101-151 Шибни тук един клик за повече вицове

151#Един поканил приятели на гости. Запили се здраво и жена му по едно време го извикала в кухнята:-

Тия докога ще пиянстват! Ще ви сипя оцет вместо вино, та да ми се махат от къщата!Така и направила.

Отпили гостите и единия прошепнал на ухото на другия:

- Ванко, туй е оцет бе!

- Мълчи и пий! Колко оцет може да има в една къща - половин кило! Като свърши щат не щат, пак вино ще налеят.

150#- Това не е мишка, сигурна съм. Няма опашка. Хамстер е!

От поддръжката:

- Оххххх, добре! Кликнете с десния бутон на хамстера.

149#Майка и дъщеря седят на последния ред в киносалона. По едно време дъщерята прошепнала на ухото на майка си:"Този, който е седнал в ляво от мен, ми бърка под полата.""Така ли? Хайде да си сменим местата", казала майката.След няколко минути майката се навела към съседа си в ляво от нея и прошепнала на ухото му:"Така. Сега, след смяната на местата, ще се цупим ли?"

148#Председателят на Народното събрание отправил любезна покана към Наталия Кобилкина да изнесе няколко лекции пред народните представители,с които да допринесе за повишаването на сексуалната им култура.Въпреки предложения баснословен хонорар, видната сексоложка и специалист в тайните на най-древната професия учтиво отклонила предложението му с мотива, че да учи депутатите на курвенски номера, това е все едно да учи рибите да плуват.

147#Мъже, запомнете! Не е учтиво да питате дама за възрастта ѝ! Достатъчно е да я попитате учила ли е руски?

146#Един продавач на сергия се оплаква на приятел:

- Хич не върви, идват, пипат, пробват стоката и не купуват

.А другият отговаря:

- Лесно ти е на тебе, аз имам три дъщери.

145#Какво казва мъжът на жена си, когато тя, с куфар в ръка, му казва:

"Това е краят. Напускам те, отивам при друг."

:Атеист: "Не вярвам."Будист: "Стига да си щастлива."

Католик: "Аз съм виновен."

Евреин: "Ще ти го върна."

Православен: "Стига да е от нашата вяра."

Агностик: "Не може ли да си и с двама ни?"

Мюсюлманин: "Една повече, една по-малко..."

Меланхолик: "Ще се самоубия!"

Холерик: "Ще те убия!"

Апатик: "Добре."

Песимист: "Знаех си..."

Оптимист: "Задръж ключа - за всеки случай."

Реалист: "Взела си моя куфар."

Наивник: "Кога ще се върнеш?"

Рационалист: "Нямаш аргументи."

Скептик: "Сигурна ли си?"

Романтик: "Но аз те обичам!"

Философ: "Защо точно днес?"

Адвокат: "Това ще ти струва скъпо..."

Банкер: "Това ще ми струва скъпо..."

Либерал: "Най-сетне свободен!"

Комунист: "Длъжен съм да те деля с други."

Природозащитник: "Вземи колелото."

Социалдемократ: "Уважавам решението ти."

Българин: "Да вървиш на майната си."

141#Млад хубав мъж пред павилион за закуски в Раднево:

- Една принцеса, моля!

- Пичага!

- Една принцеса може ли?

- ПИЧАГА!

- Хубаво, че ме харесваш, ама може ли една принцеса...

- Таман га пича, ве , що, ти сурова ли га искаш?..

140#Ще бъда честен! Във вас, се заражда нов живот!

- Но, как така докторе?! Та аз съм мъж!
- Мъж, жена, те глистите не подбират!

139#- Имитираш ли оргазъм?

- Не, продължавай скъпи!
- Престани поне да говориш по телефона де!
- Мамо, оставям те, че днес е много кисел.

138#Знаете ли, че думата "х*йня" има около 20 синонима! А всеки майстор знае поне 420 детайла с такова име..

137#Мъж и жена правят с*кс. Влиза детето. Бащата:

- Алооо, тук се чука.
- Виждам, виждам...

136#Нов във фирмата пита колега:

- Абе, вие защо викате на шефа "чайката?"
- Защото долита, крещи, осира всичко и отлита...

135#Ако след нощна смяна,

вечно е засмяна,
значи е за смяна.

134#Две блондинки си говорят:

- Т'ва мъжете са толкова непостоянни...
- Така е, днес един спи с теб, утре друг...

