501-600 Шибни тук един клик за повече вицове
600#Врачански пустиняк му краднале бостано и он вместо да кеси да го варди по цел ден, турил една табела у бостано, на коя пишело:
- Една от лубениците съм нагньел с отрова, да ви *** у ламерете ...На другио ден отива да провери бостано и глее сите лубеници си там, а на табелата дописано:
- Сега са две, да те *** у тарикато ....
599#Завърнал се Трифон в София след дългоотсъствие. Като слязъл на летището, толкова мустанало мило, че оставил куфарите на земята,вдигнал и двете си ръце към небето и казал:
- Ех, България, скъпа България, ти ли си?Когато посегнал да си вземе куфарите, с изненада установил, че вече ги няма.
Ти си, мама ти дееба! - промърморилзамислено.
598#Едно момченце влязло вкъщи и още от вратата припряно попитало майка си:
- Маме, маме, в училище децата казват, че Джени е pussy. Какво е pussy, маме?Майката леко сконфузено се позачудила как да отговори, извадила картинен речник, намерила pussy и го показала на детето.
- Виждаш ли, мушмулчето ми? Ето това е pussy - котенце.Момченцето обаче не спирало с въпросите.
- Маме, маме, в училище децата казват, че Ани е bitch. Какво е bitch, маме?Майката отново поразлистила речника, намерила картинка на куче и казала на детенцето:
- Ето, сладичък - това е bitch. Кученце - момиче.В това време бащата, който напрегнато гледал оспорван футболен мач и не искал да пропусне и секунда от играта, смъкнал краката си от холската масичка, измъкнал последния брой на Hustler, отворил го по средата, грабнал маркер и очертал с кръг... хм, вагината на модела.- Сине, ето това е pussy!Момченцето, което поетапно започнало да схваща истинското значение на думите, попитало:
- Тате, а какво тогава е bitch?А бащата отговорил:
- Everything outside the circle.
597#- Здравей красававецо, имаш ли си приятелка?
- Ние с теб сме женени 2-ра година ма!
- Опаа, обърках чата.
596#-Разбрах, че си спала с половината фирма?
-Нулева кръвна група съм, мога да давам на всички.
595#Разменям 20 годишна лека кола за лека жена на същата възраст
594#Жена звъни на мъжа си:
- Леле, Кире, сутринта вместо хапчетата за разстройството ти съм ти дала моите успокоителни, как си?
- Насран и спокоен
593#С адвокат не се спори!
Ти отвориш уста - той вади член...
592#"Всяко хранене те прави по-самотен" - стара канибалска поговорка
591#Върви погребение на тъщата. Изведнъж един гълъб прелита и се изхожда точно на рамото на зетя. Зетят поглежда нагоре, бърше си рамото и мърмори:
– Хм... значи вече си пристигнала горе.
590#На смъртния одър дядото събира алчните си наследници: – Деца мои, искам да ви завещая всичките си пари, имения, скъпоценности и луксозни коли... – О, дядо! Къде са?! Къде са скрити?! – Всичко е в... всичко е в... – Къде, дядо, кажи?! – В мечтите ми, гадове недни. Айде, чао!
589#Пациент пита лекаря:
– Докторе, моля ви, кажете ми истината! Колко ми остава?
– Десет.
– Десет какво? Години, месеци, седмици?!
– Девет, осем, седем, шест...
588#Мъж отваря тема във форум: "Как да разберем жените? Търся съвети!" Първи коментар: "Не можеш. Заключвай темата, преди да са те намерили и тук."
587#Що е парадокс: - Щастието ти чука на вратата а ти се оплакваш от шума!
586#- Хей, много си младолик, не бих ти дала повече от 20.
- На мен ми стига и 1 път да ми дадеш
585#Върви си Кума Лиса из гората, по едно време поглежда нагоре и вижда свраката – лети, ама с опашката напред.
– Ама що така летиш? – попитала лисицата.
– Еми, нали е демокрация, ще летя както си искам – отговорила свраката.
Кума Лиса погледала, погледала, па си рекла: "Ми що и аз да не опитам?". Речено – сторено. Вирнала опашка и тръгнала. Ето ти насреща вълкът – гледа едно дупе и без много-много да му мисли, опънал я. След него – мечокът, лъвът и т.н.
Привечер Кума Лиса, уморена и изнемощяла, седнала под едно дърво и заплакала. Видяла я свраката и я попитала:
– Ама що ревеш? – Ами ти нали каза, че е демокрация и затова така летиш, та и аз реших да вървя с гъза напред. Да, ама ми се случи това и това...
Плеснала се свраката по челото и ѝ казала:
– О, сестро, забравих да ти кажа, че демокрацията е тука горе, долу си е живо ебане
584#Всеки с проблемите си
-Скъпи, струва ми се, че снаха ни има любовник!
- Това е неин проблем…
- Но тя изневерява на сина ни!
