601-700 Шибни тук един клик за повече вицове
700#- Защо има стари ергени и стари моми?
- Първите не знаят как да си поискат, а вторите как да дадат.
699#В чата:
- Здрасти коте!
- Ааа, алергична съм към котки и не ги обичам.
- А кучета обичаш ли?
- Да!
- Здравей кучко!
688#- Защо е важно мъжът да печели добре?
- За да може безработната му жена да ни учи в Instagram как да живеем добре.
687#"Плейбой" планират да издават вече и издание специално за женени мъже - всеки месец ...една и съща жена...
686#Любовта била сляпа!
Сляпа, ама друг път!
Как пък нито една певица не се влюби в някой тракторист?!
685#Когато жената разбрала, че мъжа й има по-млада любовница, се омъжила за бащата на любовницата и му станала тъща.
684#На истинския българин утрото му не започва с кафе, а с кавга.
683#В България всичко е наопаки.Например: каймакът на обществото е от утайката му.
682#Влиза кралят в кралската спалня и заварва шута да е*е кралицата. Поглежда ги и въздъхва:
- Е, много смешно.
681#Встъпителна реч на доц. Петров на годишната среща на колегията по акушерство и гинекология:- Колеги, къде бъркаме?
681#Един българин паднал в дълбока яма, но по чудо се измъкнал от нея.- Чудеса не се случват - казал си той и скочил обратно в ямата.
680#Определено има някаква зависимост между това колко е нещастна една девойка и колко селфита публикува на седмица.
679#Сблъсквам се редовно с малък религиозен парадокс: Ако нещо е божествено красиво - то е безбожно скъпо.
678#Изтеглих си Библията в електронен вид, отгоре има всякакви менюта. Има и "Свържете се с автора"...още седя и не смея да кликна там..
679#Брокер към възрастен клиент:
- Тази акция догодина ще е на два пъти цената си от днес,купете, момента е подходящ ....
- Ха ха, момче, на моята възраст не купувам даже зелени банани .....
678#В мола, мъж на средна възраст заговаря пищна, млада, блондинка:
- Извинете, жена ми изчезна някъде...
- Е, каква връзка имам аз?
- Щом ме види, че говоря с вас… а ето я и нея...
676#- Как смееш да ме наричаш ку*ва? Спала съм само със 7 мъже.
Мъжът:
- Айде да го довършим тоя скандал като си тръгнат!
675#Доктор преглежда пациент и го пита:
- Пиете ли? Пациента си поглежда часовника и вика:
- Рано е още, ама сипи...
674#Блондинка си купува папагал. Пита го:
- Ей, глупако, можеш ли да говориш? А той и отговаря:
- Мога. А ти, глупачко, можеш ли да летиш...
673#Ако след работа не ви е до секс,
значи работата напълно ви задоволява ....!
672#Хубава мацка се прави на недостъпна.
- Знаеш ли, аз съм като скъпо шампанско! Всички искат, но единици могат да си го позволят!
Мераклията се оказал опитен тъпкач.
- Нее, скъпа, ти си като буркан с лютеница! Един те е отворил, после който свари,маже ....!
671#Пиян съпруг към съпругата:
- Мноооо безсолни тия пуканки ма!
- Това е стиропор говедо!
670#Пиша това съобщение от бъдещето. Айфон 30 има такава функция.
669#Жената е като маймуната,докато не се хване за нов клон Не пуска стария !
668#Защо вегетарианките не пъшкат,охкат или викат по време на секс? Защото не искат да си признаят,че парче месо им доставя удоволствие.
