451-500 Шибни тук един клик за повече вицове
500#Баща отваря гардероба на дъщеря си и изведнъж изпада в ужас – вътре е пълно с камшици, въжета, белезници и какво ли още не.
Затваря вратата и с тежка въздишка изрича:
– Тук и с бой проблемът няма да се оправи…..
499#Първи училищен ден в средно училище в САЩ. Учителката представя нов ученик - Такиро Сузуки от Япония. Часът почва и тя казва:
- Да видим дали познавате историята. Кой е казал: "Свобода или смърт"?
Всички мълчат. Сузуки вдига ръка:
- Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г.
- Много добре, Сузуки. А кой е казал "Държавата е народът и като такъв никога не може да умре"?
Сузуки става:
- Ейбрахам Линкълн, Вашингтон, 1863 г.
Учителката поглежда другите деца и им казва:
- Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история.
Тих глас от последните чинове:
- Да им го нач*кам на японците!
- Кой каза това? - изкрещява учителката. Сузуки вдига ръка:
- Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г.
Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда:
- Да гo д*хаш!
Учителката е извън кожата си:
- Стига вече! Кой беше това?
Сузуки:
- Бил Клинтън на Моника Люински, Белия дом, 1997 г.
Някой друг извиква:
- Сузуки е лайно!
Сузуки веднага отвръща:
- Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г.
Всички изпадат в истерия, учителката припада, а на вратата се появява директорът:
- Да го е*а! Никога не съм виждал такъв хаос.
Сузуки е готов:
- Министърът на здравеопазването Стойчо Кацаров, за положението в България, 2021 г.
498#Мъж се събужда сутринта със страшен махмурлук.
Гадно му е, главата го боли, а жена му го гледа изпитателно и пита:
– А бе, ти какви глупости говореше насън? За някаква тоалетна от чисто злато.
Мъжът се напряга, мъчи се да си спомни къде е пил предната нощ и изведнъж се сеща:
– Ами, да! У Пешо тоалетната е от чисто злато!
На жената и става интересно, облича се набързо и на бегом се понася към Пешови.
Звъни на вратата.
Отваря жената на Пешо:
– Ох, извинете за безпокойството, ама мъжът ми разправя, че тоалетната ви била от чисто злато!
Пешовица не казва нищо, а се обръща и се провиква:
– Пешо, Пешоооо. Ела бързо, дошла е жената на оня тъпанар, дето ти се е изпикал снощи в саксофона.
497#Писмо от рая:
Доче,
Вярно е, че съм умрял, душице моя, ама като те знам каква си притеснителна порода, и реших да ти драсна два-три реда, че да не се тровиш за мене. От Пъклото ти пиша, душке, и да знаеш, че тук е рахат и половина. Не само защото тебе те няма, гълъбче, да ми трополиш на главата като керванджийска кобила. Изобщо обстановката тук е перфектна и хората са много добри, нищо че са рогонсци до един. А и да си кажа честно, от моите рога, пиленце, никой няма по-големи. Освен това е все тъмно и мрачно, тъкмо ракиено време, та си къркаме с колегите денонощно. Откъм данъци и сметки – господ здраве да им дава, ама съвсем сме облекчени. Не знам каква им е системата, но вече два месеца откакто съм тука, една стотинка никой не ми е поискал. Това НОИ, ТЕЦ- МЕЦ, Здравна каса, Правна каса... даже и не са чували за тях. А пък е хем топло, хем сме здрави като чукове, само дето малко сме умрели. Питам вчера един Дявол:– Как, бе колега, се оправяте със сметките за тока и парното?Обаче тоя тарикат зъб не обели, душко, та по тази линия не мога да съм ти полезен. Дочке, пиле, ако съм знаел, че тука е толкоз хубаво, да съм умрял още на втората година , като се оженихме. Отначало аха-аха – да ме запишат в Рая, ама като разбрах, че и майка ти е там, напцувах свети Петър и свети Илия и набързо ме пратиха в Пъкъла.Едно само не харесвам – няма кьорава партия. И като се натаралянкаш до ушите, няма кого да напопържаш.Да знаеш, Дочке, и да не търсиш парите от лозето, дето го продадохме тази пролет, защото съм ги изпил всичките. Обаче като те знам каква си чума, казах ти, че съм ги скрил.Имаш много здраве от Иван и от Пешо – и те са тука. И недей да се чудиш откъде ги знам, гълъбице моя, нали от тях са ми рогата. Ама са големи пичове и пият като за последно, особено Иван. Пешо ме помоли да ти кажа да не се пръскаш много с Арманито, дето ти го подарил за рождения ден, защото е отсипал повечето от шишето и го долял с чист спирт и като нищо може да те удари в главата.Бъди жива и здрава и не бързай да умираш, че още си млада и хубава и да не се мъчиш тука. Ние с Иван и Пешо криво-ляво ще се държим. И недей да раздаваш на гробищата разни сладки работи, ами сложи малко кисели краставички и по-дебело мезе, щото много трудно върви ракията с лукчета.Целувам те, пиленце, и да се пазиш поне още двайсет години!Твой завинаги: Танас
496#– Скъпи, какво да чета?
