Цинизмът е изкуство, също като хубавата свирка. Всеки си мисли, че го умее, но просто лапа пишки. 

ДЪЛГИ

Щом толкова ти се чете...

777#Разговор по секстелефон:

- Бавно си свалям полата..Бедрата ми са дълги и стройни...

- О,да! Обичам дълги и стройни бедра!

- Бавно си свалям гащичките. Дупето ми е бяло и стегнато..

.- О,да! Обичам бели и стегнати дупета!- Бавно си свалям сутиена... Отначало изскача само едната гърда... Тя е огромна и напращяла..

.- О,не! Аз предпочитам малки,но стегнати гърди!

- Имаш страхотен късмет! Другата ми гърда е малка,но стегната!

466#Мъж се прибира от работа и вижда пред апартамента чужди мъжки обувки, някъде около 49-ти номер. Преценил той, че мъжа у тях е бая голям и отишъл при комшията разтреперан. Споделил той мъката, черпил го съседа 2-3 ракии, но станало късно и нашия трабвало да си ходи. Видял, че големите обувки са все още пред вратата и решил да дръпне една цигара пред блока. Излиза той и гледа на неговата тераса стои... един грамаден бабанко и пуши. Нашия подвежда разговор:

- Пушиме, а?

- Ми, пушиме ...

- Е@а ли я???

- Ми е@ах я ...

- А мъжа й ако си дойде?!

- И него ще го е@а!!!

- Е, нема да си дойде!!!

764#Учителката пита: Кой от вас обича да слуша чалга?Всички вдигат ръце, само едно момиченце на последния чин не вдига.Учителката пита:

-Ти защо не вдигаш ръка?Тя: Защото не харесвам чалга.Учителката:

-А каква музика харесваш?Тя:

-Метъл.Учителката: Боже Господи, защо пък точно метъл?Тя:

-

Ами, баща ми свири на барабани, майка ми на електрическа китара, запознали се на концерт на Металика, а аз съм зачената на първата плоча на Мейдън, затова слушам метъл.Учителката:

-Виж какво моето момиче, човек не трябва винаги да прави това, което правят родителите му. Представи си, че майка ти беше проститутка, а баща ти някой алкохолик и безделник, какво щеше да стане тогава?Тя: -Ами тогава сигурно и аз щях да слушам чалга.

719#Отива мъж при доктора:

-Докторе, имам три сериозни проблема.

-Слушам Ви.

-Първо, не усещам никакъв вкус.Докторът се обръща към сестрата и й казва:-

Сестра, дайте му една лъжица от буркан номер 9.Мъжът я изял и започнал да се дави и плюе.

-Ама, докторе, това са лайна.

-Сестра пишете – има вкус. Какъв е вторият Ви проблем?

-Страдам от загуба на паметта.

-Сестра, дайте му една лъжица от буркан номер 9.

-Докторе, не желая да ям повече лайна.

-Сестра, пишете – няма загуба на паметта. Какъв е третия Ви проблем?

-Нямам никакво желание за секс.

-Сестра, дайте му една лъжица от буркан номер 9.

-Докторе, престанете с тия лайна, да ти е*а майката.

-Сестра, пишете – има желание за секс.

718#Мъж води жена си на психолог, защото не са правили секс от месециМъж води жена си на психолог, защото не са правили секс от месеци. Остава пред кабинета да чака, а вътре жена му разказва на доктора:

- Ами какво да ви кажа… Сутрин излизам на работа, хващам такси, и шофьора ме пита "Ще си платиш ли, или…". И аз избирам "или". Докато се оправим, закъснявам за работа. Като ида, шефа ме привиква в кабинета си и казва "И сега какво, да те уволнявам ли или…" и аз избирам "или". Вечерта пак се прибирам с такси и пак не си плащам с пари… И накрая просто нямам сили за мъжа ми.

- И сега какво, това да го кажем ли на мъжа ти или…?

