202-250 Шибни тук един клик за повече вицове

250#Двама в кръчмата:
- Кольо, к'во толко ровиш в тоя портфейл?
- Проверявам дали ми се пие още едно...

249#Отивам да си платя данъците в НАП и си мисля как да се облека. Ако се облека с работни дрехи, ще вземат да си помислят, че работя от сутрин до вечер и имам много пари. Ако сложа костюм, пак ще си помислят, че имам много пари.

Реших да питам жена ми.
А тя ми отговаря - Като се женихме попитах майка ми каква нощница да облека за първата брачна нощ. Нещо по-специално или най-обикновена с която си спа по принцип? А тя ми отговори "Каквото и да облечеш все ще има еб@не"

248#Пътува някакъв пич във влака и на някаква гара в купето му влиза семейство - мъж, много грозна жена, пубер на 15 и лапе на 6-7 години. Пътуват си те и по едно време нашия човек пита мъжа:

- Близнаци, а?
- Какви близнаци, бе?! Не виждаш ли каква им е възрастовата разлика?
Продължава пътуването и след около час нашия пак:
- Абе близнаци са!
...- Не са бе, човек. Единия е на 15, другия на 6. Не виждаш ли сам?
И вече стигнали до друга гара, семейството тръгва да се изнизва и нашия направо хваща човека за ръката и го пита:
- Човек, не може да не са близнаци!!!
- Абе ти побъркан ли си? Къв е тоя малоумен въпрос? Не ги ли виждаш?
- Абе виждам ги аз, ама просто не мога да повярвам, че си я ебал тая два пъти.

247#Влиза Иванчо в аптеката:

- Дайте ми опаковка презервативи!

- Първо, това не е за деца, - отговаря аптекарката, - и второ, нека баща ти дойде да си вземе сам от размера, който му трябва.

- Първо, това не е за деца, а против деца, и второ, не са за тате, а за мама, която отива в командировка, а какви размери ще има там тя все още незнае...

246#Замислих се дали не съм за психиатър?Мненията се разделиха.

245#Габровец се кара на синовете си:- Чисто нов потник, за пет години с брат ти му е'ахте мамата...

244#Мъж при сексопaтологa:- Докторе, рaно свършвам... Семейният живот не върви, женaта е недоволнa...- Купете си стaртов пистолет.-???- Ами, когaто "ви дойде" - гръмнете във въздуха и ще ви "отпусне". Ще можете дa продължите нататък...След две седмици идва същият човек черен като облак:- Докторе, рaзведох се с жената...-???- Еми, купих го ши*ания пистолет. Решихме с жената да се погалим преди секса. Позa "69", чувствам, че - "ми идва"... Хващам пистолета и БАМ в тавана.. Не стига, че ми се и*сраха на лицето, ами и съседът излезе от шкaфa с вдигнати ръце...

243#Парадокс:
Дори и най- суеверният човек на света не би се отказал от тринадесета заплата.

242#Държавите решили да променят гербовете си.
Руснаците си сменили герба на едно голо Амур-че с лък и стрела.
"Голи и въоръжени"
Американците решили да е мушмула.
"Колкото повече гние капитализмът, толкова по-сладък става."
Българите премахнали лъвчето и сложили един хипопотам.
"Затънали сме до шията в ла*на, ама сме отворили ей такава уста!"

241#Крава и теле на полянка. Телето вдига глава:

- Мамо! Мамо! Виж, едно куче лети!!!
Майката (продължавайки да пасе) с лека усмивка казва:
- Паси, синко, паси, тревата е трепач...

240#Отива мъж при психолог и казва:

- Всичко в живота ми е прекрасно, но ми липсват силни усещания. Как да си кача адреналина? Опитах всичко - скокове с парашут, бънджи, подводно плуване и т.н. Искам нещо ново.
- Хванете си любовница.
- Имам си три, не помага.
- Тогава разкажете за тях на жена си.

239#Шестнайсетгодишна неопитна девойка отишла да се изповяда.

                                                                  - Отче, вчера нарекох един мъж "копеле".

