ТЮРУЛЮГЮВЕЧ.

Цинизмът е изкуство, също като хубавата свирка. Всеки си мисли, че го умее, но просто лапа пишки. 

781#Видовете тройки:Македонска тройка: Двама правят секс, третият лежи с нож в корема.Руска тройка: Мъж, жена и мечка.Студентска тройка: Двама го правят, третият се прави, че спи.Италианска тройка: Двама говорят, че ще правят секс, третият също говори.Еврейска тройка: Двама правят секс, третият урежда правата за излъчване.Арабска тройка: Двама правят секс, третият подготвя динамит и изявление.Афганистанска тройка: Един прави секс, другият държи козата.Българска тройка: Един прави секс, другите двама му дават акъл.Пернишка тройка: Голф тройка.Циганска тройка: Двама правят секс, третия пази дънките! 

780#- Обърнете внимание

- Айфелова кула. Долу, жени по 50 евро. Напред е Елисейската гора - жени за 100 евро. Отдясно е Монмартр - жени за 200 евро. Под нас - крайбрежието на Сена - жени за 300 евро.

- Извинете, у вас няма ли порядъчни жени? - интересува се турист.- Разбира се, мосю, но те струват много по-скъпо...

776#Той беше силно изненадан, когато джипито му предписа ЛСД против запек.Разбра замисъла на терапията чак когато в стаята влетя един дракон и .....се насра от страх. 

758#След грандиозен семеен скандал, тя го заплашва:

- Да знаеш, че ще те накажа!!! Ще стоиш цяла година "на сухо"!

- Ха, направо се уплаших - един с*кс по-малко.

750#- Господине, трябва да спрете алкохола!

- Но как така, докторе?

- Ами, например, вместо една бира, изяждате по една ябълка!-

Докторе, вие нормален ли сте! Кой яде по 30 ябълки на ден?

741#Точно това е проблемът с пиенето. Ако се случи нещо лошо, пиеш, за да забравиш; ако се случи нещо хубаво, пиеш, за да го отпразнуваш; а ако нищо не се случва, пиеш, за да се случи нещо.Буковски 

741#Перничанин, който изтрива окървавеното гребло си мърмори:

-Исус, не Исус, като ловим аз риба, никой нема да ми оди по водата

713#Детето:

- Мамо, написах на оградата една дума с три букви!Майката (пляс на детето един шамар зад врата).

Детето:-

Защо ме удари!? Думичката е "дом"!Бащата (пляс на майката един шамар зад врата):

– За дома трябва повече да мислиш, за дома!..

709#-Скъпи,кажи ми нещо сладко!

-Сладолед. -Не,бе,нещо хубаво!

-Малки,сладки котенца.

-Кажи ми нещо секси,бе,тъпанар!

-Съседката...

699#В чата:

- Здрасти коте!

- Ааа, алергична съм към котки и не ги обичам.

- А кучета обичаш ли?

- Да!

- Здравей кучко!

663#- Здрасти! Нарочно не ти писах дълго време, за да ти домъчнее много за мен! Как си?

- Вече съм женен и имам деца!

656#Асан спечелил на комар и купил на Айшето автоматична пералня.Пуснали я, но заради кривия под, при центрофугирането пералнята почнала да се мести...Айшето в ужас:

- Асан, Асан, пиралното търъгна!

- Айше, проста си... ми ша търъгни, ма - нали фтомат, отива да пурустира!

646#Вървят си двама пияници по улицата клатушкайки се след поредният луд запой.Насреща им върви засукана мадама и им се усмихва чаровно...Едното пиянде казва на другото:

- Еееех, Пешо, сто пъти си поисках секс от тая мадама, а тя нито един път не ми пусна....Другият само се ухилил идиотски, и му отвърнал:

- Ами като си будала, аз какво да направя!По-добре да си беше поискал от сто мадами по един път - все половината щяха да ти пуснат!

644#Неизвестна доскоро афганистанска фирма пусна на пазара революционен вид телевизор с LSD технология. Представлява празна кутия и не изисква захранване.Сядате срещу нея, поемате малко от приложения в комплекта бял прах, и после гледате каквото си искате. 

