ИЗБОР НА РЕДАКТОРА.
Цинизмът е изкуство, също като хубавата свирка. Всеки си мисли, че го умее, но просто лапа пишки.
736#При психиатъра :
- Чувате ли гласове ?
- (кажи му не)
-Не докторе
730#Телефонния секретар на психиатрията:
-Ако сте вманиачено-убедителен - натиснете 1…многократно
-Ако сте зависм от други хора - помолете някой да натисне 2 всместо вас
-Ако страдате от раздвоение на личността - натиснете 3 и 4
-Ако сте параноичен - ние знаем кой сте и какво искате. Не затваряйте за да може да проследим обаждането.
-Ако сте шизофреник - слушайте внимателно и тих глас ще ви съобщи кой бутон да натиснете.
-Ако сте в маниакална депресия - няма значение кой бутон ще натиснете
-Ако имате амнезия - натиснете 8 и издиктувайте името, адреса, телефона, рождената дата, номера на социалната осигуровка имоминското име на вашата майка
-Ако имате посттравматичен стрес - бааавнооо и вниииимателнооо натиснеееете нула
-Ако имате биполярно разстройство - моля оставете съобщение преди сигнала, или след сигнала ,или преди сигнала, или моля изчакайте сигнал.
-Ако страдате от краткос
рочна памет - натиснете 9.
Ако страдате от краткосрочна памет - натиснете 9
.Ако страдате от краткосрочна памет - натиснете 9
.Ако страдате от краткосрочна памет - натиснете 9.
Ако страдате от краткосрочна памет - натиснете 9.
-Ако имате ниско самочуствие - моля затворете. Всчки оператори са заети и нямат време да се занимават с вас.
-Ако сте блондинка - не пипайте никакви копчета, защото ще съсипете всичко.
716#В зоопарка горилата се разгонила, започнала да троши клетката, да стряска посетителите, да реве - страшна работа. Мениджърът започнал да звъни по колегите, но най-евтината оферта за мъжки била 15 000 евро, а такъв бюджет нямало. Събрал персонала и им споделил. Всички се чудели какво да правят, докато Пешо не станал и казал:
- Шефе, що не викнем Бай Киро Члена, дето пази слоновете, той ще я оправи.
- Как така?!?
- Ей така, ти що си мислиш, че т
ака му викат - той не прощава!
- Е, колко пари да му дадем?
- Ми, метни му 300 евро, грешка нема!Викнали Бай Киро при шефа и той му споделил проблема и му пуснал офертата. Бай Киро помислил малко, пък рекъл:- Шефе, няма проблеми, ама имам две условия: първо няма да ме карате да я целувам!
- Няма проблем, Кире, а второто?
- Второто е, ако можете, за парите да ме изчакате, че ги нямам накуп...
704#Две блондинки си говорят. Едната е бивша жена, а другата настояща на един и същи мъж. Та едната казва:
- Той е дебелллл. Другата:
- Той не е дебелллл. И пак така:
- Той е дебеллл.
- Той не е дебелллл.
- Той е дебеллл.
- Абе, не е дебел ти казвам, на теб устата ти е малка.
682#Влиза кралят в кралската спалня и заварва шута да е*е кралицата. Поглежда ги и въздъхва:
- Е, много смешно.
672#Хубава мацка се прави на недостъпна.
- Знаеш ли, аз съм като скъпо шампанско! Всички искат, но единици могат да си го позволят!
Мераклията се оказал опитен тъпкач.
- Нее, скъпа, ти си като буркан с лютеница! Един те е отворил, после който свари,маже ....!
664#Дебел бизнесмен на средна възраст, се гледа в огледалото. Определено гледката ,която вижда не му харесва - излишни килограми, бръчки, силно окосмяване и т.н. Обръща се към леглото, на което го очаква, стройна красавица и попитал :
- Е добре де възможно ли е, чак толкова да обичаш парите ?..
658#Мъж вижда на вратата на манастир табелка "Чукане с млади монахини - 500 лева". Почукал на вратата. Отворила и му намигнала секси монахиня. Той ѝ подал 500 лева и тя казала:
-Моля, тръгнете по дългия коридор и влезте през последната врата вдясно. През това време аз ще се приготвя. Тръгва човекът, отваря вратата, влиза и... се оказва отново на улицата. Вратата зад него се захлопва с трясък, а на нея - друга табелка: "Днес Ви го начука сестра Мария"
648#София. Околовръстно шосе. Катаджия спира "Бентли", движещо се със скорост два пъти над разрешената. "Бентли"-то спира, бавно се отваря затъмненото стъкло. Катаджията:
- Петров, пътна полиция. Документите.От стъклото се подава ръка с банкнота от 100 евро. Катаджията ги прибира и казва:
- Лек ден! Постарайте се да не нарушавате правилата...През прозореца се подава ръката с втора банкнота от 100 евро.