– Чети "Отче наш" докато аз ти чета Messenger-а!
495#Иванчо шляпва учителката по дупето.
- Ш' ти скъсам ушите, бе, келеш!
- Няма! Тате ми каза, че грозните жени с дебели дупета са с добро сърце...
494#Както казват арабите:Жената, това е щастие, което с годините става пълно!
493#Баща влиза с дъщеричката си в заведение.Сервитьорът казва:
- За децата всичко е безплатно.
- Добре. За мен сладолед, а за детето 3 бири.
492#Между две блондинки:
- Забелязах, че ако не си закопчея горните две копчета, няма нужда да се гримирам ...
491#Мутра в родилното. Докторът:- Честито, момче - 3 800!- Ето ти 4 000 и задръж рестото!
490#Звъни телефонът. Идва кучето, вдига:
– Бау!
– Ало!
– Бау!
– Ало, не ви разбирам, може ли да ми го кажете по букви?
– Бургас, Айтос, Узунджово…
489#Блондинка се обажда на компютърен специалист. Има проблем с компютъра си.
- Ало! Имам проблем с компютъра. Пише ми на монитора, че не ми разпознава принтера.
-И Вие какво направихте? Ами обърнах монитора към принтера за да го види и разпознае. И пак не го разпознава. Какво да правя?
- Посочи му го с пръст.
480#Между две блондинки:
- Муцка, правих си тест за интелигентност.....
- Е и .....- Отрицателен е, слава Богу ...
479#Πъpвa бpaчнa нoщ.Cъпpyзитe ca в лeглoтo.Haближaвa ĸyлминaциятa.Mъжът:
–Лeнчe,щe ти изям п@тeтo!!!Cвeĸъpвaтa ce oбaждa oт xoлa:
–Жope,мaмa,тaĸaвa xyбaвa мycaĸa cъм нaпpaЙлa, ти cи нaмepил ĸ'вo дa ядeш….
478#Две деца в детската градина се карат:
- Моят татко има стерео уредба...
- Мама също има..
- А пък татко има кабриолет...
- И мама има кабриолет...
- А пък татко има пишка..
- Мама също има...
- Как така, майка ти не може да има пишка?!
- Има, има! В чекмеджето!
476#Аз колко тройки съм правил през живота си...(Бай Иван - автомонтьор в сервиз на BMW)
475#Ресторант на морето. На масата идва сервитьорът, подават му 10 евро с думите:- Посъветвайте ни! - сочейки менюто.Сервитьорът поставя парите в джоба и тихо казва:- Бягайте!..
474#Не останаха истински мъже да се чете като не останаха мъже дето да ми играят по свирката.
473#Повечето мъже си мислят, че приказките започват с "имало едно време...".Не, приказките започват с "Мило, повярвай ми, той ми е само приятел...
473- Скъпи, излизам на среща с приятелките ми!