667#Корпоративен Урок 1: Мъж влиза под душа, докато съпругата му точно привършва със своя, когато на външната врата се позвънява. Жената набързо увива една кърпа около себе си и тича да отвори. Отвън стои Боб - съседът. Преди да е казала и една дума, той предлага "Ще ти дам 800$ ако свалиш тази кърпа!". След като помислила за момент, жената свалила кърпата и застанала гола пред Боб. Секунди по-късно той й връчил 800$ и си тръгнал. Жената се загърнала отново и се върнала в банята. "Кой беше?" - попитал съпругът й. "Боб - съседът" - отговорила тя. "Чудесно!", казал мъжът, "Спомена ли нещо за 800-те долара, които ми дължи?" Бизнес Поука: Ако навреме споделите с акционерите си важна информация, отнасяща се до кредит и риск, бихте могли да избегнете изобличаване. Корпоративен Урок 2: Свещенник предложил на монахиня да я откара до манастира. В един момент, тя скръстила крака, така че единият й крак се оголил. Отецът едва не катастрофирал. След като овладял колата, той леко прокарал ръката си по крака й. "Отче, припомнете си Псалм 129" - казала монахинята. Свещенникът отдръпнал ръката си. Но малко по-късно, докато сменял скорости, той отново поставил ръката си върху крака й. "Отче, припомнете си Псалм 129" - казала монахинята отново. "Прости плътската ми слабост, сестро" - извинил се отецът. След като пристигнали в манастира, монахинята се прибрала. Свещенникът бързо изтичал в църквата за да погледне Псалм 129. Същият гласял: "Давай напред и търси, нагоре ще откриеш благоденствие." Бизнес Поука: Ако не сте добре информирани в професията си, рискувате да пропуснете чудесни възможности. Корпоративен Урок 3: Търговският представител, деловодителката и управителят на фирма отиват да обядват заедно. По пътя намират старинна маслена лампа. Разтриват я и отвътре се появява един Джин. "Ще изпълня по едно желание на всеки от вас" - казва той. "Първо аз! Първо аз!" - скача деловодителката - "Искам да бъда на Бахамите, да карам джет, без да се интересувам от нищо". Пуф! И изчезнала. "Сега аз! Сега аз!" - крещи търговският представител - "Искам да бъда в Хавай, да разпускам на плажа с личен масажист, безкраен запас от коктейли и любовта на моят живот". Пуф! И той изчезнал. "Твой ред е" - казал Джина на управителя. "Искам тези двамата обратно на работните места след края на обедната почивка" - отговорил той. Бизнес Поука: Винаги оставяйте първата дума на шефа. Корпоративен Урок 4: Гарванът седял по цял ден на дървото, без да прави нищо. Заекът го попитал - "Мога ли и аз като теб да седна и да не правя нищо по цял ден?". "Разбира се, защо не" - отговорил гарванът. И така, седнал заекът на земята и си почивал. Унесъл се, една лисица искочила от храстите и го изяла. Бизнес Поука: За да седите без да правите нищо, трябва да сте на висока позиция. -------------------------------------------------------------------------------- Корпоративен Урок 5: Пуякът разговарял с бика. "Как ми се иска да полетя и да кацна на това дърво" - въздишал той - "но не ми достига енергия за да махам толкова силно с крила". "Защо не клъвнеш малко от фекалиите ми" - предложил бикът - "те са силно енергийни и хранителни". Пуякът се надвесил над една от неговите купчинки и не след дълго открил, че бикът е прав - вече имал енергия и успял да достигне най-долният клон на дървото. На следващият ден, след като си похапнал още от чудодейната смес, той кацнал на по-горният клон. Най-сетне, няколко дни по-късно, пуякът гордо се перчил и вдигал врява от върха на дървото. Не след дълго бил забелязан от фермера, който го свалил с един изстрел на пушката си. Бизнес Поука: Bullshìt might get you to the top, but it won't keep you there
666#Джони искал да изчука едно момиче в неговия офис... Но тя си имала приятел... Един ден Джони не издържал, отишъл при нея и предложил: "Ще ти дам 1000 долара ако ме оставиш да те изчукам". Но момичето го отрязало: "НЯМА НАЧИН!". Джони казал: "Ще бъда бърз, ще хвърля парите на пода, ти ще се наведеш, а аз ще съм свършил преди да се изправиш". Тя помислила за момент и казала, че трябва да се посъветва с приятеля си... Позвънила на гаджето и му разказала за случая. Момчето и отговорило "Искай му 2000 долара, прибери парите много бързо, той даже няма да успее да си свали гащите!" Така, че момичето се съгласило и приело предложението. Приятелят и я чакал половин час да се обади. Най-накрая, след 45 минути чакане той и позвънил и я попитал какво е станало. Тя му отговорила "Копелето хвърли монети!!!" Корпоративен урок: Винаги обмисляйте всички аспекти на бизнес предложение преди да се съгласите и да ви го начукат.