667#Корпоративен Урок 1: Мъж влиза под душа, докато съпругата му точно привършва със своя, когато на външната врата се позвънява. Жената набързо увива една кърпа около себе си и тича да отвори. Отвън стои Боб - съседът. Преди да е казала и една дума, той предлага "Ще ти дам 800$ ако свалиш тази кърпа!". След като помислила за момент, жената свалила кърпата и застанала гола пред Боб. Секунди по-късно той й връчил 800$ и си тръгнал. Жената се загърнала отново и се върнала в банята. "Кой беше?" - попитал съпругът й. "Боб - съседът" - отговорила тя. "Чудесно!", казал мъжът, "Спомена ли нещо за 800-те долара, които ми дължи?" Бизнес Поука: Ако навреме споделите с акционерите си важна информация, отнасяща се до кредит и риск, бихте могли да избегнете изобличаване. Корпоративен Урок 2: Свещенник предложил на монахиня да я откара до манастира. В един момент, тя скръстила крака, така че единият й крак се оголил. Отецът едва не катастрофирал. След като овладял колата, той леко прокарал ръката си по крака й. "Отче, припомнете си Псалм 129" - казала монахинята. Свещенникът отдръпнал ръката си. Но малко по-късно, докато сменял скорости, той отново поставил ръката си върху крака й. "Отче, припомнете си Псалм 129" - казала монахинята отново. "Прости плътската ми слабост, сестро" - извинил се отецът. След като пристигнали в манастира, монахинята се прибрала. Свещенникът бързо изтичал в църквата за да погледне Псалм 129. Същият гласял: "Давай напред и търси, нагоре ще откриеш благоденствие." Бизнес Поука: Ако не сте добре информирани в професията си, рискувате да пропуснете чудесни възможности. Корпоративен Урок 3: Търговският представител, деловодителката и управителят на фирма отиват да обядват заедно. По пътя намират старинна маслена лампа. Разтриват я и отвътре се появява един Джин. "Ще изпълня по едно желание на всеки от вас" - казва той. "Първо аз! Първо аз!" - скача деловодителката - "Искам да бъда на Бахамите, да карам джет, без да се интересувам от нищо". Пуф! И изчезнала. "Сега аз! Сега аз!" - крещи търговският представител - "Искам да бъда в Хавай, да разпускам на плажа с личен масажист, безкраен запас от коктейли и любовта на моят живот". Пуф! И той изчезнал. "Твой ред е" - казал Джина на управителя. "Искам тези двамата обратно на работните места след края на обедната почивка" - отговорил той. Бизнес Поука: Винаги оставяйте първата дума на шефа. Корпоративен Урок 4: Гарванът седял по цял ден на дървото, без да прави нищо. Заекът го попитал - "Мога ли и аз като теб да седна и да не правя нищо по цял ден?". "Разбира се, защо не" - отговорил гарванът. И така, седнал заекът на земята и си почивал. Унесъл се, една лисица искочила от храстите и го изяла. Бизнес Поука: За да седите без да правите нищо, трябва да сте на висока позиция. -------------------------------------------------------------------------------- Корпоративен Урок 5: Пуякът разговарял с бика. "Как ми се иска да полетя и да кацна на това дърво" - въздишал той - "но не ми достига енергия за да махам толкова силно с крила". "Защо не клъвнеш малко от фекалиите ми" - предложил бикът - "те са силно енергийни и хранителни". Пуякът се надвесил над една от неговите купчинки и не след дълго открил, че бикът е прав - вече имал енергия и успял да достигне най-долният клон на дървото. На следващият ден, след като си похапнал още от чудодейната смес, той кацнал на по-горният клон. Най-сетне, няколко дни по-късно, пуякът гордо се перчил и вдигал врява от върха на дървото. Не след дълго бил забелязан от фермера, който го свалил с един изстрел на пушката си. Бизнес Поука: Bullshìt might get you to the top, but it won't keep you there

631#Беше рождният ми ден. Събудих се радостен и на бегом отидох да си взема душ. С усмивка на лицето, влязох в кухнята с мисълта какво ще ми подари жена ми. Но тя даже забрави да ме поздрави."Нищо" - помислих си - "Децата няма да ме забравят"Но децата също бяха забравили... Представете си с какви чувства отидох на работа. Но когато влязох в кабинета си, секретарката Юлия ме поздрави нежно:"Добро утро шефе, честит рожден ден!"И аз се почувствах доста по-добре и отново хвърлих на Юлия оценяващ поглед. Някъде по средата на деня Юлия се приближи към мен и ми каза с чувствен глас:"Шефе, навън времето е чудесно, хайде да отидем заедно на обяд! Все пак имате рожден ден".И отидохме. След третото мартини Юлия ми каза отново с чувствен глас:"Шефе, елате у нас нагости. Няма спешни задачи в работата, а вие имате рожден ден!"И ние отидохме. Когато стигнахме, Юлия ми прошепна в ухото:"Шефе, седнете на дивана, а аз ще отида да облека нещо по удобно!"И тя излезе от стаята. След около 5 минути вратата се отвори и влезе Юлия с торта, а след нея моята жена, децата, родителите, тъщата и тъста, колегите, приятелите и много други. А аз седях на дивана гол...

624#Пасе елен на полянка. Катеричка обикаляла около него. Оглежда отзад и вика:-

Супер!Оглежда отпред и вика:

- Странно!И така няколко обиколки.

Еленът се изнервил и пита:

- Какво се мотаеш тук?А катеричката се чеши зад ухото:

- А бе, не мога да разбера. С такива големи данни, такива големи рога?..

621#Някакъв пич случайно среща бившата си жена. Разговорили се. Жената гледа - пича бръснат, лъснат, явно в добра форма...

- Ти какво, да не си зарязал пиенето?

- Ами да, от как ме напусна, вече не пия.

- Ха, сега остава да кажеш, че си зарязал и цигарите?

- Всъщност, да, така е. Откак ме напусна не пуша.

- Е, сега кажи, че си зарязал и секса...- А, не. Секса не съм, да чукна на дърво, всичко е ОК.

- Е, добре. Тъкмо вече си мислех дали да не ти подаря за рождения ден една ... хихихи... гумена кукла...

- А, не. Няма нужда да се връщаш, добре съм си ...

611#1. Ако са ти близнали задника, не се отпускай - това е смазка.

2. Идеята му влезе в главата и сега упорито търси мозъка.
3. Всичко върви добре, само дето те заобикаля...
4. Ако приятели и роднини дълго време не ви се обаждат, значи всичко им е наред.
5. Жалко, че най-после си тръгвате...
6. Роденият да пълзи навсякъде ще пропълзи
7. Мъдростта не винаги идва с възрастта. Случва се възрастта да дойде сама.
8. Алкохолът в малки дози е полезен във всякакви количества.
9. Обидно е когато твоите мечти се сбъдват у другите.
10. Извинете, че говоря, когато ме прекъсвате.
11. От две злини избирам тази, която не съм изпробвал...
12. Как бързо лети времето, не съм успял да се събудя и вече съм закъснял за работа.
13. Ако ви кажат, че сте многостранно развита личност, не се ласкайте. Може би имат предвид, че сте гадина, боклук и паразит едновременно.
14. На едни двете полукълба са защитени от череп, на други от панталони.
15. Не ми казвайте какво да правя и аз няма да ви казвам къде да идете.
16. Доброто винаги побеждава злото, значи, който е победил, той е добрият.
17. Цял ден не спиш, цяла нощ не ядеш - разбира се, че ще си уморен!
18. Чистата съвест е признак на слаба памет.
19. Всичко на света е относително. Например дължината на минутата зависи от това, от коя страна на вратата на тоалетната се намирате.
20. Едва на рождения си ден разбираш, колко ненужни неща има по света.'