623#Визитация в психиатрична клиника:

- А този човечец се е побъркал след като годеницата му се е омъжила за друг.

Минават в следващата стая:

- А този тук е другия, за когото се е омъжила.

576#Фейсбук любезно ти предлага да включиш приятелите в "Роднини", "Близки приятели", "Съученици" и т.н.Според мен е огромен пропуск, че няма и "Пили сме заедно", "Някъде съм го виждал" и "Хал хабер си нямам, от немай къде го добавих"  

573#СМС от служителка:- Шефе, бременна съм.

(5мин по-късно):

- Може ли 2 дена отпуска, да отидем с приятеля ми да кажем на родителите?

Отговор:

- Ти що не пишеш всичко в едно съобщение, ма? Ела сега обясни на жена ми, която тресна телефона ми в стената и реве в другата стая!

568#Определение за инат:

- Такъв инат съм, че жената, като ме ядоса през първата брачна нощ, от тогава вече 10 години не съм я докосвал!

- Но ти нали имаш три деца...?

- От инат и не питам от кого са!

565#-Мило, мило бе, слушай какво пише в списание "Женска вселена": Ръцете на жената трябва да треперят от подаръци, краката й от секс, а сърцето от любов!...

-Малей!- възкликва "милото" след кратка пауза. -Ми тебе така резонансът ш'те разкъса, бе дарлинг!

498#Мъж се събужда сутринта със страшен махмурлук.

Гадно му е, главата го боли, а жена му го гледа изпитателно и пита:
– А бе, ти какви глупости говореше насън? За някаква тоалетна от чисто злато.
Мъжът се напряга, мъчи се да си спомни къде е пил предната нощ и изведнъж се сеща:
– Ами, да! У Пешо тоалетната е от чисто злато!
На жената и става интересно, облича се набързо и на бегом се понася към Пешови.
Звъни на вратата.
Отваря жената на Пешо:
– Ох, извинете за безпокойството, ама мъжът ми разправя, че тоалетната ви била от чисто злато!
Пешовица не казва нищо, а се обръща и се провиква:
– Пешо, Пешоооо. Ела бързо, дошла е жената на оня тъпанар, дето ти се е изпикал снощи в саксофона. 

491#Мутра в родилното. Докторът:- Честито, момче - 3 800!- Ето ти 4 000 и задръж рестото!

490#Звъни телефонът. Идва кучето, вдига:

– Бау!

– Ало!

– Бау!

– Ало, не ви разбирам, може ли да ми го кажете по букви?

– Бургас, Айтос, Узунджово…

489#Блондинка се обажда на компютърен специалист. Има проблем с компютъра си.

- Ало! Имам проблем с компютъра. Пише ми на монитора, че не ми разпознава принтера.

-И Вие какво направихте? Ами обърнах монитора към принтера за да го види и разпознае. И пак не го разпознава. Какво да правя?

- Посочи му го с пръст.

480#Между две блондинки:

- Муцка, правих си тест за интелигентност.....

- Е и .....- Отрицателен е, слава Богу ...

469#Двама приятели си говорят за жените си и единия вика:

- Не мога да ги разбера тия жени! Моята помни на коя дата сме се запознали, къде сме се срещнали, какво съм й казал аз, какво ми е казала тя, в кое кафе сме отишли на първата среща и не можеш да си представиш какви неща още! А аз, братче, нищо от това не си спомням![Другият помислил и казал:

- Виж какво! Ти помниш ли, когато хвана първия си голям шаран?

- Е как да не помня! Беше на язовир Доспат, бяхме отишли петък вечер, 12 април преди 5 години. Петък през нощта нищо не ми клъвна! Чак неделя сутринта видях, че се е закачил, вадих го един час - беше 5 кг! Накрая Пешо влезе с ботушите да го вади с кепчето, щото оня се мяташе така здраво, че мислех, че ще ми изкубне въдицата от ръцете...

- А мислиш ли, че шарана помни?..