665#Закони за работата1. Закон на Слаус: Ако вършиш някаква работа прекалено добре, няма да можеш да се отървеш от нея.
2. Закон на Франко за работното място: Ако харесваш онова, което правиш, вероятно го правиш погрешно.
3. Бюрократичен принцип на Ларсън: Ако направиш невъзможното, шефът ти просто ще го включи в постоянните ти задължения.
4. Първи капан на гения: Никой шеф няма да търпи служител, който винаги е прав.
5. Закон на Пъркин: Потупването по гърба е само на няколко сантиметра от ритника в задника.
6. Закон на Рафъл за бизнеса: Колкото по-малко работа имат служителите, толкова по-бавно я вършат.
7. Закон на Лемпнър за заетостта: Ако си тръгнеш от работа по-късно, никой няма да забележи. Тръгнеш ли си по-рано, непременно ще срещнеш шефа си на паркинга.
8. Максима на офиса: Телефонът никога не звъни, когато нямаш какво да правиш.
9. Закон на Ото: Винаги се занимаваш с нещо странично, когато шефът се отбие край бюрото ти.
10. Закон на Клайд: Ако се налага да свършиш нещо и го отлагаш достатъчно дълго, има голяма вероятност някой друг да го направи вместо теб.
11. Правило на Хари: Когато не знаеш какво да правиш, придай си угрижен вид и върви забързано
664#Дебел бизнесмен на средна възраст, се гледа в огледалото. Определено гледката ,която вижда не му харесва - излишни килограми, бръчки, силно окосмяване и т.н. Обръща се към леглото, на което го очаква, стройна красавица и попитал :
- Е добре де възможно ли е, чак толкова да обичаш парите ?..
663#- Здрасти! Нарочно не ти писах дълго време, за да ти домъчнее много за мен! Как си?
- Вече съм женен и имам деца!
662#Депресията в България идва, когато вече не се радваш, че и на Вуте му е зле.
661#По какво се разбира, че една фея е добра ? След секс се превръща в каса бира и двама добри приятели..
660#-Мамооо, мамооо виж аз съм еднорог!
-Божеее ! Иванеее веднага си вдигни гащите!
659#Питат радио Ереван:
- Може ли да има гражданска война в България?
- При тая селения няма опасност.
658#Мъж вижда на вратата на манастир табелка "Чукане с млади монахини - 500 лева". Почукал на вратата. Отворила и му намигнала секси монахиня. Той ѝ подал 500 лева и тя казала:
-Моля, тръгнете по дългия коридор и влезте през последната врата вдясно. През това време аз ще се приготвя. Тръгва човекът, отваря вратата, влиза и... се оказва отново на улицата. Вратата зад него се захлопва с трясък, а на нея - друга табелка: "Днес Ви го начука сестра Мария"
657#-Написах сексуална песен за живота.
-Така ли!? Ми да я чуем.-Ставам сутрин рано. Закусвам и отивам на работа.Работя,работя,работя цял ден и се прибирам.Вечерям и си лягам.Всеки ден е така,а пари нямаааа...
-Добре де,ама къде е сексуалното?
-Аааа, то е в заглавието. Песента се казва "Да ти е.а и живота"
656#Асан спечелил на комар и купил на Айшето автоматична пералня.Пуснали я, но заради кривия под, при центрофугирането пералнята почнала да се мести...Айшето в ужас:
- Асан, Асан, пиралното търъгна!
- Айше, проста си... ми ша търъгни, ма - нали фтомат, отива да пурустира!
655#Наркоман яде семки.Изпуска една и строго й нарежда:
- Върни се веднага! - семката не помръдва.Изсипва останалите:
- Доведете ми я !
654#Надпис в асансьора:"Обичам Васко!"По-долу:"Споко глупачке, Васко е гей!"Още по-долу:"Не съм глупачка, аз съм глупак!"
653#Мечка стръвница и разпасана женица, докачат ли тъ - нема беганье. Дорде та не разкинат, та не остаат ...
