251-300 Шибни тук един клик за повече вицове

300#На касатa:

- Не! Не може шоколад, вреден е! И Зайо-Байо не може - нямаме пари... Две кутии син Rothmans ако обичате... айде маме да си ходим...

299#Заблуда е, че смехът лекува всичко!Например, при диария не помага...

298#Оня ден в антиквариата попаднах на стара книга с рецепти за изгонване на дявола. Набавих си жаби, животински очи, клюнове, нокти, сушени корени и още някои необходими неща. Вкъщи ги смесих хубаво, направих отвара, с която се намазах и напръсках стените. Вследствие на моите действия жена ми вдигна страхотен скандал, разфуча се, събра си багажа и се изнесе. Искам да кажа, тия стари рецепти наистина действат...

297#В Перник намерили дете, възпитано от вълци. Засега това е първият случай на възпитано дете в Перник

296#Двама приятели пият в кръчмата:

– Брат, никога не забравяй откъде си тръгнал!
– Що?
– Щото после не можеш да се прибереш

295#- За да заспя, броя жените с които съм правил с*кс!

- А защо не овце?
- ....е, то беше веднъж

294#Отворено писмо до тези, които късат салатата за да не повредят витамините в нея:

- А бе, как не ви е съвестно докато дъвчете?

293#Психотерапевтът:

- Какво правим, когато някой ни ядоса?
Хан Крум:
- Чаша

292#Шефът толкова дълго и яростно се караше на Жорето, че той по инерция изтърси:
"Да, мила!"

291#- Божее, женен съм за стоножка! - въздъхна той, прескачайки обувките на жена си

290#- Ванчо, къде се изцапа така бе, баба?

- Бабо, престани да ме триеш, това ми е татуировката

289#"Ако има ябълка няма слива" - cтара тайландска поговорка.

288#Тези, които сключват брак за втори път, вече ще ги питат: "Какво не разбрахте от първия път?"

287#След 50 всичко е "цветя и рози" - артРози, склеРози, невРози, остеопоРози ...

286#40 градуса ... за едни е голяма жега, за други слаба ракия

285#Жена звъни на мъжа си:

- Леле, Кире, сутринта вместо хапчетата за разстройството ти съм ти дала моите успокоителни, как си?
- Насран и спокоен

284#- Скъпа, напускам те!
- Ама как така, нали съм ти "скъпа"?
- Намерих си по-евтина

283#С адвокат не се спори!
Ти отвориш уста - той вади член...

283#- Колега, тия двете виждаш ли ги? Русата ми е съпруга, а чернокосата ми е любовница!

- А, познавам ги добре, но при мен се падат на обратно

282#Двама дядовци си говорят:

-Абе ти знаеш ли, че в квартала имало някаква дето много си падала по меки пишки;
- Имаш ли й телефона на тая, ще я побъркам.

281#- Ти коя си?

- Спящата Красавица.
- И защо изглеждаш толкова страшно?
- Ми ся ставам...

280#Докато чистачката Пена почистваше пулта на диджея, съвсем случайно влезе в топ 10 на България!

279#Българският изкуствен интелект първо ти казва колко си тъп, после ти дава резултати и накрая казва:

"Не знам брат, ти си знаеш."

278#- Скъпи, само се върни жив!

- Мамо, тате на война ли ще ходи?
- Не, на банкет на фирмата

278#Аспирантката от института за ядрена физика и доцента от катедрата по парадонтология не можаха да намерят общи теми за разговор и затова се изч*каха мълчаливо.

277#- От какво почина мъжът ви?

- От отрова...

- Изглежда пребит!

- Не искаше да я пие...

276#Женска баня, пара, зачервени тела... Изведнъж влиза мъж. Жените започват да пищят, да се прикриват, но мъжа ги успокоява:

- Не се притеснявайте! Аз съм сляп.Жените се успокоили, някои даже го помолили да им изтрие гръбчето...Изведнъж една се обажда:

- Ей, слепия, ама ти ме е*ш!

