НЕ Е ВИЦ

Цинизмът е изкуство, също като хубавата свирка. Всеки си мисли, че го умее, но просто лапа пишки. 

513#513#Когато в детство ни караха да четем руски приказки, всички искахме да разберем, какво се случва след като Иванушка Глупакът става цар.

Сега вече знаете!

512#Путин:

512#Ще попречим на НАТО да се възползва от нашата слабост. Вече се погрижихме да няма гориво за тях, ако навлязат в Русия.

511#Попитали радио Ереван... "Защо няма бензин в Русия...?", а оттам отвърнали... "Само комунист може да пресуши непресъхващ извор... и Чък Норис, разбира се, но него вече го няма...!?" 

510#" Ако ти е мил живота, давай парите"
Преди години, крадците използват тази реплика!
В днешно време, основно от лекарите!  

498#Събрали се българските политици и си говорят:

- След 50 години България ще е богата страна!

- Ех, жалко, че нас няма да ни има тогава...

- Не "жалко", а "защото"...

463#Между приятелки:

- Просто е отвратително в какво се превръщат хората, когато много им се прави с*кс!
- Бившия ли ти се обади?
- Аз му звъннах.

462#В България всеки е виновен до заплащане на противното. 

460#Новините днес:

Луд маниак поръсил със силна отрова куфарче с пари и ги дарил за сираци в България.
В резултат са загинали 120 депутати, 10 кмета и 20 общински съветници. Пострадали деца няма. 

448#И лекият боклук, задуха ли по силен вятър,заживява със самочувствие на звезден прах ... 

445#- Какви са плановете Ви за зимата?
- Ще пия ракия.
- Прощавайте, но Вие така отговорихте и за плановете си за лятото.
- Не желая да разговарям с човек, който не долавя тънката семантична разлика между феерията на предизвикателното лятно пиянство и екзистенциализма на депресивния зимен запой...

444#Майка се кара на сина си:

- Каква снаха си довел бре-бащата прокурор, майката съдия, брата полицай.
Това не е рода, а направо мафия...

422#Срещат се англичанка, французойка и българка. Англичанката:

- Когато се омъжих, заявих, че няма да пера и да мия чиниите. Съпругът ми изчезна, един ден не го виждах, втори ден не го виждах и на третия си дойде с пералня и миялна машина.
Французойката:
- И аз когато се омъжих, заявих, че няма да пера и да мия чиниите. Съпругът ми изчезна, един ден не го виждах, втори ден не го виждах и на третия си дойде с прислужница.
Българката:
- И аз същото казах след сватбата: няма да пера и да мия чиниите. Съпругът ми изчезна, един ден не го виждах, втори ден не го виждах и на третия прогледнах с лявото око.

410#— Казах ти триста пъти! Преди сватбата – не, не и не!

— Но си пуснала на Тончо и на Димо!

— Да, ама аз с тях няма да се омъжвам!..

404#Замислих се дали не съм за психиатър?Мненията се разделиха. 

379# Когато една жена се жени, си мисли, че всички мъже са смотани, само нейния — не.

Като минат няколко години разбира, че всички мъже са смотани, но колкото нейния — никой…

363#Американският кеч – това е вид борба, при която никой с никого не се бори наистина. Всъщност всички там са си приятели и колеги. Обикновено нагласено телевизионно шоу – за радост на народа. Същото е, като борбата с корупцията у нас. 

308#От тибетските монаси научих, че трите най-страшни неща, които могат да се случат на човек, са красотата, славата и богатството. Мисля, че съм затънал здраво! - Брад Пит

Жив да го оплачеш!

306#Попитали радио Ереван какво ще се случи, ако всичката глупост от парламента изчезне. - Нищо в природата не се губи. - отговорили от там. - Като изчезне от някъде, ще се появи на друго място. И там ще бъде новият парламент.

300#На касатa:

- Не! Не може шоколад, вреден е! И Зайо-Байо не може - нямаме пари... Две кутии син Rothmans ако обичате... айде маме да си ходим...

265#Лежа си на дивана, пия си биричката, гледам телевизия! И изведнъж телефонът звъни:

- Взе ли детето? Напазарува ли? Утре мама идва, нали не си забравил?
- .....
- Защо мълчиш, Стефане?
-Аз, ... аз не съм Стефан, аз съм Петьо!

И ми стана едно леко на душата...

261#Двама колеги разговарят: "При нас наеха колежка от провинцията. В документите и пише, че се казва Ана Михайлова, но тя се представя Ана Синона. Питам я, какво е това Синона, а тя ми отговаря:

- Ми пиши са с ино Н...

258#Ако една жена каже на мъжа си, че е най-умния, значи тя отлично разбира, че никъде няма да може да намери втори такъв глупак.

257#Влиза един, видимо ядосан в кръчмата с пушка в ръка и пита:

- Кой е спал с жена ми?
Дочува се глас от дъното:
- Пич, нямаш достатъчно патрони.

256#Влиза един дядо в магазина и казва:

-Младеж, искам най-добрата аларма която имате, да си я сложа на Москвича.
-Ама, дядо, тая аларма е много скъпа. По-скъпа е от колата ти, не е за тебе.
Дядото обаче настоява за най-доброто, при което продавача го попитал:
-Добре де, защо ти е тая аларма, страх те е да не го откраднат ли?
-Не бе, дете, серат у него.

