ИЗПРАТЕНИ ОТ ФЕНОВЕ

Бат Данчо е най-големият фен

Цинизмът е изкуство, също като хубавата свирка. Всеки си мисли, че го умее, но просто лапа пишки. 

Изпратен от моя любезен сътрудник Йордан Стамов

Хубаво е да чукаш кривогледа на плажа. Докато я шибаш тя ти наглежда багажа! 

Изпратен от моя любезен сътрудник Йордан Стамов

Малкото виетнамче плачейки искаше куче кашичка  и всички му се радваха мислейки, че не може да казва ,,с". 

7#Изпратен от моя любезен сътрудник Йордан Стамов

80 те години. Кино. Филмът е сръбски. Салонът пълен. Мъж и жена семейни са на 2 ред. По едно време мъжът пита жена си:
Ти тоя боб дет го вари днес, хвърля ли му първата вода?
- Да. Защо?- прошушнала му жената.
- Щото ми се пръцка та едва удържам.
Жена му се замолила:
- Е хайде сега, хубава работа, изложи ме пред толкова хора. Стискай моля те. Тя Мимето го е гледала този филм, разказала ми го е. След малко сръбските партизани ще взривят немския влак, изчакай взривът и ще се освободиш без да се изложим...
И наистина, след малко Титовските партизани заложили тротил на линията, чул се мощен взрив, завалията също "стрелял", така, че хората помислили, че това е ехото от взрива (макар аймакс и 3д още да не са били познати). Всичко шест. Е да, обаче след 20 секунди някой ревнал от последният ред:
- Бах мама му и влак, с лайна ли беше пълен, че замириса толкова..!!!

Изпратен от Виолета Георгиева

386#Събужда се пияница посред нощ на непознато място и пита:

— Къде съм?

— В изтрезвителното.

— А защо съм тук?

— За пиене.

— Че сипете тогава бе…

Изпратен от моя любезен сътрудник Йордан Стамов

5#Млада циганка маха на околовръстното. Около нея обикаля по-малкото и братче.

-Како,какоо,Ма,ко прайш тука Ма?
-Е,ни виждаш ли Бе? Давам път на хората.
-Како,Ма,дай един път на мене Ма!

Изпратен от моя любезен сътрудник Йордан Стамов

4#Върви си вълкът през гората и не щеш ли, на една полянка вижда заека, седнал на едно пънче и подсмърча, а ушите му ги няма.

-А! К'во става бе, дългоухи? Де са ти ушенцата?
-Дойде ми призовка за казармата и за да излъжа комисията си ги отрязах. Ама номерът мина де. Писаха ме "негоден".
-Бре-вика вълкът, ми то и на мен ми дойде повиквателна. Да взема и аз да си ги резна.
Заекът го погледнал:
-Тц! Няма да мине. Твойте уши и без това са малки. По-добре - опашката.
Речено-сторено. Резнали опашката на вълка, оня влиза на комисия и излиза ухилен:
-Мина! "Негоден"!
Седят двамата на полянката, бърборкат си, по едно време се задава мечокът.
-Ибaси! К'во сте са напрайли бе?! Единият без уши, другият без опашка... А?
Обясняват те за повиквателните и комисията, а мечокът- пребледнял:
-Ами аз?
Гледат ония: ушите на мечока малки, опашката и тя... Вълкът разсъждава:
-Мдааа... малки уши, малка опашка... само едни мaдури по така големки...
-Вие луди ли сте бе?
-Луди-не луди, т'ва е положението. Режем или казарма три години.
Ще-не ще съгласил се мечокът. Резнали, влязъл той при комисията, след малко излиза ухилен и размахва повиквателната.
-Я да видя-вика зайо, взима листчето и чете:
-Негоден - плоски стъпала...

Изпратен от моя любезен сътрудник Йордан Стамов

3#След като внимателно прочете Кама Сутра, бай Стамат окончателно спря да псува.

Вече пращаше хората в пещерата на разцъфналия лотос или ги подканяше да подържат нефритения му жезъл 

Изпратен от моя любезен сътрудник Йордан Стамов

2#Един младеж потропал на портите на мъжки манастир.
И казал на игумена:
-Искам да стана монах!
Онзи му отговорил:
-Намеренията ти са похвални, млади момко! Но трябва да знаеш, че тук каноните са изключително строги!
Ще трябва да дадеш обет за мълчание.
И на всеки пет години - ще имаш право само на две думи!
Нашият герой се съгласил с тези условия.
Изминали пет години. Младежът казал:
-Студена храна!
И започнали да му затоплят яденето.
Изнизали се още пет години. Монахът се обадил:
-Твърдо легло!
И му дали по-мека постеля.
Минали още пет години. И завалията заявил:
-Аз напускам!
Игуменът се намусил:
-Да ти кажа честно - никак не съм учуден! От петнайсет години - не спря да мрънкаш!
ИзтрийПринтирай

Изпратен от моя любезен сътрудник Йордан Стамов

1#ванал един митничар златната рибка,и както му е редът започнал с трите желания.

-Знначи искам 5 милиона в зелено,огромна къща,и жена с огромни гърди. Така.
Значи това е първото.