- И защо? – попитал той.
- Защото ме докосна по рамото без разрешение.
- Както аз сега те докосвам ли? – попитал отчето и я прегърнал.
- Да, отче.
- Това не е основателна причина да го наречеш копеле.
- Но, отче, той ми пипаше гърдите.
- Както аз сега ги пипам ли?
- Да, отче.
- И това не е причина да го наречеш копеле.
- Но след това той ме съблече.
- Както аз ли? – попитал отчето и свалил дрехите й.
- Да, отче.
- И това не е причина да го наричаш копеле.
- Но, отче, той ме облада.
- Както аз сега правя ли? – попитал отчето и си пъхнал оная работа в нея.
- Да, отче – казала тя няколко минути по-късно.
- И това не е причина да го наречеш копеле.
- Но, отче, оказа се, че той е болен от СПИН.
- Ах това гадно копеле!

238#София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата й скеле и на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае та две не вижда, обаче го мързи да слиза.

Вторият пита:
- Кво има, бе?
- Пика ми се, ама ме мързи да слизам...
- Е какъв ти е проблема? Ето долу има фонтан, застани на края на скелето, аз ще те държа и пикай във фонтана. Никой няма да разбере...
Речено сторено. Застанал първият на края на скелето, вторият го държи и...
По едно време, обаче, духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на този който държал. Той кихнал и изпуснал пикаещият...
Две години по-късно. На плаж три девойки си говорят.
Първата:
- Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и вървях по улицата, всички ме разсъбличаха с поглед...
Втората:
- Хич не ми ги и говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж и веднага ме вкарваше в леглото!
Третата:
- Момичета, дълбоко се заблуждавате. Българите са най-големите любовници. Когато бях в София, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен лети мъж с изваден хуй и крещи : "ша та еба в гъза-а-а-а-а-а!!"

237#Една жена се прибира у дома късно вечерта пияна след банкет. Мъжът й я чака недоволен на вратата и пита:

- И как беше?
- Супер! Чувствам се като тиква! - казала жената щастлива.
- Толкова глупава ли?
- Не, пълна със семе!

236#Пепеляшка към принца:

- Обувката ми стана! Кога е сватбата?

- Това беше полуфиналът. Сега ще мерим сутиен!

236#Върви слепият Джо из градината си и събира ябълки. Напипва ябълката с ръка, вдига я, и я слага в кошницата. Напипва, вдига, слага в кошницата. Изведнъж в ръцете му попадат нечии генитали.

Слепият Джо пита:
- Кой си ти?
Тишина. Слепият Джо хваща гениталите по-здраво:
- Кой си ти?
Отново тишина. Джо стиска гениталите по-силно:
- Пак питам, кой си ти?
В отговор се чува стон:
- Аз!
Джо стиска още по-силно:
- Кой аз?
Тишина...
- Кой аз? - стиска още по-силно
- П-педро.
- Кой Педро?! - стиска с две ръце Джо.
Тишина...
- Питам, кой Педро?! - и още по-силно стиска...
- П-педро немия..

235#Магарето отишло при лъва и му вика:

- Абе, що ти трябва да си цар на животните? Що па да не съм аз?
- Ми как що, я гледай ква хубава грива имам!!
- Ми, то и аз имам хубава грива- казало магарето и разклатило глава. - Значи и аз може да съм цар?
- Е, да ама аз имам и много голям х*й. Гледай къв е!!!
- Ми и аз имам голям х*й - извадило го магарето
Премерили си х**овете и се оказали точно до сантиметър еднакви. Тогава лъвът казал:
- Е, да, ама аз е*а много яко и дълго!
- Ми и аз е*а яко и дълго!
Накрая лъвът предложил:
- Дай да се е*ем един друг и който издържи по-дълго без да свърши, той ще е цар на животните.
Съгласило се магарето, теглили чоп и се паднало на лъва да е*е пръв. Почнал той да шкури магарето, е*ал, е*ал и след 30 минути не издържал и свършил. Дошъл ред на магарето. Набил го до корен на лъва и почнал да го лющи. Минали 20 минути и лъва си казал: "Абе тоя нещо много издържа, ще вземе да ме стигне. Я, да се сетя кво ми прави лъвицата като я е*а. А, да, хапе ме закачливо по врата." Обърнал се и почнал да хапе магарето по врата. То пощуряло и почнало да му го набива още по-здраво. Обаче минали 25 мин. и не свършва. Лъва пак се замислил за триковете на лъвицата и се сетил как му драска с нокти та*аците. Почнал да го прави и на магарето, а то зацвилило от кеф и го залашкало още по-жестоко. Станали 28 мин и лъва вече се притеснил сериозно. Пак се замислил и се сетил, че за да му направи най-голям кеф, лъвицата почвала да си върти г*за на осморки. Речено-сторено, започнал да се върти като луд на шиша, а магарето откачило и се изпразнило мощно на 29-тата минута, след което прошепнало в ухото на лъва:
-Ти не си цар, бе. Ти си Бог.