- И бъдете внимателен, след два километра има други колеги...Други 100-евро.Катаджията, след като поглежда номера на колата:
- Аз работя тук вторник и четвъртък от 08.00 до 17.00 часа. Запомнил съм номера на колата - тогава можете да карате, както си искате...Отново 100-евро
- Бъдете жив и здрав, вие и децата ви! Успех в бизнеса, кучето ви да печели награди на всички изложения...Пак се подава ръката със съответната банкнота...Катаджията я прибира, стои известно време, след това се прокашля, застава мирно и казва с тържествен глас:
-А сега - стихотворение..
647#-Мамо, кажи ми за първият път. Какво е усещането?
- Ами все едно си на зъболекар да ти вади зъб.
- ?!?
- Боли те, ама не искаш да го вади.
645#Приятелките ѝ я разпитват:
- Е, как е той?- Ах, супер!- Подари ли ти цветя?
- Да, прекрасни рози.- Вечерята вкусна ли беше?
- Ах, много, много вкусна!
- Добре ли ухае?
-Великолепно! Хубаво ли се целува?
- Мдааааа....
- На бар ходихте ли?
- Ходихме!
- И сигурно танцувахте и се натискахте?
- Мда!
- Ааааа... Имаше ли... секс?
- Имаше, момичета, той е просто невероятен!!!
Приятелите му го разпитват:
- Еба ли я?
- Да.
- Евала, машинааа!..
641#Петгодишно дете пита баба си:
- Бабо, кръвчицата вкусна ли е?
- Че откъде да знам!?
- Тате каза, че си му изпила всичката кръвчица!
- Баща ти капка акъл няма!
- Него пък му го е изпила мама!
634#
- Kоя година сме?
- 239 пр. Христос.
- Kой е Христос?
- Hемам идея...
629#- На първа среща, с*кс не позволявам.
- Госпожо, да си допием питието и тогава да правим гръмки изказвания.
612#Привлекателна дама сяда на бара и започва да жестикулира подмамващо към бармана. Той, разбира се, реагира незабавно. След като го приканва да се приближи до лицето й, дамата започва нежно да го гали по голямата му брада:
- Ти ли си управителят? – пита тя, нежно потупвайки лицето му с две ръце.
- Ами, не. – отговорил притеснено мъжът.
- Би ли го извикал, моля те? – казва тя, галейки косата и брадата му.
- Не мога. Не е тук – въздъхнал барманът.
- Мога ли нещо да направя за теб?
- Можеш, да. Остави му следното съобщение – продължава тя, галейки с палеца си устните на бармана и лукаво пъхайки останалите си пръсти в устата му, позволявайки нежно да ги засмуче.
- Какво трябва да му предам? – едва-едва промълвил барманът.
- Кажи му – прошепва тя – че няма тоалетна хартия, сапун за ръце и кърпички в дамската тоалетна!
584#Всеки с проблемите си
-Скъпи, струва ми се, че снаха ни има любовник!
- Това е неин проблем…
- Но тя изневерява на сина ни!
- Това е негов проблем…
- Но любовникът си ти!
- Това е мой проблем!
- А аз... какво да правя!?
- Това е твой проблем
580#В леглото:
- Как ми намираш гърдите?
- Трудно!
- А ти, вкара ли го?
- Да!
- Благодаря, че ми каза...
571#- Още малко вино, госпожице?
- Не, благодаря, имам проблем с краката.
- Подуват ли се?
- Не, разкрачват се.
588#Мъж си пуска порно и какво да види
– жена му в главната роля. Гледал ядосан и накрая заключил:
- Добре че е само на филм
587#Прибира се тъщата и заварва зетя в леглото с непозната красавица.Той не губи самообладание:
- Здравей, мамо
.- Здравей - объркано отговаря тъщата - но това не е дъщеря ми!
- Голяма работа! То и ти не си ми майка.
582#Да вярваш в истинската любов е като да се влюбиш в момиче от Тайланд - много щастие, много трепети и накрая кур...