456#Един ден, пристигайки на работа, главният лекар на една болница заварил пълна суматоха. Целият персонал от женски пол-санитарки, сестри, лекарки тичали по коридорите с пребледнели лица, стенели и ридаели. Нищо не разбиращ, той попитал една младичка медицинска сестра, която хлипала до прозореца:- Сестра, какво става тук?
- Ох, д-р Иванов, нима не знаете? Петров е починал.
- И кой е този Петров? Що за човек е бил?
Сестричката го погледнала с разширени от учудване очи:
- Нима не знаете Петров? Идете в моргата... той лежи сега там.
Отишъл главният лекар в моргата, гледа на масата труп, покрит с чаршаф. Повдигнал чаршафа... и видял мъж с изключително впечатляващо достойнство.
"Това нещо не трябва да бъде изгубено, а трябва да се запази за науката!"-казал си докторът и отрязал члена на Петров. Поставил го в стъкленица с формалин и я прибрал в чантата си.
Прибирайки се от работа, минал през магазина, купил хляб и също го поставил в чантата си. Прибира се вкъщи, а жена му го пита:
- Скъпи, купи ли хляб?
- Да, в чантата ми е... Вземи го от там.
След малко жена му, цялата трепереща и с подкосени крака, отива при него... и едва чуто го пита:
-Кольо, в чантата ти до хляба намерих една стъкленица... А бе... да не би Петров да е умрял?!

389#Психолозите съветват, когато някой ви нервира:

1. Поемете дълбоко въздух…

2. Бавно изпуснете въздуха, като броите до 10 наум…

3. Фраснете му един шамар… таман ще се е поотпуснал и няма да го очаква…

375#Сватба. Младоженката и майка й уговорят сигнал, да се разберат на сутринта, как се е представил младоженецът:

— Дъще, като ти кажа "Добро утро" и ти ми отговориш по същия начин, ще знам, че всичко е наред.

На следващата сутрин се срещат за закуска:

— Добро утро, дъще!

— Три пъти "Добро утро", мамо… два пъти "Бонжур"… и веднъж "Селям алейкум"!

296#Двама приятели пият в кръчмата:

– Брат, никога не забравяй откъде си тръгнал!
– Що?
– Щото после не можеш да се прибереш 

285#Жена звъни на мъжа си:

- Леле, Кире, сутринта вместо хапчетата за разстройството ти съм ти дала моите успокоителни, как си?
- Насран и спокоен

284#- Скъпа, напускам те!
- Ама как така, нали съм ти "скъпа"?
- Намерих си по-евтина

283#С адвокат не се спори!
Ти отвориш уста - той вади член...

271#Двама приятели пият в бара. Единият е съсипан:

– Братле, днес се прибирам по-рано и хващам жена ми в леглото с някакъв непознат. И знаеш ли какво е най-обидното?

– Че ти е изневерила?

– Не, бе! Оня кретен свърши за минута и половина, стана, облече се и ѝ каза:

"За тия пари – толкова". Сега се чудя – аз ли съм абсолютен балък, че я търпя безплатно, или тя ме краде от семейния бюджет, за да спонсорира инвалиди!

266#Върви си циганин и влачи едно дърво

Един го среща и му вика отдалече:
-Еееееей, тури го на рамо ..
- Да го тура на майка ти, Рамо ми е брат

260#Дядо Коледа към Снежанка :

- Снежано... Искаш ли да те накарам да кажеш "Хо-хо-хо" на обратно..?

259#Влиза един в тоалетната. Свалил си гащите и седнал.
Чува глас:
- Здрасти!
Отговаря му:
- Здрасти!
И още:
- Как си?
И отговаря:
- Ами добре.
- Какво правиш?
- Ами сера...
И пак чува:
- Айде ще ти звънна по-късно, че тук един идиот от другата тоалетна ми отговаря и той...

244#Мъж при сексопaтологa:- Докторе, рaно свършвам... Семейният живот не върви, женaта е недоволнa...- Купете си стaртов пистолет.-???- Ами, когaто "ви дойде" - гръмнете във въздуха и ще ви "отпусне". Ще можете дa продължите нататък...След две седмици идва същият човек черен като облак:- Докторе, рaзведох се с жената...-???- Еми, купих го ши*ания пистолет. Решихме с жената да се погалим преди секса. Позa "69", чувствам, че - "ми идва"... Хващам пистолета и БАМ в тавана.. Не стига, че ми се и*сраха на лицето, ами и съседът излезе от шкaфa с вдигнати ръце...