- Много добре... Ти можеш да излизаш с курви, а аз не...
472#Бракът е като телефона, ако не избереш правилно, се свързваш погрешно.
471#-Мило, свинята колко време живее?
-Що ма? Да не ти е лошо?
470#Най-учтиво молим гражданинът намерил загубената от нас папка с надпис Строго секретно да се самоубие.
469#Двама приятели си говорят за жените си и единия вика:
- Не мога да ги разбера тия жени! Моята помни на коя дата сме се запознали, къде сме се срещнали, какво съм й казал аз, какво ми е казала тя, в кое кафе сме отишли на първата среща и не можеш да си представиш какви неща още! А аз, братче, нищо от това не си спомням![Другият помислил и казал:
- Виж какво! Ти помниш ли, когато хвана първия си голям шаран?
- Е как да не помня! Беше на язовир Доспат, бяхме отишли петък вечер, 12 април преди 5 години. Петък през нощта нищо не ми клъвна! Чак неделя сутринта видях, че се е закачил, вадих го един час - беше 5 кг! Накрая Пешо влезе с ботушите да го вади с кепчето, щото оня се мяташе така здраво, че мислех, че ще ми изкубне въдицата от ръцете...
- А мислиш ли, че шарана помни?..
468#Как започват всички френски къси разкази: "Тя минаваше за стеснителна и срамежлива, въпреки, че в леглото това не се забелязваше нито от мъжа й, нито от двамата й любовника…"
467#Бай Пешо толкова добре владееше интонацията, че с фразата: "Дейба ма'а му ..." можеше да те напсува, да те похвали, да поздрави и даже да изрази съболезнования...
466#Клаксонът е създаден за да предотвратява катастрофи. Ползват го и на сватби, но там вече е късно...
465#Доктор към пациентка:
- Не, госпожо, повече не мога да ви опъвам бръчките.
- Защо?
- Виждали ли сте се в огледалото, онази очарователна трапчинка на брадичката си?
- Да! И какво от това?
- Ами такова - това ви е пъпът...т.е ако продължа да опъвам скоро и брада ще имате!
464#- Тате, ти си много добър човек!
- Защо, сине?
- Защото като си легнеш при мама тя е спокойна, а с другите само крещи.
463#Между приятелки:
- Просто е отвратително в какво се превръщат хората, когато много им се прави с*кс!
- Бившия ли ти се обади?
- Аз му звъннах.
462#В България всеки е виновен до заплащане на противното.
461#- Айше днес встъпих в Партията.
- Ти все такива ги вършиш бе Асане, вчера стъпи в лайно, днес в Партията.
460#Новините днес:
Луд маниак поръсил със силна отрова куфарче с пари и ги дарил за сираци в България.
В резултат са загинали 120 депутати, 10 кмета и 20 общински съветници. Пострадали деца няма.
459#Мъж бере гъби в гората. Изведнъж пред него изскача баба с пушка.
Мъжът:
- Спокойно, бабо, нищо няма да ти направя!
Бабата:
- Ааа, ще се наложи!!!
458#- Докторе, животът ми е пълна скука...
- Хванете си любовник!
- Имам вече двама...
- Тогава разкажете на мъжа си за тях...
457#Жена звъни на мъжа си по телефона:
- Скъпи, чувствал ли си някога толкова силна болка, сякаш някой има твоя вуду кукла и е забил игла в нея?
- Що за глупост?! Не, разбира се...
- А сега?
#Изпратен от моя любезен сътрудник Йордан Стамов
80 те години. Кино. Филмът е сръбски. Салонът пълен. Мъж и жена семейни са на 2 ред. По едно време мъжът пита жена си:
Ти тоя боб дет го вари днес, хвърля ли му първата вода?
- Да. Защо?- прошушнала му жената.
- Щото ми се пръцка та едва удържам.