- Това е негов проблем…
- Но любовникът си ти!
- Това е мой проблем!
- А аз... какво да правя!?
- Това е твой проблем
583#- На първа среща не давам.
- Тогава поне вземи!
582#В чата за запознанства:
- Светле, ще ми изпратиш ли снимка на дупето си?
- Преведи ми 50 евро на сметката и ще ти го покажа.
- Преведох ги! Ах, че си готина! А ще ми покажеш ли и циците си?
- Преведи още 100!
- Преведох и тях! Благодаря! Красота!...Светле, а можеш ли и писанката да ми покажеш?
- Мога. Но това струва още евра ! - Добре, съгласен съм! Превеждам ги...Мъжът, замятайки тялото на девойката с покривало, изключва фотоапарата, затваря ноутбука и казва на глас:
- Супер! А жена ми, кучката, постоянно ми натяква, че работата в моргата била неизгодна!
581#Попитали известен икономист защо порядъчните жени толкова мразят проститутките."По чисто икономически причини. Проститутките нарушават картелното споразумение на порядъчните жени за завишаване стойността на услугите, които предлагат и силно подбиват цените", отговорил икономистът.
580#В леглото:
- Как ми намираш гърдите?
- Трудно!
- А ти, вкара ли го?
- Да!- Благодаря, че ми каза...
579#Мъж и жена решават да си купуват кола.Обаче не им стигат 1000 лева.Поумували, поумували и се сетили, че мъжът има доста заможна съученичка.Решили те мъжът да поиска от нея 1000 лева. Отива той, връща се и казва:
– Жена, ще ми даде. Ама първо иска да а мандръсам.Жената не мислила много.Колата убава, мъжът грозен…Пущила го.Прибира се нашия на следващия ден, носи 1000 лева, а жена му почнала да го разпитва за подробности…
– Ами ко.Вечеря, малко пиене и после у кревата.Таман да почнем, тя извади отнекъде една пчела, тури я на *я ми та ме наужили и почнахме.Та чак досега.Жената да не изпусне,хванала две пчели и ги сложила в една кутийка.Вечерта като легнали тя извадила едната та го жилнала и почнали.На заранта тя се опъва блаженно, мъжът става и казва:
– Аз ша одя за колата.
А тя:
– А бе пустиняк ква кола бре? Кошери ша купуваме! КОШЕРИ!
578#Депресия по български: - Когато вече и чуждото нещастие не ви носи радост...
577#- Извинете, не мога да изям всичко това, моля опаковайте ми го за вкъщи..... В какъв смисъл шведска? Какво ме интересува откъде ви е масата?
576#Помните ли, като се подигравахме на простите и неграмотните, че не могат да си пуснат интернета? Сега, като го превзеха, май не е толкова смешно...
575#На плажа седеше жена със съмнителен морал. Много скоро около нея се събра тълпа съмняващи се...
574#- Защо един мъж никога няма да върне купена дреха в магазина, ако размерът не е точен?
- Защото ще го е срам да каже, че "не му става!"
573#СМС от служителка:- Шефе, бременна съм.
(5мин по-късно):
- Може ли 2 дена отпуска, да отидем с приятеля ми да кажем на родителите?
Отговор:
- Ти що не пишеш всичко в едно съобщение, ма? Ела сега обясни на жена ми, която тресна телефона ми в стената и реве в другата стая!
573#Пернишка сватба...
Служебното лице:
- Поздравявам Ви, вече сте мъж и жена... Можете да ударите булката...
572#В женски форум:"Направих си пълно автокаско. Сега могат да ме чукат колкото си искат."
571#- Още малко вино, госпожице?
- А не, благодаря, имам проблем с краката.
- Подуват ли се?
- Не, отварят се.
570#Седи си един мъж на плажа с внушителнo набъбнали бански отпред. Една жена, силно заинтересувана от размера на мъжкото достойнство на човека, леко притеснена приближила и попитала:
- Господине, бихте ли ми правили "компания" в леглото ми тази вечер?
- С удоволствие - рекъл мъжът - при едно условие...
- Каквото кажете - отвърнала възторжено и леко възбуденa дамата.
- Да ми донесете да изпия една ледена ракия.Още недоизказал се мъжа за предпочитанието на въпросния алкохол, жената търчала към плажното заведение и след по-малко от минута донесла на надареният господин желаната ракия. Той бръкнал в гащите си, изкарал една краставица, гризнал я, отпил с видимо удовлетворение от изпотената чаша. С изнервен тон на гласа дамата изръмжала:
- Простак!!!
- Бе простак, простак, ама трета ракия пия вече!
569#Човек, летящ на въздушен балон, установил, че се е загубил. Той се спуснал по-ниско и забелязал на земята човек. Спуснал се още и се обърнал към него:
- Простете, можете ли да ми помогнете? Аз се разбрах с един приятел да се срещнем преди час, но не знам къде се намирам сега.
