702-839 Шибни тук един клик за повече вицове
839#Двама ловци бродят из гората. Изведнъж единият от тях пада на земята, очите му са изцъклени, не диша. Другият ловец звъни на телефона за спешни случаи и вика:
- Какво да правя?! Приятелят ми е мъртъв!
- Спокойно – отговарят отстреща, – ще ви помогнем, но първо се уверете, че приятелят ви наистина е мъртъв.Следва няколко секунди тишина, после се чува изстрел и ловецът казва на диспечера:
- Със сигурност е мъртъв, сега какво да правя?
838#Петима канибали започват работа в много голяма IT фирма. Първия работен ден ги вика CEO и им казва:
— Сега сте част от отбора!!! Заплатите тук са високи — над $5000, вие може да обядвате в служебния стол — така и нашите сътрудници няма да се тревожат... Канибалите обещават никого да не пипат. След месец CEO отново ги вика и им казва:
— Вие изпълнявате отлично работата си, аз съм много доволен от вас, но вчера изчезна чистачката и целия офис е мръсен!!! Случайно да знаете какво е станало?!?! Канибалите се кълнат, че нищо не знаят за това. След като излизат от кабинета, главният канибал пита другите:
— Е, и кой я изяде?!?! Хън-мън, хъката-мъката — и единият си признава:
— Ами аз!!!
— Идиот!!! Ние цял месец ядохме ментори, коучове, инфлуенсъри, бранд-мениджъри и никой нищо не забеляза!!! За чий ти трябваше да изядеш баш чистачката..."
837#Не мога да го разбера тоя биатлон! Как може да имаш пушка и да стигнеш втори?!
836#Едно пиянде се събужда рано сутринта с ужасен махмурлук, след як запой предишната вечер. Главата го цепи. Крака и ръце - налети с олово. Тресе го. Цялото тяло го боли. С огромни усилия на волята успял да се обърне на едната си страна и извикал кучето:
- Шаро! Шаро-о-о-о!Кучето притичало отнякъде и започнало да ближе пияндето по лицето. Пияницата се повдигнал леко от леглото, дъхнал в муцуната на кучето и с последни сили промълвил:
- ТЪРСИ!
835#Млада дама е при доктор уши,нос и гърло.
- Така госпожице – казал докторът.
- Сега ще ви помоля да си отворите устата... Ама моля ви се ... какво правите? Не е нужно да заставате на колене.
834#Един мъж се прибира по-рано от командировка. Влиза в спалната си и какво да види. Някакъв тип се качил върху жена му и действа. На жена му и се виждат само стърчащите крака. Мъжът побеснял. Отишъл в кухнята. Хванал първия попаднал му пред очите стол. Откършил му крака. Върнал се в спалнята и набил дървения крак в задника на прелюбодееца. Чули се страшни писъци и крясъци, а съпругът излязъл веднага на стълбите и треперейки си запалил една цигара да се успокои. В това време гледа, че жена му се качва по стълбите с торби на ръце
.- А?! Ти какво правиш тука – удивен попитал мъжа?
- Бях до магазина. А ти рано си се върнал от командировка? А!... да не забравя. Дойдоха ни на гости сестра ти и мъжа и.
833#Млад метросексуален мъж с дълга коса и много женствен външен вид стоял край магистралата и спирал коли на стоп. По едно време му спрял един тир. Младежът отворил вратата и гледа че тира го кара някакъв 120 килограмов суров тип, с много грубо, селско и мъжкарско излъчване.
- Аз съм до града. Ще ме качиш ли - попитал младежът.Шофьорът му кимнал да се качва. Потеглили и известно време и двамата мълчали. Накрая младият женчо не издържал и палаво попитал:
- Кажи де. Не си ли любопитен да разбереш?
- К'во да разбера – избоботил тираджията.
- Не ти ли е интересно да разбереш, аз всъщност момче ли съм или съм момиче?
- Все ми едно - пак избоботил тираджията. - И така, и така, все ще те шибам.
832#Българинът си има две любими занимания:
- Да прецака системата;
- Да недоволства, че системата не работи
831#- Добър ден, какво ще обичате?
- Три ракии.
- Още нещо?
- Още три.
830#- Каква е разликата между песимиста и оптимиста на гробищата?
- Песимистът вижда кръстове, а оптимистът плюсове..
829#Съвет от женски форум: "Посипете с горчица на прах бельото на вашия. Ако се оплаче от парене - значи не ви лъже. Ако замълчи - мами ви." Първият коментар отдолу: "Тъпа кучко, да гориш в ада! Моят нищо не ми каза, мълчаливо ми счупи носа и отиде на венеролог!!!"
