Цинизмът е изкуство, също като хубавата свирка. Всеки си мисли, че го умее, но просто лапа пишки. 

ДЪЛГИ

Щом толкова ти се чете...

499#Първи училищен ден в средно училище в САЩ. Учителката представя нов ученик - Такиро Сузуки от Япония. Часът почва и тя казва:

- Да видим дали познавате историята. Кой е казал: "Свобода или смърт"?
Всички мълчат. Сузуки вдига ръка:
- Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г.
- Много добре, Сузуки. А кой е казал "Държавата е народът и като такъв никога не може да умре"?
Сузуки става:
- Ейбрахам Линкълн, Вашингтон, 1863 г.
Учителката поглежда другите деца и им казва:
- Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история.
Тих глас от последните чинове:
- Да им го нач*кам на японците!
- Кой каза това? - изкрещява учителката. Сузуки вдига ръка:
- Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г.
Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда:
- Да гo д*хаш!
Учителката е извън кожата си:
- Стига вече! Кой беше това?
Сузуки:
- Бил Клинтън на Моника Люински, Белия дом, 1997 г.
Някой друг извиква:
- Сузуки е лайно!
Сузуки веднага отвръща:
- Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г.
Всички изпадат в истерия, учителката припада, а на вратата се появява директорът:
- Да го е*а! Никога не съм виждал такъв хаос.
Сузуки е готов:
- Министърът на здравеопазването Стойчо Кацаров, за положението в България, 2021 г.

497#Писмо от рая:

 Доче,

 Вярно е, че съм умрял, душице моя, ама като те знам каква си притеснителна порода, и реших да ти драсна два-три реда, че да не се тровиш за мене. От Пъклото ти пиша, душке, и да знаеш, че тук е рахат и половина. Не само защото тебе те няма, гълъбче, да ми трополиш на главата като керванджийска кобила. Изобщо обстановката тук е перфектна и хората са много добри, нищо че са рогонсци до един. А и да си кажа честно, от моите рога, пиленце, никой няма по-големи. Освен това е все тъмно и мрачно, тъкмо ракиено време, та си къркаме с колегите денонощно. Откъм данъци и сметки – господ здраве да им дава, ама съвсем сме облекчени. Не знам каква им е системата, но вече два месеца откакто съм тука, една стотинка никой не ми е поискал. Това НОИ, ТЕЦ- МЕЦ, Здравна каса, Правна каса... даже и не са чували за тях. А пък е хем топло, хем сме здрави като чукове, само дето малко сме умрели. Питам вчера един Дявол:– Как, бе колега, се оправяте със сметките за тока и парното?Обаче тоя тарикат зъб не обели, душко, та по тази линия не мога да съм ти полезен. Дочке, пиле, ако съм знаел, че тука е толкоз хубаво, да съм умрял още на втората година , като се оженихме. Отначало аха-аха – да ме запишат в Рая, ама като разбрах, че и майка ти е там, напцувах свети Петър и свети Илия и набързо ме пратиха в Пъкъла.Едно само не харесвам – няма кьорава партия. И като се натаралянкаш до ушите, няма кого да напопържаш.Да знаеш, Дочке, и да не търсиш парите от лозето, дето го продадохме тази пролет, защото съм ги изпил всичките. Обаче като те знам каква си чума, казах ти, че съм ги скрил.Имаш много здраве от Иван и от Пешо – и те са тука. И недей да се чудиш откъде ги знам, гълъбице моя, нали от тях са ми рогата. Ама са големи пичове и пият като за последно, особено Иван. Пешо ме помоли да ти кажа да не се пръскаш много с Арманито, дето ти го подарил за рождения ден, защото е отсипал повечето от шишето и го долял с чист спирт и като нищо може да те удари в главата.Бъди жива и здрава и не бързай да умираш, че още си млада и хубава и да не се мъчиш тука. Ние с Иван и Пешо криво-ляво ще се държим. И недей да раздаваш на гробищата разни сладки работи, ами сложи малко кисели краставички и по-дебело мезе, щото много трудно върви ракията с лукчета.Целувам те, пиленце, и да се пазиш поне още двайсет години!Твой завинаги: Танас

478#Две деца в детската градина се карат:

- Моят татко има стерео уредба...

