351-400 Шибни тук един клик за повече вицове

400#Той:

- Толкова си красива, магнетична .....
Тя:
- Да ме чукаш ли искаш?
Той:
- И умна !!!

399# - Изгорете вещицата!

- Но тя е красива!!!

- Добре, но после задължително да я изгорите!

398#- Хей, защо пиеш вода от езерото? Тука се изливат кенефите на пет села!

- Что вы сказали?

- Викам, че с две ръце ще ви е по-удобно ...

397#- Скъпа, къде е бутилката с ракия?

- Обработих си раната с нея!

- К'ва рана, ма?

- Душевната!

396#Щирлиц бил пленен от разузнаването. Искали да измъкнат имформация от него чрез всякакви брутални и нечовешки методи на мъчение. Накрая се принудили на най-строгият и зловещ метод - изпратили му стажанта Курт, който с часове, дори с дни можел да извършва полов акт… Започнал той Щирлиц.След ден яко клатене вече хората започнали да се чудят защо още няма измъкната информация. След два дни изумлението нараствало, а вече на третия ден хората започнали да се присмиват на младия Курт, който се чувствал много засрамен, но продължавал неуморно да извършва своите издевателства над нещастния пленник. На четвъртия ден, Курт вече се видял принуден да се обърне към Щирлиц с молба:

- Щирлиц - казал той - моля те Щирлиц, кажи нещо! Репутацията ми е сломена, хората чакат информация, посрамих се, умолявам те, кажи, кажи НЕЩО! ГОВОРИ!

- Курт - проговорил Щирлиц най-накрая - Обичам те!

395#Преди 1989 г.в Детмаг влиза майка с 6-годишния си син да разгледат какво има.Малкият си харесал някаква играчка,но майка му се мъчи да му обясни,че сега нямат толкова пари.

-Не можем сега, миличко, като вземе заплата тати, тогава ще дойдем пак.

-Знам си аз, пак ще ме излъжеш, а аз нямам с какво да си играя.

-Няма, обещавам! Хайде сега да си ходим и като се приберем, ще си играем заедно.

-Добре, ама на "семейство".

-Добре, добре, на каквото кажеш.Прибрали се в тях и малкият от вратата още наредил:

-Ти върви в спалнята и ме чакай на леглото съблечена!Майката се учудила много на това, но нали обещала, пък и била любопитна да види как ще се развият нещата по-нататък.Пет минути след това тя вече лежала на леглото чисто гола и чакала. В това време в стаята се появил малкият с препасана хавлия на кръста, подпрял се с една ръка на касата на вратата и казал:

-Майка ти и боклук да еба, само за ебане си мислиш, а не можа да намериш пари да купиш на детето си една играчка!

394#Бракоразводно дело.Съдията пита жената:Вие защо искате да се разведете?Жената:

-Ами той не ме задоволява.

Женски глас от залата:

-Да бе! Той всички задоволява, само теб не може.

Мъжки глас от залата:

-Мани я тая, нея никой не може да я задоволи

393#Децата пред блока спореха на кого баща му е най-силният, без да подозират, че става дума за един и същ човек.

392#Преди секса партньорите си помагат взаимно при събличането, а след секса всеки се облича сам. Никой не ти помага, когато си наебан.

391# Човекът, по принцип, е на върха на хранителната верига, но когато падне в река с крокодили нещата рязко се променят.

390# По социалистическо време един дядо хванал златната рибка. Тя го попитала:

— Кажи едно желание.

Той казал:

— Искам да стана "Герой на Република България".

И… изведнъж се озовал на едно поле с две гранати в ръце, а срещу него — пет танка…

389#Психолозите съветват, когато някой ви нервира:

1. Поемете дълбоко въздух…

2. Бавно изпуснете въздуха, като броите до 10 наум…

3. Фраснете му един шамар… таман ще се е поотпуснал и няма да го очаква…

388#Последните думи на:

Месарят: "Момче, я ми хвърли оня нож".

Пилотът от Формула 1: "Ей, добре че механика не знае, че спя с жена му".

Новобранецът: "Старшина, колко време да държа гранатата преди да я хвърля…".

Сапьорът: "Червената или жълтата?…".

Туристът: "Ами какви мечки тука бе, ти луд ли си?".

Крадец на кабели: "Тука няма ток, ей сега ще го клъцна с брадвето…".

387#Колкото по-късно се приберете, толкова повече се радва кучето ви. За разлика от жена ви…

386#Събужда се пияница посред нощ на непознато място и пита:

— Къде съм?

— В изтрезвителното.

— А защо съм тук?

— За пиене.

— Че сипете тогава бе…

385#При св. Петър:

— А ти, чадо, как умря?

— Ми карам си аз колата, по едно време насреща ми излиза камион! Аз натискам спирачката и изведнъж целият ми живот мина като на лента… като го видях какъв е… и дадох газ…

384#Група български туристи се загубила в необятната джунгла на Амазонка. За щастие никой не е пострадал, защото спасителите са ги намерили за броени часове. Проследили са ги по псуващите на български папагали

383#Съвет към шофьорите: не карайте по-бързо, отколкото вашият ангел хранител може да лети!