828#Един селянин хванал златната рибка:
- Селянино, ако ме пуснеш, ще ти изпълня три желания.Тогава той я хванал за опашката и я ударил в един камък:
- Ти на кой ще викаш селянин, мa?!
827#Телефонът звъни в три часа през нощта. Мъжки глас пита:
- Ало, 68-27-53 ли е?
- Алкохолик нещастен, не можа ли поне една цифра да улучиш?
826#Двама варят ракия и единят вика:
-Братчед дай да се стегаме, че казана взе не ни насмогва
825#Блондинка я налегна тежка депресия , когато разбра, че вратата в мола не се е отваряла от силата на мисълта и, а просто с фотоклетка.
824#Порнографията това е суровата реалност на женските любовни романи.
823#Малката сестричка споделя с кака си!
- Како, на маймунката ми вече растат косми!
- Ахаа, а моята вече банани яде ...
822#Казват, че животните след време заприличвали на стопаните си. Не ти ли се струва, че твоята котка е курва?..
821#Това, което мъжът харесва в дрехите на жената, са собствените му фантазии за това как би изглеждала без тях.
820#Събрание на ТКЗС.Обсъжда се новата аграрна политика на Партията. Девиза е: " Да превърнем думите в дела" !Бай Делчо седи и си мисли : Ба, аз колко хора съм напсувал .....
819#Най-искрените сълзи са от "дълбоко гърло".
818#"Някой ден ще бъде модерно върху колие"-си мислеше Исус разпнат на кръста.
817#Хванал се един да прави ремонт в апартамента си.Почнал от банята.Купил страхотни плочки, маса пари се изръсил за тях и банята станала чудна.Прехвърлил се към коридора, обаче финансите намалели.Купил по-нисък клас теракот- горе долу и коридора станал приличен...накрая за кухнята - никакви пари не останали.Взел най-долнопробното качество плочки, колкото да се каже, че са нови.Една вечер в бара забърсал някаква страшна мацка.Вързала му се, ще ходят у тях.То къде, къде - най-луксозно в банята.Почнали се те, обаче мадама се подхлъзнала, разпънала се на шпагат и онази й работа направила вакуум на плочките на пода.Ами сега..... - пробвал нашия какво ли не.Дърпал, бутал - не става. Стои си мадамата залепнала за пода. Накрая от немай къде звъннал на плочкаджията.Дошъл той - пак същото. Бутат, дърпат - не става.Накрая майсторът му казал:
- Пич, ще се кърти. Няма начин!
- О, не! - развикал се нашият. - 100 евро ми е едната плочка! Не става. Мисли друго.Позачесал се майсторът и рекъл:
- Слушай какво ще направиш. Хвани й зърната и почвай да масажираш.Нашият се ококорил:- Защо бе? Какво ще помогне това?- Ти масажирай, тя ще се подмокри, после ще я приплъзнем от банята, през коридора, та в кухнята... и там ще къртим.
816#Полицайка към арестант:
-Всичко, което кажете ще бъде използвано срещу вас!
-Цици, цици, цици!
814#Из дневника на един данъчен:"Действах като юридическо лице, биха ме като физическо".
813#Майка води шестнайсетгодишната си дъщеря на лекар:
- Докторе, не знам какво й е, но често получава гадене, вие й се свят, взе да пълнее...След прегледа докторът казва:
- Дъщеря ви е бременна, госпожо. Според мен е в четвъртия месец.
- Какво говорите, докторе?! Това не е възможно! Та дъщеря ми никога не е оставала насаме с мъж! Кажи му, маме.
- Ами да - казва момичето - никога! Аз никога даже не съм целувала момче досега!Лекарят застава до прозореца и мълчаливо гледа навън. Майката не издържа дълго на мълчанието и пита:
- Нещо интересно ли има навън?- Когато за последен път се случило това, което вие двете твърдите, на небето изгряла ярка звезда, а от изток се появили мъдреци на камили. Не искам да ги пропусна за нищо на света!
812#Кой е измислил бирата? Този който е измислил ракията, но на другата сутрин
811# Един по свеж поглед на утвърдените клишета:
-За сега няма да я целувам - казал принца и слязъл от спящата красавица закопчавайки копчалъка си.
810#Вечерта преди бала малката фея намира Пепеляшка да плаче.
- Защо плачеш, Пепеляшке? Пепеляшка мълчи. И рони горчиви крокодилски сълзи. Питала разпитвала феята и най-накрая Пепеляшка казала, че е неразположена. Тогава малката фея и направила тампон и й го дала. Пепеляшка е вече щастлива и отива на бала. По едно време голямата фея намира малката фея да плаче.