Жена му се замолила:
- Е хайде сега, хубава работа, изложи ме пред толкова хора. Стискай моля те. Тя Мимето го е гледала този филм, разказала ми го е. След малко сръбските партизани ще взривят немския влак, изчакай взривът и ще се освободиш без да се изложим...
И наистина, след малко Титовските партизани заложили тротил на линията, чул се мощен взрив, завалията също "стрелял", така, че хората помислили, че това е ехото от взрива (макар аймакс и 3д още да не са били познати). Всичко шест. Е да, обаче след 20 секунди някой ревнал от последният ред:
- Бах мама му и влак, с лайна ли беше пълен, че замириса толкова..!!!
456#Един ден, пристигайки на работа, главният лекар на една болница заварил пълна суматоха. Целият персонал от женски пол-санитарки, сестри, лекарки тичали по коридорите с пребледнели лица, стенели и ридаели. Нищо не разбиращ, той попитал една младичка медицинска сестра, която хлипала до прозореца:- Сестра, какво става тук?
- Ох, д-р Иванов, нима не знаете? Петров е починал.
- И кой е този Петров? Що за човек е бил?
Сестричката го погледнала с разширени от учудване очи:
- Нима не знаете Петров? Идете в моргата... той лежи сега там.
Отишъл главният лекар в моргата, гледа на масата труп, покрит с чаршаф. Повдигнал чаршафа... и видял мъж с изключително впечатляващо достойнство.
"Това нещо не трябва да бъде изгубено, а трябва да се запази за науката!"-казал си докторът и отрязал члена на Петров. Поставил го в стъкленица с формалин и я прибрал в чантата си.
Прибирайки се от работа, минал през магазина, купил хляб и също го поставил в чантата си. Прибира се вкъщи, а жена му го пита:
- Скъпи, купи ли хляб?
- Да, в чантата ми е... Вземи го от там.
След малко жена му, цялата трепереща и с подкосени крака, отива при него... и едва чуто го пита:
-Кольо, в чантата ти до хляба намерих една стъкленица... А бе... да не би Петров да е умрял?!
455#- Миме, искаш ли да играем на BMW?
- Как се играе?
Ти ще си развалена, а аз ще те оправям!
454#Допълнение към законите на Мърфи:- Този, който хърка, заспива винаги пръв!
453#Секс с делова дама:
-Може ли?
-Заповядайте, влезте!
452#Преди години отидохме на море, на бунгала в Созопол. Яка компания, мацки, пиене, никакъв контрол. Една вечер след як запой с домашна ракия, незнайно защо ни се дояде мед. От другата страна на пътя имаше пчелин. Оформихме здрава група и потеглихме. От петимата в групата, никой хал хабер си нямаше къде точно се крие медът и ха-ха да се върнем, но другите щяха да ни скъсат от бъзик.
- Вижте, пичове, - предложи Ванката- да вдигнем кошерчето и право в бунгалото! Там на светло ще решим какво да правим.
А нощта тъмна, като в кучешки г*з. Но кошерите боядисани в жълто, бързо се ориентирахме.
- Ей този! - спря се Ванката.
- Що? - питам аз.
- Щото е най-голям! Като крадем, поне да е най-големият.
Правилно. Грабнахме го. И в този момент ни се нахвърли един дребен, но трътлест пом*яр. Лае, та се къса и току налита към краката ни. Разстоянието до бунгалото го взехме само на заден. Четирима носехме кошера, а петият се занимаваше с песа. Щом кучето го ухапеше три пъти, се прехвърляше при носачите и друг го сменяше. Пропадахме в някакви канали, спъвахме се в коренища и най-накрая, изподрани и нахапани, стигнахме бунгалото. Всички нададоха тържествуващ рев и млъкнаха. Ванката се плесна по челото и рече:
- Копелета, донесли сме къщичката на кучето.
452#Баба отишла при доктор:
- Докторе много съм нещастна.
- Защо бе бабе - попитал докторът?
- На дядото оная му работа е 50 сантима.
- Е-е-е и какво му е нещастното на това? Това си е щастие за тебе бе бабе. Знаеш ли колко жени си мечтаят мъжете им да имат такива?
