ЗЛАТНИ

Цинизмът е изкуство, също като хубавата свирка. Всеки си мисли, че го умее, но просто лапа пишки. 

473#Повечето мъже си мислят, че приказките започват с "имало едно време...".Не, приказките започват с "Мило, повярвай ми, той ми е само приятел... 

473- Скъпи, излизам на среща с приятелките ми!

- Много добре... Ти можеш да излизаш с курви, а аз не...

472#Бракът е като телефона, ако не избереш правилно, се свързваш погрешно.

465#Доктор към пациентка:

- Не, госпожо, повече не мога да ви опъвам бръчките.
- Защо?
- Виждали ли сте се в огледалото, онази очарователна трапчинка на брадичката си?
- Да! И какво от това?
- Ами такова - това ви е пъпът...т.е ако продължа да опъвам скоро и брада ще имате!

455#- Миме, искаш ли да играем на BMW?

- Как се играе?

Ти ще си развалена, а аз ще те оправям!

451#Жените са като гъбите. Винаги най-красивите, са най-отровни...

450#Върви един програмист и гледа - жаба. Взима я, а тя му проговаря:

- Виж какво, аз не съм обикновена жаба, а принцеса. Целуни ме и ще се превърна в принцеса! Програмиста я слага в джоба си и си продължава по пътя.

След малко жабата пак:

- Целуни ме и ще стана принцеса!

- Абе за какво ми е на мен принцеса? Виж, говоряща жаба - ей това ме кефи!

442#Урок по български език:

- Деца, намислете си три думи, започващи с буквата Д.

Всички мълчат.

Иванчо:

- Демагогия, Девалвация, Демокрация.

Учителката:

- Хубави думи, откъде ги знаеш?

- От татко.-А какво означават?

- Демагогия - това е, когато мама казва, че твърдия хуй е по-добър от мекия, Девалвация - това е, когато мама заменя златното сърце на мъжа си за железния хуй на съседа, а Демокрация - това е, когато те пращат на пичка си лелина, а ти отиваш където си искаш

413#- Да те черпя едно турско кафе?

- Колко странно произнасяш "12-годишно малцово уиски"... Това някакъв регионален акцент ли е?

406#"......Едно магаре паднало в дълбока яма. Събрали се американец, руснак и българин да умуват как да го вадят. Американецът казал, че ще докара кран и ще го извади. Руснакът предложил да му заповядат и то ще излезе. Инж. Ганев обяснил българския подход. Не трябва нищо да се прави, освен да се храни магарето. То ще яде, ще сере и ще се издига.Това е най-проникновеният български политически виц......"

400#Той:

- Толкова си красива, магнетична .....
Тя:
- Да ме чукаш ли искаш?
Той:
- И умна !!!

395#Преди 1989 г.в Детмаг влиза майка с 6-годишния си син да разгледат какво има.Малкият си харесал някаква играчка,но майка му се мъчи да му обясни,че сега нямат толкова пари.

-Не можем сега, миличко, като вземе заплата тати, тогава ще дойдем пак.

-Знам си аз, пак ще ме излъжеш, а аз нямам с какво да си играя.

-Няма, обещавам! Хайде сега да си ходим и като се приберем, ще си играем заедно.

-Добре, ама на "семейство".

-Добре, добре, на каквото кажеш.Прибрали се в тях и малкият от вратата още наредил:

-Ти върви в спалнята и ме чакай на леглото съблечена!Майката се учудила много на това, но нали обещала, пък и била любопитна да види как ще се развият нещата по-нататък.Пет минути след това тя вече лежала на леглото чисто гола и чакала. В това време в стаята се появил малкият с препасана хавлия на кръста, подпрял се с една ръка на касата на вратата и казал:

-Майка ти и боклук да еба, само за ебане си мислиш, а не можа да намериш пари да купиш на детето си една играчка!

366#Две жени копаят в градината. По едно време се появява магаре, с разкрепостен инструмент. Едната казва:

- Леле, Пено, ако можем тоя да си го разделим... А пък Пена й отговаря:

-Море, какво ми е нервно, хич не ми е до делене!

356#Жена регулировчик, по време на работа, в час пик и дошъл месечния цикъл. Съвсем вежливо се обажда по станцията, с молба да я сменят по следните причини. Минава час, два, три,няма никой. На четвъртия час се появяват двама пияни полицаи, прегърнати пеейки, се клатушкат към нея. Тя сърдито пита:
- Колеги, защо се забавихте толкова?
- Ами като чухме, че ти е дошло, най-напред почерпи шефът на полицията, след туй прокурора,после шефа на криминална...