- Защо плачеш ?
- За Пепеляшка . . .
- Е нали си има рокля и кристални обувки . . . нали е на бала ?!?
- Е да ама е неразположена . . .
- Ти не й ли даде тампон ?
- Дадох й, но забравих да й кажа, че в полунощ тампонът ще се превърне в тиква
809#- Сигурен ли си, че само с мен си чатиш?
- Да, сигурен съм! Защо?
- Защото и Галя и Деница съм все аз!
- Ето виждаш ли? Само с теб си чатя!
808#Жена и любовник в леглото. Чува се звук от отваряне на входната врата.Жената:- Бързо, изчезвай от леглото, това е мъжът ми!Любовникът:
- Спокойно, той няма да влезе!Действително отвън се чува глух удар и звук от падащо тяло..
- Нали ти казах, няма да влезе - с тия рога, няма как да мине през вратата...
807#- Скъпа, сгреших. Ти беше права. Хайде да се помирим?
- Ох, добре. Почакай, не яж, ще ти приготвя нещо друго.
806#- Бай Танасе нали беше на море, що си бял?
- Хванах лошо време...
- Какво?
- Ракиено!
805#Мъжът на състезателката по мятане на чук я напусна и си тръгна. Извървя 64,37 метра.
804#Пълзи пиян мъж по тревата в парка. Към него се приближава полицай, посочва му табела с надпис "Не ходете по тревата!" и пита:
- Вие какво? Не можете да четете ли?
- Че аз, да не би да ходя, бе! - отговаря пияният.
803#- Пено, да не ми изневеряваш с философа на селото?
- Това е една заблуда, Митко. Просто заблуда. Без емпирична база, която да потвърди твоите относителни изводи.
802#В родилния дом новичък татко се диви:
- Близначета!!!
- Не, едно е, - успокоява го медицинската сестра.
- И следващия път елате трезвен
801#Катаджията много нервен: скарал се с жена си, дъщеря му закъсняла от дискотеката, не може да хване нарушител, че да се облажи...Вижда мерцедес, спира го и започва:
- А бе, идиот, твойта мама, защо караш в насрещното със 140 в час, ела да пишем акт, направо ще те разкатая...Тръгват към полицейската кола и той чак тогава вижда, че това е депутатски мерцедес.Започва да се извинява:
- Прощавайте, не видях както трябва, никакъв акт няма да пишем...Депутатът е пребледнял като мъртвец и едва си поема въздух:- Майната му на акта, няма значение... Аз помислих, че властта се е сменила!
800# И... откакто Пена си сложи халка на пъпа, започна да прилича на граната...
799#Курвенските номера са най-неприятни, когато изпълнителите им не са жени.
798#Червената шапчица питала баба си:
- Бабо, защо ти е толкова голяма устата?
- А ти виждала ли си дядото ти без гащи?
797#- Подсъдими, защо не сте се притекли на помощ на съпругата си, когато се е давела?
- А аз откъде да знам, че се дави! Викаше по мен, както обикновено.
796#-Използваш каквото и да е извинение, за да си показваш циците.
-Какви цици, тези ли???
795#Истинският мъж е мъж от стомана - не можеш да го пречупиш! Затова на жената и остава само едно - да пили!
794#По истински случай. Разговор между китайски и български търговец. Китаецът:
- Защо купувате толкова малка бройка?
- Защото сме 7 милиона, пазарът е малък.
- Опитай и в друг град.
793#Блондинка се блъсва в кола. От колата излиза мъж и я пита:
- Госпожице, Вие някога ходили ли сте на шофьорски курс?
- Да, и за разлика от Вас - много пъти
792#Запознават се в парка мъж и жена, от дума на дума става въпрос кой какво работи. Мъжа пита:
- Вие какво работите? Жената отговаря:
-Учителка.А вие?
Мъжа казвa:
Доктор. ´
Жената плясва с ръце радостно и казва:
- Ауу гинеколог ли?
Mъжа леко смутено отговаря:
-Не, но мога да погледна
791#Прозрение на деня: Всъщност Първата жена се е изчукала с първия срещнат!
790#Спомних си как дядо ми си криеше ракийка в един стар скрин и сутрин отпиваше за дезинфекция.Правил е човекът скриншотове.
789#Един журналист решил да вземе интервю от някакъв садист:
- Сигурно Ви е тежко, от това, че сте садист?Оня си загасил цигарата в окото му:
- То, че е тежко - тежко е! Но е много по-тежко да бъдеш журналист!
788 #Наводошъл влиза в килията. Старите:
- Ей, пич ...за добре дошъл избирай ..., вилица в окото или по веднъж в дупето!! Новия ги поогледал и изревал:
- Здравейте педали!!!