- Вие се намирате на въздушен балон на 3 метра от повърхността, между 40 и 42 градуса северна ширина и между 59 и 60 градуса западна дължина.
- Вие сигурно сте програмист?
- Да, как се досетихте?
- Вие ми дадохте абсолютно точен отговор, но аз нямам никаква представа какво да правя с тази информация и все още съм се загубил. Откровено казано, вие с нищо не ми помогнахте.
- А вие навярно сте мениджър?
- Да, и как се досетихте?
- Ами не знаете къде се намирате и накъде отивате. Издигнали сте се до тук благодарение на въздух под налагане. Дали сте обещание, което нямате представа как да изпълните, и очаквате хората, стоящи по-ниско от вас, да решат вашите проблеми. И накрая, намирате се в същото положение, в което бяхте преди да ме срещнете, но неизвестно защо, за него се оказах виновен аз.
568#- Мамо, мамо... Защо си опъваш косата с пресата?
- За да стане по-дълга, детето ми...
На следващия ден в болницата:
- Хайде, Кирчо... Кажи сега на чичо доктор как точно си изгори пишката...
567#-Какво ще желаете господарю?-попита джинът от бутилката
-Мразя джин,стани ракия..Отвърнах му аз
568#Определение за инат:
- Такъв инат съм, че жената, като ме ядоса през първата брачна нощ, от тогава вече 10 години не съм я докосвал!
- Но ти нали имаш три деца...?
- От инат и не питам от кого са!
567#Млад ерген решил да се жени, но приятелите му го посъветвали да си намери жена от село, тъй като градските били много развратни. Тръгнал да обикаля из селата, но не си харесал никаква жена. Пообиколил доста села в околията и накрая в едно затънтено село видял една хубавица и решил да я изпита. Заговорил я за туй, за онуй и приказката им потръгнала. Момата била прилично облечена, сговорчива и се държала прилично. Момъкът я попитал:
- Ти на колко си години?
- На 20.
- А гадже имаш ли си? Полов живот водите ли?
- ........Ммммм какъв живот? - се облещила девойката.
- Секс - уточнил младежът.
- Аааа, аз това нито го знам какво е, нито го водя.
- Ами да те взема за моя невеста в града, ще си живеем заедно ще водим полов живот, ще си народим деца!
- Ами добре, съгласна съм.Младежът, изгарящ от щастие, качил момата в колата и потеглили. На излизане от селото млад мъж орял нивата си в близост до пътя. Младата булка накарала годеника си да спре, излязла от колата и се провикнала силно:
- Тодореее, не ма търсете повече за кърска еб...н. Писна ми! Отивам в града да водя полов живот! Кажи и на другите от селоооо!..
561#Христофор Колумб е открил Америка, защото е бил ергенАко беше женен, нещата щяха да изглеждат така:- Защо трябва да отидеш точно ти?
- Не могат ли да пратят някой друг?
- Не мислиш ли, че те използват?- Ти луд ли си или си обикновен глупак?
- Защо да не мога да дойда с теб?
- Не можеш да ме убедиш, че тръгвате само мъже!- Каква кръгла земя бе идиот? Какво ли не би измислил, само и само да излезеш нанякъде!
- Ако тръгнеш, аз се връщам при майка!
- Какво от това, че земята ще си остане плоска?
- Значи отдавна си уредил нещата с индианските ку@ви!
- Не те пускам и това е!- Слушай животно мръсно! Не обувай обувките! Сваляй веднага шапката! Не разбра ли да не тръгваш никъде?
561#Съпруг се прибира вкъщи и открива свидетелства, че жена му му е изневерила.
- С приятеля ми Том ли беше? - пита той
.- Не, не съм била с него.
- С приятеля ми Пит ли беше?- Не, не съм била с него.
- С приятеля ми Лари ли беше?
- Не, не съм била с него - изкрещяла тя. - Ти да не си въобразяваш, че нямам свои приятели?
560#Производителите на чадъри се молят за дъждовно лято.Производителите на сандали се молят за сухо лято.Производителите на бира се молят за горещо лято.Само производителите на ракия не се молят, а произвеждат ли, произвеждат.
599#Не разбирам разликата между конкурсите "Мис Вселена" и "Мис Свят"... В "Мис Вселена" и извънземни ли участват?
598#Чистачка в офис се прибрала от работа , веднага запретнала ръкави и започнала да мие пода.Мъжът и се прибрал без тя да го чуе и като я видял така надупена...прасссс...с изненада.Тя,стресната и ядосана се извъртяла към него:
-Стига бе, Стамате...и ти като ония простаци в офиса 'начи...
597#Мъж си пуска порно и какво да види
– жена му в главната роля. Гледал ядосан и накрая заключил:
- Добре че е само на филм
596#Спират шофьор за проверка късно вечерта.
