401-450 Шибни тук един клик за повече вицове

450#Върви един програмист и гледа - жаба. Взима я, а тя му проговаря:

- Виж какво, аз не съм обикновена жаба, а принцеса. Целуни ме и ще се превърна в принцеса! Програмиста я слага в джоба си и си продължава по пътя.

След малко жабата пак:

- Целуни ме и ще стана принцеса!

- Абе за какво ми е на мен принцеса? Виж, говоряща жаба - ей това ме кефи!

449#Скъпи, бременна съм. Не знам от кого, но от теб най много ми се повръща. От теб ще да е!!!

448#И лекият боклук, задуха ли по силен вятър,заживява със самочувствие на звезден прах ...

447#- Докторе, скоро ли ще ми падне температурата?

- До довечера ще сте със стайна температура.

446#Явили се трима при Свети Петър и искат да влязат в Рая. Той има вика:

- Има място само за един, така че този който е с най-древната професия, ще го взема него.
Първия казва:
- Аз съм хирург и нали Господ е създал Ева от реброто на Адам, което значи че е имало някаква хирургична дейност още тогава.
Втория:
- Еее, аз съм инженер. Правя разни неща. Преди е имало Хаос. И Господ за 7 дни създава - Деня и Нощта, Небето, Слънцето, Животните и Адам по негов образ и подобие. Така че моята професия е от преди на хирурга.
Третия, които бил политик се обажда:
- А кой мислите, че е създал Хаоса?

445#- Какви са плановете Ви за зимата?
- Ще пия ракия.
- Прощавайте, но Вие така отговорихте и за плановете си за лятото.
- Не желая да разговарям с човек, който не долавя тънката семантична разлика между феерията на предизвикателното лятно пиянство и екзистенциализма на депресивния зимен запой...

444#Майка се кара на сина си:

- Каква снаха си довел бре-бащата прокурор, майката съдия, брата полицай.
Това не е рода, а направо мафия...

443#Турист се заблудил в гората. Видял малка къщичка и почукал:

- Има ли някой тук?

- Да! - чул се детски глас.

- А татко ти при теб ли е?

- Не, той излезе преди малко

.- А майка ти?

- Не, тя беше тук преди татко, но после и тя излезе

.- Че вие никога ли не се събирате заедно?

- Събираме се, но не и тук в кенефа

442#Урок по български език:

- Деца, намислете си три думи, започващи с буквата Д.

Всички мълчат.

Иванчо:

- Демагогия, Девалвация, Демокрация.

Учителката:

- Хубави думи, откъде ги знаеш?

- От татко.-А какво означават?

- Демагогия - това е, когато мама казва, че твърдия хуй е по-добър от мекия, Девалвация - това е, когато мама заменя златното сърце на мъжа си за железния хуй на съседа, а Демокрация - това е, когато те пращат на пичка си лелина, а ти отиваш където си искаш

441#Гледам по National Geographic ,че слънцето след 4-5 милиарда години ще загасне ...и си викам:- Тамън ще сме излезли от кризата ...и ето ти нов проблем...

440#Дошъл един чужденец в България и тръгнал по селата да се запознае с обичаите ни.Пристигнал в едно село и помолил кмета да го запознае с тамошните обичаи.Кмета го настанил и го извел на кръчма да го почерпи.Както си пиели нещо на съседната маса му направило голямо впечатление и той попитал кмета

:-Защо като се напие някой и падне под масата, приятелите му не го извеждат, а го внасят първо в онази стая?-Еми тук обичаят е такъв като се напие някой приятелите му по маса да го опънат по един път.И понеже нашата ракия се оказала силна за чужденеца, не след дълго и той се оказъл под масата. По едно време започнал да се свестява и усетил, че го носят и започнал да вика с цяло гърло:

-Не ме внасяйте в онази стая, не ме внасяйте в онази стаяяяяяя!

-Спокойно бе! Какво си се развикал? Не те внасяме изнасяме те.

439#Ако Адам е казал на Ева получавайки първата си ерекция? "Ево,пази се,че не знам т'ва колко голямо ще стане." Дали "змията" не е метафора???

438#Оптимистът се различава от песимиста по съдържанието на алкохол в кръвта.

437#Бог няма жена и дяволът няма жена...

Явно тия двамата знаят нещо, но нищо не казват...

436#Зет получава подарък от тъщата - две вратовръзки.
За да й достави удоволствие, веднага си слага едната.
Тъщата го поглежда накриво:
- Другата не ти харесва, а?