- Абе ти, полудя ли???
- Що бе, аз тук еднооки не виждам .....
788#Уроци по английскиПърви урок, английски за начинаещи:"Три вещици разглеждат три часовника "Swatch". Коя от вещиците кой часовник разглежда?"Сега по английски:Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?Втори урок, английски за напреднали:"Три вещици-трансвеститки разглеждат три бутона на часовници "Swatch". Коя от вещиците-трансвеститки кой бутон разглежда на часовниците "Swatch"?"Сега по английски:Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?Трети, последен урок, английски за професионалисти:"Три швейцарски вещици-кучки, желаещи да сменят пола си, разглеждат три бутона на часовници "Swatch". Коя от швейцарските вещици-кучки, желаещи да сменят пола си кой бутон иска да разгледа на часовниците "Swatch"?"Сега по английски:Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch switch?
787#"Каж#и ми Пиер, какво научи от българския на екскурзията си?" "Ibi saf gaza mamo"
787#- Тате, вярно ли е, че от мастурбиране може да се ослепее?
- Хаха, Митко, аз съм чичо ти.- Хаха, чичо, Димо съм
786#- Какво викат атеистките по време на оргазъм?!
- О, Дарвин! О, Дарвин!
784#Една от най-приятните болки е да те боли хуя за всичко..
783#Въпрос:Длъжен ли е джентълменът да пожелае спокойна нощ на дама, ако дамата не желае спокойна нощ?
782#Детсвото свършва тогава , когато вместо да ядеш кифлата, започнеш да я е*еш
781#Видовете тройки:Македонска тройка: Двама правят секс, третият лежи с нож в корема.Руска тройка: Мъж, жена и мечка.Студентска тройка: Двама го правят, третият се прави, че спи.Италианска тройка: Двама говорят, че ще правят секс, третият също говори.Еврейска тройка: Двама правят секс, третият урежда правата за излъчване.Арабска тройка: Двама правят секс, третият подготвя динамит и изявление.Афганистанска тройка: Един прави секс, другият държи козата.Българска тройка: Един прави секс, другите двама му дават акъл.Пернишка тройка: Голф тройка.Циганска тройка: Двама правят секс, третия пази дънките!
780#- Обърнете внимание
- Айфелова кула. Долу, жени по 50 евро. Напред е Елисейската гора - жени за 100 евро. Отдясно е Монмартр - жени за 200 евро. Под нас - крайбрежието на Сена - жени за 300 евро.
- Извинете, у вас няма ли порядъчни жени? - интересува се турист.- Разбира се, мосю, но те струват много по-скъпо...
779#Годишнина на фирмата. Шефът държи празнична реч:
- В началото нямах нищо, освен своя ум...Муйо също се дере с пълен глас:
- Шефе, значи сте започнали от нула!
778#Разтревожен мъж влязъл в кабинета на психиатър:
- Докторе,помогнете ми! Аз съм стресиран до краен предел!Имам чувството,че всеки момент ще полудея! Всяка вечер жена ми отива в бара на Генади. Там се запознава с различни мъже и после отива да се чука с тях в тоалетната! Боже,мой! Нервите ми вече не издържат! Чудя се дали вече не съм откачил напълно!Психиатърът посочил един стол:
- Седнете,моля! По-спокойно! Нека започнем отначало. Как изглежда жена Ви? И къде точно се намира барът на Генади?
777#Разговор по секстелефон:
- Бавно си свалям полата..Бедрата ми са дълги и стройни...
- О,да! Обичам дълги и стройни бедра!
- Бавно си свалям гащичките. Дупето ми е бяло и стегнато..
.- О,да! Обичам бели и стегнати дупета!- Бавно си свалям сутиена... Отначало изскача само едната гърда... Тя е огромна и напращяла..
.- О,не! Аз предпочитам малки,но стегнати гърди!
- Имаш страхотен късмет! Другата ми гърда е малка,но стегната!
776#Той беше силно изненадан, когато джипито му предписа ЛСД против запек.Разбра замисъла на терапията чак когато в стаята влетя един дракон и .....се насра от страх.