298#Оня ден в антиквариата попаднах на стара книга с рецепти за изгонване на дявола. Набавих си жаби, животински очи, клюнове, нокти, сушени корени и още някои необходими неща. Вкъщи ги смесих хубаво, направих отвара, с която се намазах и напръсках стените. Вследствие на моите действия жена ми вдигна страхотен скандал, разфуча се, събра си багажа и се изнесе. Искам да кажа, тия стари рецепти наистина действат... 

283#- Колега, тия двете виждаш ли ги? Русата ми е съпруга, а чернокосата ми е любовница!

- А, познавам ги добре, но при мен се падат на обратно

273#Млад и амбициозен мениджър нахлува в кабинета на шефа си:

– Шефе, това минава всякакви граници! Жена ви спи с половината офис! Трябва да направите нещо! Шефът невъзмутимо отпива от скъпото си уиски, пали пура и пита:

– И какво предлагаш да направя? Мениджърът (възмутен):

– Ами... уволнете ги всичките! Шефът въздъхва тежко и го поглежда снизходително:

– Слушай сега, момче. Ако уволня всички, които спят с жена ми, кой ще ми върши работата? А ако уволня жена си, кой ще ги мотивира тези същите да остават извънредно в петък вечер и то без допълнително заплащане? Не ми се бъркай в HR стратегията, ами си отивай на бюрото.

267# Добра поличба е, ако жена дойде с ластик за коса на ръката на първа среща... 

260#Дядо Коледа към Снежанка :

- Снежано... Искаш ли да те накарам да кажеш "Хо-хо-хо" на обратно..?

253#Три часа през нощта. Мъж и жена спят. Изведнъж се звъни на вратата. Мъжът, псувайки, отива да отвори. На прага стои мъж, очевидно пийнал:
- Приятел, ела, моля ти се, долу да ме бутнеш.
- Абе, човек, ти полудя ли! Три часа през нощта е! Ходи помоли някой друг.
Връща се мъжът в леглото и жена му го пита:
- Кой беше?
- Някакъв идиот, искаше да го бутна.
- И ти какво направи?
- Пратих го на майната му!
- Звяр! Говедо! Помниш ли на нас как ни изгасна колата в големия дъжд и едно момче цял час ни бута? Толкова ли не можеш да помогнеш на човека!
Мъжът пак се разпсувал, станал от леглото и се облякъл. Слиза на двора, а там пълна тъма. Вика:
- Ей, приятел! Къде си?!
От тъмнината:
- Тук съм! Ела тук!
- Къде тук?
- Тука бе, на люлките

252#252#Жена се кара на сина си : 

Не плюй храна по пода , всичко което ти е в устата трябва да се глътне . Мъжът и я поглежда из под вежди и тя го скастря 

- Ти да мълчиш ...

251#Един мъж лови риба, а на главата му тухла.

Минава една жена, гледа го - с тухла на
главата, и любопитството я заглождило.
- Каква е тая тухла на главата ти?
- Пусни ми и ще ти кажа – отговорил
мъжът.
- Абе я си ... майката! - казала жената и
си тръгнала. Обаче нали е любопитна върнала се.
- Кажи бе, каква е тая тухла!
- Пусни ми и ще ти кажа.
- Добре, ще ти пусна. Отишли те зад
храстите и като се върнали, мъжът
казал:
- Слушай сега - от сутринта съм тука, на
червея - нищо, ама на тухлата - ти си
третата.

250#Двама в кръчмата:
- Кольо, к'во толко ровиш в тоя портфейл?
- Проверявам дали ми се пие още едно...

249#Отивам да си платя данъците в НАП и си мисля как да се облека. Ако се облека с работни дрехи, ще вземат да си помислят, че работя от сутрин до вечер и имам много пари. Ако сложа костюм, пак ще си помислят, че имам много пари.

Реших да питам жена ми.
А тя ми отговаря - Като се женихме попитах майка ми каква нощница да облека за първата брачна нощ. Нещо по-специално или най-обикновена с която си спа по принцип? А тя ми отговори "Каквото и да облечеш все ще има еб@не"

237#Една жена се прибира у дома късно вечерта пияна след банкет. Мъжът й я чака недоволен на вратата и пита:

- И как беше?
- Супер! Чувствам се като тиква! - казала жената щастлива.
- Толкова глупава ли?
- Не, пълна със семе!

