ТЪМЕН ХУМОР

Цинизмът е изкуство, също като хубавата свирка. Всеки си мисли, че го умее, но просто лапа пишки. 

502#В автобуса девойка говори по телефона:

- Да, ще дойда след около час... Мисля, че най-добре е да ме посрещнете... Как да ме познаете? Аз съм висока, стройна. Облечена съм с черно палто, черна пола, с черни ботуши съм, с черна чанта... Цялата съм в черно. И с черна коса...
В разговора настъпва дълга пауза. Мълчанието се сгъстява и девойката добавя плахо:
- Коса... имам предвид прическа.

385#При св. Петър:

— А ти, чадо, как умря?

— Ми карам си аз колата, по едно време насреща ми излиза камион! Аз натискам спирачката и изведнъж целият ми живот мина като на лента… като го видях какъв е… и дадох газ…

374#– Докторе, ще живея ли? А? Защо ме гледате така странно?

Хирургът притеснено разтрива слепоочията си:
– Сестра, нещо не ми е добре… Бихте ли зашили вместо мен, че вече започна да ми се струва, че труповете ми говорят… 

5#Бай Кольо е зле, хваща го сърцето. Жена му, леля Гинка, го води в града на доктор. Докторът преглежда Кольо, цъка с език, после вика Гинка насаме в кабинета: 

– Положението е много сериозно, госпожо. Мъжът ви е пред тежък инфаркт. Ако не направите следните неща, ще умре до месец: всяка сутрин му правите топла попара с истинско сирене. На обяд – тристепенно меню с прясно месо. Вечер му сипвате ракията, режете му салатката, не му мрънкате за пари, не го карате да цепи дърва и го оставяте да си гледа мачовете абсолютно на спокойствие. Никакъв стрес и пълно обслужване! Прибират се двамата с автобуса към село. Бай Кольо, пребледнял, се държи за гърдите и пита:

 – Гинче... какво ти каза докторът, ма? Нещо ми причерня пред очите вътре, не чух добре. Гинка гледа през прозореца към нивите, въздъхва тежко, прекръства се и отсича: 

– Каза, че ще мреш, Кольо.

4#Двама гробари копаят гроб в жегата. По едно време единият спира, бърше пот и пита:

– Абе, Пеше, ти луд ли си? Защо копаем тая дупка под ъгъл от 45 градуса, вместо направо надолу?! Пешо въздъхва тежко, опира се на лопатата и казва:

– Мани, не питай. Вдовицата е някаква известна инфлуенсърка. Плати ни двойно, защото искала ковчегът да е под наклон. Така, като идва утре да си прави селфита на гроба, светлината да падала перфектно върху плочата, а мъжът ѝ да изглеждал "естествено центриран" за сторито в Инстаграм!

3#Мъж чака пред операционната, треперейки. Излиза хирургът с изключително мрачно изражение, сваля си маската и казва: 

– Господине, съжалявам. Съпругата ви претърпя много тежка катастрофа. Оцеля, но гръбнакът ѝ е напълно премазан. От тук нататък ще бъде парализирана от врата надолу. Ще трябва да я храните със сонда, да я къпете, да ѝ сменяте памперсите и да я обръщате на всеки два часа ден и нощ, за да не получи декубитални рани. И това ще продължи десетилетия, защото сърцето ѝ е здраво. Мъжът пребледнява, свлича се на стола и започва да ридае безутешно, хванал главата си с ръце. Хирургът го тупа приятелски по рамото и се усмихва широко: 

– Спокойно, бе, човек, шегувам се! Почина на място. 

2#Жена вдига грандиозен скандал на мъжа си в спалнята: 

– Писна ми! Ти си абсолютен егоист! В леглото мислиш само за себе си! Свършваш за две минути, обръщаш се на другата страна и заспиваш! Искам поне веднъж да ме накараш да крещя, да се потя и да се моля да спреш! Мъжът става мълчаливо от леглото, отива до гардероба, вади ютията, включва я на максимална мощност и казва: 

– Добре, скъпа. Лягай по корем.

1#Мъж на смъртно легло. Хваща ръката на жена си и с последни сили ѝ прошепва: 

– Скъпа, преди да си отида, трябва да облекча съвестта си... Изневерих ти с най-добрата ти приятелка, със сестра ти и с новата ти колежка. Прости ми! Жената го погалва нежно по челото и казва: 

– Знам, скъпи, знам всичко. Затова и ти сложих отрова в супата. Почивай в мир.