ИЗПРАТЕНИ ОТ ФЕНОВЕ
Бат Данчо е най-големият фен
Цинизмът е изкуство, също като хубавата свирка. Всеки си мисли, че го умее, но просто лапа пишки.
751#Той не знаеше, че ан@лнит€ топчета се вадят бавно, затова я запали като моторна резачка...
Изпратен от моя любезен сътрудник Йордан Стамов
729#В един часа през нощта звъни телефона на ветеринарния доктор. Вдига го той и пита:
- Нещо много спешно ли е?
- Да, тук, на покрива, моят котарак е надупил някаква котка, еб* я здраво и освен това много мяукат? Какво да направя, за да спрат?
- Извикай го на телефона!
- Е, ще спре ли?
- Ами аз как спрях...?
Изпратен от моя любезен сътрудник Йордан Стамов
619#
Срещат се три приятелки и започват да се надприказват коя от тях е направила нещо най- шантаво.
Първата:
- Вчера, щом се върнах у нас, без много приказки се нахвърлих на моя Миша и му направих м*нет...
Втората:
- А аз се качих в моя Мерцедес и с голяма скорост се врязах в мантинелата. Колата на хармоника, за нищо не става. Отидох при моя Игор и той ми купи нов Мерцедес.
- А пък аз вчера облякох палтото от норки и се натъркалях в калта, после се върнах вкъщи, изпочупих всички съдове и техника, разбих целия апартамент. После отидох при моя Толик и той ми купи нов обзаведен апартамент и палто.
Първата пак се обажда:
- Искам да Ви обърна внимание: Миша е моето куче.
Изпратен от моя любезен сътрудник Йордан Стамов
618#Ловец се връща в къщи а от колана му виси таралеж. Жена му:
- Другите какви животни носят,а ти таралеж! Що?
- За майка ти! Да си направи шал.
Изпратен от моя любезен сътрудник Йордан Стамов
617#Крадци нахлуват в банка. Отварят трезора и там- 50 буркана с мляко. Ядосани изпиват всичко. Развързват пазача и го питат:
-Къде са парите?
-Кви пари,бе?-отговаря-вие луди ли сте? Тук е банка за сперма.
Изпратен от моя любезен сътрудник Йордан Стамов
616#
Две извънземни вечерят. По едно време едното пита:
- Абе много е вкусно това месо! Какво е?
- Човешко.
- Ама как човешко, нали първият междугалактически закон казва да не се ядат интелигентни същества??
- А, интелигентни...На четири валета вика "без коз"...
Изпратен от моя любезен сътрудник Йордан Стамов
535#Драга редактор,
Ас учи България. Дошъл научи образование-получи диплом. Учи топре. Има пари, има момиче. Момиче убаф. Българска. Момиче чете весник двадесе четири часа. Не чете весник двадесе четири часа - весник казва се двадесе четири часа. Весник пише хороскоп. На хороскоп зодий. Момиче зодий офца - ас офца. Пише зодий офца: с*кс два. Прави с*кс два. Топре! На друга ден пише с*кс три. Прави три. Топре! На трета пише пет. Прави пет. Почне пише всяка ден шес, шес… Не топре! Не спи. Не учи. Крака трепери. Всяка ден шес не може! Моли драга редактор, Драга редактор, нареди пише на хороскоп с*кс до три. Повече цифра - НЕ
Изпратен от моя любезен сътрудник Йордан Стамов
525#
"Знаеш ли, че той спря да пие?" -
из книгата "Как деликатно да съобщим за смъртта на приятел".
Изпратен от моя любезен сътрудник Йордан Стамов
514#
Тихите води са най-курви!
-Неизвестен класик
Изпратен от моя любезен сътрудник Йордан Стамов
513#
По-добре на хората в устата отколкото на плочките в банята!
-От бати ви Даньо!
Изпратен от моя любезен сътрудник Йордан Стамов
Изпратен от моя любезен сътрудник Йордан Стамов
Хубаво е да чукаш кривогледа на плажа. Докато я шибаш тя ти наглежда багажа!
Изпратен от моя любезен сътрудник Йордан Стамов
Малкото виетнамче плачейки искаше куче кашичка и всички му се радваха мислейки, че не може да казва ,,с".
7#Изпратен от моя любезен сътрудник Йордан Стамов
80 те години. Кино. Филмът е сръбски. Салонът пълен. Мъж и жена семейни са на 2 ред. По едно време мъжът пита жена си:
Ти тоя боб дет го вари днес, хвърля ли му първата вода?