- Така ли? Даже не съм видял

275#Руски учени успяха да кръстосат акула със златна рибка.Резултатът е нещо, което изпълнява три последни желания.

274#Двама гробари копаят гроб в жегата. По едно време единият спира, бърше пот и пита:

– Абе, Пеше, ти луд ли си? Защо копаем тая дупка под ъгъл от 45 градуса, вместо направо надолу?! Пешо въздъхва тежко, опира се на лопатата и казва:

– Мани, не питай. Вдовицата е някаква известна инфлуенсърка. Плати ни двойно, защото искала ковчегът да е под наклон. Така, като идва утре да си прави селфита на гроба, светлината да падала перфектно върху плочата, а мъжът ѝ да изглеждал "естествено центриран" за сторито в Инстаграм!

273#Млад и амбициозен мениджър нахлува в кабинета на шефа си:

– Шефе, това минава всякакви граници! Жена ви спи с половината офис! Трябва да направите нещо! Шефът невъзмутимо отпива от скъпото си уиски, пали пура и пита:

– И какво предлагаш да направя? Мениджърът (възмутен):

– Ами... уволнете ги всичките! Шефът въздъхва тежко и го поглежда снизходително:

– Слушай сега, момче. Ако уволня всички, които спят с жена ми, кой ще ми върши работата? А ако уволня жена си, кой ще ги мотивира тези същите да остават извънредно в петък вечер и то без допълнително заплащане? Не ми се бъркай в HR стратегията, ами си отивай на бюрото.

272#На погребението на богат бизнесмен неутешимо плаче вдовицата. Приближава се най-добрият му приятел и я прегръща съчувствено:

– Горкичката... знам колко ти е тежко. Сигурно сърцето ти се къса. Последните му думи преди инфаркта бяха ли за теб?

Вдовицата бърше сълзите си с черна копринена кърпичка:

– Да... Каза ми: "Извинявай, скъпа, ама ако продължаваш да го смучеш така, направо ще ми извадиш душата!" И, честно казано, не очаквах да е чак толкова буквален.

271#Двама приятели пият в бара. Единият е съсипан:

– Братле, днес се прибирам по-рано и хващам жена ми в леглото с някакъв непознат. И знаеш ли какво е най-обидното?

– Че ти е изневерила?

– Не, бе! Оня кретен свърши за минута и половина, стана, облече се и ѝ каза:

"За тия пари – толкова". Сега се чудя – аз ли съм абсолютен балък, че я търпя безплатно, или тя ме краде от семейния бюджет, за да спонсорира инвалиди!

270#Две приятелки си говорят след сватбата на едната:

– Е, как беше първата брачна нощ?

– Ужасно. Той беше толкова пиян, че заспа веднага.

– О, съжалявам!

– Недей... най-лошото е, че на сутринта се събуди, погледна ме и попита: "Хей, защо не си си тръгнала още, малката?"

269#Сватосали се едни хора, сватба вдигнали, добре ама на втората седмица булката се изсулила и беж – у майка си. Вдигнала се сватята с младоженека под мишка и право у тях:

- Що тъй, ма сватя ни резилите пред хората!?

- Наша Боянка вика, че ваш Динко кусур имал.

- Че какъв кусур у наш Динка!?

- На Боянка тука – тя да ти рече

.- Речи ми, снахо, в очи ми речи – какъв му на наш Динко кусурът!?

- Малка му оназ работа, мале.

- Тъъъй ли!? Дине, майка, сваляй потурите!Динко, забол поглед в хасъра на пода, разпасва пояса, дърпа вуркузуна, потурите падат и се открива едно достойнство къмто педя и половина. Тъщата ахва:

- Въх мърмайка!А сватята гордо:

- Въх мърмайка, я! И да знайш, свате, някой ваша Боянка твърде га й разглезил

268#— Пешо, пияницо мръсна, оставих ти бележка да ми купиш кори за баница и буца сирене, а ти ми се връщаш с една бутилка водка и 10 бири.