435#Една жена мислела, че мъжът и и изневерява със слугинята. Решила да му заложи капан. Дала свободен ден на слугинята без да разбере мъжът и. През нощта жената легнала във леглото на слугинята. След малко влязъл
мъжът и започнали да правят страстен с'кс.
Когато свършили жената възбудена му казала:
- Не очакваше да ме намериш в това легло нали - и светнала лампата!
- Не госпожо! - учудено казал градинаря!

434#-Прощавайте, господине - с какво се занимавате?

-Търговец на коли съм, госпожице!
-И как е? Върви ли?
-Не питайте! Ако днес не продам някоя кола - утре ще трябва да си продам г*за!
-Ужас!
-Така е! А Вие, госпожице - с какво се занимавате?
-Аз съм проститутка, господине!
-И как е? Върви ли?
-Не питайте! Ако днес не си продам г*за - утре ще трябва да си продам колата!

433#Семеиство, с тригодишно момиченце – енергично и бясно за десет момчета,
което се научило да се пъха в гардероба и да устройва там бъркотия, за която думи не стигат да се опише.
След няколко дни подреждане на гардероб и по цял ден безрезултатни караници,
отчаяната майка най-сетне решава да прибегне до изпитаното от поколения средство:
– Да не си посмяла да влизаш в гардероба повече! Там има един страшен чичко с голяма торба! Ще те грабне, ще те пъхне в торбата, ще те отнесе и няма да те видим повече!
Цял ден хлапето не смее да припари до гардероба, за радост на мама.
Когато обаче, вечерта, цялото семейство е пред телевизора, малката се осмелява.
Отива предпазливо до гардероба, лепва на него ухо и започва да слуша под недоумяващия поглед на таткото, след което се обръща и пита:
– Мамо, оня чичко от гардероба, тръгна ли си?

432#Четирима рибари отишли за риба на вилата на единия. Пробвали всякаква стръв, не кълве и не кълве. Решили да си наберат гъби и да хапнат. Прибрали се в къщата и жената на единия ги изпържила и тъкмо ги сервирала, когато единият попитал:

- Абе, някой разбира ли от гъби?
Всеки вдигнал рамене и отговорил "Не".
- Жена, я дай малко гъби на кучето, да видим дали ще му стане нещо.
Дала жената и след малко мъжът пак пита:
- Стана ли му нещо на кучето?
- Не. -отговорила жената.
Мъжете почнали да ядат на корем. След час някъде, жената идва и вика:
- Пеше, кучето умре!
Настанала паника, звънят на Бърза помощ. След като минали на стомашни промивки, мъжът пита жена си:
- Абе, много ли се гърчи т'ва куче преди да умре?
- Ами, от раз умре! Мина един камион и го сгази...

431#Българско образование:

– Хора на валидол се опитват да обучават хора на екстази.

430#Наш кораб успял да мине през Ормузкия проток с думите: "Ние само да попитаме нещо..."

429#- Готова ли ми е колата?
- Не ти е готова!
- Говорете ми на Вие!
- Добре! Вие ти лагер на коляновия вал.

428#Телефонен секретар на психиатрията:
– Здравейте, и добре дошли на горещата линия за умствено болни.
1. Ако сте обсесивно-компулсивен натискайте 1 многократно.
2. Ако сте зависим от други хора, помолете някой да натисне 2 вместо вас.
3. Ако страдате от раздвоение на личността натиснете 3 и 4.
4. Ако сте параноичен, ние знаем кой сте и какво искате.Не затваряйте за да можем да проследим обаждането.
5. Ако сте шизофреник слушайте внимателно и тих глас ще ви съобщи кой бутон да натиснете.
6. Ако сте в маниакална депресия няма значение кой бутон ще натиснете, никой няма да ви отговори.
7. Ако сте с нервно разсройство, натискайте всички копчета докато не ви отговори оператор.
8. Ако имате амнезия, натиснете 8 и издиктувайте името, адреса, телефона, рожденна дата, ЕГН и моминското име на майка ви.
9. Ако имате посттравматичен стрес, б-а-в-н-о и в-н-и-м-а-т-е-л-н-о натиснете 000.
10. Ако имате биполярно разстройство, моля оставете съобщение след сигнала или преди сигнала или след сигнала. Моля изчакайте сигнала!
11. Ако страдате от краткосрочна памет натиснете 9.Ако страдате от краткосрочна памет натиснете 9.Ако страдате от краткосрочна памет натиснете 9 .Ако страдате от краткосрочна памет натиснете 9.
12. Ако имате ниско самочувствие, моля затворете. Всички оператори са прекалено заети за да говорят с вас.
13. Ако СТЕ БЛОНДИНКА, НЕ НАТИСКАЙТЕ бутони, за да не прецакате нещо!