610#Чукчи отива в Москва да продава кожи от полярни лисици и както обикновено минава през публичният дом където плаща с една кожа за услугата.Пада му се някаква нова девойка която на бързо го отупала и си вика аз на този балачор що да не му взема още една кожа и му вика:

- Чукчи искаш ли пак да правиме секс

- Чукчи вика ОК и я отпрал още вденъжСтанал чукчи от кревата облякъл се и си прибрал кожата дето бил дал, а девойката учудено му вика:

- Ама чукчи ти трябва не да я прибираш а още една кожа да ми дадеш:

- А нее чукчи иска секс плаща кожа ти искаш секс плащаш кожа

602#Мъж се връща от командировка и заварва жена си със съседа в леглото. Без да каже нищо, излиза и отива навън. Сяда на пейка в парка и потъва в тъжни мисли:

- Ама е ку@ва, специално й пратих sms, че си идвам по-рано.
Поседял, попушил, живнал малко:
- Е, от друга страна, може да не е ку@ва, може просто да не е получила sms-a....

Врачански пустиняк му краднале бостано и он вместо да кеси да го варди по цел ден, турил една табела у бостано, на коя пишело:- Една от лубениците съм нагньел с отрова, да ви *** у ламерете ...На другио ден отива да провери бостано и глее сите лубеници си там, а на табелата дописано:- Сега са две, да те *** у тарикато ....

599#Завърнал се Трифон в София след дългоотсъствие. Като слязъл на летището, толкова мустанало мило, че оставил куфарите на земята,вдигнал и двете си ръце към небето и казал:

- Ех, България, скъпа България, ти ли си?Когато посегнал да си вземе куфарите, с изненада установил, че вече ги няма.

Ти си, мама ти дееба! - промърморилзамислено.

598#Едно момченце влязло вкъщи и още от вратата припряно попитало майка си:

- Маме, маме, в училище децата казват, че Джени е pussy. Какво е pussy, маме?Майката леко сконфузено се позачудила как да отговори, извадила картинен речник, намерила pussy и го показала на детето.

- Виждаш ли, мушмулчето ми? Ето това е pussy - котенце.Момченцето обаче не спирало с въпросите.

- Маме, маме, в училище децата казват, че Ани е bitch. Какво е bitch, маме?Майката отново поразлистила речника, намерила картинка на куче и казала на детенцето:

- Ето, сладичък - това е bitch. Кученце - момиче.В това време бащата, който напрегнато гледал оспорван футболен мач и не искал да пропусне и секунда от играта, смъкнал краката си от холската масичка, измъкнал последния брой на Hustler, отворил го по средата, грабнал маркер и очертал с кръг... хм, вагината на модела.- Сине, ето това е pussy!Момченцето, което поетапно започнало да схваща истинското значение на думите, попитало:

- Тате, а какво тогава е bitch?А бащата отговорил:

- Everything outside the circle.

585#Върви си Кума Лиса из гората, по едно време поглежда нагоре и вижда свраката – лети, ама с опашката напред.

– Ама що така летиш? – попитала лисицата.

– Еми, нали е демокрация, ще летя както си искам – отговорила свраката.

Кума Лиса погледала, погледала, па си рекла: "Ми що и аз да не опитам?". Речено – сторено. Вирнала опашка и тръгнала. Ето ти насреща вълкът – гледа едно дупе и без много-много да му мисли, опънал я. След него – мечокът, лъвът и т.н.

Привечер Кума Лиса, уморена и изнемощяла, седнала под едно дърво и заплакала. Видяла я свраката и я попитала:

– Ама що ревеш? – Ами ти нали каза, че е демокрация и затова така летиш, та и аз реших да вървя с гъза напред. Да, ама ми се случи това и това...

Плеснала се свраката по челото и ѝ казала:

– О, сестро, забравих да ти кажа, че демокрацията е тука горе, долу си е живо ебане

570#Седи си един мъж на плажа с внушителнo набъбнали бански отпред. Една жена, силно заинтересувана от размера на мъжкото достойнство на човека, леко притеснена приближила и попитала:

- Господине, бихте ли ми правили "компания" в леглото ми тази вечер?

- С удоволствие - рекъл мъжът - при едно условие...

- Каквото кажете - отвърнала възторжено и леко възбуденa дамата.

- Да ми донесете да изпия една ледена ракия.Още недоизказал се мъжа за предпочитанието на въпросния алкохол, жената търчала към плажното заведение и след по-малко от минута донесла на надареният господин желаната ракия. Той бръкнал в гащите си, изкарал една краставица, гризнал я, отпил с видимо удовлетворение от изпотената чаша. С изнервен тон на гласа дамата изръмжала:

- Простак!!!

- Бе простак, простак, ама трета ракия пия вече!