— Ми пиши по-четливо, ма!

267# Добра поличба е, ако жена дойде с ластик за коса на ръката на първа среща...

266#Върви си циганин и влачи едно дърво

Един го среща и му вика отдалече:
-Еееееей, тури го на рамо ..
- Да го тура на майка ти, Рамо ми е брат

265#Лежа си на дивана, пия си биричката, гледам телевизия! И изведнъж телефонът звъни:

- Взе ли детето? Напазарува ли? Утре мама идва, нали не си забравил?
- .....
- Защо мълчиш, Стефане?
-Аз, ... аз не съм Стефан, аз съм Петьо!

И ми стана едно леко на душата...

264#Пешо се събужда с нечовешки махмурлук, главата му пулсира. Надига се бавно, поглежда към нощното шкафче, вижда аспирин и чаша вода.

Сяда, оглежда се, на един стол са дрехите му, грижливо сгънати. Всичко в спалнята е чисто и подредено, цялото жилище свети.
Взима аспирина и забелязва малка бележка на шкафчето: "Любими, закуската е в кухнята, излизам да пазарувам. Обичам те!"
Отива в кухнята - на масата приготвена закуска, кафе, вестник, синът му е седнал и закусва. Пешо му казва:
- Сине, какво стана вчера?
Синът:
- Еми, тате, ти си дойде към 3 през нощта мъртво пиян, почти в безсъзнание. Счупи малко мебели, издрайфа се на пода, за малко да си извадиш едното око, щото падна срещу едната брава.
- И защо всичко е така чисто и подредено?
- Аааа, това ли? Мама те замъкна в спалнята, сложи те на леглото, обаче като реши да ти събуе панталона, ти каза: "Долу лапите, госпожице, аз съм щастливо женен!"

263#Известна "докторка" диетоложка чете лекция за ползите от вегетарианството в селско читалище:

- Хора, вие цял живот ядете месо и не знаете колко е вредно. В кръвта ви се повишава нивото на холестерол и т.н.
От последния ред подвиква един 90-годишен дядо:
- И краката мръзнат!
Лекторката учудена продължава:
-... стесняват се артериите, сърдечният клапан изпитва двойно по-голямо натоварване...
Дядото продължава:
- И краката мръзнат!!
Лекторката заключва:
- Всичко това води до ранно състаряване на организма...
- И краката мръзнат!!!
Лекторката не издържала:
- Дядо, кажете какво общо имат краката?
Дядото:
- Ами аз съм вече на 90, а преди лягане, като се набамкам с месо, така ми става хуя, че се издърпва одеялото и краката ми мръзнат!!!

262#Мъж забива пирон. Не го уцелва и се удря с чука по пръста.

- Ммммм...(сдържайки се)
А до него 6-годишният му син със сериозен вид:
- Да му еба майката! Нали, тате?

261#В училището за каубои, учителят изпитва младите каубойчета:
-Хари, колко прави две плюс две?
-Три-отговаря Хари.
Учителят вади револвера и гръмва Хари от упор:
-Нищо не знаеш!
-Джони, колко е две плюс две? - отново пита учителят:
-Мисля, че е пет сър-разтревожено отговаря Джони.
Учителят отново изважда револвера си и го изпразва в тялото на стъписания
Джони:
-Нищо не знаеш!-и отново задава същия въпрос:
-Томи, кажи ми ти, знаеш ли колко е две плюс две?
-Четири сър. Абсолютно съм сигурен.
Учителят застрелва и бедния Томи:
-Томи, Томи, много знаеш синко! - обръща се към Били:
-Били, момчето ми, ще ми кажеш ли ти, колко прави две плюс две?
Били вади своя револвер, застрелва учителя в десетката и казва:
-Много питаш.

