50-100 КЛИКНЕТЕ ТУК ЗА ПОВЕЧЕ ВИЦОВЕ

#100Един човек кандидатствал за нова работа. Отишъл на интервю и там бъдещият му шеф го пита:– Ракия пиеш ли?– Има ли?– Не, по принцип питам.– Аха. Значи по принцип не пия.

#99Бай Митьо от Перник твърди, че разликата между перничанките и софиянките не е толкова голяма. Например, ако софиянката я боли глава, тази вечер тя ще откаже на мъжа си. А ако перничанката я боли глава, значи вече му е отказала...

#98Дъщеря към баща си:

- Тате, и когато той дойде да ми иска ръката, не падай на колене и не ридай: "Спасителю мой!". Само кажи "Да"!

#97-Връща се мъж от командировка. Жената го посреща, както си трябва. Правят любов. Жената пита:

- Можеш ли още?

- Мога. Само да отида до кухнята да си взема допинга.

Връща се, правят пак. Тя:

- А още ще можеш ли?

- Мога. Само да отида до кухнята да си взема допинга.

Жената решила да разбере, що за допинг взима. Отива след него в кухнята, гледа. Мъжът си удря главата в стената и повтаря:

- Чужда! Чужда е!..

#96Дядо и внучка се разхождат из парка. С тях е и кученцето Жучка. Жучка не спира да лае и момиченцето пита дядото:

- Дядо, а Жучка кучка ли е?Дядото, леко притеснен, отговаря:

- Да..

.- Ами, тогава защо не я изчукаш и да спре да лае?

Дядото в шок..

.- Ти, детенце, от къде знаеш тези лоши думи???!!!

- Ами, чух сутринта как тате каза на мама "Тебе, кучко, ако не те изчукам сутринта - цял ден ще ми лаеш!"..

95#-Не си ли малко стара за мен?-?!!

-Първият ти секс е бил през миналия век

.-Стара, стара, ама вече два века секс правя.

94#Лайв хак за деца. Презерватив в джоба на баща ви за дълго ще отвлече вниманието от глупави въпроси за оценките в училище.

93#Случка от казармата /когато още имаше такава/.В неделя на КПП-то пристига майка и дъщеря в напреднала бременност и желае да извикат войник от поделението. Дежурният по КПП за да и угоди праща свързочника до помещението на ротата да го извика. Свързочника обяснява на търсеният каква е ситуацията и той се скрива, а свързочника се връща с "новината" редник еди кой си е командирован в поделение на другият край на страната. Като чува това момичето изпада в изтерия а майката вдига скандал и настоява да говори с "началника" - командира на ротата. В момента в КПП-то се провеждат и други свиждания и ситуацията се нажежава. За щастие дежурен по поделение е командира на тази рота и го извикват да дойде. Той пристига изслушва мълчаливо тирадата на майката и я пита:

- Госпожо, какво очаквате аз да направя?- Да държите войниците строго и под контрол!- Госпожо имате ли съпруг?

- Имам.

- А някой от вашите родители живее ли близо до вас?- Да. Свекъра, свекървата и майка ми с баща ми живеят наблизо.

- И вие шест човека с дванайсет ръце не можахта да запушите една дупка, а искате аз с две ръце да удържа сто к**а!Всички присъстващи избухват, а майката грабва дъщерята и поема по пътя

#92Мъж към любовницата:

- Скъпа, трябва да ти призная нещо - имам жена и 2 деца ....

- Ох бе, изкара ми акъла. Помислих си, че яхтата не е твоя ...

#91Един поп, в душевната си простота залитнал по вярваща, която почти всеки ден била в черквата. Това онова, напред назад, забременил я!!!Съдят отчето!- Ожени се за нея!- Не мога, сана не ми позволява!- А да я забремениш, можеш!?- Не съм виновен аз, а клисаря! Аз го вкарвах наполовина, а той глупака, удари изведнъж камбаната! Стреснах се, вкарах го целия и свърших вътре!!!Осъдили клисаря на алименти. Неделя. Църквата. Стои клисаря да камбаните, пуши. по някое време се навежда и вика:- Някой еВе ли, че камбаната ще удрям, грешка пак да не стане!? Ейиии ....