775#Американците измислили компютър, който чете мисли и пресъздава в 3D образи. Решили да го тестват на доброволци и пуснали обява. Посъбрали са доста мераклии, съответно и Бай Ганьо. Почнали да минават доброволците, слагат им жици и пускат компютъра. Всичко си било на шест и компютърът познавал без грешка. Дошло ред и на Бай Ганьо, ама нещо започнало да го хваща страх от толкова жици да не го удари ток. За да си вдъхне кураж се поразтърсил из бизнес-куфарчето (дисагите) и открил едно шише двойно препечена ракия. Започнал да понадига шишето и докато му дошъл реда вече бил изпил цялото шише. Седнал на стола, сложили му жиците, пуснали компютъра и гледат образа - само строителни материали - вар, пясък, тухли. Питали го за какво си мисли, ама той вече бил неадекватен. Решили, че компютърът вече е прегрял и спрели експеримента. На другия ден питат Бай Ганьо за какво си е мислил, ама той нямал никакви спомени. Обяснили му хората, че на образа имало само строителни материали - вар, пясък, тухли, а нашия се плеснал по главата и казал:
- Работи ви компютърът бе, спокойно! Аз като си пийна се мъча да запея "Градил Илия килия!"
774#Дядо към младеж-младоженец:
-Момче,дай да си сменим булките,с научна цел!
-Каква научна цел те гони, дядка?-Ами,аз ще си спомня,моята каква беше,ти ще видиш твоято каква ще стане!!!
773#Женска логика:1. Всички омъжени жени твърдят, че са омъжени за боклуци2. Всички неомъжени жени твърдят, че свестните мъже са женени вече.
772#Тъща към зетя:
-Какво толкова намери в теб моята дъщера?Зетя:
-Да го покажа ли?
771#Абдула имаше жена и седем деца. А така му се искаше да е обратно!
770#- Скъпа, аз ли съм ти първият?
- Мноу ясно, бе... Ко ма питате сички едно и също...
769#Дочуто в трамвая:
- Ти верно ли си мислиш, че ще спя с теб за един шоколад?
- Ма той фин млечен с лешници, ма оу!c
768#- Тук ли е терапията за тези, които винаги закъсняват?
- Беше вчера.
- Ееее...
- Ама нищо, влизайте, тамън се събрахме всички.
767#Веднъж Буда събрал монасите и пита:
"Кой от вас днес смята да отиде в публичен дом?"
"Как можа да си помислиш това за нас, о Велики? Нашите помисли са чисти от сквернотата благодарение на твоята светлина," - отговарят монасите.
"Пак ще се наложи сам да отида," - въздъхнал Буда, - "вечно сам, това е нелеката карма на пророка."
766#Мъж се прибира от работа и вижда пред апартамента чужди мъжки обувки, някъде около 49-ти номер. Преценил той, че мъжа у тях е бая голям и отишъл при комшията разтреперан. Споделил той мъката, черпил го съседа 2-3 ракии, но станало късно и нашия трабвало да си ходи. Видял, че големите обувки са все още пред вратата и решил да дръпне една цигара пред блока. Излиза той и гледа на неговата тераса стои... един 767грамаден бабанко и пуши. Нашия подвежда разговор:
- Пушиме, а?
- Ми, пушиме ...
- Е@а ли я???
- Ми е@ах я ...
- А мъжа й ако си дойде?!
- И него ще го е@а!!!
- Е, нема да си дойде!!!
765#Знание не можеш да си купиш. Гуруто, който ти взима пари, винаги се оказва крадец. Впрочем, всички гурута са крадци.
764#Учителката пита: Кой от вас обича да слуша чалга?Всички вдигат ръце, само едно момиченце на последния чин не вдига.Учителката пита:
-Ти защо не вдигаш ръка?Тя: Защото не харесвам чалга.Учителката:
-А каква музика харесваш?Тя:
-Метъл.Учителката: Боже Господи, защо пък точно метъл?Тя:
-
Ами, баща ми свири на барабани, майка ми на електрическа китара, запознали се на концерт на Металика, а аз съм зачената на първата плоча на Мейдън, затова слушам метъл.Учителката:
-Виж какво моето момиче, човек не трябва винаги да прави това, което правят родителите му. Представи си, че майка ти беше проститутка, а баща ти някой алкохолик и безделник, какво щеше да стане тогава?Тя: -Ами тогава сигурно и аз щях да слушам чалга.
763#-Васе, тая мрежа дето я рекламират - 5G, добра ли е?
-Добра е.Защо питаш бабо?
-Бе да и купиш 20 метра от нея, да си заградя кокошките.
762#-Защо избягахте от затвора?
-За да се оженя.
-Хм, млади човече много са ви странни представите за свобода.
761#- Мамо, искам братче!
- Татко ти е в чужбина. Като се върне, ще видим.
- Ами защо не го изненадаш?
760#Казват, че курви нямало.Имало жени, които знаели каво искат и си го взeмат. Е,като изневеряваш на твоя със 7 други, искаш бой, дааа!!!!!!!
759#При лекаря:
- Всеки ден ли пиете от сутринта?
- А не, в неделя пием от петък....