652#Един слепец влиза в магазин с кучето си водач.Хваща го за опашката и почва да го размята във въздуха.Продавачката го пита:
- С нещо да ви помогна?
- А не, само оглеждам.
651#Оженила се мома за много грозен мъж и целият й род се отрекъл от нея. Семейството живеело в мир и сговор,но скоро мъжът се споминал. На погребението дошла само малката сестра на булката. Като видяла колко много плачекака й, започнала да я успокоява:
- У, како, стига си ревала за този грозник! Ще си намериш по-хубав...А вдовицата плаче неутешимо и нарежда:
- Сестро, сестро, вдигни палтото, виж колко му е голям!Малката сестра повдигнала палтото и заревала по-силно от кака си:
- Како, како, не можа ли ти да умреш, ма, какооо...?
650#- Огледалце, я кажи, огледалце, не лъжи – от всички на света, аз ли съм най-красивата?
- Аз съм таблет, кифло! ТАБЛЕТ!!!
649#Червената Шапчица отива при баба си и шепнешком и казва:
- Бабо! В леглото ти лежи Страшния Сив Вълк!
- За някои е Страшния Вълк миличко, а за други просто Вальо.
648#София. Околовръстно шосе. Катаджия спира "Бентли", движещо се със скорост два пъти над разрешената. "Бентли"-то спира, бавно се отваря затъмненото стъкло. Катаджията:
- Петров, пътна полиция. Документите.От стъклото се подава ръка с банкнота от 100 евро. Катаджията ги прибира и казва:
- Лек ден! Постарайте се да не нарушавате правилата...През прозореца се подава ръката с втора банкнота от 100 евро.
- И бъдете внимателен, след два километра има други колеги...Други 100-евро.Катаджията, след като поглежда номера на колата:
- Аз работя тук вторник и четвъртък от 08.00 до 17.00 часа. Запомнил съм номера на колата - тогава можете да карате, както си искате...Отново 100-евро
- Бъдете жив и здрав, вие и децата ви! Успех в бизнеса, кучето ви да печели награди на всички изложения...Пак се подава ръката със съответната банкнота...Катаджията я прибира, стои известно време, след това се прокашля, застава мирно и казва с тържествен глас:
-А сега - стихотворение..
647#-Мамо, кажи ми за първият път. Какво е усещането?
- Ами все едно си на зъболекар да ти вади зъб.
- ?!?
- Боли те, ама не искаш да го вади.
646#Вървят си двама пияници по улицата клатушкайки се след поредният луд запой.Насреща им върви засукана мадама и им се усмихва чаровно...Едното пиянде казва на другото:
- Еееех, Пешо, сто пъти си поисках секс от тая мадама, а тя нито един път не ми пусна....Другият само се ухилил идиотски, и му отвърнал:
- Ами като си будала, аз какво да направя!По-добре да си беше поискал от сто мадами по един път - все половината щяха да ти пуснат!
645#Приятелките ѝ я разпитват:
- Е, как е той?- Ах, супер!- Подари ли ти цветя?
- Да, прекрасни рози.- Вечерята вкусна ли беше?
- Ах, много, много вкусна!
- Добре ли ухае?
-Великолепно! Хубаво ли се целува?
- Мдааааа....
- На бар ходихте ли?
- Ходихме!
- И сигурно танцувахте и се натискахте?
- Мда!
- Ааааа... Имаше ли... секс?
- Имаше, момичета, той е просто невероятен!!!
Приятелите му го разпитват:
- Еба ли я?
- Да.
- Евала, машинааа!..
644#Неизвестна доскоро афганистанска фирма пусна на пазара революционен вид телевизор с LSD технология. Представлява празна кутия и не изисква захранване.Сядате срещу нея, поемате малко от приложения в комплекта бял прах, и после гледате каквото си искате.
643#Късна нощ. Тишина. Някой блъска по вратата. Тревожен женски глас:
- Кой е?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Ох, пак ли вие?! Да ми говорите мръсотии и да ми се натискате?!
- Тъй вярно, мадам!
- Секундичка, отварям...
642#Двама полицаи отзовали се на оплакване за шумно моминско парти, два часа не можаха да убедят дамите, че не са стриптизьори на повикване.