577#-Луничке или звездичке ще ме наричаш?
-Звездичке!
-Защо?
-Щот луната е една , а звездите милиони...
-Какво имаш предвид?-Курви като тебе колко щеш!
566#Младоженци обсъждат колко деца да имат. Мъжът:
– Аз искам две!Жената:
– А аз три!Мъжът:
– Ааа не, след второто отивам да ме направят стерилен!Жената:
– Е, поне се надявам, че ще обичаш третото като собствено..
547#Култов джаз бар провежда конкурс за най-добър изпълнител, който да бъде назначен на работа. Събира се тълпа от музиканти.Поредният изпълнител е стар черен човек. Сяда зад пианото и обявява:
- Песента се казва " Ще те чукам цяла нощ!"Свири възхитителен блус, след края на който половината музиканти се събират нещата и си тръгват, а другата половина плачат от вълнение!Старият негър казва:
- Следващата ми песен се казва " Смучи ме, кучко, докато не свърша!!!"И свири още по-яко, от което останалите музиканти единодушно отказват да участват в състезанието.Управителят на бара, който е председател на журито обявява:
- Вземаме ви, при условие че когато изпълнявате вашите композиции няма да обявявате имената им, защото те са малко... ммм.. шокиращи.
- Да, не е проблем. - съгласява се черният музикант.Върви поредното изпълнение в препълнено заведение, негърът явно разсеян, е забравил да се закопчее и пенисът му стърчи от панталоните... Сяда зад пианото и започва да свири. Управителят на бара забелязва този гаф, приближава се до изпълнителя, накланя се и с тих глас казва:
- Хуят ти стърчи навън, знаеш ли?"Негърът:
- Какво?!! Дали я знам?! Та аз съм авторът!
545#Жена в зоо магазин, търси подарък за съпруга си. Нищо не и харесва и моли продавача да и препоръча нещо, той веднага се отзовава:
- Получихме вчера гигантски жаби... Тихи, непретенциозни, а дори са обучени да правят страхотни свирки.Жената е предоволна, защото тя и без това такива неща рядко правела, щото се гнусяла. Вечерта подарява жабата, като изтъква основното и предимство. Съпругът и се подсмихва недоверчиво. Посред нощите жената се събужда от страшен грохот в кухнята. Отива и вижда мъжа си и жабата сред тигани и тенджери, надвесени над готварска книга. Мъжът и трескав със зачервени очи:
- Значи тая жаба само да се научи да готви, ти си стягаш багажа и си заминаваш!..
544#Влиза мъж в бара със заредена пушка.
- Кой е спал с жена ми?Чува се глас от дъното:
- Нямаш досатъчно куршуми, пич!
541#Пернишка мъжка компания разпива. По едно време един от компанията иска съвет:
– Пичове, имам връзка с омъжена жена, името няма да споменавам, дали да продължа връзката или да сложа край? Само без глупави коментари!След кратко мълчание един от компанията проговаря:
– Абе, аз моята ще я пребия за всеки случай...
537#Две баби си говорят за особеностите на груповия секс!
- Не ми харесва, може в навалицата да ме пропуснат!
- Аа, ама може и да те повторят, ....в навалицата!
531#Защо винаги, когато съм в добро настроение, всички ми викат:
- Я ми дъхни?!
529# Японски преводач беше уволнен, защото не можа, да преведе фразата :
-Какво правиш?
-Нищо. На работа съм
528# - Днес жена ми има рожден ден, а аз не знам какво да й подаря.
- Прибери се трезвен.
- Чак пък! Не е кръгла годишнина...
521# Харесал си царския син млада, хубава циганка за съпруга.Уважил царя желанието на престолонаследника и изпраща царска делегация да поискат момата.Манго се запъва и не я дава. Пращат втора делегация с богати дарове - резултата същия.Тогава се намесил един гавазин и помолил царя да му разреши той да поиска момата. Макар и с неохота царят се съгласил.Отива гавазина в селото, открива кой е циганина, дето не дава дъщеря си за царска снаха и го подпуква. Бой, бой до припадък. Накрая го пита:
- Ти даваш ли дъщеря си за снаха на царя?
- Давам бе бате, как да не давам.
- Защо тогава не си се съгласил да я дадеш на предните две делегации?
- Защото бате те идват, но не обясняват. Ти дойде, обясни, аз разбрах и веднага давам...
