152-201 Шибни тук един клик за повече вицове
201#Дядо поп цяла вечер се бори с младо момиче.
- Дядо попе, не те ли изтормозих с тази моя тясна путка.
- Не се притеснявай чадо, Дядо поп за мъки е роден.
200# Сред гостите на сватбата винаги има поне един който е спал с булката… или с младоженеца…
199#Мъжът е като паркета. Ако го подредиш добре, можеш да го газиШ 30 години, без да скърца.
198#Както казват психиатрите:"Няма здрави, има само непрегледани"
197#В мола, мъж на средна възраст заговаря пищна, млада, блондинка:
- Извинете, жена ми изчезна някъде...
- Е, каква връзка имам аз?
- Щом ме види, че говоря с вас… а ето я и нея...
196#- Как смееш да ме наричаш ку*ва? Спала съм само със 7 мъже.
Мъжът:
- Айде да го довършим тоя скандал като си тръгнат!
195#- Танцувам с нея снощи, пускам ѝ ръка под полата. Чувствам, че ме иска!
- Как разбра?
- Хм..да ти обясня...Някога хранил ли си кон с ръка?????
194#Ако някоя жена ти каже, че има интимен пиърсинг, правилният отговор е "Лъжеш!"
193#Група пияни рибари хванали русалка през нощта. На сутринта се оказало, че е сом и всички ужасно много се срамували!
192#Живели заедно два мечока. Единият имал навика да си смуче лапата на сън, а другият нагло се възползвал от това.
191#Жена към мъжа си:
-Стига си пил,че детето не може да проходи от теб,като те гледа!
190#Двама роми си говорят:
- А ти, е*ал ли си медицинска сестра?
- Е, баш медицинска не…
189#Защо Господ е измислил женския оргазъм? За да имат още една причина да ти крещят на главата
188#При психиатъра :
- Чувате ли гласове ?
- (кажи му не)
-Не докторе
187#... после тя му се качи отгоре и той изведнъж разбра,че нещо в това изнасилване не е както трябва...
186#Перничанин, който изтрива окървавеното гребло си мърмори: -Исус, не Исус, като ловим аз риба, никой нема да ми оди по водата
185#- Това ли е ритуалната зала?
- Това е.
- А защо има кръв по пода?
- Ами, вижте сега, има различни ритуали...
184#Курвенските номера са най-неприятни, когато изпълнителите им не са жени.
183#"Tоя телефон май малко ми е голям за ръката".. хуй като хванат не се оплакват за такива работи, що така?
182#Мъж звъни на жена си:
- Жена, какво си сложила в кекса?
- Тайна, скъпи...
- Ама, патко... казвай веднага, че съм в интензивното и докторите питат...
181#Между блондинки:
- Скъпа, мисля да ти подаря книга за рождения ден.
- О, недей имам книга! Предпочитам нещо друго.
180#В публичен дом избухва пожар. Паника, викове:
- Горим! Пожар! Вода! Бързо вода!
Една врата се отваря и спокоен мъжки глас поръчва:
- А в петнайста стая - шампанско, моля!
179#Инженерът, след дълги и безуспешни опити да нарисува плана за евакуация, все пак запали сградата и видя накъде бягат хората.
178#Кире турил малкио Кирчо да лега да спи, цунал го по челото и му пожелал лека нощ. После, леко накокръжил са от превъзбуда са шмугнал под завивките при Пена и я награбил лакомо.
- Де па ти стига бре, шашкънин, детето още неа заспало!Кире са обрънал на другата стран, ама сън го не лови. Минало време и он па да си пробва късмета отправил настойчивата си покана.
- Детето не спи, а ти си са побръкал тука ! Нее ли та срам, бе?Причернело му на Кире и отишел у кухнята да дири нещо за пиенье. Намерил сал неква бутилка евтино шампанско на пикоч останало от Нова годин и го тръснал, та му избил тапата. Малкио Кирчо са надигнал от кревата и през цифки и сълзи рекъл на макя си:
- Е, доволна ли си сеги !? Зарад тооа твоя инат, дрътия са застреля у кухнята !
177#- Ало, Христина!
- Имате грешка, Кирил се казвам!
- Така ли бе Киренце, щот тука на телефона на жената, ми се явяваш като Христинка!
176#- Докторе, всеки път като остана в стая с някакъв мъж все си мисля за секс с него! Как се нарича това?
- Това се нарича "сгоден случай"- казва доктора и започва да си сваля панталона...
175# Всяка жена трябва да знае как да впечатли един мъж когато отвори уста, ако не с думи, то поне с умения...
174#Секретарка и шеф правят секс:
- Шефе вътре ли е?
- Вътре е.- Целият ли?
