1-50

50#- Кое е по гадно от това да намериш червей в ябъката си?

- По гадното е,когато намериш,половин червей!!!

49#Млад селски левент заминава в казармата. Годеницата му увиснала на врата, прегръдки, целувки, два реда сълзи, ред сополи...Гледат отстрани бабичките и обсъждат:– Гицке... Дали ваш'та Марийка ш' го дочака, кък мислиш?– Ам, ба... Тя от работа НЕ ГО дочакваше всеки път...

48#- От какво е това палто?

- От българска лисица.

- А защо е така настръхнала?

- Вие някога, били ли сте в България?

- Не!

- А тя е била!

#47Една отишла на хирург и от вратата:- Докторе, проблем, на мъжа ми е много голям, като правим секс чак черният дроб ме боли!- Но това е дар, госпожо, Вие какво искате сега, да му го смаля на човека ли?!- Не бе, Докторе, дошла съм да ми преместите малко черния дроб ако може - да не ми пречи!..

46#Последният работен ден на Петьо пощальона след 35 години вярна служба на Българските пощи. Отишъл Петьо до централата взел си раницата с писмата, преметнал я през рамо и тръгнал по адресите, които си обикалял още от първата година в пощите.Като стигнал първия адрес на вратата го посрещнало цялото семейство, на което той носел пощата вече дълги години, поздравили го за пенсионирането и му подарили дребно подаръче за спомен.Радостен, че са го запомнили с добро, Петьо продължил към втората къща, където собственикът също много доволен и благодарен на Петьо през годините му подарил кутия кубински пури - да си ги пуши с пенсията.Още по-развеселен Петьо стигнал третата къща и звъннал на звънеца. Вратата се отворила, а на прага една ослепителна блондинка облечена провокативно - дълбоко деколте, супер къса пола - истинска секс бомба. Още преди да каже нещо наш Петьо, мацката го грабнала за ръката завела го на горния етаж в спалнята, където няколко часа двамата правили див секс, какъвто Петьо не бил и сънувал.След като се облекли горещата русокоса дама го завела в трапезарията на първия етаж направила му закуска - яйца, бекон - всичко. Накрая му направила и кафе и му го поднесла в порцеланова чаша и чинийка. Петьо отпил от кафето и видял, че в чинийката под чашата има банкнота от пет лева и в крайна сметка решил да пита:

- Абе, всичко прекрасно нали, ама какви са тея пет лева?Мацката отговорила с усмивка:

- Ами тая сутрин казах на мъжа ми, че ти е последния ден на работа и нали, че трябва да направим нещо специално за теб и той ми каза "Е*и го тоя - дай му пет евро!", а закуската беше моя идея.

#45Двама депутати почиват на морето.Доскучало им и решили да си разнообразят времето, като всеки нарисува карикатура на другия. При това решили, че няма да се рисуват под кръста.Първият депутат нарисувал втория с различни уши.Вторият пита:- Защо дясното ухо ми е по-голямо от лявото?- С голямото слушаш парламента, а с малкото народа - отговаря му първият.Вторият депутат нарисувал първия с различни гърди.- Защо едната гърда ми е по-голяма от другата?- Защото с голямата храниш депутатите, а с малката - семейството си!- А с к'во храня народа?- Е, нали се договорихме, че ще се рисуваме само до кръста!!??..

#44Петка казва на Чапай:- Василий Иванович, нашта Анка е девственница!- Ти пък от къде го измисли това?- Вчера я видях да се чука в нейната палатка и чаршафа под нея беше червен!- Мамка й мръсна, колко пъти съм й казвал, да не се ебе върху знамето!!

#43

- Скъпа, трябва да ти призная, че когато правим секс с теб, мисля за други жени.Жената:- Ах, ти! А аз винаги мисля за теб, когато правя секс с други мъже!

#42Две госпожици играят голф. Едната удря топката и с ужас вижда, как тя лети към една група мъже, играещи наблизо. Един от тях извиква, мушва си ръцете между краката, пада на земята и започва да се търкаля. Госпожицата притичва до него:- Моля да ме извините, аз без да искам...- Нищо, нищо, сега ще ми мине.- Дайте, да ви помогна!- Няма нужда, всичко е наред, ооо!- Аз съм доктор, мога да ви помогна!Девойката хваща мъжа за врата, разкопчава му колана, мушва си ръката в панталона му и започва да му масажира топките.- Е, как е, по-добре ли сте сега?- Ооо, да, наистина е много приятно, само дето палецът все още ме боли!