236#Пепеляшка към принца:

- Обувката ми стана! Кога е сватбата?

- Това беше полуфиналът. Сега ще мерим сутиен!

235#Магарето отишло при лъва и му вика:

- Абе, що ти трябва да си цар на животните? Що па да не съм аз?
- Ми как що, я гледай ква хубава грива имам!!
- Ми, то и аз имам хубава грива- казало магарето и разклатило глава. - Значи и аз може да съм цар?
- Е, да ама аз имам и много голям х*й. Гледай къв е!!!
- Ми и аз имам голям х*й - извадило го магарето
Премерили си х**овете и се оказали точно до сантиметър еднакви. Тогава лъвът казал:
- Е, да, ама аз е*а много яко и дълго!
- Ми и аз е*а яко и дълго!
Накрая лъвът предложил:
- Дай да се е*ем един друг и който издържи по-дълго без да свърши, той ще е цар на животните.
Съгласило се магарето, теглили чоп и се паднало на лъва да е*е пръв. Почнал той да шкури магарето, е*ал, е*ал и след 30 минути не издържал и свършил. Дошъл ред на магарето. Набил го до корен на лъва и почнал да го лющи. Минали 20 минути и лъва си казал: "Абе тоя нещо много издържа, ще вземе да ме стигне. Я, да се сетя кво ми прави лъвицата като я е*а. А, да, хапе ме закачливо по врата." Обърнал се и почнал да хапе магарето по врата. То пощуряло и почнало да му го набива още по-здраво. Обаче минали 25 мин. и не свършва. Лъва пак се замислил за триковете на лъвицата и се сетил как му драска с нокти та*аците. Почнал да го прави и на магарето, а то зацвилило от кеф и го залашкало още по-жестоко. Станали 28 мин и лъва вече се притеснил сериозно. Пак се замислил и се сетил, че за да му направи най-голям кеф, лъвицата почвала да си върти г*за на осморки. Речено-сторено, започнал да се върти като луд на шиша, а магарето откачило и се изпразнило мощно на 29-тата минута, след което прошепнало в ухото на лъва:
-Ти не си цар, бе. Ти си Бог.

234#Група японци отива на посещение в български машиностроителен завод. Водят със себе си и преводач японец, обучен в най-добрите традиции на българската литература. Разглеждайки, попадат на интересна сцена. Стругар внезапно избухва и хвърля един детайл на земята крещейки нещо ядосано. Преводачът превежда леко учуден: "Стругарят казва, че иска да прави секс с майката на детайла". Приближава се главният инженер, поглежда детайла и започва да се кара на стругаря. Преводачът превежда "Инженерът пита как стругарят е успял да прави секс с майката на детайла и самият той иска да прави секс с майката на стругаря". Стругарят още по-ядосан отвръща на инженера и преводът е: "Стругарят каза, че няма представа как детайлът е направил секс с майка си, но ако инженерът продължава да му се бърка и да му дига кръвното, ще прави секс с майка му и с майките на другите работници и с майката на директора и дори с майката на самият завод...". :)

233#Изпратен от моя любезен сътрудник Йордан Стамов

Млада циганка маха на околовръстното. Около нея обикаля по-малкото и братче.
-Како,какоо,Ма,ко прайш тука Ма?
-Е,ни виждаш ли Бе? Давам път на хората.
-Како,Ма,дай един път на мене Ма! 

229#Един дребосък си седи в бар и цяла вечност зяпа чашата си. После изведнъж се появява едър рокер, грабва я и изпива съдържанието й.Рокерът избухва в смях.

- Какво ще ми направиш, а, дребосък?

- Нищо - унило въздъхва дребосъкът. - Разбираш ли, днес е най-лошият ден в живота ми. Първо се успах и закъснях за важна среща. Шефът ми толкова се ядоса, че ме уволни. Затова освободих бюрото си, обаче когато отидох при колата си, установих, че е открадната. Взех такси до вкъщи, но след като платих на шофьора, разбрах, че съм си забравил портфейла на задната седалка. Влязох си вкъщи и сварих жена си в леглото с градинаря. Затова дойдох в тоя бар. И тъкмо си мислех да сложа край на всичко, когато се появи ти и изпи отровата ми...

224#Учителката по математика беше неприятно изненадана когато завари в къщи мъжа си с две неизвестни. 

206#- Брат, тая е луда

- Колко пък да е луда?