518#- Здравей скъпи, как се чувстваш днес?
- Супер! Увеличиха ми заплатата, настроението ми е "на шест"! Хубав слънчев ден е и никой не може да ми развали настроението днес.
- Аз съм бременна!
- Поздравления! Аз пък съм стерилен!
516#- Колкото по-малък е градът, толкова повече са баджанаците.Народна мъдрост.
515# Тя написа на стената си:"Курво долна, ще разкажа всичко на твоя. !!!"50 жени я блокираха...
500#Баща отваря гардероба на дъщеря си и изведнъж изпада в ужас – вътре е пълно с камшици, въжета, белезници и какво ли още не.
Затваря вратата и с тежка въздишка изрича:
– Тук и с бой проблемът няма да се оправи…..
495#Иванчо шляпва учителката по дупето.
- Ш' ти скъсам ушите, бе, келеш!
- Няма! Тате ми каза, че грозните жени с дебели дупета са с добро сърце...
493#Баща влиза с дъщеричката си в заведение.Сервитьорът казва:
- За децата всичко е безплатно.
- Добре. За мен сладолед, а за детето 3 бири.
479#Πъpвa бpaчнa нoщ.Cъпpyзитe ca в лeглoтo.Haближaвa ĸyлминaциятa.Mъжът:
–Лeнчe,щe ти изям п@тeтo!!!Cвeĸъpвaтa ce oбaждa oт xoлa:
–Жope,мaмa,тaĸaвa xyбaвa мycaĸa cъм нaпpaЙлa, ти cи нaмepил ĸ'вo дa ядeш….
467#Бай Пешо толкова добре владееше интонацията, че с фразата: "Дейба ма'а му ..." можеше да те напсува, да те похвали, да поздрави и даже да изрази съболезнования...
468#Как започват всички френски къси разкази: "Тя минаваше за стеснителна и срамежлива, въпреки, че в леглото това не се забелязваше нито от мъжа й, нито от двамата й любовника…"
464#- Тате, ти си много добър човек!
- Защо, сине?
- Защото като си легнеш при мама тя е спокойна, а с другите само крещи.
452#Баба отишла при доктор:
- Докторе много съм нещастна.
- Защо бе бабе - попитал докторът?
- На дядото оная му работа е 50 сантима.
- Е-е-е и какво му е нещастното на това? Това си е щастие за тебе бе бабе. Знаеш ли колко жени си мечтаят мъжете им да имат такива?
- Щастие беше когато му ставаше. А сега ме бие с него.....
426#След сериозен запой младеж се събужда в чужда стая с някакво младо момиче. Лекичко я гали и доволен се оглежда, докато не вижда на масичката до леглото учебници за 10-ти клас.
Шашнат и стреснат пита:
- Какви са тия учебници?
- А, тия ли? Тия са на кака.
424#Млада дама отива на зъболекар, но в бързината забравила да си обуе бельо.Когато сядала на зъболекарския стол, денталният специалист забелязал това и решил да се пошегува. Когато момичето си отворило устата ,той възкликнал:
- Оппа днес сме без гащички.
- Да, но вие от къде разбрахте.
- Ми ,на ,като погледнах през отворената ви уста и то се видя .
Момичето,което се оказало нахакано си затворило устата и разтворило широко крака:
- Хайде сега, като си толкова отворен, погледни отдолу и виж кой зъб ме боли...
418#Среща на двама приятели. Единият пияндурник от класа, другият заклет трезвеник.
Трезвеникът пита:
– А бе, брато, на теб не ти ли е лошо след напиването?
– Виж ся, ти като се напиеш, лошо ли ти е?
– Много съм зле, направо ще умра!
– Е, на мен ми е така, като съм трезвен!
417#Младоженецът и кумът обсъждат с диджея музиката за сватбата:
- Значи, поздравяваш сватовете с Aerosmith и после моите родители с АС/DC.
- Ок, разбрах, а "Бяла роза" кога?
- Не сега. Значи за кума и кумата ще пускaш Def Leppard, Whitesnake u Black Sabbath.
- Ok, а "Бяла роза" кога?
- За булката и младоженеца подбери нещо от пънк бандите. По-закачливо така, разбираш ли?
- Да, ясно. Ама не разбрах, кога да пусна "Бяла роза"?
- Гледай сега... За гостите подбирай от съвременен рок до джаз и блус от шейсетте, нали?
- Да, де добре. Ама "Бяла роза" кога?