569#Човек, летящ на въздушен балон, установил, че се е загубил. Той се спуснал по-ниско и забелязал на земята човек. Спуснал се още и се обърнал към него:

- Простете, можете ли да ми помогнете? Аз се разбрах с един приятел да се срещнем преди час, но не знам къде се намирам сега.

- Вие се намирате на въздушен балон на 3 метра от повърхността, между 40 и 42 градуса северна ширина и между 59 и 60 градуса западна дължина.

- Вие сигурно сте програмист?

- Да, как се досетихте?

- Вие ми дадохте абсолютно точен отговор, но аз нямам никаква представа какво да правя с тази информация и все още съм се загубил. Откровено казано, вие с нищо не ми помогнахте.

- А вие навярно сте мениджър?

- Да, и как се досетихте?

- Ами не знаете къде се намирате и накъде отивате. Издигнали сте се до тук благодарение на въздух под налагане. Дали сте обещание, което нямате представа как да изпълните, и очаквате хората, стоящи по-ниско от вас, да решат вашите проблеми. И накрая, намирате се в същото положение, в което бяхте преди да ме срещнете, но неизвестно защо, за него се оказах виновен аз.

561#Христофор Колумб е открил Америка, защото е бил ергенАко беше женен, нещата щяха да изглеждат така:- Защо трябва да отидеш точно ти?

- Не могат ли да пратят някой друг?

- Не мислиш ли, че те използват?- Ти луд ли си или си обикновен глупак?

- Защо да не мога да дойда с теб?

- Не можеш да ме убедиш, че тръгвате само мъже!- Каква кръгла земя бе идиот? Какво ли не би измислил, само и само да излезеш нанякъде!

- Ако тръгнеш, аз се връщам при майка!

- Какво от това, че земята ще си остане плоска?

- Значи отдавна си уредил нещата с индианските ку@ви!

- Не те пускам и това е!- Слушай животно мръсно! Не обувай обувките! Сваляй веднага шапката! Не разбра ли да не тръгваш никъде?

576#Мъж в столичен бар бил заслепен от красива жена. Отишъл до нея и я заговорил:

- Извинявай за въпроса, но искам да те попитам омъжена ли си?

- Да

.- А любовник трябва ли ти?

- Не, аз вече имам.

- А на Mерцедес вози ли ти се?

- Не, понеже и аз самата карам Mерцедес.

- Тогава, кифло, кво прайш тука?

- Ами, дойдох да погледам нещастници малко...

573#Един ловец спипал жена си "на калъп" със свой авер от ловната дружинка. На нея й казал:
- Айде,бегай в кухнята. С теб ще се разправям после!
Когато останал насаме с любовника,той поклатил глава:
- Може ли да правиш такива неща,бе? Аз тебе те имам като брат!
Оня отговорил:
- Много съжалявам! Но искам да знаеш,че нещата не опират само до секса! Аз обичам тази жена!
Рогоносецът се замислил:
- Е,добре! Ето какво ще направим... Виждам,че си носиш чифтето. Ето,и моята пушка е заредена.Ще отворим прозореца и ще гръмнем във въздуха. А после ще паднем на пода и ще се престорим на умрели. Все едно сме се застреляли взаимно,нали разбираш? Жената ще се втурне в стаята. И когото от нас първи започне да оплаква - негова ще бъде! А другият - ще се оттегли доброволно от живота й! Съгласен ли си?
Любовникът кимнал:
- Да,устройва ме този план!
И така, двамата грабнали пушките. Отворили прозореца и гръмнали във въздуха! А после се проснали на килима!
Жената се втурнала в стаята. Хвърлила един бърз поглед на обстановката. След това си вдигнала телефона,набрала някакъв номер и казала:
- Ало,Пешо! Здрасти,мило! Имам за теб прекрасна новина!
Ония,двамата балъци се изтрепаха взаимно. И сега съм само твоя!

572#Червената шапчица си вървяла по пътеката из гората, когато я срещнали 40-те разбойници. Обградили я и започнали да и се изреждат. Като свършили, главатарят я попитал:

- Сега, като закъсня толкова много, какво ще кажеш на майка си?
- Че си вървях в гората, когато ме срещнаха 40-те разбойници и ми се изредиха по два пъти.
- Но ние нали минахме само по веднъж?
- Какво, вие бързате ли?

549#Старата мома Геновева я отвлякоха ей така - посред бял ден, на паркинга на МОЛ-а. Три здрави маскирани момчета я хванаха под мишниците, запушиха и устата и набутаха на обширната задна седалка на огромен джип.

- Слушай сега, госпожо! - започна да и обяснява единият.

- Имаш две възможности!.... Отиваме у вас, отваряш сейфа, ние прибираме съдържанието, а ти си оставаш у вас недокосната. Или......

Ще се разкарваме из София и тримата ще се позанимаваме с тебе със с*кс нон-стоп, докато не свърши нафтата. Ясно ли ти е?

Госпожица Геновева кимна няколко пъти с глава и премигна с влажни очи....

- Сега махам кърпата от устата ти, а ти, без да кряскаш, казваш накъде да караме!

- Към бензиностанцията!!! <

/p>

548#Срещат се двама хакери. Единия разправя:

- Вчера в дискотеката се запознах с една супер блондинка!

- И?! Какво?

- След това я поканих на кафе у дома!

- И???

- Ами...... тя се съблече чисто гола!!!

- И?! И?

- Преместих новия лаптоп от бюрото, за да я кача на него...

- Имаш нов лаптоп?! С какъв процесор?...