#41Църква. Свещеникът седи пред стаичката за изповеди и чака вярващите. По едно време вратите на църквата се отварят с трясък и някакъв мъж залитайки се напъхва в стаичката. Свещеникът влиза в неговата половина и чака да започне изповедта. Чака 5 минути, чака 10 мунити, а на петнайстата чука по прозорчето. От другата страна се чува:- Хииич не ми тропай. И тука няма тоалетна хартия.

#40На Олимпиадата по алхимия победител е този, който пръв си направи златен медал.

#39После тя му се качи отгоре и той изведнъж разбра,че нещо в това изнасилване не е както трябва...

#38Пиянски закон за квантовата неопределеност:Ако си направиш експеримент, за да разбереш колко пиене можеш да изпиеш, то когато на сутринта се събудиш - пак няма да помниш колко можеш да изпиеш.

#37При психиатъра :

- чувате ли гласове ?

- (кажи му не)

-Не докторе

#36Двойка прави секс. жената прошепва на мъжа:

- Мили само не в мен...Мъжът изненадано се оглежда:

- А в кого

#35Перничанин, който изтрива окървавеното гребло си мърмори:-Исус, не Исус, като ловим аз риба, никой нема да ми оди по водата

#34Нищо не подобрява настроението сутрин в офиса така както шепа Виагра, разтрита на прах и изсипана в общата кутия за кафе.

33#Зет кара балдъзата с каручката към града. Минават покрай гората и тя почва да кърши пръсти. Той:

- Оти се кахъриш?

Тя:

- Страх ме е, че ще ме опънеш тука у гората...

Той:

- П-р-р-р-р! Стооой! Я бех забравил!

32#Един млад вампир влиза в пещерата на един много възрастен вампир. Гледа към стената прикована сочна млада мадама. Вика:- Oха давай да я изпием!- Ами не може аз нямам зъби вече.- А? Aми, че как преживяваш?- Ми как - от месец на месец.

31#Хубаво е да си будист! Някои неща можеш да ги отлагаш за следващия живот!

30#В кафенето:

- Досадник, махай се! Кой си ти?

- Аз съм мъжът от твоите еротични фантазии.

- Да, бе! А къде са останалите?

29#Когато ти кажат, че само ти можеш да свършиш дадено нещо да знаеш, че не са намерили по-голяма будала.

28#Математик и инженер се съгласили да участват в експеримент. Двамата били поставени в стая, на другия край на която имало красива гола жена на легло. Условието на експеримента било, че на всеки 30 секунди всеки има правото да премине половината от разстоянието между него и жената. Математикът избухнал: "Това е безсмислено" и тръгнал да си ходи. Инженерът се съгласил да продължи с експеримента. На излизане математикът му казал: "Не виждаш ли, че никога няма да я стигнеш?". Инженерът отговорил: "И какво от това? Съвсем скоро ще съм достатъчно близо, за да постигна всички практически цели."

27#Римлянин влиза в бар. Вдига два пръста и поръчва: "Пет бири моля."

26#Жена останала вдовица. Събрали се селяните и решили да й намерят съпруг, че така и грехът не е далече. Намерили подходящ кандидат, също вдовец. Само че човекът бил месар, прост човек, необразован. Жената въпреки това се съгласила и се оженили. Първата вечер слага тя масата, а съпругът казва:

- Още леля ми казваше, че добрият християнин никога няма да седне на масата, без да е преспал с жена си. Усамотили се те в спалнята, после вечеряли, а той отново:

- Още дядо ми казваше, че човек никога не бива да заспива, без да е уважил жена си. И пак. На сутринта:

- А чичо ми казваше... След обяд:

- Някога баба ми казваше...

Минала се една седмица, селяните питат жената какво мисли за новия си съпруг

. - Вярно, той не е интелигентен като първия ми мъж, но пък е от много добро семейство!