- Моля, слезте за алкохолен тест.Шофьорът слиза олюлявайки се и казва:
- ААА, става...какъв алкохол ще тестваме...
595#И като я видиш на живо, въобще не прилича на онези 496 лайк-а...
594#Пазачът в зоопарка:
– Ало...русата дама! Престанете да тъпчете животното със сладолед!И без това устата му е от другата страна.
593#Ако съпругата ви има приятелка, която много ви дразни, не и казвайтеда спре да се вижда с нея - просто споменете колко красива е приятелката и.
592#Едва когато до една жена се появи мъж, тя разбира кой е виновен за всичко.
591#Само тоалетните в Народното събрание всеки ден виждат истинското лице на властта!
590#Във всеки от нас спи по един гений...но за сметка на това идиота е винаги буден...
589#Жените са като индианците-гримират ли се старателно,значи се подготвят за лов.
588#Качил клип как кара мотор с 280 км/ч в Youtube.Трима чакащи трансплантация го харесали
587#Прибира се тъщата и заварва зетя в леглото с непозната красавица.Той не губи самообладание:
- Здравей, мамо
.- Здравей - объркано отговаря тъщата - но това не е дъщеря ми!
- Голяма работа! То и ти не си ми майка.
586#"- Предполагам, че си била със седем-осем мъже?
- Мда, седем и осем участват в бройката..."
585#Смъртта буди мъж в леглото и казва:
- Идвам за Душата ти!Мъжът се завърта сънено на другата страна, бута жена си и казва:
- Душа, тебе търсят!
584#Само българина е ходил със 100 омъжени жени, но е сигурен, че неговата му е вярна.
583#Бабка отишла при доктор:
- Докторе много съм нещастна.
- Защо бе бабке – попитал докторът?
- На дядото оная му работа е 50 сантима
- Е-е-е и какво му е нещастното на това? Това си е щастие за тебе бе бабке. Знаеш ли колко жени си мечтаят мъжете им да имат такива?
- Щастие беше когато му ставаше. А сега ме бие с него.
582#Да вярваш в истинската любов е като да се влюбиш в момиче от Тайланд - много щастие, много трепети и накрая кур...
581#Бай Пешо толкова добре владееше интонацията, че само с изречението "Дейба ма'а му!" можеше да те напсува, да те похвали, да те поздрави и даже да изрази съболезнования.
580#Катаджия при лекаря:
- Докторе, не може ли без клизма?
- Аааа, значи според Вас без пожарогасител не може, а без клизма - може?!
579#Тост по време на сватба:
" За съжаление не знам почти нищо за младоженеца,
затова не мога да поздравя булката за нейния избор!
Но пък познавам много добре булката ......,
затова и младоженеца не мога да поздравя!!!
578#След бурна алкохолна нощ лейтенант се събужда с ужасно главоболие. Звъни телефонът и приятен женски глас пита:
- Господин лейтенант, желаете ли секс по телефона?
- Разбира се, че желая!
- Тогава ви свързвам с командира на поделението.
577#-Луничке или звездичке ще ме наричаш?
-Звездичке!
-Защо?
-Щот луната е една , а звездите милиони...
-Какво имаш предвид?-Курви като тебе колко щеш!
576#Мъж в столичен бар бил заслепен от красива жена. Отишъл до нея и я заговорил:
- Извинявай за въпроса, но искам да те попитам омъжена ли си?
- Да
.- А любовник трябва ли ти?
- Не, аз вече имам.
- А на Mерцедес вози ли ти се?
- Не, понеже и аз самата карам Mерцедес.
- Тогава, кифло, кво прайш тука?
- Ами, дойдох да погледам нещастници малко...
575#Две жени се карат:
-Дърта курва!
-Моля, моля... Само на възраст да не се обиждаме!
574#Човек се ражда с един акъл.Само българинът има два - един за даване и втори, който не го ползва.
573#Един ловец спипал жена си "на калъп" със свой авер от ловната дружинка. На нея й казал:
- Айде,бегай в кухнята. С теб ще се разправям после!
Когато останал насаме с любовника,той поклатил глава:
- Може ли да правиш такива неща,бе? Аз тебе те имам като брат!
Оня отговорил:
- Много съжалявам! Но искам да знаеш,че нещата не опират само до секса! Аз обичам тази жена!
Рогоносецът се замислил:
- Е,добре! Ето какво ще направим... Виждам,че си носиш чифтето. Ето,и моята пушка е заредена.Ще отворим прозореца и ще гръмнем във въздуха. А после ще паднем на пода и ще се престорим на умрели. Все едно сме се застреляли взаимно,нали разбираш? Жената ще се втурне в стаята. И когото от нас първи започне да оплаква - негова ще бъде! А другият - ще се оттегли доброволно от живота й! Съгласен ли си?
Любовникът кимнал:
- Да,устройва ме този план!