641#Петгодишно дете пита баба си:
- Бабо, кръвчицата вкусна ли е?
- Че откъде да знам!?
- Тате каза, че си му изпила всичката кръвчица!
- Баща ти капка акъл няма!
- Него пък му го е изпила мама!
640#Инициативата "100 грама за отскок" дала невероятни резултати в колумбийската армия
639#Направих си фалшив профил,за да проверя жената.Запознахме се,пофлиртувахме и така разбрах,че съм умрял преди две години...
638#Беше толкова горещо, че свещеникът излезе от църквата и рече:Не влизайте! Вътре е ад!
637#Не вярвайте на жена, която казва 'не знам'! Жена е, не може да не знае!!!
636#"Няма да се натрапвам. Ако реши, че не беше само за една нощ, ще се обади" - помислиха си и двамата...
635#Женен флиртува с непозната. Работата се задълбочава. Праща на жена си SMS:
- Не ме чакай довечера. Имам много работа.
Отговор:
- Гарантираш ли?
634#
- Kоя година сме?
- 239 пр. Христос.
- Kой е Христос?
- Hемам идея...
633#Страшна жега, кравите почнаха да дават сухо мляко. Стойте на хладно!Днес ще бъде много горещо.
633#Жената обича с ушите а мъжа обича с очите...Силно еротична поза заредена със сексуалност:Мъж гледа в ухото на жена.
632#"Тя: -Искам теб.
Той:
-За колко време?
Тя:
.Няма значение
"Мечтаният диалог за всеки мъж"
631#Беше рождният ми ден. Събудих се радостен и на бегом отидох да си взема душ. С усмивка на лицето, влязох в кухнята с мисълта какво ще ми подари жена ми. Но тя даже забрави да ме поздрави."Нищо" - помислих си - "Децата няма да ме забравят"Но децата също бяха забравили... Представете си с какви чувства отидох на работа. Но когато влязох в кабинета си, секретарката Юлия ме поздрави нежно:"Добро утро шефе, честит рожден ден!"И аз се почувствах доста по-добре и отново хвърлих на Юлия оценяващ поглед. Някъде по средата на деня Юлия се приближи към мен и ми каза с чувствен глас:"Шефе, навън времето е чудесно, хайде да отидем заедно на обяд! Все пак имате рожден ден".И отидохме. След третото мартини Юлия ми каза отново с чувствен глас:"Шефе, елате у нас нагости. Няма спешни задачи в работата, а вие имате рожден ден!"И ние отидохме. Когато стигнахме, Юлия ми прошепна в ухото:"Шефе, седнете на дивана, а аз ще отида да облека нещо по удобно!"И тя излезе от стаята. След около 5 минути вратата се отвори и влезе Юлия с торта, а след нея моята жена, децата, родителите, тъщата и тъста, колегите, приятелите и много други. А аз седях на дивана гол...
630#Чудна е природата на жените. Те обичат да се харесват дори на тези, които не харесват
629#- На първа среща, с*кс не позволявам.
- Госпожо, да си допием питието и тогава да правим гръмки изказвания.
628#"К*рвите са като бездомните кучета – всички им се радват, обаче никой не ги прибира вкъщи!!!" – мутренска мъдрост.
627#Бал. Както обикновено, поручик Ржевски седи пиян в обкръжение на ухажващи го знатни дами. Издебнал момента, корнет Оболенски го пита:
- Кажете поручик, как да си обясня успеха Ви сред жените?Поручикът:
- Виждате ли, корнет, приближавам се до дадена дама и й казвам: госпожо, а мога ли да Ви го начукам?Корнетът:
- Но поручик, за това ще да получите плесница!Поручик Ржевски леко го потупва по рамото:
- Получавам… А после най-често го начуквам…
626#На телефона на Дракула контактите са подредени по кръвна група.
625#Съдружникът на един бизнесмен го попитал:
- Жорка,що си се хванал с това к*рве Сиси,бе? Вярно,красива е,ама освен тебе има още четирима любовника! Що не се хванеш с Мими? Вярно,грозничка е,ама съм сигурен,че ще ти бъде вярна!