- Да. Защо?- прошушнала му жената.
- Щото ми се пръцка та едва удържам.
Жена му се замолила:
- Е хайде сега, хубава работа, изложи ме пред толкова хора. Стискай моля те. Тя Мимето го е гледала този филм, разказала ми го е. След малко сръбските партизани ще взривят немския влак, изчакай взривът и ще се освободиш без да се изложим...
И наистина, след малко Титовските партизани заложили тротил на линията, чул се мощен взрив, завалията също "стрелял", така, че хората помислили, че това е ехото от взрива (макар аймакс и 3д още да не са били познати). Всичко шест. Е да, обаче след 20 секунди някой ревнал от последният ред:
- Бах мама му и влак, с лайна ли беше пълен, че замириса толкова..!!!
Изпратен от Виолета Георгиева
386#Събужда се пияница посред нощ на непознато място и пита:
— Къде съм?
— В изтрезвителното.
— А защо съм тук?
— За пиене.
— Че сипете тогава бе…
Изпратен от моя любезен сътрудник Йордан Стамов
5#Млада циганка маха на околовръстното. Около нея обикаля по-малкото и братче.
-Како,какоо,Ма,ко прайш тука Ма?
-Е,ни виждаш ли Бе? Давам път на хората.
-Како,Ма,дай един път на мене Ма!
Изпратен от моя любезен сътрудник Йордан Стамов
4#Върви си вълкът през гората и не щеш ли, на една полянка вижда заека, седнал на едно пънче и подсмърча, а ушите му ги няма.
-А! К'во става бе, дългоухи? Де са ти ушенцата?
-Дойде ми призовка за казармата и за да излъжа комисията си ги отрязах. Ама номерът мина де. Писаха ме "негоден".
-Бре-вика вълкът, ми то и на мен ми дойде повиквателна. Да взема и аз да си ги резна.
Заекът го погледнал:
-Тц! Няма да мине. Твойте уши и без това са малки. По-добре - опашката.
Речено-сторено. Резнали опашката на вълка, оня влиза на комисия и излиза ухилен:
-Мина! "Негоден"!
Седят двамата на полянката, бърборкат си, по едно време се задава мечокът.
-Ибaси! К'во сте са напрайли бе?! Единият без уши, другият без опашка... А?
Обясняват те за повиквателните и комисията, а мечокът- пребледнял:
-Ами аз?
Гледат ония: ушите на мечока малки, опашката и тя... Вълкът разсъждава:
-Мдааа... малки уши, малка опашка... само едни мaдури по така големки...
-Вие луди ли сте бе?
-Луди-не луди, т'ва е положението. Режем или казарма три години.
Ще-не ще съгласил се мечокът. Резнали, влязъл той при комисията, след малко излиза ухилен и размахва повиквателната.
-Я да видя-вика зайо, взима листчето и чете:
-Негоден - плоски стъпала...
Изпратен от моя любезен сътрудник Йордан Стамов
3#След като внимателно прочете Кама Сутра, бай Стамат окончателно спря да псува.
Вече пращаше хората в пещерата на разцъфналия лотос или ги подканяше да подържат нефритения му жезъл
Изпратен от моя любезен сътрудник Йордан Стамов
2#Един младеж потропал на портите на мъжки манастир.
И казал на игумена:
-Искам да стана монах!
Онзи му отговорил:
-Намеренията ти са похвални, млади момко! Но трябва да знаеш, че тук каноните са изключително строги!
Ще трябва да дадеш обет за мълчание.
И на всеки пет години - ще имаш право само на две думи!
Нашият герой се съгласил с тези условия.
Изминали пет години. Младежът казал:
-Студена храна!
И започнали да му затоплят яденето.
Изнизали се още пет години. Монахът се обадил:
-Твърдо легло!
И му дали по-мека постеля.
Минали още пет години. И завалията заявил:
-Аз напускам!
Игуменът се намусил:
-Да ти кажа честно - никак не съм учуден! От петнайсет години - не спря да мрънкаш!
ИзтрийПринтирай
Изпратен от моя любезен сътрудник Йордан Стамов
1#ванал един митничар златната рибка,и както му е редът започнал с трите желания.
-Знначи искам 5 милиона в зелено,огромна къща,и жена с огромни гърди. Така.
Значи това е първото.