- Мама също има..

- А пък татко има кабриолет...

- И мама има кабриолет...

- А пък татко има пишка..

- Мама също има...

- Как така, майка ти не може да има пишка?!

- Има, има! В чекмеджето!

452#Преди години отидохме на море, на бунгала в Созопол. Яка компания, мацки, пиене, никакъв контрол. Една вечер след як запой с домашна ракия, незнайно защо ни се дояде мед. От другата страна на пътя имаше пчелин. Оформихме здрава група и потеглихме. От петимата в групата, никой хал хабер си нямаше къде точно се крие медът и ха-ха да се върнем, но другите щяха да ни скъсат от бъзик.
- Вижте, пичове, - предложи Ванката- да вдигнем кошерчето и право в бунгалото! Там на светло ще решим какво да правим.
А нощта тъмна, като в кучешки г*з. Но кошерите боядисани в жълто, бързо се ориентирахме.
- Ей този! - спря се Ванката.
- Що? - питам аз.
- Щото е най-голям! Като крадем, поне да е най-големият.
Правилно. Грабнахме го. И в този момент ни се нахвърли един дребен, но трътлест пом*яр. Лае, та се къса и току налита към краката ни. Разстоянието до бунгалото го взехме само на заден. Четирима носехме кошера, а петият се занимаваше с песа. Щом кучето го ухапеше три пъти, се прехвърляше при носачите и друг го сменяше. Пропадахме в някакви канали, спъвахме се в коренища и най-накрая, изподрани и нахапани, стигнахме бунгалото. Всички нададоха тържествуващ рев и млъкнаха. Ванката се плесна по челото и рече:
- Копелета, донесли сме къщичката на кучето.

452#Бай Дончо бил от пловдивското село Труд... и като на повечето български селяни животът му минавал в труд и борба за насъщният... По цял ден той или копаел царевицата, или прекопавал лозето... или копаел старите тракийски могили... с надеждата да намери поне една златна вилица от комплекта за гости на тракийският цар Терес...
Веднъж в месеца, бай Дончо отивал до града, където си купувал цигари и пускал фиш за поредният тираж от тотото... И един ден късмета му се усмихнал - той спечелил от играта на тотализатора "Карък на десителетието!", в която условието било да не си познал нито едно число през последните 10 години... а наградата била екскурзия за един човек до остров Тенерифе...
Без изобщо да се колебае, бай Дончо стегнал сака... почистил с ножа джапанките от оборската тор... метнал ги вътре и заминал за испанският остров Тенерифе...
Още в първият ден на плажа му се случило нещо невероятно... Както си лежал на плажа, до него се приближила млада госпожица, и то тя не била каква да е... Тя била със шармантна плажна шапка, оскъден бански костюм... и бутиково кученце под мишницата...
Госпожицата се приближила до бай Дончо, огледала мускулестите му и космати ръце... и казала на чист български език:
- Извинете, Господине, Вие нали сте българин?
- Как познахте? - ошашавен попитал нашият човек бай Дончо.
- Ами само Вие сте си постлал чаршаф вместо плажна кърпа... направил сте си шапка от вестник... носите домати и сирене на плажа... и сте изгорял на потник. - обяснила кокетничейки младата госпожица. - И все пак само колко сте секси с тези загрубели космати мъжки ръце... Искате ли да се присъедините към моята компания... да отидем заедно в моята стая... и да ме масажирате?
- Ми добре! - казал ошашавеният бай Дончо и след малко двамата се озовали в президентският апартамент на президентският хотел "ИБИ СА ПЛАЗА... А НЕ НА ПЛАЖА"...
Там младата красавица обяснила, че се омъжила за испански милионер... но й домъчняло за нещо родно... и докато обяснявала това, тя запалила ароматни свещи... пуснала Хулио Иглесиас... в изпълнение на Берковската духова музика... и бавно започнала да се съблича...
Бай Дончо усетил на къде отива тая работа и казал на момичето:
- Ааа, булка, тая нема а стане... Язе от 25 години не съм го вдигАл...
- Няма проблем! - казала красавицата... усмихнала се загадъчно... след което извадила един спрей със сметана... напръскала "инструмента" на бай Дончо... и извикала:
- Шуши!
В този момент малкото бутиково кученце с весело въртене на опашката се приближило до бай Дончо... и започнало да облизва сметаната от мъжкото му достойнство... След като кученцето приключило акуратната си работа, бай Дончо бил напълно готов за с@кс...
Какво точно се е случило след това - не се знае... само дето и до сега чайките от Тенерифе кръжат тревожно над хотела... и крещят на чист български език:
"ОЩЕ,ОЩЕ!" и "НЕ ТАМ,НЕ ТАМ!!!"
След края на ваканцията си бай Дончо се прибрал в родното си село Труд... нахлул вкъщи... и още от вратата извикал на жена си:
- Кунке,събличай се, ш'та скъсам!
- Ти луд ли си, бе? - го скастрила жена му. -Ти от 25 години не си го вдигал! Какъв с@кс ще правиш, как ще ме скъсаш?
- Глей сега! - казал бай Дончо, смигнал на жена си... извадил от хладилника един буркан с домашно кисело мляко... махнал капачката... топнал си го вътре... и извикал на стоящото в ъгъла куче:
- Шаро!
Шаро бързо дотичал... и захапал достойнството на стопанина си... а бай Дончо погледнал кучето... погледнал и буркана с киселото мляко... и възкликнал:
-Ейй, селото си е село...