- Целият
.- Ауууу колко ти е голям.
173#Шофьорът на камион бай Стамат беше на разделно хранене:- Кара картофи - яде картофи.- Кара кашкавал - яде кашкавал.- Кара тухли - разтоварващ ден...
172#- Ние с моята жена си живеем тихо и мирно... МИРНО казах!
#171Как блондинките убиват птички? - Хвърлят ги през прозореца!
170#Ако намериш човек, който да те обича такъв, какъвто си – поздравления, намерил си някой, който не знае какво се случва в главата ти.
169#Три блондинки си говорели за изневери... Първата:
- Аз не мога повече да крия от мъжа си и реших да му призная за всичките си изневери. Втората
: - Каква смелост!
Третата:
- Каква памет!
168#На колко години си, скъпа?
- Хайде сега ме питай и колко тежа,и да знам,че сме приключили завинаги...
167#Влиза шефа: - Колеги, днес ще имаме брейнсторминг.
- К'во е т'ва?
- Ами, казвате първо нещо, което Ви дойде на акъла. - А бе, я си еби майката бе!
166#- Тате, как се запознахте с мама?
- Язе тогава карах такси, а она немаше пари да си плати...
165#Влиза крадец в аптеката:
- Давай парите!
Аптекарката леля Гинка, с дългогодишен стаж го изгледа строго под вежди:
- Без рецепта нищо не давам!
164#- Скъпи, вчера в колата ме изпраскаха и отпред и отзад.
- Обади ли се на полицията и на застрахователя?
- Не ме разбра...
163#Глухо село, някъде на половината път за Владивосток. Лекарски кабинет.
- Ето, това е за нерви, това е срещу депресия, а това - за общо възстановяване...
- Ъъъъ... докторе... друго, освен водка нямаш ли?
162#Защо оралният секс с грозен човек бил като да си се покатерил на високо?Защото знаеш, че не искаш да поглеждаш надолу.
161#- Странно, защо най-големите глупаци имат най-хубавите жени?! - казва мъжът
.- Ласкател! - усмихва се жена му.
160#Страшно женско проклятие:"Дано две години да си на диета, а мъжът ти да те напусне заради дебела жена!"
159#- Как се запознахте с твоя?
- Ами, през 1630 г. ме изгори на клада и аз му обещах, че ще го намеря!
158#- Дядо, Дядо защо баба Яга няма деца?
- Защото не лети на правилната пръчка дядовото...
157#- Чувствам се дебела и самотна...
- Глупости, не си дебела. Хайде покажи къде си дебела...
- Ако искаш, ще ти покажа къде съм самотна...
#156Млад ерген решил да се жени, но приятелите му го посъветвали да си намери жена от село, тъй като градските започвали отрано да водят полов живот. Тръгнал да обикаля из селата, но никъде не си харесал жена. Пообиколил доста села в околията и накрая в едно затънтено село видял една хубавица и решил да я изпита. Заговорил я за туй, за онуй и приказката им потръгнала. Момата била прилично облечена, сговорчива и се държала добре. Момъкът я попитал:
- Ти на колко си години?
- На 20.
- А гадже имаш ли си? Полов живот водиш ли?
- Ммм, какъв живот? - се облещила девойката.
- С*кс - уточнил младежът.
- Ааа, аз това нито го знам какво е, нито го водя.
- Ами да те взема за моя невеста в града? Ще си живеем заедно, ще водим полов живот, ще си народим деца.
- Ами... добре, съгласна съм.
Младежът, изгарящ от щастие, качил момата в колата и потеглили. На излизане от селото видели млад мъж, който работел нещо на нивата си в близост до пътя. Девойката накарала годеника си да спре, слязла от колата и се провикнала силно:
- Тодореее, не ма търсете повече за кърско е*ане! Писна ми! Отивам в града да водя полов живот. Кажи и на другите от селотоооо!
156#Връща се мъж от командировка и пита 5-годишния си син:
-Дкато ме нямаше, не дойде ли някой чичко на гости?
-Не-е!-А, шоколад даде ли ти?
-Да-а!
155#Старец при компаньонка:
- Вътре ли е?
- Не!
- Леле... и отвън го няма!
154#
- Какво е общото в работата на туристическия агент и гинеколога?
- И двамата работят там, където другите намират удоволствие.
154#"Хубаво ми казваше мама: Учи сине да станеш гинеколог. Хем заплащането е добро, хем ръцете ти на топло."Така си мърмореше шофьорът Гошо, докато поставяше веригите на закъсалия в снега камион.
153#Ако искаш да чуеш някого как псува, качи се в колата му.
#152Реклама на адвокатска кантора:Скъпи дами, ако доверите развода си на нас, то мъжа ви ще остана само с рогата си.