243#Парадокс:
Дори и най- суеверният човек на света не би се отказал от тринадесета заплата.

• • 230#

• Какво пиеш?

• Смути... Много е полезно.

• Какво има вътре?

• Малиниии... Ягодиии... Водка... Антидепресанти...

228#Недопрепил: Когато си изпил повече, отколкото можеш, но по-малко, отколкото си искал.

216#Срещат се двама бивши състуденти.

 - Спомняш ли си Дaнчето от нашия курс? - пита единия.

 - Кое Данче, бе? 

- Абе онова със зелените очи и тъмната коса! - ??? - Дето имаше крака до сливиците, страходни цици и дупенце като прасковка! 

- А-а-а! - сеща се другият... и какво?

 - Ами вчера е..х брат й!

215#Жената така бързо бягаше от сексуалния маниак в парка, че на втората обиколка го нападна в гръб. 

207#- И как разбра, че между вас няма да се получи?

- Ми, аз си поръчах двойна ракия, а той пастичка.

204#Две бабки седят и клюкарят пред блока - минава младеж и ги поздравява.

- Кои е тоя, ма? - пита едната.

- На Петрови, станал гинеколог като баща си... и дядо му гинеколог беше...

- Пуууу, тия па се ненагледаха...

192#Живели заедно два мечока. Единият имал навика да си смуче лапата на сън, а другият нагло се възползвал от това. 

179#Инженерът, след дълги и безуспешни опити да нарисува плана за евакуация, все пак запали сградата и видя накъде бягат хората. 

177#- Ало, Христина!

- Имате грешка, Кирил се казвам!

- Така ли бе Киренце, щот тука на телефона на жената, ми се явяваш като Христинка!

- Ние с моята жена си живеем тихо и мирно... МИРНО казах!

167#Влиза шефа: - Колеги, днес ще имаме брейнсторминг.

- К'во е т'ва?

- Ами, казвате първо нещо, което Ви дойде на акъла. - А бе, я си еби майката бе!

165#Влиза крадец в аптеката:

- Давай парите!
Аптекарката леля Гинка, с дългогодишен стаж го изгледа строго под вежди:
- Без рецепта нищо не давам!

160#Страшно женско проклятие:"Дано две години да си на диета, а мъжът ти да те напусне заради дебела жена!"  

#152Реклама на адвокатска кантора:Скъпи дами, ако доверите развода си на нас, то мъжа ви ще остана само с рогата си.

149#Майка и дъщеря седят на последния ред в киносалона. По едно време дъщерята прошепнала на ухото на майка си:"Този, който е седнал в ляво от мен, ми бърка под полата.""Така ли? Хайде да си сменим местата", казала майката.След няколко минути майката се навела към съседа си в ляво от нея и прошепнала на ухото му:"Така. Сега, след смяната на местата, ще се цупим ли?" 

137#Мъж и жена правят с*кс. Влиза детето. Бащата:

- Алооо, тук се чука.
- Виждам, виждам...

136#Нов във фирмата пита колега:

- Абе, вие защо викате на шефа "чайката?"
- Защото долита, крещи, осира всичко и отлита...

137#Той:

- Хайде.
Тя:
- Не!
Той:
- Аз два пъти не предлагам.
Тя:
- А аз два пъти не отказвам.

136#Пред портите на Св. Петър са група жени.

- А сега, която е изневерявала - крачка напред!
Всички без една минали напред.
- И глухата също!

133#При психолога:

- Опишете живота си!

- А мога ли да псувам?

- Не!

- Тогава всичко ми е наред

127#Тича Заека през гората и среща Вълка.- Защо бягаш, Зайо? - пита го вълка.- Остави се, Вълчо, някой с три ташака оправил Лъвицата и сега Лъва обикаля цялата гора и го търси.- Добре де, ти защо се притесняваш, нали имаш два.- Да, но Лъва първо ги къса, а после ги брои.