#90Каква мода дойде - едно време с едни женски гащи можеше да си измиеш колата, а сега не можеш и очилата си да избършеш

#89Върви си един грешник право към Ада... Гледа - всичко е както го описва Данте, казани,вопли, страдание...И насред този ужас, насреща му Бар! Влиза вътре. Приятна музика, смях , красиви сервитьорки.

- Извинете, госпожице - обръща се към една ослепителна сервитьорка- Кажете, господине.

- Какво е това място?

- Как какво!? Ада разбира се!

- Ами онова, какво е?- посочил навън към казаните-

Е, и то е Ада, ама за вярващите...

#88Полицай се прибира в къщи след работа. Започва да си съблича униформата и пистолета му пада на земята. Произвежда се изстрел и куршумът излита през отворения прозорец към къщата на съседа. Разтревожен полицаят праща сина си до къщата на съседа, за да види какво е станало.След малко синът се връща и казва:- Тате, куршумът е улучил съседа Гошо, точно в оная му работа, но той ще се оправи. При мама, обаче работата е зле. Двете и бузи са пробити.

#87Двама ВиК техници, стар - опитен и млад - стажант, стигат до мястото на повредата - канализационно-отходна шахта, вътре лайна догоре!Стария без колебание се съблича и се гмурка вътре. След малко изплува:- Ключ 22!Младия подава. Онзи пак се гмурка, изплува:- Ключ 17!Младия подава...- Водопроводния ми дай!...Минава време, стария изплува, отръсква се, - фекалиите се оттичат. Аварията е ликвидирана. Излиза от шахтата, поизчиства се, и с гордост произнася:- Учи се, младежо, иначе цял живот ще подаваш гаечни ключове!

#85- Петров... - крещи ядосано шефът.

- Вярно ли, че си ме нарекъл п*тка пред колегите?! И ме гледай в лицето, като ти говоря...

- Не мога, шефе... Възбуждам се...

#84Прибирам се снощи от кръчмата и гледам мъж в леглото. Хващам го... бой, бой... Подхващам и жената... гледам не е мойта...

- Абе, комшу, заключвайте ги тия врати бе!

#83В тролея влизат майка с малко момче. Сядат.Момчето:

— Мамо, мамо! Кой е този чичко срещу нас?

— Офицер, Тончо! Като татко ти!

— А защо не е пиян?

— Не знам. Сигурно лекува трипер

#82В женски форум:"Направих си пълно автокаско, сега могат да ме чукат колко си искат"

81#Момче и момиче си чатят. След няколко часа писане момчето:

-Ти сигурно си много красива?-Защо мислиш така?

-Ами като гледам колко си тъпа, трябва да го компенсираш с нещо!

80#Защо оралният секс с грозен човек бил като да си се покатерил нависоко?Защото знаеш, че не искаш да поглеждаш надолу.

#79Двама ловци се разхождат в гората. Изведнъж единият пада на земята и не диша. Другият веднага звъни на 112:

– Ало, помогнете, приятелят ми май умря! Операторът отвръща спокойно:

– Не се паникьосвайте. Първо се уверете, че наистина е мъртъв. Настъпва тишина, след което се чува силен изстрел. Ловецът отново взима телефона:

– Готово. А сега какво?

#78- Здравейте, аз съм Петрова, от горния етаж. Синът ми Ви е счупил стъклото на колата с топка и Сте казал, че ще му... майката, ако не го плати.

- Да?
- Ами, няма да го плати!

#77След свирка:

- А бе, много ти знае устата!

#76Монахиня минава през гората. Нападат я десетина разбойници и я изнасилват групово, след което изчезват. Монахинята става, оправя се и се обръща към небето:

- Благодаря ти, Господи! Без грях и до насита.