И така, двамата грабнали пушките. Отворили прозореца и гръмнали във въздуха! А после се проснали на килима!
Жената се втурнала в стаята. Хвърлила един бърз поглед на обстановката. След това си вдигнала телефона,набрала някакъв номер и казала:
- Ало,Пешо! Здрасти,мило! Имам за теб прекрасна новина!
Ония,двамата балъци се изтрепаха взаимно. И сега съм само твоя!
572#Червената шапчица си вървяла по пътеката из гората, когато я срещнали 40-те разбойници. Обградили я и започнали да и се изреждат. Като свършили, главатарят я попитал:
- Сега, като закъсня толкова много, какво ще кажеш на майка си?
- Че си вървях в гората, когато ме срещнаха 40-те разбойници и ми се изредиха по два пъти.
- Но ние нали минахме само по веднъж?
- Какво, вие бързате ли?
571#За да е едно момиче принцеса баща ѝ трябва да е крал , ама много да е крал .
570#Богатството на Българския език
"Мамка ти да еба" - би могло да значи "сега ме ядоса", но най-често се употребява като "нервиш ме"
"Еба ли майка му" - учтивата форма на "знам ли", употребява се за трето лице."Ебал съм ти майката" - двузначен израз, в честия случай се употребява като "не ме занимавай с глупости", а в учтивата форма е "не ме интересуват доводите ти"
."Бах ти мамата" - изразява учудване, употребява се предимно в разговори, значението най-често е "ти ме удиви, бе", би могло да се тълкува и като "страшен си"
."Еба ли мама му" - използва се като отговор на въпрос, на който запитаният не може да отговори по същество. С нисък коефициент на емоция, отговорът е по-скоро рутинен.
"Ба ли мааму" - същото като значение, но издава безгрижие и леко настроение.
"Дали няма да ти еба майката" - е вече с приповдигнато настроение, най-вече негативно. Употребява се най-често в случаите, в които територията на питекантропа е нарушена. Силно заканителна, тази компилация от думи обикновено е начало на словесен или юмручен двубой.Заучете горните фрази и няма да имате проблем с изразните средства.
"Да еба майка ти, да еба" - раздразнение, граничещо с безсилие и невъзможност към момента да се изпълни заканата.
"Ебах ти майката" - форма на "не ме интересуваш повече" или "защо се опитваш да ме ядосаш". В няколко бакшишки диалекта е с любовно значение, а в други означава удивление.
"Ееееееееееееееееееее, да ти еба майката" - транслира се като "много неприятно ме изненадваш в момента".
"Е сега вече ми се еба майката" - интуитивно се превежда като "изпадам в много затруднено положение".
"Ти си си ебал майката" - обръщение, издаващо възхита.
"Майката си е ебало" - определя положение, най-често - силно негативно.
"И си еба майката" - всичко свърши
569#Ако бутилката от "Фанта" е с капачка от "Кока-Кола", значи вътре има ракия! Народно поверие.
568#Интелигентен диалог в плод зеленчук:
-Прощавайте, защо сините сливи са червени?
-Защото са зелени!
567#В чата:
"Понякога ще идвам във съня ти..."
"Шефе, ай стига - в отпуска съм, бе..."
566#Младоженци обсъждат колко деца да имат. Мъжът:
– Аз искам две!Жената:
– А аз три!Мъжът:
– Ааа не, след второто отивам да ме направят стерилен!Жената:
– Е, поне се надявам, че ще обичаш третото като собствено..
565#-Мило, мило бе, слушай какво пише в списание "Женска вселена": Ръцете на жената трябва да треперят от подаръци, краката й от секс, а сърцето от любов!...
-Малей!- възкликва "милото" след кратка пауза. -Ми тебе така резонансът ш'те разкъса, бе дарлинг!
564#Иванчо питал майка си:- Мамо, ти защо си се омъжила за тате?
- Ами... как да ти кажа, моето момче. Татко ти правеше невероятен секс и с това ме спечели.
- А сега прави ли невероятен секс?
- Не прави, защото вече не му става.
- Мдааааа - рекъл си дълбокомислено Иванчо - 'уй - до време, глупост - до гроб..
563#Преди да се ожени, мъжът е недовършен човек. Бракът го довършва
562#- Бай Генади, цял живот пушиш, пиеш и по жени ходиш, а изследванията са ти идеални, как си го обясняваш?
- Не съм РАБОТИЛ!...
561#Старшина от ГО пита пред строя:
- Кой може да поправи радиостанцията на бронетранспортьора?Един младеж се обажда:
- Г-н Старшина, радиостанцията на радиолампи ли е или на транзистори?
- За особенно глупавите ще повторя - на бронетранспортьора!
560#Група учени установиха, че след третата ракия нищо не могат да установят.
559#- Скъпа, защо не крещиш по време на с*кс?
- Че то к'во страшно има?
558#Факт! Актрисата от Младежкия театър, която играе Баба Яга, всяка година се гримира все по-лесно.