122#Разговор между приятелки

:- Тоа дали че ми връже?

- Че ти връже! Он с кви боклуци е бил, та с тебе ле нема...

118#Жената е в цикъл. Мъжът:

- Скъпа, прекрасна си!

- НЯМА ДА МИ КАЗВАШ КАКВА СЪМ. ЖИВОТНО ТАКОВА!!!

117#"Като няма хляб, яжте бой."- Пернишката Мария-Антоанета

115#Малко момиче започва да копае яма в пясъчника. Към нея се приближава съсед и я пита:— Какво закопаваш там, момиченце?

— Моята златна рибка, — хлипайки отговаря момиченцето.

— Че за какво ти е такава голяма яма за една малка рибка?Малкото момиченце се обръща и отговаря злобно:

— Защото тя е вътре във вашата шибана котка.

114#Днес при мен дойдоха "Свидетели на Йехова". Говориха ми колко е хубаво да се помага на ближния и да се прави добро. Помолих ги да измият тоалетната и да изхвърлят боклука. Защо се обидиха и си тръгнаха, така и не разбрах? 

113# Събуждат се двама рибари след тежък махмурлук. Отварят трудно очите и не вярват какво виждат - поляната разорана, мрежите хвърлени по брега. 

- Виждаш ли, пияна главо, къде си хвърлил снощи мрежите! - разкрещял се първият рибар

. - Кой е бил пиян, бе! Където гребеше, там хвърлях мрежите!

112#Нощ в планинска хижа.... Спят около 20 жени. Влизат крадци - голям и малък.- Въх, много жени ве, к'во ще ги правим толкова много! - пита в тъмното малкият.- Обираме и е_ем наред без да прескачаме! - отговаря големият.- Оооооо, много са! Не може ли да прескачаме? - учудва се малкият.Женски глас в тъмното:- Ей, малкия! Я да слушаш батко си!

109#Жена праща SMS на съпруга си"Ти си най-добрият мъж".Той отговаря "Пиеш или сравняваш?"

107#- Докторе какво да ям, за да отслабна?

- Нещо с изтекъл срок на годност.

#106- Батеее, дай пет лева да ти гледам, бе! Скоро ша са жениш, да знайш!- Еее, много си нагла - не стига, че просиш, ми и кълнеш!

#96Дядо и внучка се разхождат из парка. С тях е и кученцето Жучка. Жучка не спира да лае и момиченцето пита дядото:- Дядо, а Жучка кучка ли е?Дядото, леко притеснен, отговаря:- Да...- Ами, тогава защо не я изчукаш и да спре да лае?Дядото в шок...- Ти, детенце, от къде знаеш тези лоши думи???!!!- Ами, чух сутринта как тате каза на мама "Тебе, кучко, ако не те изчукам сутринта - цял ден ще ми лаеш!"..

95#-Не си ли малко стара за мен?-?!!

-Първият ти секс е бил през миналия век

.-Стара, стара, ама вече два века секс правя.

#92Мъж към любовницата:

- Скъпа, трябва да ти призная нещо - имам жена и 2 деца ....

- Ох бе, изкара ми акъла. Помислих си, че яхтата не е твоя ...

#90Каква мода дойде - едно време с едни женски гащи можеше да си измиеш колата, а сега не можеш и очилата си да избършеш

#89Върви си един грешник право към Ада... Гледа - всичко е както го описва Данте, казани,вопли, страдание...И насред този ужас, насреща му Бар! Влиза вътре. Приятна музика, смях , красиви сервитьорки.

- Извинете, госпожице - обръща се към една ослепителна сервитьорка- Кажете, господине.

- Какво е това място?

- Как какво!? Ада разбира се!

- Ами онова, какво е?- посочил навън към казаните-

Е, и то е Ада, ама за вярващите...

#84Прибирам се снощи от кръчмата и гледам мъж в леглото. Хващам го... бой, бой... Подхващам и жената... гледам не е мойта...

- Абе, комшу, заключвайте ги тия врати бе!