25#Майстор шивач учил чирака си как да взема мярка за дамски панталон.Стигнали до вътрешната дължина на бедрото и майсторът казал:

- Когато жената е с панталон, мериш по стария. Но ако е с пола вземаш този дървен метър, мушкаш го под полата, вадиш мокрото от сухото и прибавяш 3 см за подгъв…

24#Лелките в детската градина разбраха, че в шоколадовите бонбони има коняк, чак когато децата започнаха да псуват на майка…

#Посред нощ баба бута дядото:

Абе откога не сме правили... нали се сещаш...Правят го. След това бабата казва:

- Абе като беше млад, май не ти беше толкова дебел?

- Като бях млад, не можеше да ми се сгъва на две.

23#Върви си Принцът из гората, пуска по някоя стрела ей така, за кеф, по едно време стига до някакво езерце. Абее, чисто блато. В блатото - жаба. И жабата изведнъж проговорила с човешки глас:

- О, Принце, аз съм омагьосана! Целуни ме и ще се превърна в красива принцеса!Позамислил се принцът, поогледал се – няма никой. К'во пък толкова? Целунал жабето. И жабето - БАМ, се превърнало в красива принцеса! Естествено, голичка, щото откъде 42 номер рокля в блатото?Грабнал я Принцът, че а отпред, а отзад, ха на Г, в общи линии, свършил работата по царски. Седнал да си почине, в това време принцесата се посъвзела и започнала да мрънколясва:

- Ама как така, що веднага секс? Не, че се оплаквам, ама сватбата?На Принцът чак му изпаднала пурата от устата! Скочил нашият:

- К'ва сватба ма?!?И като й изчаткал един наопаки, принцесата паднала и се превърнала обратно в жаба! Погледал принцът, почесал се и я прибрал в джоба си:

- Еййй, баси удобното нящу!!!..

22#Мъжът на състезателка по хвърляне на чук я напусна и си тръгна.Извървя 64,37м.

21#Девойка се прибира с ентусиазъм и от вратата подвиква:

- Мамо, мамооо... Виж, намерих си 50 евро.

- Миме, оправи си полата и не лъжи майка си. Аз на твоите години и повече намирах!

#Решила Радка да направи сюрприз на мъжа си .Прибрал се човечеца от работа, взел си душ и тъкмо излязъл , Радка директно го замъкнала в спалнята, проснала го на кревата и го омазала целия с бита сметана. И започнало едно облизване и едно пъшкане ... и тъкмо като стигнала до сюблимното място, и спряла.Той:

- Ама що спря, ма ?? Какво стана ??

20#- Земя! - зарадва се корабокрушенецът

.- Месо! - зарадваха се туземците.

#Има толкова слаби девойки, че, ако ги вдигнеш за клитора, няма да се скъса.

- Сашо, ти напивал ли си се някой път, ама яко?

- Да. Даже веднъж ме бяха очертали с тебешир.

#Един приятел ми се оплаква:

- Моята не може да прави френска любов...
Приятел ми е, как да му обясня, че може....

19#Мъж се събужда в леглото с тъща си. Пита:

- А Мими къде е?
- Снощи като се прибра пиян й каза да ходи да се шиба.
- И?
- Отиде да спи в съседа.
- Друго какво казах?
- Че ще и е*еш майката.
- И?
- Ама ти май наистина нищо не помниш...

18#-О, скъпи! Сега НАИСТИНА си целия в мен! -възкликна богомолката, дояждайки самеца.

17#Един средностатистически лорд се оженил за девствена аристократка. Когато настъпила първата брачна нощ, младоженецът естествено нямал търпение за малко ммм... "по-така" забавления. Бързо се съблякъл, скочил в леглото и започнал настоятелна любовна игра със съпругата си.

- Скъпи! - сопнала се аристократката. - Очаквах от теб да имаш същите маниери в леглото, каквито имаш на масата докато вечеряме!Мъжът седнал, изправил гърба, сложил си ръцете на скута и попитал:

- Така добре ли е?

- Много по-добре!

- Добре скъпа, а сега, би ли ми подала п*тк*та, ако обичаш...

16#Наркоман застрелва полицай и звъни на 112

-Ало 112 ли сте ?