231#

Питали Радио Ереван: "Кога нещата ще станат по-добре?"

Радиото отговорило: "Нещата вече бяха по-добре."

226#Резултати от проведената акция "Ден без псувни":

- пълна парализа в работата на всички автосервизи

- спрени всички товаро-разтоварни и хамалски операции

- футболистите въобще не разбраха указанията на треньора преди мача- местните жители не можаха да дадат смислен отговор на въпроса " Къде?"

218#Купих си малка количка, икономична и удобна за маневри, но доста надрана. Вманиачен по вида на возилото си познат ме попита с нотка презрение:

-Ти тая кола няма ли да я боядисаш малко?
-Ми, не! Всички паркират на разумно разстояние от мен.

217#- Алоо, поръчали сте жена-шофьор!? За траспорт или развлечение?

- За развлечение!
- Добрее, излезте на терасата, започвам да паркирам .....

216#Българските работодатели са твърдо убедени,

че щастието не е в парите! 

213#

22;00 - Скъпи, кое е по-важно за теб - футболът или аз?

23:45 - Разбира се, че ти!

210#Разговор между българи:

- Кой е този?

- Нямам представа!

- И аз, обаче така го мразя!

170#Ако намериш човек, който да те обича такъв, какъвто си – поздравления, намерил си някой, който не знае какво се случва в главата ти. 

163#Глухо село, някъде на половината път за Владивосток. Лекарски кабинет.

- Ето, това е за нерви, това е срещу депресия, а това - за общо възстановяване...

- Ъъъъ... докторе... друго, освен водка нямаш ли?

#156Нищо във външността на мъжа не дразни така жената, както липсата на пари… 

153#Ако искаш да чуеш някого как псува, качи се в колата му.

#153Когато си мислиш, че живота ти е безмислен, спомни си, че в момента някой в Русия учи международни икономически отношения…  

147#Мъже, запомнете! Не е учтиво да питате дама за възрастта ѝ! Достатъчно е да я попитате учила ли е руски? 

141#Млад хубав мъж пред павилион за закуски в Раднево:

- Една принцеса, моля!

- Пичага!

- Една принцеса може ли?

- ПИЧАГА!

- Хубаво, че ме харесваш, ама може ли една принцеса...

- Таман га пича, ве , що, ти сурова ли га искаш?..

138#Знаете ли, че думата "х*йня" има около 20 синонима! А всеки майстор знае поне 420 детайла с такова име.. 

136#Пред портите на Св. Петър са група жени.

- А сега, която е изневерявала - крачка напред!
Всички без една минали напред.
- И глухата също!

135#Ако след нощна смяна,

вечно е засмяна,
значи е за смяна.

133#Новини 2085г:

"Пусната е редовна линия Земя - Марс. Движението по автомагистрала "Хемус" в района на Витиня се извършва в едната лента, поради ремонт.

128#Попитали радио Ереван: - Възможно ли е човек да се кръсти, да бяга напред-назад, да се оглежда настрани и да псува едновременно? - Възможно е, ако е на пешеходна пътека в България...

116#Разликата между Абитуриентския бал и циганската сватба става все по-тънка!!!

108#"Като прочета, че семейното положение на някой е "сложно", все се сещам за браковете и осиновяванията в Юлиево-Клавдиевата династия.Там Агрипина, която е дъщеря на Германик и на заварената сестра на Тиберий, първо става любовница на брат си Калигула, после се омъжва за втория си братовчед по бащина линия Гней Домиций Ахенобарб, от когото ражда Нерон, после отравя втория си съпруг Гай Салустий, за да се омъжи за чичо си Клавдий.Него също отравя, за да провъзгласи Нерон за император, който след няколко опита най-накрая успява да я убие.Това са сложни отношения, другото е битов алкохолизъм."

#105"......Едно магаре паднало в дълбока яма. Събрали се американец, руснак и българин да умуват как да го вадят. Американецът казал, че ще докара кран и ще го извади. Руснакът предложил да му заповядат и то ще излезе. Инж. Ганев обяснил българския подход. Не трябва нищо да се прави, освен да се храни магарето. То ще яде, ще сере и ще се издига.Това е най-проникновеният български политически виц......"

103#Кандидат - депутат пита хората на среща в едно село:- Какво ще искате, когато ние дойдем на власт?Един поискал къща, друг кола, трети по-хубав път, само един дядо си мълчал. Кандидат - депутатът го попитал:- А ти дядо, какво ще поискаш?Дядото веднага отговорил:- Ташаци, синко, ташаци, че да си ги окомплектовам с к*ра от предишните избори

Училището е рекламна агенция, която те кара да вярваш, че се нуждаеш от обществото такова, каквото е. 

#74Репликата "Да си останем приятели", звучи като "Котката ни умря, но нека я задържим".

70#- Един килим, моля.
- Но защо сте толкова мрачен и сърдит? Труп ли ще увивате?
- Два килима...70

#69- Kак се казваш?

- София.
- 3начи затова си толкова задръстена.

#61"Тайната на успешния брак си остава тайна."

#Това, че една жена е на диета не означава, че не може да ти изяде душата.