133#Новини 2085г:

"Пусната е редовна линия Земя - Марс. Движението по автомагистрала "Хемус" в района на Витиня се извършва в едната лента, поради ремонт.

132#- Добре ви е на вас мъжете, нямате цикъл!

- Искаш ли и ти да нямаш!

131#Младеж и момиче се возят в кола. Младежа(замечтано):

- Цял живот съм си мечатал да една свирка в колата по време на път.

Момичето(решително):

- НЕ! Младежа: - Моля те! Момичето: - НЕ!

Младежа:

- Толкова ли много искам?!

Момичето:

- Като изкараш книжка и седнеш зад волана. А докато аз карам колата никакви свирки.

130#Детето на японка и българин е странна комбинация: Много му се работи, ама го мързи да стане.

129#Един американски войник, връщащ се от фронта пътува в претъпкан английски влак. Обиколил целият влак но единственото свободно място било заето от кученцето на добре облечена лейди. Войникът попитал любезно дали дамата може да освободи мястото заето от нейния домашен любимец.- Вие американците сте отвратителни!!! Къде според вас ще седне моята мила Флъфи? - отвърнала жената.Войникът все пак решил да обиколи отново влака но не можал да намери друго свободно място. Върнал се отново при дамата с кученцето и любезно отново помолил дамата да освободи мястото с аргумента, че сега се връща от фронта и е изморен. Но дамата се развикала:- Освен че сте с отварителни маниери, вие американците сте и изключително арогантни хора.Войникът не издържал, взел кученцето и го изхвърлил през прозореца на движещия се влак. Дамата се разкрещяла, а седящия до нея господин хладнокръвно заговорил на американския войник:- Вие американците наистина сте опаки хора - шофирате в грешното платно, използвате вилицата с грешната ръка а сега изхвърлихте погрешната кучка през прозореца.

128#Попитали радио Ереван: - Възможно ли е човек да се кръсти, да бяга напред-назад, да се оглежда настрани и да псува едновременно? - Възможно е, ако е на пешеходна пътека в България...

127#Тича Заека през гората и среща Вълка.- Защо бягаш, Зайо? - пита го вълка.- Остави се, Вълчо, някой с три ташака оправил Лъвицата и сега Лъва обикаля цялата гора и го търси.- Добре де, ти защо се притесняваш, нали имаш два.- Да, но Лъва първо ги къса, а после ги брои.

126#Църковен покрив с гръмотвоод издава липса на увереност ...

125#Ако няма изход, търси друг вход.

124#- О, вие сте просто прелестна!"Не е местен" - помисли си тя.

123#Истински богат човек не е този, който може да лети в космоса като си плати, а този, който може да вика там проститутки!

122#Разговор между приятелки

:- Тоа дали че ми връже?

- Че ти връже! Он с кви боклуци е бил, та с тебе ле нема...

121#- Мъдри учителю, какъв е звукът от пляскането с една ръка?

- Ето такъв! - казал мъдрецът и му отвъртял един шамар.

120#В гората върви човек. По едно време стига до кристално чисто поточе и вижда друг човек, който пие вода от потока, след това се жабурка и плюва във водата с думите "тая пък как играеше федербал"...- Кво правиш бе, кретен?!? Ние от този поток вода пием, а ти плюеш в него...Другият не отговаря, а отново пие вода, жабурка и плюва с думите "как играеше федербал тая..."- Абе, ти чуваш ли какво ти говоря, бе?- Чувам! Обаче чакай да ти обясня! Вървя си значи аз през гората. На една поляна гледам пасе табун коне. Конярката, братче, какво да ти кажа, страхотна п....а. Гледам от торбата й стърчат две хилки за федербал. Кой ме караше, да се е.а, кой ме караше.... Викам й: "Хайде да играем федербал. Ако ти паднеш ще спиш с мене, ако аз падна ще духам на всички коне.."..... А тая как играеше федербал...

119#Мимето си бръснеше бикини зоната, използвайки камерата на телефона. Когато по екрана заплуваха сърчица, тя заподозря нещо нередно...

118#Жената е в цикъл. Мъжът

:- Скъпа, прекрасна си!

- НЯМА ДА МИ КАЗВАШ КАКВА СЪМ. ЖИВОТНО ТАКОВА!!!

117#"Като няма хляб, яжте бой."- Пернишката Мария-Антоанета

116#Разликата между Абитуриентския бал и циганската сватба става все по-тънка!!!

115#Малко момиче започва да копае яма в пясъчника. Към нея се приближава съсед и я пита:— Какво закопаваш там, момиченце?