Ту кумът не издържа, става и просъсква през зъби:
- Виж сега, в моето семейство имаме традиция... стара традиция, от шест поколения. В моята фамилия кумът застрелва диджея, веднага щом пусне "Бяла роза" Не ме разбирай криво, но е добре да я пуснеш по към края, за да не прекъсваме сватбата твърде рано.. Разбираш ме, нали ?
414#Като малък, Иванчо мечтаеше да има голям хyй. Затова ходеше в черквата, да запали свещ и да се помоли. Вътре, обаче, го досрамяваше от това желание и вместо това, се молеше за здраве, истинска любов, хубаво семейство, добра работа с достойна заплата, предани приятели, нова кола, собствено жилище и други житейски неща.
След време, в резултат на молбите си, получи голям хуй!
412#Влиза нов затворник в килията, стария пандизчия му казва:
-Тук сме като семейство, ще играем на мама и татко! Понеже ти си нов, имаш право да избираш, мама ли ще си, или татко!
Новобранецът отдъхва с облекчение и бързо казва:
-Татко!
-Тогава бързо лапай на мама кура!
409#Изпращайки новата си приятелка до квартирата и, той разбра как ще завърши вечерта с нея още по надписите в асансьора.
408#Испания, Памплона.По време на традиционното надбягване с бикове по улицата, трима туристи от Перник върнали стадото бикове обратно в обора.
403#Клетви между испански селянки:
-Да те рисува Пикасо, мааа! Очите-в устата, ушите в носа!
402#Прибрали се седемте джуджета вечерта и започнали:
-Кой ми е ял супичката?
-Кой ми е нахапал хлебчето?
И т.н.Седмоти джудже погледнало в креватчето си и казало:
-Абе я да гасим лампата и да лягаме, пък утре ще се разправяме.
394#Бракоразводно дело.Съдията пита жената:Вие защо искате да се разведете?Жената:
-Ами той не ме задоволява.
Женски глас от залата:
-Да бе! Той всички задоволява, само теб не може.
Мъжки глас от залата:
-Мани я тая, нея никой не може да я задоволи
388#Последните думи на:
Месарят: "Момче, я ми хвърли оня нож".
Пилотът от Формула 1: "Ей, добре че механика не знае, че спя с жена му".
Новобранецът: "Старшина, колко време да държа гранатата преди да я хвърля…".
Сапьорът: "Червената или жълтата?…".
Туристът: "Ами какви мечки тука бе, ти луд ли си?".
Крадец на кабели: "Тука няма ток, ей сега ще го клъцна с брадвето…".
369#Семейство вечеря в ресторант, когато към масата им се приближава красиво момиче и нежно целува съпруга.
- Коя беше тази? - пита жената
.- Любовницата ми - отговаря съпругът.-
Любовницата ти ли?! Искам развод.
- Сигурна ли си, скъпа? Наистина ли искаш да се откажеш от голямата къща, басейна, мерцедеса, бижутата, кожените палта и вилата в Мексико?През следващия половин час на масата цари ледена атмосфера. После жената сръгва мъжа си и пита:
- Онзи там не е ли Ричард? С коя е?
- С любовницата си - отговаря съпругът.
- Ха - възкликва тя и лапва лъжичка десерт. - Нашата е много по-готина.
368#Дейвид Копърфийлд изнася поредното си шоу. По някое време един зрител става и казва:
- Дейвид, а мое ли аз да покажем един фокус?
- Добре, покажете.
- Само че ми требва твоата маса и твоята асистентка Клаудия, като доброволец.
- Заповядайте....Зрителят слага Клаудия Шифър на масата по гръб, наглася я, вдига ѝ краката и почва да я клати като гладен циганин зелена джанка.Дейвид Копърфийлд се възмущава:
- Хей, това не е фокус!
- Разбира се, че не е фокус! Тва е нек'во чудо направо!
367#На грузинец му се приискало да ч*ка мъж. Влязъл в една уличка, сложил на земята десет доларова банкнота и се скрил в сянката. Гледа приближава се украинец и вижда доларите. Оглежда се наляво, надясно, слага ръка назадника си, навежда се и ги взима. "Хитър е!" - мисли си грузинецът. Отива и залага нови десет долара и пак се скрива в сянката. Приближава се руснак и с незабележимо движение взима доларите, даже без да се спре. "Ловък е!" - мисли си грузинецът. След това залага нови десет долара и пак се скрива. Приближава се друг грузинец. Погледнал доларите, ритнал ги нанякъде и отминал без да ги вземе. "Горд е!" - помислил си грузинецът. Отишъл да си вземе доларите, навел се..."И КОВА-А-АРЕЕЕН!! !"