758#След грандиозен семеен скандал, тя го заплашва:
- Да знаеш, че ще те накажа!!! Ще стоиш цяла година "на сухо"!
- Ха, направо се уплаших - един с*кс по-малко.
757#Какво правели с близнаците в Съветския съюз?
- Единия го изпращали в космоса, а другия го показвали, че се е върнал.
756#- Тате, ще уча за ясновидец!
- К'во!? Я ела в другата с
тая.
- Няма, щото ще ме биеш.
- Ми ти си готов ясновидец, сине!
755#Като малка всички и казваха, че като порастнe ще направи нещо голямо в живота си, но никой не и каза, че това ще е задникът и...
754#На сутринта :
- Къде съм?
- В изтрезвителното.
- Абе, не ме интересуват подробностите. В кой град?
753#Който е казал, че няма лоша реклама, не е гледал българските
753#Който е казал, че няма лоша реклама, не е гледал българските
752#Момиченце влиза в спалнята на родителите си внезапно. Ококорва очички и ужасено казва:
- И вие искате да ме водите на доктор, дето си смуча пръста?!
752#Из Чернобилската гора с огромни крачки се носи Червената шапчица.Ръст - около 3 метра. Обувки 56 номер. Глава - ката тиква. Цици - разхвърляни навсякъде по тялото...Насреща и вълкът. Хваща го тя за ушите и го вдига на нивото на очите си. С прегракнал, но силен глас:
- Ти ли искаш да ме изядеш!?
- Не! Не, какво говориш!? Аз съм вегетарианец!
- Може би искаш да ме изчукаш, а!?
- Не! - жално измяукал вълка. - Аз съм гей!
Тя бавно го спуска надолу:
- Духай, тогава!..................
751#Той не знаеше, че ан@лнит€ топчета се вадят бавно, затова я запали като моторна резачка...
Изпратен от моя любезен сътрудник Йордан Стамов
751#Мъжът най-много се притеснява от две неща: непознат шум в двигателя, и ако жена му от сутринта е усмихната и добра.
751#Добрите момичета гълтат на всички,а лошите-на който си поискат.
750#- Господине, трябва да спрете алкохола!
- Но как така, докторе?
- Ами, например, вместо една бира, изяждате по една ябълка!-
Докторе, вие нормален ли сте! Кой яде по 30 ябълки на ден?
749#..Съдейки по начина, по който лъскаш лампата, първото ти желание е жена, нали? - казал духът на Аладин.
748#
747#Депресия по български: когато и чуждото нещастие вече не ви носи радост...
746#Жена към мъжа си:
- Скъпи, аз съм лесбийка от 5 години.
- Е, браво, сливи ли имаше в устата, та чак сега ми казваш?
745#Завод за утилизация на мини и снаряди, отново набира персонал!
744#Позитивно мислене по български:
- Абе, я му еби майката. Няма к'во да го мислиш.
743#Жена и закон не могат да съществуват само с един член....
741#Точно това е проблемът с пиенето. Ако се случи нещо лошо, пиеш, за да забравиш; ако се случи нещо хубаво, пиеш, за да го отпразнуваш; а ако нищо не се случва, пиеш, за да се случи нещо.Буковски
741#Перничанин, който изтрива окървавеното гребло си мърмори:
-Исус, не Исус, като ловим аз риба, никой нема да ми оди по водата
740#... после тя му се качи отгоре и той изведнъж разбра,че нещо в това изнасилване не е както трябва...
739#-Жена искам развод
- Да ги нямаме такива ... вдовица ме взе
- вдовица ще ме оставиш
738#Нищо чудно, че в древността са принасяли в жертва девици. Не са били глупави, че да жертват тези, които пускат!
737#-Хайде да си играеем на изнасилване!
-Не искам..-Охоо,почнахмее ..!
736#При психиатъра :
- Чувате ли гласове ?
- (кажи му не)
-Не докторе
735#Млада учителка по математика влезе в секс- шоп и за пръв път разбра как наистина изглежда многочлена.
734#"Г-жо, освен отвратителния си характер , какви други противозачатъчни ползвате?"
733#Между жени:- Ревнуваш ли го?
- Не. Ама ако още един път му се усмихнеш, ще ти изтече цикъла през носа!
732#Прибира се Асан от работа по-рано гледа комшията награбил Айшето здраво. Като ги почнал бой – ту единия, ту другия:
– К'во прайте ве вашта мама!?
– Асане не ма бий бе, не съм виновна, развали са котлона, комшията дойде да го оправи, а после гледам – децата изяли бонбоните, ти си изпил коняка, аз човека с к'во да го почерпя!?
731#-Заклети ергени , на сватбата на приятел! -Таз година булка...догодина , без!