- Иска да се снима с мен за личната ми карта!

191#Жена към мъжа си:

-Стига си пил,че детето не може да проходи от теб,като те гледа!

186#Перничанин, който изтрива окървавеното гребло си мърмори: -Исус, не Исус, като ловим аз риба, никой нема да ми оди по водата

181#Между блондинки:
- Скъпа, мисля да ти подаря книга за рождения ден.
- О, недей имам книга! Предпочитам нещо друго.

180#В публичен дом избухва пожар. Паника, викове:
- Горим! Пожар! Вода! Бързо вода!
Една врата се отваря и спокоен мъжки глас поръчва:
- А в петнайста стая - шампанско, моля!

158#- Дядо, Дядо защо баба Яга няма деца?

- Защото не лети на правилната пръчка дядовото...

137#Той:

- Хайде.
Тя:
- Не!
Той:
- Аз два пъти не предлагам.
Тя:
- А аз два пъти не отказвам.

124#- О, вие сте просто прелестна!"Не е местен" - помисли си тя.

123#Истински богат човек не е този, който може да лети в космоса като си плати, а този, който може да вика там проститутки! 

121#- Мъдри учителю, какъв е звукът от пляскането с една ръка?

- Ето такъв! - казал мъдрецът и му отвъртял един шамар. 

120#В гората върви човек. По едно време стига до кристално чисто поточе и вижда друг човек, който пие вода от потока, след това се жабурка и плюва във водата с думите "тая пък как играеше федербал"...- Кво правиш бе, кретен?!? Ние от този поток вода пием, а ти плюеш в него...Другият не отговаря, а отново пие вода, жабурка и плюва с думите "как играеше федербал тая..."- Абе, ти чуваш ли какво ти говоря, бе?- Чувам! Обаче чакай да ти обясня! Вървя си значи аз през гората. На една поляна гледам пасе табун коне. Конярката, братче, какво да ти кажа, страхотна п....а. Гледам от торбата й стърчат две хилки за федербал. Кой ме караше, да се е.а, кой ме караше.... Викам й: "Хайде да играем федербал. Ако ти паднеш ще спиш с мене, ако аз падна ще духам на всички коне.."..... А тая как играеше федербал...

112#- Дядо, намерих някаква стара, много оръфана книжка! Заглавието почти не се чете, останало е:" ...оралния ..екс ...тел ...низма"- Това някаква порнография ли е?- Аа, не синко! Това е: " Моралния кодекс на строителя на комунизма" !

111#Влиза милиционер в библиотека! Библиотекарката съчувствено:- Май заваля .... а?!

110#Звъни на вратата пощальон. Отваря му момче на видима възраст около 10 години, облечено в халат, в едната ръка – чаша уиски, в другата – димяща пура.Леко шокиран, пощальонът пита:

– Ъъъ, вашите… Дали са вкъщи?…

– Така като ме гледаш, дали са вкъщи?!

102#Два часа след полунощ. В Бърза помощ докарват на носилка двама млади мъже. Ръката на единия е заклещена до лакътя в задника на другия. Дежурният хирург замислено оглежда двойката първо от едната, после и от другата страна. Накрая въздъхва:

 - Момчета, вас са ви объркали! Въобще не сте за тука! 

- А за къде? - изплаква изтерзан двуглас от носилката. 

- За Кукления театър, д*ба.

#101На изпита по латински двойкаджия, без да иска, призовал дявола...

#Лайв хак за деца. Презерватив в джоба на баща ви за дълго ще отвлече вниманието от глупави въпроси за оценките в училище. 

#Случка от казармата /когато още имаше такава/.В неделя на КПП-то пристига майка и дъщеря в напреднала бременност и желае да извикат войник от поделението. Дежурният по КПП за да и угоди праща свързочника до помещението на ротата да го извика. Свързочника обяснява на търсеният каква е ситуацията и той се скрива, а свързочника се връща с "новината" редник еди кой си е командирован в поделение на другият край на страната. Като чува това момичето изпада в изтерия а майката вдига скандал и настоява да говори с "началника" - командира на ротата. В момента в КПП-то се провеждат и други свиждания и ситуацията се нажежава. За щастие дежурен по поделение е командира на тази рота и го извикват да дойде. Той пристига изслушва мълчаливо тирадата на майката и я пита:

- Госпожо, какво очаквате аз да направя?- Да държите войниците строго и под контрол!- Госпожо имате ли съпруг?

- Имам.