- Щастие беше когато му ставаше. А сега ме бие с него.....
452#Бай Дончо бил от пловдивското село Труд... и като на повечето български селяни животът му минавал в труд и борба за насъщният... По цял ден той или копаел царевицата, или прекопавал лозето... или копаел старите тракийски могили... с надеждата да намери поне една златна вилица от комплекта за гости на тракийският цар Терес...
Веднъж в месеца, бай Дончо отивал до града, където си купувал цигари и пускал фиш за поредният тираж от тотото... И един ден късмета му се усмихнал - той спечелил от играта на тотализатора "Карък на десителетието!", в която условието било да не си познал нито едно число през последните 10 години... а наградата била екскурзия за един човек до остров Тенерифе...
Без изобщо да се колебае, бай Дончо стегнал сака... почистил с ножа джапанките от оборската тор... метнал ги вътре и заминал за испанският остров Тенерифе...
Още в първият ден на плажа му се случило нещо невероятно... Както си лежал на плажа, до него се приближила млада госпожица, и то тя не била каква да е... Тя била със шармантна плажна шапка, оскъден бански костюм... и бутиково кученце под мишницата...
Госпожицата се приближила до бай Дончо, огледала мускулестите му и космати ръце... и казала на чист български език:
- Извинете, Господине, Вие нали сте българин?
- Как познахте? - ошашавен попитал нашият човек бай Дончо.
- Ами само Вие сте си постлал чаршаф вместо плажна кърпа... направил сте си шапка от вестник... носите домати и сирене на плажа... и сте изгорял на потник. - обяснила кокетничейки младата госпожица. - И все пак само колко сте секси с тези загрубели космати мъжки ръце... Искате ли да се присъедините към моята компания... да отидем заедно в моята стая... и да ме масажирате?
- Ми добре! - казал ошашавеният бай Дончо и след малко двамата се озовали в президентският апартамент на президентският хотел "ИБИ СА ПЛАЗА... А НЕ НА ПЛАЖА"...
Там младата красавица обяснила, че се омъжила за испански милионер... но й домъчняло за нещо родно... и докато обяснявала това, тя запалила ароматни свещи... пуснала Хулио Иглесиас... в изпълнение на Берковската духова музика... и бавно започнала да се съблича...
Бай Дончо усетил на къде отива тая работа и казал на момичето:
- Ааа, булка, тая нема а стане... Язе от 25 години не съм го вдигАл...
- Няма проблем! - казала красавицата... усмихнала се загадъчно... след което извадила един спрей със сметана... напръскала "инструмента" на бай Дончо... и извикала:
- Шуши!
В този момент малкото бутиково кученце с весело въртене на опашката се приближило до бай Дончо... и започнало да облизва сметаната от мъжкото му достойнство... След като кученцето приключило акуратната си работа, бай Дончо бил напълно готов за с@кс...
Какво точно се е случило след това - не се знае... само дето и до сега чайките от Тенерифе кръжат тревожно над хотела... и крещят на чист български език:
"ОЩЕ,ОЩЕ!" и "НЕ ТАМ,НЕ ТАМ!!!"
След края на ваканцията си бай Дончо се прибрал в родното си село Труд... нахлул вкъщи... и още от вратата извикал на жена си:
- Кунке,събличай се, ш'та скъсам!
- Ти луд ли си, бе? - го скастрила жена му. -Ти от 25 години не си го вдигал! Какъв с@кс ще правиш, как ще ме скъсаш?
- Глей сега! - казал бай Дончо, смигнал на жена си... извадил от хладилника един буркан с домашно кисело мляко... махнал капачката... топнал си го вътре... и извикал на стоящото в ъгъла куче:
- Шаро!
Шаро бързо дотичал... и захапал достойнството на стопанина си... а бай Дончо погледнал кучето... погледнал и буркана с киселото мляко... и възкликнал:
-Ейй, селото си е село...
451#Жените са като гъбите. Винаги най-красивите, са най-отровни...