— Моята златна рибка, — хлипайки отговаря момиченцето.

— Че за какво ти е такава голяма яма за една малка рибка?Малкото момиченце се обръща и отговаря злобно:

— Защото тя е вътре във вашата шибана котка.

114#Днес при мен дойдоха "Свидетели на Йехова". Говориха ми колко е хубаво да се помага на ближния и да се прави добро. Помолих ги да измият тоалетната и да изхвърлят боклука. Защо се обидиха и си тръгнаха, така и не разбрах?

113#Събуждат се двама рибари след тежък махмурлук. Отварят трудно очите и не вярват какво виждат - поляната разорана, мрежите хвърлени по брега.

- Виждаш ли, пияна главо, къде си хвърлил снощи мрежите! - разкрещял се първият рибар.

- Кой е бил пиян, бе! Където гребеше, там хвърлях мрежите!

112#Нощ в планинска хижа.... Спят около 20 жени. Влизат крадци - голям и малък.- Въх, много жени ве, к'во ще ги правим толкова много! - пита в тъмното малкият.- Обираме и е_ем наред без да прескачаме! - отговаря големият.- Оооооо, много са! Не може ли да прескачаме? - учудва се малкият.Женски глас в тъмното:- Ей, малкия! Я да слушаш батко си!

111#Катаджия спира кола за проверка. В багажника вижда десет големи ножа:- За какво ви е толкова много хладно оръжие?- Аз съм жонгльор, работя в цирка, жонглирам с ножове.- Не ти вярвам, я покажи!Шофьорът взима ножовете и започва да жонглира с тях. В минаваща покрай тях кола шофьорът казва на жена си:- Добре, че спрях пиенето. Виж какви тестове за измислили!

119#Жена към мъжа си:

- Скъпи, кажи ми нещо, което ще ме зарадва и ще ме разплаче едновременно.
- Твоята ***** е по-тясна от на сестра си.

118#Между приятели:

- Жена ми е бременна, брато.- Верно ли, бе? И кого подозираш?

- Баси тъпия въпрос!- Извинявай, мислех, че знаеш.

117#- На теб всичките ти приятелки са грозни!

- А на теб всичките ти приятели са пияници!

- Пияници са `щото приятелките ти са грозни!

116#- Колега,как прекара уикенда,бе?

- А,беше много яко! Не знам дали съм ти казал..аз членувам в едно дружество - " Любители на груповия секс". Та,в събота сутринта се събрахме в едно мотелче - двайсет пичове и двайсет мацки! И като се почнахме...стана една оргия за чудо и приказ! Калигула - пасти да яде! А,бе,направо - " Кама Сутра" за напреднали! Чак до неделя късно вечерта!

- Много си гаден! Що не ме викна и мене,бе?Жената замина в някаква командировка и откачих от скука вкъщи!

- Съжалявам,колега! Дружеството има едно желязно правило: от всяко семейство - само единия от съпрузите!

115#Българска и американска фирма си организират състезание по гребане. Американците печелят с преднина от 1 км. Българите наемат хора, които да анализират случилото се и да го обяснят. Анализът сочи, че американците имат един управляващ и 7 гребци, докато българите - 7 управляващи и един гребец. Българите незабавно преструктурират отбора. Един става главен управляващ, шестима са съветници по управлението и един гребе.Във втората гонка американците печелят с преднина 2 км. Българите уволняват гребеца.

#114В един незнаен гарнизон в пустинята назначават нов началник, който не е служил до тогава там. Как си му е ред започва да се пише деен и активен, да въвежда нови порядки, да сменя низшестоящи началници...Един ден отваря вещевата книга и що да види - по опис там се води една камила. Извиква той старшината и го пита каква е тази камила. Старшината заобеснявал:- Ми то... г-н капитан...тука все мъже служим и като закъсаме за мъжки удоволствия и я използваме...Капитамът бил и възмутен и изумен:- Как може такова нещо, ние тука сме елитна войска и най-страшната сила в света...Да изчезне веднага това животно...В края на краищата всяко чудо за три дни, новият началник си седнал най- сетне на съответните опорни точки и се занизали сиви и еднообразни дни...Обхванали и капитана мъжките мераци, ама няма с кого... Пустиня и гарнизон в пустинята...Повикал той един ден старшината и го попитал:- Абе... имаше там една камила - какво стана с нея?- А-а-а тука си е животинката...Тука е.- Заведете ме при нея!Завел го старшината.Капитана попитал:- А как се ползва?"- Ами целувате я по муцуната, тя си знае урока и кляка...- Оставете ме с нея насаме...Старшината оставил насаме капитана и камилата, обаче след два часа капитана, изнервен, разпухан и зачервен го намира- Проблем ли имате, сър?- Абе... целувам я аз по муцуната, тя кляка. Минавам зад нея - тя става...Пак я целувам - тя пак кляка... Мина зад нея - пак стане... И два часа все така...Изтормозих се и... нищо...- А-а- а г-н капитан... Като клекне - яхвате я и на 30-тина мили на изток има оазис с бар, казино и с публичен дом... Тя знае сама пътя, ще ви заведе, ще ви изчака и после ще ви върне…