- А някой от вашите родители живее ли близо до вас?- Да. Свекъра, свекървата и майка ми с баща ми живеят наблизо.

- И вие шест човека с дванайсет ръце не можахта да запушите една дупка, а искате аз с две ръце да удържа сто к**а!Всички присъстващи избухват, а майката грабва дъщерята и поема по пътя

#Защо оралният секс с грозен човек бил като да си се покатерил нависоко?Защото знаеш, че не искаш да поглеждаш надолу. 

#75Отива Исус на тайната вечеря и що да види - купон, танци на масата, пияни лежат по земята... Дръпва Свети Петър леко настрани и го пита:

- Какво става тука?!?
Свети Петър отговаря:
- Юда изкарал някакви пари и черпи...

#69Чашката за кафе казала:

- Аз съм по-хубава!
Ракиената отвърнала:
- Може да си по-хубава, ама с теб никой не се чука!

#66При зъболекаря:- Госпожо, отворете си устата! ЗА БОГА, госпожо, не клякайте!!!..

46#Последният работен ден на Петьо пощальона след 35 години вярна служба на Българските пощи. Отишъл Петьо до централата взел си раницата с писмата, преметнал я през рамо и тръгнал по адресите, които си обикалял още от първата година в пощите.Като стигнал първия адрес на вратата го посрещнало цялото семейство, на което той носел пощата вече дълги години, поздравили го за пенсионирането и му подарили дребно подаръче за спомен.Радостен, че са го запомнили с добро, Петьо продължил към втората къща, където собственикът също много доволен и благодарен на Петьо през годините му подарил кутия кубински пури - да си ги пуши с пенсията.Още по-развеселен Петьо стигнал третата къща и звъннал на звънеца. Вратата се отворила, а на прага една ослепителна блондинка облечена провокативно - дълбоко деколте, супер къса пола - истинска секс бомба. Още преди да каже нещо наш Петьо, мацката го грабнала за ръката завела го на горния етаж в спалнята, където няколко часа двамата правили див секс, какъвто Петьо не бил и сънувал.След като се облекли горещата русокоса дама го завела в трапезарията на първия етаж направила му закуска - яйца, бекон - всичко. Накрая му направила и кафе и му го поднесла в порцеланова чаша и чинийка. Петьо отпил от кафето и видял, че в чинийката под чашата има банкнота от пет лева и в крайна сметка решил да пита:

- Абе, всичко прекрасно нали, ама какви са тея пет лева?Мацката отговорила с усмивка:

- Ами тая сутрин казах на мъжа ми, че ти е последния ден на работа и нали, че трябва да направим нещо специално за теб и той ми каза "Е*и го тоя - дай му пет евро!", а закуската беше моя идея.

#45Двама депутати почиват на морето.Доскучало им и решили да си разнообразят времето, като всеки нарисува карикатура на другия. При това решили, че няма да се рисуват под кръста.Първият депутат нарисувал втория с различни уши.Вторият пита:- Защо дясното ухо ми е по-голямо от лявото?- С голямото слушаш парламента, а с малкото народа - отговаря му първият.Вторият депутат нарисувал първия с различни гърди.- Защо едната гърда ми е по-голяма от другата?- Защото с голямата храниш депутатите, а с малката - семейството си!- А с к'во храня народа?- Е, нали се договорихме, че ще се рисуваме само до кръста!!??..

Един млад вампир влиза в пещерата на един много възрастен вампир. Гледа към стената прикована сочна млада мадама. Вика:- Oха давай да я изпием!- Ами не може аз нямам зъби вече.- А? Aми, че как преживяваш?- Ми как - от месец на месец.

#Негър навива японка:- Моля те, дай да те изчукам!- О не не, чувала съм, че на вас негрите онези работи са ви прекалено големи.- Глупости съвсем си е нормален, дай моля ти се!- Неееее, големи са ви, по-добре една свирка да ти врътна!-Ъ, то ако ще да е за свирка, аз мога и сам да си я направя.

#- Искаш ли, когато си го сложа в устата, да те гледам в очите?

- Госпожо, концентрирайте се и духнете в дрегера!

#- Скъпи, ти харесваш ли моята приятелка Мими?!? 

- Кви глупости говориш ма, аз харесвам само теб!!! 

- Ало Миме, не иска тройка...

#Дете казва на майка си

:-Мамо, мамо, татко иска да се хвърли през прозореца.

-Кажи на баща си да не става идиот. Сложих му рога, а не криле