234#Група японци отива на посещение в български машиностроителен завод. Водят със себе си и преводач японец, обучен в най-добрите традиции на българската литература. Разглеждайки, попадат на интересна сцена. Стругар внезапно избухва и хвърля един детайл на земята крещейки нещо ядосано. Преводачът превежда леко учуден: "Стругарят казва, че иска да прави секс с майката на детайла". Приближава се главният инженер, поглежда детайла и започва да се кара на стругаря. Преводачът превежда "Инженерът пита как стругарят е успял да прави секс с майката на детайла и самият той иска да прави секс с майката на стругаря". Стругарят още по-ядосан отвръща на инженера и преводът е: "Стругарят каза, че няма представа как детайлът е направил секс с майка си, но ако инженерът продължава да му се бърка и да му дига кръвното, ще прави секс с майка му и с майките на другите работници и с майката на директора и дори с майката на самият завод...". :)

233#Изпратен от моя любезен сътрудник Йордан Стамов

Млада циганка маха на околовръстното. Около нея обикаля по-малкото и братче.
-Како,какоо,Ма,ко прайш тука Ма?
-Е,ни виждаш ли Бе? Давам път на хората.
-Како,Ма,дай един път на мене Ма!

232#Един казал на жена си:

• Жена, хайде да ходим по к*рви. Тя:

• Ама как така да ходим по к*рви бе? Той:

• Ей така. Ти ще отидеш при майка ти, а аз ще отида при сестра ти.

Изпратен от моя любезен сътрудник Йордан Стамов

231# Двама затворници в килия.

– Хайде да мастурбираме – казва единият.

– Няма материал – отвръща другият.

– Качи се на раменете ми и гледай през решетката. Разказвай какво виждаш.

Речено – сторено...

– Виждам птички.

– Е, вчера беше с птички...

– Виждам горичка...

– Не, пак ли с горичка!?

– Чакай, чакай – казва този отгоре – минава една котка...

– Ох, котьоо! – започва този отдолу.

231#

Питали Радио Ереван: "Кога нещата ще станат по-добре?"

Радиото отговорило: "Нещата вече бяха по-добре."

• 230#

• Какво пиеш?

• Смути... Много е полезно.

• Какво има вътре?

• Малиниии... Ягодиии... Водка... Антидепресанти...

229#Един дребосък си седи в бар и цяла вечност зяпа чашата си. После изведнъж се появява едър рокер, грабва я и изпива съдържанието й.Рокерът избухва в смях.

- Какво ще ми направиш, а, дребосък?

- Нищо - унило въздъхва дребосъкът. - Разбираш ли, днес е най-лошият ден в живота ми. Първо се успах и закъснях за важна среща. Шефът ми толкова се ядоса, че ме уволни. Затова освободих бюрото си, обаче когато отидох при колата си, установих, че е открадната. Взех такси до вкъщи, но след като платих на шофьора, разбрах, че съм си забравил портфейла на задната седалка. Влязох си вкъщи и сварих жена си в леглото с градинаря. Затова дойдох в тоя бар. И тъкмо си мислех да сложа край на всичко, когато се появи ти и изпи отровата ми...

228#Недопрепил: Когато си изпил повече, отколкото можеш, но по-малко, отколкото си искал.

227#Наташа Ростова:

- Поручик Ржевски, моля ви да се отнасяте с хората така, както искате те да се държат с Вас!

- Не говорите сериозно, Наташа! Да не очаквате да започна да правя свирки на всички?!?

226#Резултати от проведената акция "Ден без псувни":

- пълна парализа в работата на всички автосервизи

- спрени всички товаро-разтоварни и хамалски операции

- футболистите въобще не разбраха указанията на треньора преди мача- местните жители не можаха да дадат смислен отговор на въпроса " Къде?"

225#- Може ли вече да минем на "ти"?

- Не е нужно да се бърза... Подайте ми, моля Ви ...сутиена..

.- А той къде е?- Под Вашите слипове на стола, предполагам...

224#Учителката по математика беше неприятно изненадана когато завари в къщи мъжа си с две неизвестни.

223#-Имаш ли минутка да поговорим за смисъла на живота?

-Не.

-Добре, да го направим тогава по бавния начин... имам тук едни бутилки с ракия...