***

Срещат се две блондинки. Едната казва на другата:

- Снощи в дискотеката се запознах с един хакер.

- И?! Какво?- Той ме покани у тях на кафе.

- И?! И?

- Ами аз веднага се съгласих.

- И после?

- Ами отидохме у тях, съблякох се, свалих си сутиена и бикините и ...

- Ти носиш бикини?!!

547#Култов джаз бар провежда конкурс за най-добър изпълнител, който да бъде назначен на работа. Събира се тълпа от музиканти.Поредният изпълнител е стар черен човек. Сяда зад пианото и обявява:

- Песента се казва " Ще те чукам цяла нощ!"Свири възхитителен блус, след края на който половината музиканти се събират нещата и си тръгват, а другата половина плачат от вълнение!Старият негър казва:

- Следващата ми песен се казва " Смучи ме, кучко, докато не свърша!!!"И свири още по-яко, от което останалите музиканти единодушно отказват да участват в състезанието.Управителят на бара, който е председател на журито обявява:

- Вземаме ви, при условие че когато изпълнявате вашите композиции няма да обявявате имената им, защото те са малко... ммм.. шокиращи.

- Да, не е проблем. - съгласява се черният музикант.Върви поредното изпълнение в препълнено заведение, негърът явно разсеян, е забравил да се закопчее и пенисът му стърчи от панталоните... Сяда зад пианото и започва да свири. Управителят на бара забелязва този гаф, приближава се до изпълнителя, накланя се и с тих глас казва:

- Хуят ти стърчи навън, знаеш ли?"Негърът:

- Какво?!! Дали я знам?! Та аз съм авторът!

536#Българска и японска фирми си организират състезание по гребане. Японците печелят с преднина от един километър. Нашите наемат хора, които да анализират случилото се и да го обяснят. Анализът сочи, че японците имат един управляващ и седем гребци, докато българите имат седем управляващи и един гребец. Българите незабавно преструктурират отбора. Един става главен управляващ, шестима са съветници по управлението и един гребе.Във втората гонка японците печелят с преднина два километра. Българската фирма уволнява гребеца... 

499#Първи училищен ден в средно училище в САЩ. Учителката представя нов ученик - Такиро Сузуки от Япония. Часът почва и тя казва:

- Да видим дали познавате историята. Кой е казал: "Свобода или смърт"?
Всички мълчат. Сузуки вдига ръка:
- Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г.
- Много добре, Сузуки. А кой е казал "Държавата е народът и като такъв никога не може да умре"?
Сузуки става:
- Ейбрахам Линкълн, Вашингтон, 1863 г.
Учителката поглежда другите деца и им казва:
- Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история.
Тих глас от последните чинове:
- Да им го нач*кам на японците!
- Кой каза това? - изкрещява учителката. Сузуки вдига ръка:
- Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г.
Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда:
- Да гo д*хаш!
Учителката е извън кожата си:
- Стига вече! Кой беше това?
Сузуки:
- Бил Клинтън на Моника Люински, Белия дом, 1997 г.
Някой друг извиква:
- Сузуки е лайно!
Сузуки веднага отвръща:
- Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г.
Всички изпадат в истерия, учителката припада, а на вратата се появява директорът:
- Да го е*а! Никога не съм виждал такъв хаос.
Сузуки е готов:
- Министърът на здравеопазването Стойчо Кацаров, за положението в България, 2021 г.

497#Писмо от рая:

 Доче,

 Вярно е, че съм умрял, душице моя, ама като те знам каква си притеснителна порода, и реших да ти драсна два-три реда, че да не се тровиш за мене. От Пъклото ти пиша, душке, и да знаеш, че тук е рахат и половина. Не само защото тебе те няма, гълъбче, да ми трополиш на главата като керванджийска кобила. Изобщо обстановката тук е перфектна и хората са много добри, нищо че са рогонсци до един. А и да си кажа честно, от моите рога, пиленце, никой няма по-големи. Освен това е все тъмно и мрачно, тъкмо ракиено време, та си къркаме с колегите денонощно. Откъм данъци и сметки – господ здраве да им дава, ама съвсем сме облекчени. Не знам каква им е системата, но вече два месеца откакто съм тука, една стотинка никой не ми е поискал. Това НОИ, ТЕЦ- МЕЦ, Здравна каса, Правна каса... даже и не са чували за тях. А пък е хем топло, хем сме здрави като чукове, само дето малко сме умрели. Питам вчера един Дявол:– Как, бе колега, се оправяте със сметките за тока и парното?Обаче тоя тарикат зъб не обели, душко, та по тази линия не мога да съм ти полезен. Дочке, пиле, ако съм знаел, че тука е толкоз хубаво, да съм умрял още на втората година , като се оженихме. Отначало аха-аха – да ме запишат в Рая, ама като разбрах, че и майка ти е там, напцувах свети Петър и свети Илия и набързо ме пратиха в Пъкъла.Едно само не харесвам – няма кьорава партия. И като се натаралянкаш до ушите, няма кого да напопържаш.Да знаеш, Дочке, и да не търсиш парите от лозето, дето го продадохме тази пролет, защото съм ги изпил всичките. Обаче като те знам каква си чума, казах ти, че съм ги скрил.Имаш много здраве от Иван и от Пешо – и те са тука. И недей да се чудиш откъде ги знам, гълъбице моя, нали от тях са ми рогата. Ама са големи пичове и пият като за последно, особено Иван. Пешо ме помоли да ти кажа да не се пръскаш много с Арманито, дето ти го подарил за рождения ден, защото е отсипал повечето от шишето и го долял с чист спирт и като нищо може да те удари в главата.Бъди жива и здрава и не бързай да умираш, че още си млада и хубава и да не се мъчиш тука. Ние с Иван и Пешо криво-ляво ще се държим. И недей да раздаваш на гробищата разни сладки работи, ами сложи малко кисели краставички и по-дебело мезе, щото много трудно върви ракията с лукчета.Целувам те, пиленце, и да се пазиш поне още двайсет години!Твой завинаги: Танас

478#Две деца в детската градина се карат:

- Моят татко има стерео уредба...