365#Жена отива на лекар:
- Докторе, много съм нервна. Всичко ме дразни. Отидох на море - горещо ми е. Отидох на планина - студено ми е. Абе, всичко ме изнервя.
- Ей, сега ще оправим работата. Съблечи си дрехите!Почнал докторът да я чука. Не издъжала много жената и казала:
- Еееее, докторе, да му еба майката, помиярски работи правите ся! Какво е това вътре-вънка, вътре-вънка?! Или вътре или вънка, много се изнервям така.
354#-Докторе, боли ме черния дроб.
-Покажете си езика.
-Докторе, викам черния дроб ме боли.
-Да, покажете си езика.
-Абе, докторе, викам ти, че черния дроб ме боли.
-Добре, покажете си черния дроб.......
304#Пътуващ продавач на прахосмукачки позвънил на вратата на първата къща в новата си територия. Отворила му жена, но преди да успее да каже нещо, той се втурнал вътре и изсипал купчина конска тор на килима.
- Госпожо, ако тази прахосмукачка не се справи идеално с тия конски лайна, аз ще ги изям до последната хапка.
- Кетчуп, горчица искате ли? - студено попитала жената.
- Какво искате да кажете?
- Току-що се нанесохме и още не сме включили електричеството.
295#- За да заспя, броя жените с които съм правил с*кс!
- А защо не овце?
- ....е, то беше веднъж
278#- Скъпи, само се върни жив!
- Мамо, тате на война ли ще ходи?
- Не, на банкет на фирмата
277#- От какво почина мъжът ви?
- От отрова...
- Изглежда пребит!
- Не искаше да я пие...
276#Женска баня, пара, зачервени тела... Изведнъж влиза мъж. Жените започват да пищят, да се прикриват, но мъжа ги успокоява:
- Не се притеснявайте! Аз съм сляп.Жените се успокоили, някои даже го помолили да им изтрие гръбчето...Изведнъж една се обажда:
- Ей, слепия, ама ти ме е*ш!
- Така ли? Даже не съм видял
272#На погребението на богат бизнесмен неутешимо плаче вдовицата. Приближава се най-добрият му приятел и я прегръща съчувствено:
– Горкичката... знам колко ти е тежко. Сигурно сърцето ти се къса. Последните му думи преди инфаркта бяха ли за теб?
Вдовицата бърше сълзите си с черна копринена кърпичка:
– Да... Каза ми: "Извинявай, скъпа, ама ако продължаваш да го смучеш така, направо ще ми извадиш душата!" И, честно казано, не очаквах да е чак толкова буквален
269#Сватосали се едни хора, сватба вдигнали, добре ама на втората седмица булката се изсулила и беж – у майка си. Вдигнала се сватята с младоженека под мишка и право у тях:
- Що тъй, ма сватя ни резилите пред хората!?
- Наша Боянка вика, че ваш Динко кусур имал.
- Че какъв кусур у наш Динка!?
- На Боянка тука – тя да ти рече
.- Речи ми, снахо, в очи ми речи – какъв му на наш Динко кусурът!?
- Малка му оназ работа, мале.
- Тъъъй ли!? Дине, майка, сваляй потурите!Динко, забол поглед в хасъра на пода, разпасва пояса, дърпа вуркузуна, потурите падат и се открива едно достойнство къмто педя и половина. Тъщата ахва:
- Въх мърмайка!А сватята гордо:
- Въх мърмайка, я! И да знайш, свате, някой ваша Боянка твърде га й разглезил
268#— Пешо, пияницо мръсна, оставих ти бележка да ми купиш кори за баница и буца сирене, а ти ми се връщаш с една бутилка водка и 10 бири.
— Ми пиши по-четливо, ма!
262#Мъж забива пирон. Не го уцелва и се удря с чука по пръста.
- Ммммм...(сдържайки се)
А до него 6-годишният му син със сериозен вид:
- Да му еба майката! Нали, тате?