#73Имало един много добър човек - деня и нощя само добрини правел, но хората не оценявали какво той прави за тях и много често забравяли добрините му. Един ден добрякът се случил край вир, в който се давел човек и без да се замисли скочил, извадил го на брега, свестил го и го опънал. Човекът дошъл на себе си попитал:- Видя, че се давя - спаси ме, добре, ама защо трябваше да ме опънеш?- Да помниш, да ти е*а майката, да помниш....

#72- И да кажеш на майка си, че имаш трипер.- Туитър, бабо... Туитър имам.- И тъй да е. Ти пак си иди на лекар.

#70Разговор за мъже в женски колектив:
- Аз имам два брака, един развод и един любовник.
- А аз имам съпруг и трима любовници.
Старата мома:
- Ей, от такива като вас не можем да се вредим, бе!

#68В заведение:

- Сладурано, да те черпя нещо за пиене?
- Не, предпочитам в брой.

#67- Здравейте! Хайде да се чукаме?

                                                                                        - Моля! Простак!

- Тогава да го направим по бавния начин. Искате ли да пийнем по нещо?

#62Домакинята към гостите след вечерята игриво казва:- Какво ми се иска сега: от три букви е, последната е "й"? Който се е сетил за чай - нека да остане! Останалите ще го помоля да напуснат!...- Къде? Къде отивате всички..?!

#60Служител в заложна къща,първи разбра,че са обрали апартамента му...

#59Надпис в мъжка WC." Валя обичам те"Под него друг." Много си тъп Валя ходи в друга тоалетна" 

49#Млад селски левент заминава в казармата. Годеницата му увиснала на врата, прегръдки, целувки, два реда сълзи, ред сополи...Гледат отстрани бабичките и обсъждат:– Гицке... Дали ваш'та Марийка ш' го дочака, кък мислиш?– Ам, ба... Тя от работа НЕ ГО дочакваше всеки път...  

#41Църква. Свещеникът седи пред стаичката за изповеди и чака вярващите. По едно време вратите на църквата се отварят с трясък и някакъв мъж залитайки се напъхва в стаичката. Свещеникът влиза в неговата половина и чака да започне изповедта. Чака 5 минути, чака 10 мунити, а на петнайстата чука по прозорчето. От другата страна се чува:- Хииич не ми тропай. И тука няма тоалетна хартия.

#40На Олимпиадата по алхимия победител е този, който пръв си направи златен медал. 

#38Пиянски закон за квантовата неопределеност:Ако си направиш експеримент, за да разбереш колко пиене можеш да изпиеш, то когато на сутринта се събудиш - пак няма да помниш колко можеш да изпиеш.

#37При психиатъра :

- чувате ли гласове ?

- (кажи му не)

-Не докторе

#35Перничанин, който изтрива окървавеното гребло си мърмори:-Исус, не Исус, като ловим аз риба, никой нема да ми оди по водата

#34Нищо не подобрява настроението сутрин в офиса така както шепа Виагра, разтрита на прах и изсипана в общата кутия за кафе. 

#Зет кара балдъзата с каручката към града. Минават покрай гората и тя почва да кърши пръсти. Той:

- Оти се кахъриш?

Тя:

- Страх ме е, че ще ме опънеш тука у гората...

Той:

- П-р-р-р-р! Стооой! Я бех забравил!

#Римлянин влиза в бар. Вдига два пръста и поръчва: "Пет бири моля."

#Дедо викаше:

-Колкото по-мъничък е градът, толкова повече са баджанаците...

#Чукча си купил гардероб,отваря вратите да го разгледа и вътре огледало

-А,брат ми дошъл!?Зад него заднича жена му
-И няква курва помъкнал.........

#Запознават се младеж и девойка по интернет. Първа среща на живо в ресторант. Двамата се гледат изумено.

Той:

– Добреее ... Поръчваме водка и пием, докато се харесаме!.. 

#Терористи окупирали Винпром,5-ти ден не могат да формулират исканията си.

#Филологът знае 25 синонима на думата "ху@ня", но автомонтьорът знае 225 детайла с това име.