427#Врачанско село. Кака Спасенка (дръта мома) почнала работа у месното училище, народо напрайл убаво посрещанье, а след тръжеството (и след три кила вино и две кила рикия), кмето любезно и подфрълил:

- Невесто, нали вече ша са трудиш у наше село, оти не земеш Дочо пъдаря, он е прост като гъбено семе , ма поне а як кат бик и ша пада лупканье и мандръсане.
Спасенка са замислила, па фанала та го зела, а оно веднага са почнало, бако Дочо пощръклел като шиле от стръшеле:
- Булка, мене мама ми а казвала - два пъти връз момата преди леганье... - зел да мъдрува он и са окачил като комсомолец на моторетка. Сабале са събудиле и он моментално са метнал като прана ватенка на нова тел:
- Мене тато ми а казвал - два пъти буанье преди работа...
На обед Дочо са прибрал и веднага наострил инструменто:
- Баба ми а казвала - пръво да е.а, па посленка леба...
Срещнал кмето момата след време и тактично и намигнал, па кулутурно я запитал:
- Кък е, невесто, оре ли плуго редовно?
- Па кво да ти каам, кмете, момчето а простовато, ма учени ора са го отгледале...

426#След сериозен запой младеж се събужда в чужда стая с някакво младо момиче. Лекичко я гали и доволен се оглежда, докато не вижда на масичката до леглото учебници за 10-ти клас.

Шашнат и стреснат пита:
- Какви са тия учебници?
- А, тия ли? Тия са на кака.

425# — Пич, всеки път, като се срещнем, си все със същите дрехи. Ти други нямаш ли?

— Моля, слезте от колата и духнете в дрегера!

424#Млада дама отива на зъболекар, но в бързината забравила да си обуе бельо.Когато сядала на зъболекарския стол, денталният специалист забелязал това и решил да се пошегува. Когато момичето си отворило устата ,той възкликнал:

- Оппа днес сме без гащички.
- Да, но вие от къде разбрахте.
- Ми ,на ,като погледнах през отворената ви уста и то се видя .
Момичето,което се оказало нахакано си затворило устата и разтворило широко крака:
- Хайде сега, като си толкова отворен, погледни отдолу и виж кой зъб ме боли...

424#— Кой се е развикал там така?

— Това е съседката, Катя...
— Ражда?
— Не, забременява.

423#В кухнята тъщата прави кюфтета.

Малко коте идва при нея и си проси месце:
- Мяу, мяу-у-у! Мя-аааа!
Тъщата го рита с крак:
- Пс-с-ст! Марш!
Котето пак идва и :
- Мяу, мяу-у-у! Мя-аааа! Мя-а-а-а! М-м-м! Мя-а-а-у-у-у!
- Къш oт тука!!! Гад мръсна! – ядосано го изритала пак.
В кухнята влиза зетя.
Тъщата:
- Зетко, направила съм ти кюфтенца!
Зетят сяда на масата, тъщата му пълни чинията, а котето пак идва и започва да чакали зетя, да му подхвърли малко месце.
Зетя още като го видял, отчупил парче кюфте и го подхвърлил на котето:
- На, коте, хапни си!
Котето хапва парче от кюфтето, пада на пода, изхриптява няколко пъти и вдига краката.
Зетят се обърнал към тъща си и изкрещял:
- Ах, тиии, гадинооооо!!! Искаш да ме отровиш, а?!?!?!
Става и и забива едно кроше в зъбите. От силата на удара, тъщата излетяла чак в ъгъла на стаята.
- Ще ме риташ, а, дърта мастийо! – отворило очи котето и си дояло месцето.

422#Срещат се англичанка, французойка и българка. Англичанката:

- Когато се омъжих, заявих, че няма да пера и да мия чиниите. Съпругът ми изчезна, един ден не го виждах, втори ден не го виждах и на третия си дойде с пералня и миялна машина.
Французойката:
- И аз когато се омъжих, заявих, че няма да пера и да мия чиниите. Съпругът ми изчезна, един ден не го виждах, втори ден не го виждах и на третия си дойде с прислужница.
Българката:
- И аз същото казах след сватбата: няма да пера и да мия чиниите. Съпругът ми изчезна, един ден не го виждах, втори ден не го виждах и на третия прогледнах с лявото око.

421#Млад мъж нервно и развълнувано се разхожда по коридора на родилното отделение. Най-после излиза медицинската сестра и му показва възмургавичко бебе. Младият човек въздъхва:

- Това можеше да се очаква! При нея всичко загаря!

420#По улицата върви страхотна мадама. Мъжете се заглеждат, подсвиркват. Един се обажда:

- Ей, кой ги ебе тия жени бе?!

Изненадващо мадамата се спира пред него и го пита:

- Искаш ли?

Пича се ухилва глупаво:

- Ми искам!

- Хайде тогава да те водя при него!