222#Пиян на мотика мъж лежи на пътя и не може да мръдне.При него идва клатушкайки се друг мъж и пита:

- Къде се освини така, бе брато?Лежащият, облекчено:

- Уф... Слава Богу! А аз мислех, че кола ме е блъснала...

221#Безалкохолната бира била като сутиен без цици,удоволствието го нямало вътре.

220#- Комшу, кучето ти хапе ли?

- Влизай, влизай...И на мен ми е интересно, 'щото го имам от два дни.

219#- Мамо, а пък днес в училище рисувахме нашите майки!

- Че нали и вчера пак същото рисувахте?

- Ами да! Учителката като влезе и вика:

- Рисувайте, ваш`та майка!!!

218#Купих си малка количка, икономична и удобна за маневри, но доста надрана. Вманиачен по вида на возилото си познат ме попита с нотка презрение:

-Ти тая кола няма ли да я боядисаш малко?
-Ми, не! Всички паркират на разумно разстояние от мен.

217#- Алоо, поръчали сте жена-шофьор!? За траспорт или развлечение?

- За развлечение!
- Добрее, излезте на терасата, започвам да паркирам .....

216#Българските работодатели са твърдо убедени,

че щастието не е в парите!

215#Жената така бързо бягаше от сексуалния маниак в парка, че на втората обиколка го нападна в гръб.

214#Във форум за диети:

- Момичета, помагайте! Искам да кача няколко килограма, ям като луда, но не качвам нито грам!!!

- Пукни, кучко!

213#

22;00 - Скъпи, кое е по-важно за теб - футболът или аз?

23:45 - Разбира се, че ти!

212#Той:
- И защо ми изневери?
Тя:
- Млада, и глупава бях!
Той:
- Снощи ли, ма?

211#Семеен скандал на закуска. Мъжът ядосан става от масата:

– И в леглото не си нищо особено! Към обяд ѝ звъни, за да се извини, но тя дълго време не вдига телефона:

– Защо толкова време не вдигаш? Какво правиш? – Бях в леглото... Получавах още едно мнение...

210#Разговор между българи:

- Кой е този?

- Нямам представа!

- И аз, обаче така го мразя!

209#Лети щъркел и носи един дядо в клюна. По едно време дядото се обажда:

- Абе, признай си, че се загубихме.

208#Мъж към жена си:

- Добро утро!

- Не бързай с изводите!

207#- И как разбра, че между вас няма да се получи?

- Ми, аз си поръчах двойна ракия, а той пастичка.

206#- Брат, тая е луда

- Колко пък да е луда?

- Иска да се снима с мен за личната ми карта!

205#Лети Airbus 380 над Атлантическия океан с 800 км/ч, на около 10000 метра височина, когато изведнъж покрай него минава изтребител Eurofighter със скорост два пъти над звуковата. Изведнъж пилотът на изтребителя намалява и се изравнява с пътническия самолет, свързвайки се по радиото с капитана му:

- Ей, вие, от Еърбъса, скучен полет, нали? Грижите се за себе си, но я погледнете какво става тук!След това той завърта изтребителя около оста му, ускорява до максимална скорост, бързо вдига машината нагоре, прави лупинг и се спуска до морското ниво в спиращо дъха гмуркане, след което отново се изравнява с Еърбъса, питайки:

- Е, как беше, а?Пилотът на пътническия самолет отговоря:- Много впечатляващо, но я сега погледни тука при мене!5 минути не се случва нищо, просто самолетите си летят монотонно. Изведнъж се чува гласът на капитана:- Е, какво ще кажеш за това?От изтребителя се чува глас:- Какво направи, аз нищо не разбрах...Другият отговорил:

- Станах, разходих се малко до банята, за да се разтъпча и да си взема душ. Взех си и едно кафе и парче торта, и си уговорих среща със стюардесата, която между другото ще спи трите дни до следващия полет в моята стая в 5-звездния хотел, който моят шеф плаща.

204#Две бабки седят и клюкарят пред блока - минава младеж и ги поздравява.

- Кои е тоя, ма? - пита едната.

- На Петрови, станал гинеколог като баща си... и дядо му гинеколог беше...

- Пуууу, тия па се ненагледаха...

203#- Много яки ракиени чаши имаш!

- Ама това е ваза!

- Нищо, сипвай!

202#Баджанаците са като родни братя, само, че не са излезли от една жена, а са влизали...