301-350 Шибни тук един клик за повече вицове

350#Напълно плешив мъж влиза в бръснарницата.

- С какво мога да Ви помогна? - пита бръснарят.
- Ще ви дам 1000 долара, ако направите така, че моята прическа да изглежда като Вашата, без да ми причинявате никакви неудобства!
- Никакъв проблем! - казал бръснарят, прибрал доларите и си обръснал главата.

349#Ти няма ли да се жениш?

-Аз мога и сам да си съсипя живота.

348#Министерство на отбраната. Началник щабът се връща от среща и вика старата опитна машинописка:

- Верче, трябва спешно да подготвим "Заповед за състоянието на дисциплината в армията". Готова ли си?

- Готова съм

- Отлично, диктувам.

- ДЕБА ВАШТА МАМА!!!

(Машинописката записва):Другари офицери!

- НИКОЙ НИЩО НЕ ЕБАВА!

(Машинописката записва): Дисциплината в армията е спаднала!

- ВСИЧКИ ЛЕЖАТ И СИ БАРАТ МАДУРИТЕ

(Машинописката записва): Командирите се отклоняват от изпълнението на служебните си задължения.

- ТИЯ КРЕТЕНСКИ ПЕДАЛИ ПЪЛЗЯТ КАТО БРЕМЕННИ ВЪШКИ, КЪРКАТ ВОДКА, НАРУШАВАТ БЕЗПОРЯДЪКА И ЕБАТ ВСИЧКО ДЕТО МЪРДА!

(Машинописката записва): Никой не се занимава с възпитание и обучение, строевата подготовка е спаднала, увеличили са се случаите на пиянски изстъпления и безчинства спрямо местното население.

- ДА ГО НАВРА НА ВСИЧКИ!

(Машинописката записва): Заповядвам:

- НА ТОЯ НОВ КАПУТ, ДЕТО СЕ ПРАВИ НА БАЛОН, КЛИЗМА С ГРАМОФОННИ ИГЛИЧКИ МУ ТРЯБВА, НЕ ЛАМПАЗИ!!!

(Машинописката записва): Командирът на дивизия полковник Иванов да се предупреди за непълното служебно съответствие.

- ОСТАНАЛОТО СТАДО ДА СИ ГО ЕБЕ ТОЙ!

(Машинописката записва): Командирът на дивизията да накаже останалите виновни съответно.

- ТЯХНАТА МАМА!!!

(Машинописката записва): Командващ окръг генерал-полковник Петров.

Изпратен от моя любезен сътрудник Йордан Стамов

347#Хванал един митничар златната рибка,и както му е редът започнал с трите желания.

-Знначи искам 5 милиона в зелено,огромна къща,и жена с огромни гърди. Така.
Значи това е първото.

346#-Много съм зле с паметта!
-Колко зле?
-Колко зле с кое?

345#"Не пия" - всички ти бутат алкохол.

"Вегетарианец съм" - всички ти дават месо.
"2 месеца не съм правил секс" - НИЩО!

344#След дълъг размисъл как да кръсти новата си кръчма, бай Гроздан лепна табела "Напоителни системи!"

344#- Тате, сватбите са хубаво нещо!

- Не, сине! То, ако беше хубаво, щяха ли да викат свидетели?

343#- Ела да пием ракия...

- Не мога - на хапчета съм.
- Нищо бе - и хапчета имам.

342#Мъж и жена гледат филм на ужасите. На екрана се появява вещица. Жената:

- Ох, майчице...
Мъжът:
- Позна я, а!

341#- Що е разкъсана облачност?

- Когато мастиката и ментата не са в една чаша!

340#Пиянски закон за квантовата неопределеност:
Ако искаш да разбереш колко можеш да изпиеш, то като се събудиш пак няма да помниш колко си изпил.

339#Баба и дядо умират и отиват в Рая. Там херувимчета, нектари, биохрани, леки наркотици, музика, всичко както си трябва. Дядото погледнал, погледнал, ударил един плесник на бабата и казал:
- ВидЕ ли ма? Можеше да сме тук още преди 10 години, но ти с твоите овесени ядки!

338#Социологическите изследвания показват, че всички, които седнат върху таралеж, веднага започват да мислят за задниците си и никой не се сеща за таралежа.

337#Конкурс по псуване – целта е кой ще изкара най-дълго без прекъсване.
Излиза ядосан американски рапър и започва:
– MADA FUCKIN 'BITCHES SHIT POLICE COCK SUCKING SON OF A FUCKS… – и така около двайсет минути, след което се изчерпал….
Публиката избухва в овации. Следва млад и надъхан сърбин:
– JEBEM VI PICHKU MATERNU I MURTV SESTRA ULADNO DUPE VI JEBEM PEDERI JEBENI… – и така около половин час, след което издъхнал.
Публиката потресена избухва в още по-силни аплодисменти. Идва ред на български джентълмен от Перник. Докато се качва на подиума, се спъва в един кабел и пада. Ставайки изригва в справедлив гняв:
– ДА МУ Е*А П*ТКАТА МАЙНА НА ТОЯ КАБЕЛ ДА МУ Е*А И НА ТОЯ ДЕТО ГО Е ТУРИЛ ТУКА И НЕГОВАТА МАМА ДА Е*А И НА БАБА МУ ДА ГО ТУРИМ ПО ВСИЧКИ ДУПКИ. ДА ВИ Е*А И СЦЕНАТА И КОНКУРСА ДА ВИ Е*А. ЧЕ СЕ ИЗПОТРЕПАМ ТУКА ДА ВИ Е*А МАЙКАТА… – и така около един час…
Публиката и журито гледали оцъклени без да реагират, очевидно потресени от суровия талант. Джентълменът видимо успокоен се приближил до микрофона и свенливо предложил:
– Я да почвам освен, а…?