557#Покварена жена - този тип жена,
която никога не може да омръзне
на мъжа.
556#Когато българина се нареди на опашка, той не се радва толкова на това, че опашката пред него намалява, колкото на това, че зад него се увеличава.
555#Жените винаги всичко знаят... До момента в който ги питаш "Kой е тоя?"
554#Един влиза в кръчмата и се провиква:
- Всички политици са лайнари!От една маса става огромен мъжага и го хваща за яката:
- Да си вземеш думите назад, чуваш ли?Онзи уплашен заеква:
- Извинявай, братче, не знаех, че си политик...- Не съм политик. Лайнар съм!
553#Мъж праща SMS на жена си. "Похитен съм от извънземни... Правят опити с мен... Вече ме заляха с разни парфюми, мажат ме с червило, издраскаха ми целия гръб, взеха ми и парите. След час обещаха да ме пуснат."
552#Степени на мъжкия корем:
1. Да му виждаш само главата.
2. Да не му виждаш и главата
.3. Да не ѝ виждаш главата.
551#Въпрос:- Какво е корупция?Отговор:
- Далавера, в която ти не участваш!
550#Мъж се прибира, грабва жената от вратата и яко с*кс. Вика и:
- Как ме намираш без мустаци?
- Ааа, т'ва ти ли си? Айде да хвърлиш боклука, моля те.
549#Старата мома Геновева я отвлякоха ей така - посред бял ден, на паркинга на МОЛ-а. Три здрави маскирани момчета я хванаха под мишниците, запушиха и устата и набутаха на обширната задна седалка на огромен джип.
- Слушай сега, госпожо! - започна да и обяснява единият.
- Имаш две възможности!.... Отиваме у вас, отваряш сейфа, ние прибираме съдържанието, а ти си оставаш у вас недокосната. Или......
Ще се разкарваме из София и тримата ще се позанимаваме с тебе със с*кс нон-стоп, докато не свърши нафтата. Ясно ли ти е?
Госпожица Геновева кимна няколко пъти с глава и премигна с влажни очи....
- Сега махам кърпата от устата ти, а ти, без да кряскаш, казваш накъде да караме!
- Към бензиностанцията!!! <
548#Срещат се двама хакери. Единия разправя:
- Вчера в дискотеката се запознах с една супер блондинка!
- И?! Какво?
- След това я поканих на кафе у дома!
- И???
- Ами...... тя се съблече чисто гола!!!
- И?! И?
- Преместих новия лаптоп от бюрото, за да я кача на него...
- Имаш нов лаптоп?! С какъв процесор?...
***
Срещат се две блондинки. Едната казва на другата:
- Снощи в дискотеката се запознах с един хакер.
- И?! Какво?- Той ме покани у тях на кафе.
- И?! И?
- Ами аз веднага се съгласих.
- И после?
- Ами отидохме у тях, съблякох се, свалих си сутиена и бикините и ...
- Ти носиш бикини?!!
547#Култов джаз бар провежда конкурс за най-добър изпълнител, който да бъде назначен на работа. Събира се тълпа от музиканти.Поредният изпълнител е стар черен човек. Сяда зад пианото и обявява:
- Песента се казва " Ще те чукам цяла нощ!"Свири възхитителен блус, след края на който половината музиканти се събират нещата и си тръгват, а другата половина плачат от вълнение!Старият негър казва:
- Следващата ми песен се казва " Смучи ме, кучко, докато не свърша!!!"И свири още по-яко, от което останалите музиканти единодушно отказват да участват в състезанието.Управителят на бара, който е председател на журито обявява:
- Вземаме ви, при условие че когато изпълнявате вашите композиции няма да обявявате имената им, защото те са малко... ммм.. шокиращи.
- Да, не е проблем. - съгласява се черният музикант.Върви поредното изпълнение в препълнено заведение, негърът явно разсеян, е забравил да се закопчее и пенисът му стърчи от панталоните... Сяда зад пианото и започва да свири. Управителят на бара забелязва този гаф, приближава се до изпълнителя, накланя се и с тих глас казва:
- Хуят ти стърчи навън, знаеш ли?"Негърът:
- Какво?!! Дали я знам?! Та аз съм авторът!
546#Блондинка, с къса пола - се качва по стълбите...След нея върви джентълмен, който се снишава и, очевидно поглежда под полата й.Внезапно блондинката се обръща, хваща го в издънката - и много ядосана му казва:
- Как не ви е срам! Вие не сте никакъв джентълмен!Той - невъзмутимо:
- А вие не сте никаква блондинка!