419#Дядо, много ергени са ухажвали баба.
Ти как разбра, че теб обича най-много?
-Ами на другите им даде чак след сватбата!

418#Среща на двама приятели. Единият пияндурник от класа, другият заклет трезвеник.
Трезвеникът пита:
– А бе, брато, на теб не ти ли е лошо след напиването?
– Виж ся, ти като се напиеш, лошо ли ти е?
– Много съм зле, направо ще умра!
– Е, на мен ми е така, като съм трезвен!

417#Младоженецът и кумът обсъждат с диджея музиката за сватбата:
- Значи, поздравяваш сватовете с Aerosmith и после моите родители с АС/DC.
- Ок, разбрах, а "Бяла роза" кога?
- Не сега. Значи за кума и кумата ще пускaш Def Leppard, Whitesnake u Black Sabbath.
- Ok, а "Бяла роза" кога?
- За булката и младоженеца подбери нещо от пънк бандите. По-закачливо така, разбираш ли?
- Да, ясно. Ама не разбрах, кога да пусна "Бяла роза"?
- Гледай сега... За гостите подбирай от съвременен рок до джаз и блус от шейсетте, нали?
- Да, де добре. Ама "Бяла роза" кога?
Ту кумът не издържа, става и просъсква през зъби:
- Виж сега, в моето семейство имаме традиция... стара традиция, от шест поколения. В моята фамилия кумът застрелва диджея, веднага щом пусне "Бяла роза" Не ме разбирай криво, но е добре да я пуснеш по към края, за да не прекъсваме сватбата твърде рано.. Разбираш ме, нали ?

416#Един мъдър дядо казваше:
- Бръсната ли е значи е заета.
- Кое те кара да мислих така, попитах
- На един изоставен двор никой не коси тревата....

415#Тия, дет ми хвалят пияните вишни, не са попадали на Пияни сливи...

414#Като малък, Иванчо мечтаеше да има голям хyй. Затова ходеше в черквата, да запали свещ и да се помоли. Вътре, обаче, го досрамяваше от това желание и вместо това, се молеше за здраве, истинска любов, хубаво семейство, добра работа с достойна заплата, предани приятели, нова кола, собствено жилище и други житейски неща.
След време, в резултат на молбите си, получи голям хуй!

413#- Да те черпя едно турско кафе?

- Колко странно произнасяш "12-годишно малцово уиски"... Това някакъв регионален акцент ли е?

412#Влиза нов затворник в килията, стария пандизчия му казва:
-Тук сме като семейство, ще играем на мама и татко! Понеже ти си нов, имаш право да избираш, мама ли ще си, или татко!
Новобранецът отдъхва с облекчение и бързо казва:
-Татко!
-Тогава бързо лапай на мама кура!

411#Той я нарече "вещица", а тя макар, че първоначално се притесни, се сети, че няма как да се е издала, затова просто се направи на много обидена.

410#— Казах ти триста пъти! Преди сватбата – не, не и не!

— Но си пуснала на Тончо и на Димо!

— Да, ама аз с тях няма да се омъжвам!..

409#Изпращайки новата си приятелка до квартирата и, той разбра как ще завърши вечерта с нея още по надписите в асансьора.

408#Испания, Памплона.По време на традиционното надбягване с бикове по улицата, трима туристи от Перник върнали стадото бикове обратно в обора.

407#Лелките в детската градина разбраха, че в шоколадовите бонбони има коняк, чак когато децата започнаха да псуват на майка…

406#"......Едно магаре паднало в дълбока яма. Събрали се американец, руснак и българин да умуват как да го вадят. Американецът казал, че ще докара кран и ще го извади. Руснакът предложил да му заповядат и то ще излезе. Инж. Ганев обяснил българския подход. Не трябва нищо да се прави, освен да се храни магарето. То ще яде, ще сере и ще се издига.Това е най-проникновеният български политически виц......"

406#- Какво правят ексхибиционистите, когато са ядосани?

- Изкарват си го на другите!

405#Нали ми каза, че съм специална, а си го казал на още четири приятелки!?

- Казах специална, не единствена.

404#Замислих се дали не съм за психиатър?Мненията се разделиха.

403#Клетви между испански селянки:

-Да те рисува Пикасо, мааа! Очите-в устата, ушите в носа!

402#Прибрали се седемте джуджета вечерта и започнали:

-Кой ми е ял супичката?

-Кой ми е нахапал хлебчето?

И т.н.Седмоти джудже погледнало в креватчето си и казало:

-Абе я да гасим лампата и да лягаме, пък утре ще се разправяме.

401#Ветеринарят:

-Тази котка е полумъртва!

Шрьодингер:

-Това е дълга история.