- Бизнес-стратегия,брат! По-добре да имам 20 процента участие в едно добро начинание,отколкото - 100 процента участие в едно лошо начинание!
624#Пасе елен на полянка. Катеричка обикаляла около него. Оглежда отзад и вика:-
Супер!Оглежда отпред и вика:
- Странно!И така няколко обиколки.
Еленът се изнервил и пита:
- Какво се мотаеш тук?А катеричката се чеши зад ухото:
- А бе, не мога да разбера. С такива големи данни, такива големи рога?..
623#Визитация в психиатрична клиника:
- А този човечец се е побъркал след като годеницата му се е омъжила за друг.
Минават в следващата стая:
- А този тук е другия, за когото се е омъжила.
622#Български астронавти на луната:
-Брат, пиши КуР и да се прибираме! Ракиено време стана!..
621#Някакъв пич случайно среща бившата си жена. Разговорили се. Жената гледа - пича бръснат, лъснат, явно в добра форма...
- Ти какво, да не си зарязал пиенето?
- Ами да, от как ме напусна, вече не пия.
- Ха, сега остава да кажеш, че си зарязал и цигарите?
- Всъщност, да, така е. Откак ме напусна не пуша.
- Е, сега кажи, че си зарязал и секса...- А, не. Секса не съм, да чукна на дърво, всичко е ОК.
- Е, добре. Тъкмо вече си мислех дали да не ти подаря за рождения ден една ... хихихи... гумена кукла...
- А, не. Няма нужда да се връщаш, добре съм си ...
620#Приятел след серия посещения установил. че най трудно е да убедиш лекар в държавна болница, че си болен и в частна, че си здрав!
619#
Срещат се три приятелки и започват да се надприказват коя от тях е направила нещо най- шантаво.
Първата:
- Вчера, щом се върнах у нас, без много приказки се нахвърлих на моя Миша и му направих м*нет...
Втората:
- А аз се качих в моя Мерцедес и с голяма скорост се врязах в мантинелата. Колата на хармоника, за нищо не става. Отидох при моя Игор и той ми купи нов Мерцедес.
- А пък аз вчера облякох палтото от норки и се натъркалях в калта, после се върнах вкъщи, изпочупих всички съдове и техника, разбих целия апартамент. После отидох при моя Толик и той ми купи нов обзаведен апартамент и палто.
Първата пак се обажда:
- Искам да Ви обърна внимание: Миша е моето куче.
Изпратен от моя любезен сътрудник Йордан Стамов
618#Ловец се връща в къщи а от колана му виси таралеж. Жена му:
- Другите какви животни носят,а ти таралеж! Що?
- За майка ти! Да си направи шал.
Изпратен от моя любезен сътрудник Йордан Стамов
617#Крадци нахлуват в банка. Отварят трезора и там- 50 буркана с мляко. Ядосани изпиват всичко. Развързват пазача и го питат:
-Къде са парите?
-Кви пари,бе?-отговаря-вие луди ли сте? Тук е банка за сперма.
Изпратен от моя любезен сътрудник Йордан Стамов
616#
Две извънземни вечерят. По едно време едното пита:
- Абе много е вкусно това месо! Какво е?
- Човешко.
- Ама как човешко, нали първият междугалактически закон казва да не се ядат интелигентни същества??
- А, интелигентни...На четири валета вика "без коз"...
Изпратен от моя любезен сътрудник Йордан Стамов
615#Гробар сваля момиче:
- Искаш ли да те повозим, ма?
- Ти луд ли си, бе?! С катафалка, че ме вози...
- А маа, Оууууууу.... 'ората умират, да се возат у катафалка!
614#Една жена минава през парка. Изведнъж иззад храста:
- Стой!Тя спира.
- Лягай!Легнала.
- Пълзи!Запълзяла.И изведнъж чува до ухото си съчувствен глас:
- Госпожо, да не ви е лошо?Аз тука обучавам куче и ви гледам пълзите...
613#Нострадамус като се напиел, звънял на бъдещите си приятелки.
612#Привлекателна дама сяда на бара и започва да жестикулира подмамващо към бармана. Той, разбира се, реагира незабавно. След като го приканва да се приближи до лицето й, дамата започва нежно да го гали по голямата му брада:
- Ти ли си управителят? – пита тя, нежно потупвайки лицето му с две ръце.