730#Телефонния секретар на психиатрията:
-Ако сте вманиачено-убедителен - натиснете 1…многократно
-Ако сте зависм от други хора - помолете някой да натисне 2 всместо вас
-Ако страдате от раздвоение на личността - натиснете 3 и 4
-Ако сте параноичен - ние знаем кой сте и какво искате. Не затваряйте за да може да проследим обаждането.
-Ако сте шизофреник - слушайте внимателно и тих глас ще ви съобщи кой бутон да натиснете.
-Ако сте в маниакална депресия - няма значение кой бутон ще натиснете
-Ако имате амнезия - натиснете 8 и издиктувайте името, адреса, телефона, рождената дата, номера на социалната осигуровка имоминското име на вашата майка
-Ако имате посттравматичен стрес - бааавнооо и вниииимателнооо натиснеееете нула
-Ако имате биполярно разстройство - моля оставете съобщение преди сигнала, или след сигнала ,или преди сигнала, или моля изчакайте сигнал.
-Ако страдате от краткос
рочна памет - натиснете 9.
Ако страдате от краткосрочна памет - натиснете 9
.Ако страдате от краткосрочна памет - натиснете 9
.Ако страдате от краткосрочна памет - натиснете 9.
Ако страдате от краткосрочна памет - натиснете 9.
-Ако имате ниско самочуствие - моля затворете. Всчки оператори са заети и нямат време да се занимават с вас.
-Ако сте блондинка - не пипайте никакви копчета, защото ще съсипете всичко.
729#В един часа през нощта звъни телефона на ветеринарния доктор. Вдига го той и пита:
- Нещо много спешно ли е?
- Да, тук, на покрива, моят котарак е надупил някаква котка, ебе я здраво и освен това много мяукат? Какво да направя, за да спрат?
- Извикай го на телефона!
- Е, ще спре ли?
- Ами аз как спрях...?
Изпратен от моя любезен сътрудник Йордан Стамов
729#Според пернишкия съновник каквото и да сънуваш е на бой. ...
728#Поглед за сбогом. Това е краят. Той я оставя. Тя тръгва, сърцето й кърви.
- Мария, почакай!
- Да!?
- Дай ми номера на Тереза с големите цици
729#-На колко години е гаджето ти?
-50.
-Хахаха, ми тя може да ти е майка, ве!
-Хахаха, ми тя на тебе ти е, ве!
728#- Готвиш ли нещо, мирише на загоряло?
- Не, от мен е.
727#Не си тъп, защото слушаш чалга. Слушаш чалга, защото си тъп!
726#-Ако ти бях жена щях да ти сипя отрова в кафето.-Ако ти бях мъж щях да го изпия.
725#Благодарение на Хю Хефнър, едно цяло поколение се научи да чете списания с една ръка!
724#Утре щяла да ходи на църква ама тази нощ ще крещи "О, Боже!" Та ще си го брои почти изповед...
723#– Най-доброто отношение към идиотите е пълното игнориране.
– Много добър цитат. Кой е авторът?
– Просто си представяш, че не съществуват
.– Авторът кой е?
– И продължаваш да си живееш.
722#- На калъп ли те хвана?
- Точно..Знаеш ли кое е гадното?
-?
-Сега ще почнат едни съмнения, едни подозрения...
721#Ветеринарят: Тази котка е полумъртва!Шрьодингер: Това е дълга история.
720#- А ма, ма ти си голяма курва!
- А, голяма. На 16 съм. На колко ти изглеждам?
719#Отива мъж при доктора:
-Докторе, имам три сериозни проблема.
-Слушам Ви.
-Първо, не усещам никакъв вкус.Докторът се обръща към сестрата и й казва:-
Сестра, дайте му една лъжица от буркан номер 9.Мъжът я изял и започнал да се дави и плюе.
-Ама, докторе, това са лайна.
-Сестра пишете – има вкус. Какъв е вторият Ви проблем?
-Страдам от загуба на паметта.
-Сестра, дайте му една лъжица от буркан номер 9.
-Докторе, не желая да ям повече лайна.
-Сестра, пишете – няма загуба на паметта. Какъв е третия Ви проблем?
-Нямам никакво желание за секс.
-Сестра, дайте му една лъжица от буркан номер 9.
-Докторе, престанете с тия лайна, да ти е*а майката.
-Сестра, пишете – има желание за секс.