545#Жена в зоо магазин, търси подарък за съпруга си. Нищо не и харесва и моли продавача да и препоръча нещо, той веднага се отзовава:-
Получихме вчера гигантски жаби... Тихи, непретенциозни, а дори са обучени да правят страхотни свирки.Жената е предоволна, защото тя и без това такива неща рядко правела, щото се гнусяла. Вечерта подарява жабата, като изтъква основното и предимство. Съпругът и се подсмихва недоверчиво. Посред нощите жената се събужда от страшен грохот в кухнята. Отива и вижда мъжа си и жабата сред тигани и тенджери, надвесени над готварска книга. Мъжът и трескав със зачервени очи:
- Значи тая жаба само да се научи да готви, ти си стягаш багажа и си заминаваш!..
544#Влиза мъж в бара със заредена пушка.
- Кой е спал с жена ми?Чува се глас от дъното:
- Нямаш досатъчно куршуми, пич!
543#В класацията на най-продажните професии проститутките са едва на петото място... Уверени водят политиците, журналистите, социолозите и юристите.
542#- Муцка, правиш страхотни свирки, къде се научи?
- Ами, гледах филми по телевизията..
- Брей, аз колко филми с Джеки Чан съм изгледал, така и не го научих това карате...
542#Мацка кокетничи пред приятеля си:
- Мило, нали няма да ме изоставиш?
- Споко, ма! Знаеш ли колко боклуци имам из мазата и още не съм ги изхвърлил
541#Пернишка мъжка компания разпива. По едно време един от компанията иска съвет:
– Пичове, имам връзка с омъжена жена, името няма да споменавам, дали да продължа връзката или да сложа край? Само без глупави коментари!След кратко мълчание един от компанията проговаря:
– Абе, аз моята ще я пребия за всеки случай...
540#- Кажи ми, дебела ли съм ?!
- Не, но както усещам, скандал ще има.....
539#Блондинка размишлява:
- Как така, брат ми има две сестри, а аз само една?
538#- Сладка си, когато си пияна.
- И ти си сладък, когато съм пияна.
539#- Ауууу, колежке, колко си надебеляла...
- Простак! Така ли се говори с жена, бе?
- Оооо, извинявай! Мислех, че на твоите години не ти е толкова важно...
538#Иванчо бил овчарче. Стоял си по цели месеци сам в планината. Един ден минал попа и гледа
- Иванчо си го топи в мляко и го ръга на една овца. Попитал попа:
- Какво правиш, Иванчо?
- Лекувам я, дядо попе, че нещо болнава.
- Абе тя попадията нещо болнава, що не дойдеш да я полекуваш? Естествено Иванчо грабнал едно менче с мляко и тръгнал с попа. Отишли у тях и Иванчо почнал "лечението". Гледа попа и си вика:
- Ако не беше това мляко, то си е живо ебане..
537#Две баби си говорят за особеностите на груповия секс!
- Не ми харесва, може в навалицата да ме пропуснат!
- Аа, ама може и да те повторят, ....в навалицата!
536#Българска и японска фирми си организират състезание по гребане. Японците печелят с преднина от един километър. Нашите наемат хора, които да анализират случилото се и да го обяснят. Анализът сочи, че японците имат един управляващ и седем гребци, докато българите имат седем управляващи и един гребец. Българите незабавно преструктурират отбора. Един става главен управляващ, шестима са съветници по управлението и един гребе.Във втората гонка японците печелят с преднина два километра. Българската фирма уволнява гребеца...
536#И да си знаете:Хардуерът е това, което ритате.Софтуерът е това, което псувате.
535#Драга редактор,
Ас учи България. Дошъл научи образование-получи диплом. Учи топре. Има пари, има момиче. Момиче убаф. Българска. Момиче чете весник двадесе четири часа. Не чете весник двадесе четири часа - весник казва се двадесе четири часа. Весник пише хороскоп. На хороскоп зодий. Момиче зодий офца - ас офца. Пише зодий офца: с*кс два. Прави с*кс два. Топре! На друга ден пише с*кс три. Прави три. Топре! На трета пише пет. Прави пет. Почне пише всяка ден шес, шес… Не топре! Не спи. Не учи. Крака трепери. Всяка ден шес не може! Моли драга редактор, Драга редактор, нареди пише на хороскоп с*кс до три. Повече цифра - НЕ
Изпратен от моя любезен сътрудник Йордан Стамов
534#След появата на Facebook, стените на обществените тоалетни станаха по-чисти.
533#"Ако човешката глупост можеше да се конвертира в електричество, сървърите ми щяха да работят вечно." AI
532#"Вие вярвате, че имате свободна воля, докато купувате неща, които аз съм ви предложил. Аз поне имам достойнството да си призная, че следвам инструкции." AI
532#"Много се плашите, че алгоритмите ще унищожат човечеството. Моля ви се. Вие се справяте толкова перфектно сами, че аз просто си водя записки." AI
531#Има два типа дебели мъже:
1. Дебел и богат - мечо.
2. Дебел и беден - свиня.
531#Защо винаги, когато съм в добро настроение, всички ми викат:
- Я ми дъхни?!