#75Отива Исус на тайната вечеря и що да види - купон, танци на масата, пияни лежат по земята... Дръпва Свети Петър леко настрани и го пита:

- Какво става тука?!?
Свети Петър отговаря:
- Юда изкарал някакви пари и черпи...

#74Репликата "Да си останем приятели", звучи като "Котката ни умря, но нека я задържим".

#73Имало един много добър човек - деня и нощя само добрини правел, но хората не оценявали какво той прави за тях и много често забравяли добрините му. Един ден добрякът се случил край вир, в който се давел човек и без да се замисли скочил, извадил го на брега, свестил го и го опънал. Човекът дошъл на себе си попитал

:- Видя, че се давя - спаси ме, добре, ама защо трябваше да ме опънеш?

- Да помниш, да ти е*а майката, да помниш....

#72- И да кажеш на майка си, че имаш трипер.- Туитър, бабо... Туитър имам.- И тъй да е. Ти пак си иди на лекар.

#71Надпис на бутилката ракия: "Преди злоупотреба да се охлади!"

#70Разговор за мъже в женски колектив:
- Аз имам два брака, един развод и един любовник.
- А аз имам съпруг и трима любовници.
Старата мома:
- Ей, от такива като вас не можем да се вредим, бе!

#69Чашката за кафе казала:

- Аз съм по-хубава!
Ракиената отвърнала:
- Може да си по-хубава, ама с теб никой не се чука!

68#- Един килим, моля.
- Но защо сте толкова мрачен и сърдит? Труп ли ще увивате?
- Два килима...

#67- Здравейте! Хайде да се чукаме?

- Моля! Простак!

- Тогава да го направим по бавния начин. Искате ли да пийнем по нещо?

#66При зъболекаря:- Госпожо, отворете си устата! ЗА БОГА, госпожо, не клякайте!!!..

#65Криза на средната възраст - децата вече са порастнали, а ти още не..

#64- Чух, че си се оженил. Защо така изведнъж?

- Писна ми да ходя по курви.

- А сега?

- А сега ми се иска...

#63Мохамед Али правел лицеви опори докато усети болка и още 10 броя.Българите така пият!

#62Домакинята към гостите след вечерята игриво казва:- Какво ми се иска сега: от три букви е, последната е "й"? Който се е сетил за чай - нека да остане! Останалите ще го помоля да напуснат!...- Къде? Къде отивате всички..?!

#61"Тайната на успешния брак си остава тайна."

#60Служител в заложна къща,първи разбра,че са обрали апартамента му...

#59Надпис в мъжка WC." Валя обичам те"Под него друг." Много си тъп Валя ходи в друга тоалетна"

58#- Чух, че си се оженил. Защо така изведнъж? - Писна ми да ходя по к@рви. - А сега? - А сега ми се иска...

#57В басейна. Треньор учи блондинка да плува по гръб:

- Давай, давай с ръцете, дишай..

Да, да...Тренер, а ако си извадите пръста, наистина ли ще потъна?

#56- Момиче, вие омъжена ли сте?

- Не, издържам се от случайни запознанства!

#55- Слушай дъще, вече си голяма. Трябва да поговорим. Кажи ми, по какъв начин се оказаха твои снимки в порносайт?

- Тате, ами да поговорим. Кажи ми, по какъв начин разбра?

#54- Как мъжкият член става легенда ?- От уста на уста .....

53#Благодарение на анатомичните особености на Буратино Малвина много харесваше позиция 69.

52#В падащ самолет атеисти няма...

52#Терористи окупирали Винпром,5-ти ден не могат да формулират исканията си.

51#Пиян мъж дълго не може да си отключи входната врата на къщата. Жена му се провиква от прозореца:- Скъпи, да ти пусна ли ключ?- Жена, пусни една дупка, че ключ има, ама дупка няма…