446#Явили се трима при Свети Петър и искат да влязат в Рая. Той има вика:

- Има място само за един, така че този който е с най-древната професия, ще го взема него.
Първия казва:
- Аз съм хирург и нали Господ е създал Ева от реброто на Адам, което значи че е имало някаква хирургична дейност още тогава.
Втория:
- Еее, аз съм инженер. Правя разни неща. Преди е имало Хаос. И Господ за 7 дни създава - Деня и Нощта, Небето, Слънцето, Животните и Адам по негов образ и подобие. Така че моята професия е от преди на хирурга.
Третия, които бил политик се обажда:
- А кой мислите, че е създал Хаоса?

443#Турист се заблудил в гората. Видял малка къщичка и почукал:

- Има ли някой тук?

- Да! - чул се детски глас.

- А татко ти при теб ли е?

- Не, той излезе преди малко

.- А майка ти?

- Не, тя беше тук преди татко, но после и тя излезе

.- Че вие никога ли не се събирате заедно?

- Събираме се, но не и тук в кенефа

434#-Прощавайте, господине - с какво се занимавате?

-Търговец на коли съм, госпожице!
-И как е? Върви ли?
-Не питайте! Ако днес не продам някоя кола - утре ще трябва да си продам г*за!
-Ужас!
-Така е! А Вие, госпожице - с какво се занимавате?
-Аз съм проститутка, господине!
-И как е? Върви ли?
-Не питайте! Ако днес не си продам г*за - утре ще трябва да си продам колата!

433#Семеиство, с тригодишно момиченце – енергично и бясно за десет момчета,
което се научило да се пъха в гардероба и да устройва там бъркотия, за която думи не стигат да се опише.
След няколко дни подреждане на гардероб и по цял ден безрезултатни караници,
отчаяната майка най-сетне решава да прибегне до изпитаното от поколения средство:
– Да не си посмяла да влизаш в гардероба повече! Там има един страшен чичко с голяма торба! Ще те грабне, ще те пъхне в торбата, ще те отнесе и няма да те видим повече!
Цял ден хлапето не смее да припари до гардероба, за радост на мама.
Когато обаче, вечерта, цялото семейство е пред телевизора, малката се осмелява.
Отива предпазливо до гардероба, лепва на него ухо и започва да слуша под недоумяващия поглед на таткото, след което се обръща и пита:
– Мамо, оня чичко от гардероба, тръгна ли си?