336#Бясна съм... Наказах мъжа си един месец без с*кс, а някаква да вземе да отмени наказанието!!!

335#Некъде у Враца. Прибира се жената, стои на вратата и гледа виновно.

Мъжът:
– Само ако си юснала колата!!! Ша та еб* и та пращам при майки ти...
– Еб* ма и да си хода

334#"След мен, всички хора са равни!"

/Шофьор на валяк/

334#- Младеж, много си младолик, бе!

- Метнал съм се на майка си.
- Ех, да мога и аз да се метна на нея!

333#Един рибар си стоял в жегата на брега на язовира и ловял риба.
По едно време се показала Златната рибка и казала:
- Пич, ще ти изпълня три желания, ако си извадиш краката от водата#

332#Снощи си нарязах един голям розов домат за салата... и днес главата ми ще се пръсне!

331#Шеф разказва тъп виц. Всички се заливат от смях, само един си мълчи.

- Ти защо не се смееш бе?
- Аз ще напускам.

330#Бай Пешо Стругарят не знаеше, че Миро Скалата е републикански шампион по ММА, и най-брутално го преби от бой. Извод: Незнанието е сила!

329#- Кой хлопа в този късен час?
- Дъската ти! - отвърна глас

328#- Ало, господине, от полицията звъним. Открихме жена ви.
- Тя какво каза?
- Нищо.
- Не е тя!

327#- Здрастиии! Помниш ли ме?
- Майната ти!
- Ааа, помниш ме...

326#Една година живот в България се равнявала на 7 човешки

325#Жената и в мъжки дрехи си е секси, докато обратното си е обратно...

324#- Какво става, когато един лимон попадне в Ада?
- Лимонада

323# Учителката на плажа"Влизането в морето става само след свирка на спасителя"

322#На село... -Извинете,къде продават ракия ?

-Църквата виждате ли?

-Да!

-Освен в нея навсякъде.

321#Мъж към жена си:

-Ай млъкни малко,ма....не мога да разбера дали запали двигателя!

320#Не госпожице. Това, че вече сте вземали участие в групов секс не означава още, че можете да работите в колектив.

319#-Отче,искам да живея вечно!

-Ожени се.

-Това ще помогне ли?

-Не,но ще убие желанието ти.

318#- Имам две новини - добра и лоша... С коя да започна?

- Няма никакво значение.

- Напускам те!

- А лошата?!

317#Пиян руски пожарникар падна от 20 метрова стълба и оцеля. Животоспасяващ се е оказал факта, че е паднал още на първото стъпало.

316#Тя беше като японска вишна! Много красива, но... дърво

315#- По какви се различава обикновената прост*тутка от политическата?

- Почти по нищо! Просто първата трябва да имитира оргaзъм, а втората патриотизъм!

314#Пешо, заварчикът най-много мразеше да го питат к'ви са неговите най-ярки спомени...

313#— Що така си се натъпкал и нафиркал от сутринта, бе брат?

— Самураят няма цел, брат, а само път.

312#- Аз съм Пенка, откраднах крокодил от зоопарка.

- Тук е група за анонимни алкохолици!

- А Вие мислите, че бях трезва ли?

311#- Келнер, тази порция изобщо не изглежда като на снимката в менюто...

- Е, и?! Я ми покажете вашата профилна снимка във фейсбук,

310#Водопроводчика Колю напусна работа след 15 години стаж и реши да се захване с нещо друго.Така и не можа да убеди жена си,че калчищата не са:"Косми от оная русата кучка със сухата коса"

309#- Учуващо е, колко много мъже вярват на хороскопи!

- К`во се чудиш? Те на жените вярват, та на хороскопи ли да не вярват.

308#От тибетските монаси научих, че трите най-страшни неща, които могат да се случат на човек, са красотата, славата и богатството. Мисля, че съм затънал здраво! - Брад Пит

Жив да го оплачеш!

307#Из ученическо съчинение:"Амазонките са като жените, само че още по-зли."

305#Щатски полицаи биха китаец, след като 10 пъти го питаха за името му. "Изгубих вяра в човечеството", заяви Фак Ю от болницата.

304#Пътуващ продавач на прахосмукачки позвънил на вратата на първата къща в новата си територия. Отворила му жена, но преди да успее да каже нещо, той се втурнал вътре и изсипал купчина конска тор на килима.

- Госпожо, ако тази прахосмукачка не се справи идеално с тия конски лайна, аз ще ги изям до последната хапка.

- Кетчуп, горчица искате ли? - студено попитала жената.

- Какво искате да кажете?

- Току-що се нанесохме и още не сме включили електричеството.

303#Танцува Наташа Ростова с поручик Ржевски:

- Поручик, защо сте днес така мълчалив? Разкажете ми някоя забавна и весела история!

- История? Заповядайте! Излизам значи снощи от казармата, а на двора някакъв гражданин ебе кобилата! Аз като свирнах, кобилата рипна и побягна, а оня чак на казармения портал, хахаха, успя да се отцепи!

- Фи, поручик! Какъв сте пошъл! Оставете ме!

- и отива да танцува с Пиер Безухов:

- Ах, Пиер! Тези хусари са толкова пошли!

- Да, госпожо, абсолютно сте права! А да знаете и колко са подли! Ето послушайте: еба аз значи снощи кобилата...

302#Мъжете са като деца. С тази разлика, че не можеш спокойно да ги оставиш на детегледачката....

301#Песимистите казват:

- А бе то всички жени изневеряват.

А оптимистите на това се надяват.