718#Мъж води жена си на психолог, защото не са правили секс от месециМъж води жена си на психолог, защото не са правили секс от месеци. Остава пред кабинета да чака, а вътре жена му разказва на доктора:
- Ами какво да ви кажа… Сутрин излизам на работа, хващам такси, и шофьора ме пита "Ще си платиш ли, или…". И аз избирам "или". Докато се оправим, закъснявам за работа. Като ида, шефа ме привиква в кабинета си и казва "И сега какво, да те уволнявам ли или…" и аз избирам "или". Вечерта пак се прибирам с такси и пак не си плащам с пари… И накрая просто нямам сили за мъжа ми.
- И сега какво, това да го кажем ли на мъжа ти или…?
717#Запознахме се в нета, заговорихме се за домашните любимци. Казвам и :
- Искам да ти видя котето.И сега, стоя и се чудя за чий х*й ми изпрати тая п*тка
716#В зоопарка горилата се разгонила, започнала да троши клетката, да стряска посетителите, да реве - страшна работа. Мениджърът започнал да звъни по колегите, но най-евтината оферта за мъжки била 15 000 евро, а такъв бюджет нямало. Събрал персонала и им споделил. Всички се чудели какво да правят, докато Пешо не станал и казал:
- Шефе, що не викнем Бай Киро Члена, дето пази слоновете, той ще я оправи.
- Как така?!?
- Ей така, ти що си мислиш, че т
ака му викат - той не прощава!
- Е, колко пари да му дадем?
- Ми, метни му 300 евро, грешка нема!Викнали Бай Киро при шефа и той му споделил проблема и му пуснал офертата. Бай Киро помислил малко, пък рекъл:- Шефе, няма проблеми, ама имам две условия: първо няма да ме карате да я целувам!
- Няма проблем, Кире, а второто?
- Второто е, ако можете, за парите да ме изчакате, че ги нямам накуп...
715#- Обещай, че повече няма да правиш компромиси със себе си.
- Оф, добре, айде от мен да мине.
714#- Вашият син постоянно лъже!
- Очевидно добре му се получава. Аз имам две дъщери.
713#Детето:
- Мамо, написах на оградата една дума с три букви!Майката (пляс на детето един шамар зад врата).
Детето:-
Защо ме удари!? Думичката е "дом"!Бащата (пляс на майката един шамар зад врата):
– За дома трябва повече да мислиш, за дома!..
712#- Пешо, тука имаше едно уиски за гости?
- Вси-ички сме го-ости на този свя-ят...
711#Ако жена след страстен с*кс ти каже: "
-Това беше изумително, такова усещане никой не ми е дарявал и се съмнявам, че ще може!" - то тя те лъже.Нито една жена, след действително хубав с*кс, не може да състави сложно, подчинено изречение
710#Струва ми се ,че неправилно ми правиш тоя масаж.
-Добре, свършвам.
- Само не в мен!
709#-Скъпи,кажи ми нещо сладко!
-Сладолед. -Не,бе,нещо хубаво!
-Малки,сладки котенца.
-Кажи ми нещо секси,бе,тъпанар!
-Съседката...
708#Разликата между миришеш на пот и миришеш на секс е едно ебане.
707#А хитрият щраус, тайно от жена си, пиеше ракия с къртиците.
706#Мъж и жена се чукат дълго и досадно, а краят все не идва... Жената не издържа:
- Айде бе, за никоя ли не можеш да се сетиш?..
705#- Кво прайш Сизифе?
- Слушам Rolling Stones!
704#Две блондинки си говорят. Едната е бивша жена, а другата настояща на един и същи мъж. Та едната казва:
- Той е дебелллл. Другата:
- Той не е дебелллл. И пак така:
- Той е дебеллл.
- Той не е дебелллл.
- Той е дебеллл.
- Абе, не е дебел ти казвам, на теб устата ти е малка.
703#Поручик Ржевски танцува с Наташа Ростова:
- Наташенка, хайде да правим секс?
- Поручик, Вие сте отвратителен наглец!
- Ах, Вие, Наташа, сте значи против?
- Не, но Вие, поручик, сте отвратителен наглец!
702#Поканил Поручик Ржевски Наташа Ростова у дома си на чаша вино, тя приела, но на влизане поручика нямал търпение да я вкара в леглото и затова я побутнал леко. Дамата се възмутила:
- Поручик, вие сте много груб! Нима не знаете какво иска една дама? Една дама иска внимание, разберете, внимание!
Поручика изпъчил гърди, поел дълбоко дъх и с все сила се провикнал:
- Внимание! Внимание! Сега ще правим секс!
702#Канибал пита мисионер, който се опитва да го убеди да не яде хора:
- Добре де, ако Господ не е искал да ядем хора, защо тогава ги е направил от месо?
701#- Ех, начи... алкохолът и той постоянно поскъпва. Айде, ние сме пили, пили, ама жалко за децата.