432#Четирима рибари отишли за риба на вилата на единия. Пробвали всякаква стръв, не кълве и не кълве. Решили да си наберат гъби и да хапнат. Прибрали се в къщата и жената на единия ги изпържила и тъкмо ги сервирала, когато единият попитал:

- Абе, някой разбира ли от гъби?
Всеки вдигнал рамене и отговорил "Не".
- Жена, я дай малко гъби на кучето, да видим дали ще му стане нещо.
Дала жената и след малко мъжът пак пита:
- Стана ли му нещо на кучето?
- Не. -отговорила жената.
Мъжете почнали да ядат на корем. След час някъде, жената идва и вика:
- Пеше, кучето умре!
Настанала паника, звънят на Бърза помощ. След като минали на стомашни промивки, мъжът пита жена си:
- Абе, много ли се гърчи т'ва куче преди да умре?
- Ами, от раз умре! Мина един камион и го сгази...

428#Телефонен секретар на психиатрията:
– Здравейте, и добре дошли на горещата линия за умствено болни.
1. Ако сте обсесивно-компулсивен натискайте 1 многократно.
2. Ако сте зависим от други хора, помолете някой да натисне 2 вместо вас.
3. Ако страдате от раздвоение на личността натиснете 3 и 4.
4. Ако сте параноичен, ние знаем кой сте и какво искате.Не затваряйте за да можем да проследим обаждането.
5. Ако сте шизофреник слушайте внимателно и тих глас ще ви съобщи кой бутон да натиснете.
6. Ако сте в маниакална депресия няма значение кой бутон ще натиснете, никой няма да ви отговори.
7. Ако сте с нервно разсройство, натискайте всички копчета докато не ви отговори оператор.
8. Ако имате амнезия, натиснете 8 и издиктувайте името, адреса, телефона, рожденна дата, ЕГН и моминското име на майка ви.
9. Ако имате посттравматичен стрес, б-а-в-н-о и в-н-и-м-а-т-е-л-н-о натиснете 000.
10. Ако имате биполярно разстройство, моля оставете съобщение след сигнала или преди сигнала или след сигнала. Моля изчакайте сигнала!
11. Ако страдате от краткосрочна памет натиснете 9.Ако страдате от краткосрочна памет натиснете 9.Ако страдате от краткосрочна памет натиснете 9 .Ако страдате от краткосрочна памет натиснете 9.
12. Ако имате ниско самочувствие, моля затворете. Всички оператори са прекалено заети за да говорят с вас.
13. Ако СТЕ БЛОНДИНКА, НЕ НАТИСКАЙТЕ бутони, за да не прецакате нещо!

427#Врачанско село. Кака Спасенка (дръта мома) почнала работа у месното училище, народо напрайл убаво посрещанье, а след тръжеството (и след три кила вино и две кила рикия), кмето любезно и подфрълил:

- Невесто, нали вече ша са трудиш у наше село, оти не земеш Дочо пъдаря, он е прост като гъбено семе , ма поне а як кат бик и ша пада лупканье и мандръсане.
Спасенка са замислила, па фанала та го зела, а оно веднага са почнало, бако Дочо пощръклел като шиле от стръшеле:
- Булка, мене мама ми а казвала - два пъти връз момата преди леганье... - зел да мъдрува он и са окачил като комсомолец на моторетка. Сабале са събудиле и он моментално са метнал като прана ватенка на нова тел:
- Мене тато ми а казвал - два пъти буанье преди работа...
На обед Дочо са прибрал и веднага наострил инструменто:
- Баба ми а казвала - пръво да е.а, па посленка леба...
Срещнал кмето момата след време и тактично и намигнал, па кулутурно я запитал:
- Кък е, невесто, оре ли плуго редовно?
- Па кво да ти каам, кмете, момчето а простовато, ма учени ора са го отгледале...

423#В кухнята тъщата прави кюфтета.