382#Работно време на селска кръчма:

Сутрин: "'Гат станем".

Вечер: "Докат можем".

381#Прессъобщение: "След петгодишно издирване в Скалистите планини, най-накрая, зад едно дърво е намерен скелета на световния шампион по криеница"…

380# Много красива девойка кара скъпа кола. А на задното стъкло има надпис: "Не познахте! Татко ми я купи!"…

379# Когато една жена се жени, си мисли, че всички мъже са смотани, само нейния — не.

Като минат няколко години разбира, че всички мъже са смотани, но колкото нейния — никой…

378#Очаквайте нашата най-нова готварска книга "Вкусна и полезна храна". Тя се състои от две части: "Вкусна храна" и "Полезна храна".

377#Кръчмарска мъдрост:

"На живота се гледа по-леко под ъгъл от 40°"

376# Новата рокля за жената е като две водки за мъжа. Чувства се леко замаянa и си мисли, че всички искат да спят с нея.

375#Сватба. Младоженката и майка й уговорят сигнал, да се разберат на сутринта, как се е представил младоженецът:

— Дъще, като ти кажа "Добро утро" и ти ми отговориш по същия начин, ще знам, че всичко е наред.

На следващата сутрин се срещат за закуска:

— Добро утро, дъще!

— Три пъти "Добро утро", мамо… два пъти "Бонжур"… и веднъж "Селям алейкум"!

374#– Докторе, ще живея ли? А? Защо ме гледате така странно?

Хирургът притеснено разтрива слепоочията си:
– Сестра, нещо не ми е добре… Бихте ли зашили вместо мен, че вече започна да ми се струва, че труповете ми говорят…

373#В претъпкан автобус:

- Господине, махнете си ръката! Не Вие... Не тази... Не оттам!

372#Един мъж се прибира у тях и заварва жена си гола, на масата - шампанско, шоколадови бонбони, свещи. . .

- Какво става тука, ма?

- Ами дойде кумът на гости. . .

- И какво, да не ти налетя?

- Ами малко ме целуна. . ....

- Така ли? Къде?

- По устата. . .

- Още?

- После по врата. . .

- Другаде?

- По гърдите. . .

- След това?

- И по корема. . .

- И после?

- По колената. . .

- Не прескачай!

371#Само в българския език има:- израз, в който сравнителната степен е по-силна от превъзходната. Това е изразът: "Най ми се ебе, ама по ми се пие".- израз, който едновременно звучи като отказ, съгласие, въпрос и възклицание - това е отговорът на въпроса "Ще пиеш ли една ракия?" - "А не, бе!"- израз, съдържащ в себе си едновременно и трите основни времена - минало, настояще и бъдеще: "Ей ся ти ебах майката!"- дума с три предлога - ИЗ-ПО-НА-СРАХМЕ СЕ!-да не забравяме и двойното положително отрицание - "Да, да!"-Четворна сравнителна степен:Далече, по-далече, най-далече, на майка си у п*тката.

370#Прибира се сандански комита и гледа - един е*е жена му, та стружки хвърчат....Видял онзи комитата и скочил, а оная му работа стърчи гордо...Извадил комитата ножа и рекъл:

- Стой, сега ке го режам! - и тръгнал да го хваща, ама нали му бил още мазен на човек, та се хлъзнал и любовникът хукнал през глава да бяга.Излязъл комитата на чардака, гръмнал по него няколко пъти, но не го уцелил, а след седнал и си захортувал:

- Е, сега шо стана`?! Наеба жена ми, избърсах му уйо и го изпратих с почести като войвода..

369#Семейство вечеря в ресторант, когато към масата им се приближава красиво момиче и нежно целува съпруга.

- Коя беше тази? - пита жената

.- Любовницата ми - отговаря съпругът.-

Любовницата ти ли?! Искам развод.

- Сигурна ли си, скъпа? Наистина ли искаш да се откажеш от голямата къща, басейна, мерцедеса, бижутата, кожените палта и вилата в Мексико?През следващия половин час на масата цари ледена атмосфера. После жената сръгва мъжа си и пита:

- Онзи там не е ли Ричард? С коя е?

- С любовницата си - отговаря съпругът.

- Ха - възкликва тя и лапва лъжичка десерт. - Нашата е много по-готина.

368#Дейвид Копърфийлд изнася поредното си шоу. По някое време един зрител става и казва:

- Дейвид, а мое ли аз да покажем един фокус?

- Добре, покажете.

- Само че ми требва твоата маса и твоята асистентка Клаудия, като доброволец.

- Заповядайте....Зрителят слага Клаудия Шифър на масата по гръб, наглася я, вдига ѝ краката и почва да я клати като гладен циганин зелена джанка.Дейвид Копърфийлд се възмущава:

- Хей, това не е фокус!

- Разбира се, че не е фокус! Тва е нек'во чудо направо!