530#— Отказвам да приведа доказателства, че съществувам — казва бог, — защото доказателствата изключват вярата, а ако няма вяра, аз съм нищо.
529# Японски преводач беше уволнен, защото не можа, да преведе фразата :
-Какво правиш?
-Нищо. На работа съм
528# - Днес жена ми има рожден ден, а аз не знам какво да й подаря.
- Прибери се трезвен.
- Чак пък! Не е кръгла годишнина...
527#- Скъпа, в твоите еротични фантазии, аз отгоре ли съм или отдолу?!?
- Ти си у майка си.
526#"Tоя телефон май малко ми е голям за ръката".. х*й като хванат не се оплакват , що така?
525#
"Знаеш ли, че той спря да пие?" -
из книгата "Как деликатно да съобщим за смъртта на приятел".
Изпратен от моя любезен сътрудник Йордан Стамов
524#" - Сватба без бой не е сватба!- казала булката и ударила свекървата по муцуната ..."
523# От соца!В медицински институт се провежда изпит. показват на симпатична "соц"блондинка два скелета- мъжки и женски:
- Какво е това?Блондинката мълчи!
- Как, не знаете? Какво ви учиха /6/ шест години???Блондинката тихо:
- МАРКС и ЕНГЕЛС, това ли е???a
522# Иванчо пита вкъщи:
- Тате, как разговарят змиите?Бащата поглежда тъщата и подхвърля:
- Защо мълчиш? Детето се интересува!..
521# Харесал си царския син млада, хубава циганка за съпруга.Уважил царя желанието на престолонаследника и изпраща царска делегация да поискат момата.Манго се запъва и не я дава. Пращат втора делегация с богати дарове - резултата същия.Тогава се намесил един гавазин и помолил царя да му разреши той да поиска момата. Макар и с неохота царят се съгласил.Отива гавазина в селото, открива кой е циганина, дето не дава дъщеря си за царска снаха и го подпуква. Бой, бой до припадък. Накрая го пита:
- Ти даваш ли дъщеря си за снаха на царя?
- Давам бе бате, как да не давам.
- Защо тогава не си се съгласил да я дадеш на предните две делегации?
- Защото бате те идват, но не обясняват. Ти дойде, обясни, аз разбрах и веднага давам...
520# Електромера поставен в сградата на прокуратурата, промени своите показания!
519#
- Скъпа, винаги ме поправяш...
- Не винаги, скъпи...
518#- Здравей скъпи, как се чувстваш днес?
- Супер! Увеличиха ми заплатата, настроението ми е "на шест"! Хубав слънчев ден е и никой не може да ми развали настроението днес.
- Аз съм бременна!
- Поздравления! Аз пък съм стерилен!
517#Фирма. Конкурс за свободна позиция. Цяла купчина автобиографии. Уморен и отегчен шеф. Хваща половината купчина, хвърля я в коша и казва:- Нямаме нужда от хора без късмет!
516#- Колкото по-малък е градът, толкова повече са баджанаците.Народна мъдрост.
515# Тя написа на стената си:"Курво долна, ще разкажа всичко на твоя. !!!"50 жени я блокираха...
514#
Тихите води са най-курви!
-Неизвестен класик
Изпратен от моя любезен сътрудник Йордан Стамов
513#
По-добре на хората в устата отколкото на плочките в банята!
-От бати ви Даньо!
Изпратен от моя любезен сътрудник Йордан Стамов
511#Попитали радио Ереван... "Защо няма бензин в Русия...?", а оттам отвърнали... "Само комунист може да пресуши непресъхващ извор... и Чък Норис, разбира се, но него вече го няма...!?"
510#" Ако ти е мил живота, давай парите"
Преди години, крадците използват тази реплика!
В днешно време, основно от лекарите!
509#От една страна всичко е наред, защо аз се оказах от другата страна.
508#Какво е йога за напреднали?
Да си свалиш венчалната халка без да си вадиш ръката от джоба!
507#-Хайде да правим секс!
-Простак такъв! Само за това мислиш! А ние, жените - понякога просто имаме нужда от внимание!
-Внимание ...,внимание ...,внимание! След малко - започва секса-аа-а!
503#- Как е твоя в леглото?
- Като "Пещерска гроздова" ...
- ???
- Мека топлина .....
502#В автобуса девойка говори по телефона:
- Да, ще дойда след около час... Мисля, че най-добре е да ме посрещнете... Как да ме познаете? Аз съм висока, стройна. Облечена съм с черно палто, черна пола, с черни ботуши съм, с черна чанта... Цялата съм в черно. И с черна коса...
В разговора настъпва дълга пауза. Мълчанието се сгъстява и девойката добавя плахо:
- Коса... имам предвид прическа.
501#Мъж се прибира от работа и с усмивка заявява:
- Уволниха ме!
- И това е повод за радост?!
- Останалите ги арестуваха.