113#Интернет форум:

"Вчера тръгнах на работа, а мъжът ми остана вкъщи. След три преки ми загасна колата и се върнах за помощ. Влизайки, заварих мъжът ми да прави с*кс с дъщерята на съседката. Той е на 44, а тя на 19. Какво да правя, нужен ми е съвет?"

Отговор:

"Според мен проблемът е в горивопровода. Проверете филтрите за наличието на боклук и ако всичко е наред, то вероятно проблемът е в горивната помпа."

112#- Дядо, намерих някаква стара, много оръфана книжка! Заглавието почти не се чете, останало е:" ...оралния ..екс ...тел ...низма"- Това някаква порнография ли е?- Аа, не синко! Това е: " Моралния кодекс на строителя на комунизма" !

111#Влиза милиционер в библиотека! Библиотекарката съчувствено:- Май заваля .... а?!

110#Звъни на вратата пощальон. Отваря му момче на видима възраст около 10 години, облечено в халат, в едната ръка – чаша уиски, в другата – димяща пура.Леко шокиран, пощальонът пита:

– Ъъъ, вашите… Дали са вкъщи?…

– Така като ме гледаш, дали са вкъщи?!

109#Жена праща SMS на съпруга си"Ти си най-добрият мъж".Той отговаря "Пиеш или сравняваш?"

108#"Като прочета, че семейното положение на някой е "сложно", все се сещам за браковете и осиновяванията в Юлиево-Клавдиевата династия.Там Агрипина, която е дъщеря на Германик и на заварената сестра на Тиберий, първо става любовница на брат си Калигула, после се омъжва за втория си братовчед по бащина линия Гней Домиций Ахенобарб, от когото ражда Нерон, после отравя втория си съпруг Гай Салустий, за да се омъжи за чичо си Клавдий.Него също отравя, за да провъзгласи Нерон за император, който след няколко опита най-накрая успява да я убие.Това са сложни отношения, другото е битов алкохолизъм."

107#- Докторе какво да ям, за да отслабна?

- Нещо с изтекъл срок на годност.

#106- Батеее, дай пет лева да ти гледам, бе! Скоро ша са жениш, да знайш!- Еее, много си нагла - не стига, че просиш, ми и кълнеш!

#105"......Едно магаре паднало в дълбока яма. Събрали се американец, руснак и българин да умуват как да го вадят. Американецът казал, че ще докара кран и ще го извади. Руснакът предложил да му заповядат и то ще излезе. Инж. Ганев обяснил българския подход. Не трябва нищо да се прави, освен да се храни магарето. То ще яде, ще сере и ще се издига.Това е най-проникновеният български политически виц......"

104#Романтичните филми дават на жените абсолютно погрешна представа, какво да очакват от мъжете в една връзка...Порното прави същото с мъжете...

103#Кандидат - депутат пита хората на среща в едно село:- Какво ще искате, когато ние дойдем на власт?Един поискал къща, друг кола, трети по-хубав път, само един дядо си мълчал. Кандидат - депутатът го попитал:- А ти дядо, какво ще поискаш?Дядото веднага отговорил:- Ташаци, синко, ташаци, че да си ги окомплектовам с к*ра от предишните избори

102#Два часа след полунощ. В Бърза помощ докарват на носилка двама млади мъже. Ръката на единия е заклещена до лакътя в задника на другия. Дежурният хирург замислено оглежда двойката първо от едната, после и от другата страна. Накрая въздъхва:

- Момчета, вас са ви объркали! Въобще не сте за тука!

- А за къде? - изплаква изтерзан двуглас от носилката.

- За Кукления театър, д*ба.

#101На изпита по латински двойкаджия, без да иска, призовал дявола...