261#Двама колеги разговарят: "При нас наеха колежка от провинцията. В документите и пише, че се казва Ана Михайлова, но тя се представя Ана Синона. Питам я, какво е това Синона, а тя ми отговаря:

- Ми пиши са с ино Н...

260#Дядо Коледа към Снежанка :

- Снежано... Искаш ли да те накарам да кажеш "Хо-хо-хо" на обратно..?

259#Влиза един в тоалетната. Свалил си гащите и седнал.
Чува глас:
- Здрасти!
Отговаря му:
- Здрасти!
И още:
- Как си?
И отговаря:
- Ами добре.
- Какво правиш?
- Ами сера...
И пак чува:
- Айде ще ти звънна по-късно, че тук един идиот от другата тоалетна ми отговаря и той...

258#Ако една жена каже на мъжа си, че е най-умния, значи тя отлично разбира, че никъде няма да може да намери втори такъв глупак.

257#Влиза един, видимо ядосан в кръчмата с пушка в ръка и пита:

- Кой е спал с жена ми?
Дочува се глас от дъното:
- Пич, нямаш достатъчно патрони.

256#Влиза един дядо в магазина и казва:

-Младеж, искам най-добрата аларма която имате, да си я сложа на Москвича.
-Ама, дядо, тая аларма е много скъпа. По-скъпа е от колата ти, не е за тебе.
Дядото обаче настоява за най-доброто, при което продавача го попитал:
-Добре де, защо ти е тая аларма, страх те е да не го откраднат ли?
-Не бе, дете, серат у него.

255#Ревнив мъж се прибира от работа и намира бележка на масата: "Скъпи, на зъболекар съм. "

Мъжът веднага започва със съмненията относно достоверността на бележката, грабва телефона без да губи нито секунда. Започва да звъни на жена си - той звъни, тя затваря... той пак звани, тя пак затваря... и така 4-5 пъти. При едно от прозвъняванията зъболекарят се ядосал, грабнал телефона, вдигнал и отговорил:
- Ей сега свършвам, вадя го, тя плюе и се прибира

254#Стават грешки, казал таралежът и слязъл от телената четка....

253#Три часа през нощта. Мъж и жена спят. Изведнъж се звъни на вратата. Мъжът, псувайки, отива да отвори. На прага стои мъж, очевидно пийнал:
- Приятел, ела, моля ти се, долу да ме бутнеш.
- Абе, човек, ти полудя ли! Три часа през нощта е! Ходи помоли някой друг.
Връща се мъжът в леглото и жена му го пита:
- Кой беше?
- Някакъв идиот, искаше да го бутна.
- И ти какво направи?
- Пратих го на майната му!
- Звяр! Говедо! Помниш ли на нас как ни изгасна колата в големия дъжд и едно момче цял час ни бута? Толкова ли не можеш да помогнеш на човека!
Мъжът пак се разпсувал, станал от леглото и се облякъл. Слиза на двора, а там пълна тъма. Вика:
- Ей, приятел! Къде си?!
От тъмнината:
- Тук съм! Ела тук!
- Къде тук?
- Тука бе, на люлките

252#Жена се кара на сина си :

Не плюй храна по пода , всичко което ти е в устата трябва да се глътне . Мъжът и я поглежда из под вежди и тя го скастря

- Ти да мълчиш ...

251#Един мъж лови риба, а на главата му тухла.

Минава една жена, гледа го - с тухла на
главата, и любопитството я заглождило.
- Каква е тая тухла на главата ти?
- Пусни ми и ще ти кажа – отговорил
мъжът.
- Абе я си ... майката! - казала жената и
си тръгнала. Обаче нали е любопитна върнала се.
- Кажи бе, каква е тая тухла!
- Пусни ми и ще ти кажа.
- Добре, ще ти пусна. Отишли те зад
храстите и като се върнали, мъжът
казал:
- Слушай сега - от сутринта съм тука, на
червея - нищо, ама на тухлата - ти си
третата.