Малко коте идва при нея и си проси месце:
- Мяу, мяу-у-у! Мя-аааа!
Тъщата го рита с крак:
- Пс-с-ст! Марш!
Котето пак идва и :
- Мяу, мяу-у-у! Мя-аааа! Мя-а-а-а! М-м-м! Мя-а-а-у-у-у!
- Къш oт тука!!! Гад мръсна! – ядосано го изритала пак.
В кухнята влиза зетя.
Тъщата:
- Зетко, направила съм ти кюфтенца!
Зетят сяда на масата, тъщата му пълни чинията, а котето пак идва и започва да чакали зетя, да му подхвърли малко месце.
Зетя още като го видял, отчупил парче кюфте и го подхвърлил на котето:
- На, коте, хапни си!
Котето хапва парче от кюфтето, пада на пода, изхриптява няколко пъти и вдига краката.
Зетят се обърнал към тъща си и изкрещял:
- Ах, тиии, гадинооооо!!! Искаш да ме отровиш, а?!?!?!
Става и и забива едно кроше в зъбите. От силата на удара, тъщата излетяла чак в ъгъла на стаята.
- Ще ме риташ, а, дърта мастийо! – отворило очи котето и си дояло месцето.

372#Един мъж се прибира у тях и заварва жена си гола, на масата - шампанско, шоколадови бонбони, свещи. . .

- Какво става тука, ма?

- Ами дойде кумът на гости. . .

- И какво, да не ти налетя?

- Ами малко ме целуна. . ....

- Така ли? Къде?

- По устата. . .

- Още?

- После по врата. . .

- Другаде?

- По гърдите. . .

- След това?

- И по корема. . .

- И после?

- По колената. . .

- Не прескачай!

361#В самолет на съседни седалки седят господин и момиченце.
Господинът казал:
–Какво ще кажеш да си поговорим, за да мине по-бързо времето?
–Добре! - казало момиченцето, затваряйки току що отворена книга. За какво искате да говорим?
–Ами, нека поговорим за нещо интересно......например, за атомната физика! – казал мъжът,подсмихвайки се надменно.
–Съгласна съм, но първо искам да Ви попитам нещо. Една крава,един кон и една овца ядът една и съща храна - трева, но се изхождат различно. Овцата прави топчета,кравата голяма купчина, а конят -сушени топки. Как си обяснявате този феномен?
–Идея си нямам! - казал мъжът изумен от интелигентността на момиченцето.
–Тогава как искате да говорим за атомна физика, като Вие дори от лайна не разбирате...

xxx#Жени във фейсбук:

337#Конкурс по псуване – целта е кой ще изкара най-дълго без прекъсване.
Излиза ядосан американски рапър и започва:
– MADA FUCKIN 'BITCHES SHIT POLICE COCK SUCKING SON OF A FUCKS… – и така около двайсет минути, след което се изчерпал….
Публиката избухва в овации. Следва млад и надъхан сърбин:
– JEBEM VI PICHKU MATERNU I MURTV SESTRA ULADNO DUPE VI JEBEM PEDERI JEBENI… – и така около половин час, след което издъхнал.
Публиката потресена избухва в още по-силни аплодисменти. Идва ред на български джентълмен от Перник. Докато се качва на подиума, се спъва в един кабел и пада. Ставайки изригва в справедлив гняв:
– ДА МУ Е*А П*ТКАТА МАЙНА НА ТОЯ КАБЕЛ ДА МУ Е*А И НА ТОЯ ДЕТО ГО Е ТУРИЛ ТУКА И НЕГОВАТА МАМА ДА Е*А И НА БАБА МУ ДА ГО ТУРИМ ПО ВСИЧКИ ДУПКИ. ДА ВИ Е*А И СЦЕНАТА И КОНКУРСА ДА ВИ Е*А. ЧЕ СЕ ИЗПОТРЕПАМ ТУКА ДА ВИ Е*А МАЙКАТА… – и така около един час…
Публиката и журито гледали оцъклени без да реагират, очевидно потресени от суровия талант. Джентълменът видимо успокоен се приближил до микрофона и свенливо предложил:
– Я да почвам освен, а…?