- Мама също има..

- А пък татко има кабриолет...

- И мама има кабриолет...

- А пък татко има пишка..

- Мама също има...

- Как така, майка ти не може да има пишка?!

- Има, има! В чекмеджето!

452#Преди години отидохме на море, на бунгала в Созопол. Яка компания, мацки, пиене, никакъв контрол. Една вечер след як запой с домашна ракия, незнайно защо ни се дояде мед. От другата страна на пътя имаше пчелин. Оформихме здрава група и потеглихме. От петимата в групата, никой хал хабер си нямаше къде точно се крие медът и ха-ха да се върнем, но другите щяха да ни скъсат от бъзик.
- Вижте, пичове, - предложи Ванката- да вдигнем кошерчето и право в бунгалото! Там на светло ще решим какво да правим.
А нощта тъмна, като в кучешки г*з. Но кошерите боядисани в жълто, бързо се ориентирахме.
- Ей този! - спря се Ванката.
- Що? - питам аз.
- Щото е най-голям! Като крадем, поне да е най-големият.
Правилно. Грабнахме го. И в този момент ни се нахвърли един дребен, но трътлест пом*яр. Лае, та се къса и току налита към краката ни. Разстоянието до бунгалото го взехме само на заден. Четирима носехме кошера, а петият се занимаваше с песа. Щом кучето го ухапеше три пъти, се прехвърляше при носачите и друг го сменяше. Пропадахме в някакви канали, спъвахме се в коренища и най-накрая, изподрани и нахапани, стигнахме бунгалото. Всички нададоха тържествуващ рев и млъкнаха. Ванката се плесна по челото и рече:
- Копелета, донесли сме къщичката на кучето.

452#Бай Дончо бил от пловдивското село Труд... и като на повечето български селяни животът му минавал в труд и борба за насъщният... По цял ден той или копаел царевицата, или прекопавал лозето... или копаел старите тракийски могили... с надеждата да намери поне една златна вилица от комплекта за гости на тракийският цар Терес...
Веднъж в месеца, бай Дончо отивал до града, където си купувал цигари и пускал фиш за поредният тираж от тотото... И един ден късмета му се усмихнал - той спечелил от играта на тотализатора "Карък на десителетието!", в която условието било да не си познал нито едно число през последните 10 години... а наградата била екскурзия за един човек до остров Тенерифе...
Без изобщо да се колебае, бай Дончо стегнал сака... почистил с ножа джапанките от оборската тор... метнал ги вътре и заминал за испанският остров Тенерифе...
Още в първият ден на плажа му се случило нещо невероятно... Както си лежал на плажа, до него се приближила млада госпожица, и то тя не била каква да е... Тя била със шармантна плажна шапка, оскъден бански костюм... и бутиково кученце под мишницата...
Госпожицата се приближила до бай Дончо, огледала мускулестите му и космати ръце... и казала на чист български език:
- Извинете, Господине, Вие нали сте българин?
- Как познахте? - ошашавен попитал нашият човек бай Дончо.
- Ами само Вие сте си постлал чаршаф вместо плажна кърпа... направил сте си шапка от вестник... носите домати и сирене на плажа... и сте изгорял на потник. - обяснила кокетничейки младата госпожица. - И все пак само колко сте секси с тези загрубели космати мъжки ръце... Искате ли да се присъедините към моята компания... да отидем заедно в моята стая... и да ме масажирате?
- Ми добре! - казал ошашавеният бай Дончо и след малко двамата се озовали в президентският апартамент на президентският хотел "ИБИ СА ПЛАЗА... А НЕ НА ПЛАЖА"...
Там младата красавица обяснила, че се омъжила за испански милионер... но й домъчняло за нещо родно... и докато обяснявала това, тя запалила ароматни свещи... пуснала Хулио Иглесиас... в изпълнение на Берковската духова музика... и бавно започнала да се съблича...
Бай Дончо усетил на къде отива тая работа и казал на момичето:
- Ааа, булка, тая нема а стане... Язе от 25 години не съм го вдигАл...
- Няма проблем! - казала красавицата... усмихнала се загадъчно... след което извадила един спрей със сметана... напръскала "инструмента" на бай Дончо... и извикала:
- Шуши!
В този момент малкото бутиково кученце с весело въртене на опашката се приближило до бай Дончо... и започнало да облизва сметаната от мъжкото му достойнство... След като кученцето приключило акуратната си работа, бай Дончо бил напълно готов за с@кс...
Какво точно се е случило след това - не се знае... само дето и до сега чайките от Тенерифе кръжат тревожно над хотела... и крещят на чист български език:
"ОЩЕ,ОЩЕ!" и "НЕ ТАМ,НЕ ТАМ!!!"
След края на ваканцията си бай Дончо се прибрал в родното си село Труд... нахлул вкъщи... и още от вратата извикал на жена си:
- Кунке,събличай се, ш'та скъсам!
- Ти луд ли си, бе? - го скастрила жена му. -Ти от 25 години не си го вдигал! Какъв с@кс ще правиш, как ще ме скъсаш?
- Глей сега! - казал бай Дончо, смигнал на жена си... извадил от хладилника един буркан с домашно кисело мляко... махнал капачката... топнал си го вътре... и извикал на стоящото в ъгъла куче:
- Шаро!
Шаро бързо дотичал... и захапал достойнството на стопанина си... а бай Дончо погледнал кучето... погледнал и буркана с киселото мляко... и възкликнал:
-Ейй, селото си е село...