- Ами, не. – отговорил притеснено мъжът.
- Би ли го извикал, моля те? – казва тя, галейки косата и брадата му.
- Не мога. Не е тук – въздъхнал барманът.
- Мога ли нещо да направя за теб?
- Можеш, да. Остави му следното съобщение – продължава тя, галейки с палеца си устните на бармана и лукаво пъхайки останалите си пръсти в устата му, позволявайки нежно да ги засмуче.
- Какво трябва да му предам? – едва-едва промълвил барманът.
- Кажи му – прошепва тя – че няма тоалетна хартия, сапун за ръце и кърпички в дамската тоалетна!
611#1. Ако са ти близнали задника, не се отпускай - това е смазка.
2. Идеята му влезе в главата и сега упорито търси мозъка.
3. Всичко върви добре, само дето те заобикаля...
4. Ако приятели и роднини дълго време не ви се обаждат, значи всичко им е наред.
5. Жалко, че най-после си тръгвате...
6. Роденият да пълзи навсякъде ще пропълзи
7. Мъдростта не винаги идва с възрастта. Случва се възрастта да дойде сама.
8. Алкохолът в малки дози е полезен във всякакви количества.
9. Обидно е когато твоите мечти се сбъдват у другите.
10. Извинете, че говоря, когато ме прекъсвате.
11. От две злини избирам тази, която не съм изпробвал...
12. Как бързо лети времето, не съм успял да се събудя и вече съм закъснял за работа.
13. Ако ви кажат, че сте многостранно развита личност, не се ласкайте. Може би имат предвид, че сте гадина, боклук и паразит едновременно.
14. На едни двете полукълба са защитени от череп, на други от панталони.
15. Не ми казвайте какво да правя и аз няма да ви казвам къде да идете.
16. Доброто винаги побеждава злото, значи, който е победил, той е добрият.
17. Цял ден не спиш, цяла нощ не ядеш - разбира се, че ще си уморен!
18. Чистата съвест е признак на слаба памет.
19. Всичко на света е относително. Например дължината на минутата зависи от това, от коя страна на вратата на тоалетната се намирате.
20. Едва на рождения си ден разбираш, колко ненужни неща има по света.'
610#Чукчи отива в Москва да продава кожи от полярни лисици и както обикновено минава през публичният дом където плаща с една кожа за услугата.Пада му се някаква нова девойка която на бързо го отупала и си вика аз на този балачор що да не му взема още една кожа и му вика:
- Чукчи искаш ли пак да правиме секс
- Чукчи вика ОК и я отпрал още вденъжСтанал чукчи от кревата облякъл се и си прибрал кожата дето бил дал, а девойката учудено му вика:
- Ама чукчи ти трябва не да я прибираш а още една кожа да ми дадеш:
- А нее чукчи иска секс плаща кожа ти искаш секс плащаш кожа
609#Секс-форум:- Приятелката ми пуши, какво да направя!?- Лубрикант и бааавно!
608#Когато ти кажат, че само ти може да свършиш дадена работа, да знаеш, че не са намерили по-голям будала.
607#Ако можехме отново да изживеем живота си щяхме да си направим съвсем други грешки.
606#Много жени стават хитри като лисици... ама чак след като изядат доста патки...
605#Най-лесният начин да си развалите отношенията с някой, е да започнете да си ги изяснявате.
604#"Предричам ти дълъг живот, ако си мълчиш" - казал убиецът на гадателката.
603#Слънчев бряг:
- За първи път ли идвате в нашия хотел?
- Има ли някой да е идвал два пъти!?
602#Мъж се връща от командировка и заварва жена си със съседа в леглото. Без да каже нищо, излиза и отива навън. Сяда на пейка в парка и потъва в тъжни мисли:
- Ама е ку@ва, специално й пратих sms, че си идвам по-рано.
Поседял, попушил, живнал малко:
- Е, от друга страна, може да не е ку@ва, може просто да не е получила sms-a....
601#"Карък" - да те поръчат с пари на заем от собствената ти банка!