-Да кажете?

-Ми вече сте 111

15#Негър навива японка:- Моля те, дай да те изчукам!- О не не, чувала съм, че на вас негрите онези работи са ви прекалено големи.- Глупости съвсем си е нормален, дай моля ти се!- Неееее, големи са ви, по-добре една свирка да ти врътна!-Ъ, то ако ще да е за свирка, аз мога и сам да си я направя.

14#- Искаш ли, когато си го сложа в устата, да те гледам в очите?

- Госпожо, концентрирайте се и духнете в дрегера!

#- Скъпи, ти харесваш ли моята приятелка Мими?!?

- Кви глупости говориш ма, аз харесвам само теб!!!

- Ало Миме, не иска тройка...

#Дете казва на майка си

:-Мамо, мамо, татко иска да се хвърли през прозореца.

-Кажи на баща си да не става идиот. Сложих му рога, а не криле

#Дедо викаше:

-Колкото по-мъничък е градът, толкова повече са баджанаците...

13#Чукча си купил гардероб,отваря вратите да го разгледа и вътре огледало

-А,брат ми дошъл!?Зад него заднича жена му
-И няква курва помъкнал.........

12#Запознават се младеж и девойка по интернет. Първа среща на живо в ресторант. Двамата се гледат изумено.

Той:

– Добреее ... Поръчваме водка и пием, докато се харесаме!..

#Терористи окупирали Винпром,5-ти ден не могат да формулират исканията си.

11#Филологът знае 25 синонима на думата "ху@ня", но автомонтьорът знае 225 детайла с това име.

10#Учени доказаха, че никой никому не е длъжен в тоя живот. 98% от българите са шокирани след тази новина.

#

- Тате, как се пише гръд - с "д" или с "т"?
- Пиши "цомби", синко.
- Войниците пазили Родината с голи цомби, така ли да го напиша?

#Най-неразрушима е връзката между садист и мазохист.

9#Според руските сексолози, жена, облечена като медицинска сестра възбужда мъжете, защото подсъзнателно си мислят, че им носи спирт...

#Разговарят два фотона: - Вълнуваш ли се? - Частично.

8#Това, че една жена е на диета не означава, че не може да ти изяде душата.

7#Блондинка отива в пощата и казва, че иска да пусне съобщение на майка си, но няма пари.- "Ще направя всичко за да се свържа с мама", казва тя. Служителят се усмихва и я пита- "Всичко ли?"- "Да, всичко", отговаря тя.Тогава той я води в стаичка зад гишето и й нарежда:- "Падни на колене!", тя го прави- "Смъкни ми ципа!", тя го прави- "Сега ми го извади!", тя отново изпълнява като го сграбчва с две ръце и спира в очакване- "Какво сега? - продължавай!", казва той. Блондинката бавно го приближава до устата си и казва- "Ъъъъъъ... здрасти, мамо! Чуваш ли ме?"

6#

Мъжа изпраща жената на почивка.

- И там давай внимателно.
- Разбрах. Да давам, но внимателно.

5#Мъж се прибира. Звъни на вратата, но не му отварят. Изнервен от разни подозрения се засилва и разбива вратата. От спалнята излиза жена му по бельо и казва:

- Какво направи бе идиот?! Разби вратата! Добре, че тука случайно има един дърводелец.

4#- Здравей, как върви?

- Горе долу. От няколко месеца живея с порно звезда. Много популярна. На месец повече от милион гледания.

.- Та това не е горе долу, това е направо супер.

- Не съвсем, ако тя разбере ще ме убие!

3#Продължителни отношения - когато първата реплика след с*кс е "Ей, забравих да прибера сармите в хладилника"...

2#Купих си малка количка, икономична и удобна за маневри, но доста надрана. Вманиачен по вида на возилото си познат ме попита с нотка презрение:2

-Ти тая кола няма ли да я боядисаш малко?

-Ми, не! Всички паркират на разумно разстояние от мен.

1#Един се връща вкъщи и намира жена си с любовника й в леглото.Втренчва се в тях с невярващ поглед, а жена му вика:

- И сега какво - на кого ще повярваш, на безсрамните си мръсни очи, или на думите на любимата си жена?