446#Явили се трима при Свети Петър и искат да влязат в Рая. Той има вика:

- Има място само за един, така че този който е с най-древната професия, ще го взема него.
Първия казва:
- Аз съм хирург и нали Господ е създал Ева от реброто на Адам, което значи че е имало някаква хирургична дейност още тогава.
Втория:
- Еее, аз съм инженер. Правя разни неща. Преди е имало Хаос. И Господ за 7 дни създава - Деня и Нощта, Небето, Слънцето, Животните и Адам по негов образ и подобие. Така че моята професия е от преди на хирурга.
Третия, които бил политик се обажда:
- А кой мислите, че е създал Хаоса?

443#Турист се заблудил в гората. Видял малка къщичка и почукал:

- Има ли някой тук?

- Да! - чул се детски глас.

- А татко ти при теб ли е?

- Не, той излезе преди малко

.- А майка ти?

- Не, тя беше тук преди татко, но после и тя излезе

.- Че вие никога ли не се събирате заедно?

- Събираме се, но не и тук в кенефа

434#-Прощавайте, господине - с какво се занимавате?

-Търговец на коли съм, госпожице!
-И как е? Върви ли?
-Не питайте! Ако днес не продам някоя кола - утре ще трябва да си продам г*за!
-Ужас!
-Така е! А Вие, госпожице - с какво се занимавате?
-Аз съм проститутка, господине!
-И как е? Върви ли?
-Не питайте! Ако днес не си продам г*за - утре ще трябва да си продам колата!

433#Семеиство, с тригодишно момиченце – енергично и бясно за десет момчета,
което се научило да се пъха в гардероба и да устройва там бъркотия, за която думи не стигат да се опише.
След няколко дни подреждане на гардероб и по цял ден безрезултатни караници,
отчаяната майка най-сетне решава да прибегне до изпитаното от поколения средство:
– Да не си посмяла да влизаш в гардероба повече! Там има един страшен чичко с голяма торба! Ще те грабне, ще те пъхне в торбата, ще те отнесе и няма да те видим повече!
Цял ден хлапето не смее да припари до гардероба, за радост на мама.
Когато обаче, вечерта, цялото семейство е пред телевизора, малката се осмелява.
Отива предпазливо до гардероба, лепва на него ухо и започва да слуша под недоумяващия поглед на таткото, след което се обръща и пита:
– Мамо, оня чичко от гардероба, тръгна ли си?

432#Четирима рибари отишли за риба на вилата на единия. Пробвали всякаква стръв, не кълве и не кълве. Решили да си наберат гъби и да хапнат. Прибрали се в къщата и жената на единия ги изпържила и тъкмо ги сервирала, когато единият попитал:

- Абе, някой разбира ли от гъби?
Всеки вдигнал рамене и отговорил "Не".
- Жена, я дай малко гъби на кучето, да видим дали ще му стане нещо.
Дала жената и след малко мъжът пак пита:
- Стана ли му нещо на кучето?
- Не. -отговорила жената.
Мъжете почнали да ядат на корем. След час някъде, жената идва и вика:
- Пеше, кучето умре!
Настанала паника, звънят на Бърза помощ. След като минали на стомашни промивки, мъжът пита жена си:
- Абе, много ли се гърчи т'ва куче преди да умре?
- Ами, от раз умре! Мина един камион и го сгази...

428#Телефонен секретар на психиатрията:
– Здравейте, и добре дошли на горещата линия за умствено болни.
1. Ако сте обсесивно-компулсивен натискайте 1 многократно.
2. Ако сте зависим от други хора, помолете някой да натисне 2 вместо вас.
3. Ако страдате от раздвоение на личността натиснете 3 и 4.
4. Ако сте параноичен, ние знаем кой сте и какво искате.Не затваряйте за да можем да проследим обаждането.
5. Ако сте шизофреник слушайте внимателно и тих глас ще ви съобщи кой бутон да натиснете.
6. Ако сте в маниакална депресия няма значение кой бутон ще натиснете, никой няма да ви отговори.
7. Ако сте с нервно разсройство, натискайте всички копчета докато не ви отговори оператор.
8. Ако имате амнезия, натиснете 8 и издиктувайте името, адреса, телефона, рожденна дата, ЕГН и моминското име на майка ви.
9. Ако имате посттравматичен стрес, б-а-в-н-о и в-н-и-м-а-т-е-л-н-о натиснете 000.
10. Ако имате биполярно разстройство, моля оставете съобщение след сигнала или преди сигнала или след сигнала. Моля изчакайте сигнала!
11. Ако страдате от краткосрочна памет натиснете 9.Ако страдате от краткосрочна памет натиснете 9.Ако страдате от краткосрочна памет натиснете 9 .Ако страдате от краткосрочна памет натиснете 9.
12. Ако имате ниско самочувствие, моля затворете. Всички оператори са прекалено заети за да говорят с вас.
13. Ако СТЕ БЛОНДИНКА, НЕ НАТИСКАЙТЕ бутони, за да не прецакате нещо!