367#На грузинец му се приискало да ч*ка мъж. Влязъл в една уличка, сложил на земята десет доларова банкнота и се скрил в сянката. Гледа приближава се украинец и вижда доларите. Оглежда се наляво, надясно, слага ръка назадника си, навежда се и ги взима. "Хитър е!" - мисли си грузинецът. Отива и залага нови десет долара и пак се скрива в сянката. Приближава се руснак и с незабележимо движение взима доларите, даже без да се спре. "Ловък е!" - мисли си грузинецът. След това залага нови десет долара и пак се скрива. Приближава се друг грузинец. Погледнал доларите, ритнал ги нанякъде и отминал без да ги вземе. "Горд е!" - помислил си грузинецът. Отишъл да си вземе доларите, навел се..."И КОВА-А-АРЕЕЕН!! !"

366#Две жени копаят в градината. По едно време се появява магаре, с разкрепостен инструмент. Едната казва:

- Леле, Пено, ако можем тоя да си го разделим... А пък Пена й отговаря:

-Море, какво ми е нервно, хич не ми е до делене!

365#Жена отива на лекар:

- Докторе, много съм нервна. Всичко ме дразни. Отидох на море - горещо ми е. Отидох на планина - студено ми е. Абе, всичко ме изнервя.

- Ей, сега ще оправим работата. Съблечи си дрехите!Почнал докторът да я чука. Не издъжала много жената и казала:

- Еееее, докторе, да му еба майката, помиярски работи правите ся! Какво е това вътре-вънка, вътре-вънка?! Или вътре или вънка, много се изнервям така.

363#Американският кеч – това е вид борба, при която никой с никого не се бори наистина. Всъщност всички там са си приятели и колеги. Обикновено нагласено телевизионно шоу – за радост на народа. Същото е, като борбата с корупцията у нас.

362#Не твърдя, че тя е лека жена!

...но преди да засмуче близалка, първо плюе на нея!

361#В самолет на съседни седалки седят господин и момиченце.
Господинът казал:
–Какво ще кажеш да си поговорим, за да мине по-бързо времето?
–Добре! - казало момиченцето, затваряйки току що отворена книга. За какво искате да говорим?
–Ами, нека поговорим за нещо интересно......например, за атомната физика! – казал мъжът,подсмихвайки се надменно.
–Съгласна съм, но първо искам да Ви попитам нещо. Една крава,един кон и една овца ядът една и съща храна - трева, но се изхождат различно. Овцата прави топчета,кравата голяма купчина, а конят -сушени топки. Как си обяснявате този феномен?
–Идея си нямам! - казал мъжът изумен от интелигентността на момиченцето.
–Тогава как искате да говорим за атомна физика, като Вие дори от лайна не разбирате...

360#Той беше толкова грозен, че в затвора му връзваха сапуна за ръката, да не го изтърва....

#Момче сваля момиче в бара. Мацката обаче нещо не е впечатлена и с цел да го обезсърчи накрая казва:
- Виж с'я, разбирам накъде биеш, но аз искам 25 см хyй и след секса направо корема да ме боли.
- Мога да ти предложа да те опъна два пъти и да те сритам в корема накрая.

358#Пияница чете във вестник: "Алкохолът съкращава живота на човек на половина".
- Баджанак, ти на колко си години?
- На 40
- Ето, а ако не пиеше щеше да си на 80!

357#- Тате, защо винаги мислиш, че щом съм била на рожден ден, значи съм пила?

- Аз съм мама.

356#Жена регулировчик, по време на работа, в час пик и дошъл месечния цикъл. Съвсем вежливо се обажда по станцията, с молба да я сменят по следните причини. Минава час, два, три,няма никой. На четвъртия час се появяват двама пияни полицаи, прегърнати пеейки, се клатушкат към нея. Тя сърдито пита:
- Колеги, защо се забавихте толкова?
- Ами като чухме, че ти е дошло, най-напред почерпи шефът на полицията, след туй прокурора,после шефа на криминална...

355#- Как се нарича мъж, който от дълго време не е правил с*кс?

- Пълен т*шак.

354#-Докторе, боли ме черния дроб.

-Покажете си езика.
-Докторе, викам черния дроб ме боли.
-Да, покажете си езика.
-Абе, докторе, викам ти, че черния дроб ме боли.
-Добре, покажете си черния дроб.......

353#При гинеколога:
- Докторе, нямам деца!
- А мъж имате ли?
- Да. Имам - Петров.
- Хм... Интересно! Нека утре да дойде при мен.
На другият ден:
- Петров, не мога да си обясня нещо - вече 3 години жените от квартала идват да правят аборти от теб, а вкъщи не можеш да имаш деца?!
- Докторе, аз в плен не се размножавам.

352#Въпрос във форум:

- Бих ли могъл да си изсмуча очната ябълка с прахосмукачка?
Коментар:
- С мозъка, виждам, прекрасно си се справил...

351#-Добре де, ще умреш ли ако барем един ден не пиеш?

- Е па, може и да не умра, ама що пък да рискувам.