427#Врачанско село. Кака Спасенка (дръта мома) почнала работа у месното училище, народо напрайл убаво посрещанье, а след тръжеството (и след три кила вино и две кила рикия), кмето любезно и подфрълил:

- Невесто, нали вече ша са трудиш у наше село, оти не земеш Дочо пъдаря, он е прост като гъбено семе , ма поне а як кат бик и ша пада лупканье и мандръсане.
Спасенка са замислила, па фанала та го зела, а оно веднага са почнало, бако Дочо пощръклел като шиле от стръшеле:
- Булка, мене мама ми а казвала - два пъти връз момата преди леганье... - зел да мъдрува он и са окачил като комсомолец на моторетка. Сабале са събудиле и он моментално са метнал като прана ватенка на нова тел:
- Мене тато ми а казвал - два пъти буанье преди работа...
На обед Дочо са прибрал и веднага наострил инструменто:
- Баба ми а казвала - пръво да е.а, па посленка леба...
Срещнал кмето момата след време и тактично и намигнал, па кулутурно я запитал:
- Кък е, невесто, оре ли плуго редовно?
- Па кво да ти каам, кмете, момчето а простовато, ма учени ора са го отгледале...

423#В кухнята тъщата прави кюфтета.

Малко коте идва при нея и си проси месце:
- Мяу, мяу-у-у! Мя-аааа!
Тъщата го рита с крак:
- Пс-с-ст! Марш!
Котето пак идва и :
- Мяу, мяу-у-у! Мя-аааа! Мя-а-а-а! М-м-м! Мя-а-а-у-у-у!
- Къш oт тука!!! Гад мръсна! – ядосано го изритала пак.
В кухнята влиза зетя.
Тъщата:
- Зетко, направила съм ти кюфтенца!
Зетят сяда на масата, тъщата му пълни чинията, а котето пак идва и започва да чакали зетя, да му подхвърли малко месце.
Зетя още като го видял, отчупил парче кюфте и го подхвърлил на котето:
- На, коте, хапни си!
Котето хапва парче от кюфтето, пада на пода, изхриптява няколко пъти и вдига краката.
Зетят се обърнал към тъща си и изкрещял:
- Ах, тиии, гадинооооо!!! Искаш да ме отровиш, а?!?!?!
Става и и забива едно кроше в зъбите. От силата на удара, тъщата излетяла чак в ъгъла на стаята.
- Ще ме риташ, а, дърта мастийо! – отворило очи котето и си дояло месцето.

372#Един мъж се прибира у тях и заварва жена си гола, на масата - шампанско, шоколадови бонбони, свещи. . .

- Какво става тука, ма?

- Ами дойде кумът на гости. . .

- И какво, да не ти налетя?

- Ами малко ме целуна. . ....

- Така ли? Къде?

- По устата. . .

- Още?

- После по врата. . .

- Другаде?

- По гърдите. . .

- След това?

- И по корема. . .

- И после?

- По колената. . .

- Не прескачай!

361#В самолет на съседни седалки седят господин и момиченце.
Господинът казал:
–Какво ще кажеш да си поговорим, за да мине по-бързо времето?
–Добре! - казало момиченцето, затваряйки току що отворена книга. За какво искате да говорим?
–Ами, нека поговорим за нещо интересно......например, за атомната физика! – казал мъжът,подсмихвайки се надменно.
–Съгласна съм, но първо искам да Ви попитам нещо. Една крава,един кон и една овца ядът една и съща храна - трева, но се изхождат различно. Овцата прави топчета,кравата голяма купчина, а конят -сушени топки. Как си обяснявате този феномен?
–Идея си нямам! - казал мъжът изумен от интелигентността на момиченцето.
–Тогава как искате да говорим за атомна физика, като Вие дори от лайна не разбирате...

xxx#Жени във фейсбук:

337#Конкурс по псуване – целта е кой ще изкара най-дълго без прекъсване.
Излиза ядосан американски рапър и започва:
– MADA FUCKIN 'BITCHES SHIT POLICE COCK SUCKING SON OF A FUCKS… – и така около двайсет минути, след което се изчерпал….
Публиката избухва в овации. Следва млад и надъхан сърбин:
– JEBEM VI PICHKU MATERNU I MURTV SESTRA ULADNO DUPE VI JEBEM PEDERI JEBENI… – и така около половин час, след което издъхнал.
Публиката потресена избухва в още по-силни аплодисменти. Идва ред на български джентълмен от Перник. Докато се качва на подиума, се спъва в един кабел и пада. Ставайки изригва в справедлив гняв:
– ДА МУ Е*А П*ТКАТА МАЙНА НА ТОЯ КАБЕЛ ДА МУ Е*А И НА ТОЯ ДЕТО ГО Е ТУРИЛ ТУКА И НЕГОВАТА МАМА ДА Е*А И НА БАБА МУ ДА ГО ТУРИМ ПО ВСИЧКИ ДУПКИ. ДА ВИ Е*А И СЦЕНАТА И КОНКУРСА ДА ВИ Е*А. ЧЕ СЕ ИЗПОТРЕПАМ ТУКА ДА ВИ Е*А МАЙКАТА… – и така около един час…
Публиката и журито гледали оцъклени без да реагират, очевидно потресени от суровия талант. Джентълменът видимо успокоен се приближил до микрофона и свенливо предложил:
– Я да почвам освен, а…?