255#Ревнив мъж се прибира от работа и намира бележка на масата: "Скъпи, на зъболекар съм. "
Мъжът веднага започва със съмненията относно достоверността на бележката, грабва телефона без да губи нито секунда. Започва да звъни на жена си - той звъни, тя затваря... той пак звани, тя пак затваря... и така 4-5 пъти. При едно от прозвъняванията зъболекарят се ядосал, грабнал телефона, вдигнал и отговорил:
- Ей сега свършвам, вадя го, тя плюе и се прибира
246#Замислих се дали не съм за психиатър?Мненията се разделиха.
238#София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата й скеле и на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае та две не вижда, обаче го мързи да слиза.
Вторият пита:
- Кво има, бе?
- Пика ми се, ама ме мързи да слизам...
- Е какъв ти е проблема? Ето долу има фонтан, застани на края на скелето, аз ще те държа и пикай във фонтана. Никой няма да разбере...
Речено сторено. Застанал първият на края на скелето, вторият го държи и...
По едно време, обаче, духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на този който държал. Той кихнал и изпуснал пикаещият...
Две години по-късно. На плаж три девойки си говорят.
Първата:
- Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и вървях по улицата, всички ме разсъбличаха с поглед...
Втората:
- Хич не ми ги и говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж и веднага ме вкарваше в леглото!
Третата:
- Момичета, дълбоко се заблуждавате. Българите са най-големите любовници. Когато бях в София, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен лети мъж с изваден хуй и крещи : "ша та еба в гъза-а-а-а-а-а!!"
236#Върви слепият Джо из градината си и събира ябълки. Напипва ябълката с ръка, вдига я, и я слага в кошницата. Напипва, вдига, слага в кошницата. Изведнъж в ръцете му попадат нечии генитали.
Слепият Джо пита:
- Кой си ти?
Тишина. Слепият Джо хваща гениталите по-здраво:
- Кой си ти?
Отново тишина. Джо стиска гениталите по-силно:
- Пак питам, кой си ти?
В отговор се чува стон:
- Аз!
Джо стиска още по-силно:
- Кой аз?
Тишина...
- Кой аз? - стиска още по-силно
- П-педро.
- Кой Педро?! - стиска с две ръце Джо.
Тишина...
- Питам, кой Педро?! - и още по-силно стиска...
- П-педро немия..
Изпратен от моя любезен сътрудник Йордан Стамов
231# Двама затворници в килия.
– Хайде да мастурбираме – казва единият.
– Няма материал – отвръща другият.
– Качи се на раменете ми и гледай през решетката. Разказвай какво виждаш.
Речено – сторено...
– Виждам птички.
– Е, вчера беше с птички...
– Виждам горичка...
– Не, пак ли с горичка!?
– Чакай, чакай – казва този отгоре – минава една котка...
– Ох, котьоо! – започва този отдолу.
225#- Може ли вече да минем на "ти"?
- Не е нужно да се бърза... Подайте ми, моля Ви ...сутиена..
.- А той къде е?- Под Вашите слипове на стола, предполагам...
223#-Имаш ли минутка да поговорим за смисъла на живота?
-Не.
-Добре, да го направим тогава по бавния начин... имам тук едни бутилки с ракия...
222#Пиян на мотика мъж лежи на пътя и не може да мръдне.При него идва клатушкайки се друг мъж и пита:
- Къде се освини така, бе брато?Лежащият, облекчено:
- Уф... Слава Богу! А аз мислех, че кола ме е блъснала...
214#Във форум за диети:
- Момичета, помагайте! Искам да кача няколко килограма, ям като луда, но не качвам нито грам!!!
- Пукни, кучко!
212#Той:
- И защо ми изневери?
Тя:
- Млада, и глупава бях!
Той:
- Снощи ли, ма?
209#Лети щъркел и носи един дядо в клюна. По едно време дядото се обажда:
- Абе, признай си, че се загубихме.
208#Мъж към жена си:
- Добро утро!
- Не бързай с изводите!
203#- Много яки ракиени чаши имаш!
- Ама това е ваза!
- Нищо, сипвай!
200# Сред гостите на сватбата винаги има поне един който е спал с булката… или с младоженеца…
199#Мъжът е като паркета. Ако го подредиш добре, можеш да го газиШ 30 години, без да скърца.
198#Както казват психиатрите:"Няма здрави, има само непрегледани"
197#В мола, мъж на средна възраст заговаря пищна, млада, блондинка:
- Извинете, жена ми изчезна някъде...
- Е, каква връзка имам аз?
- Щом ме види, че говоря с вас… а ето я и нея...
188#При психиатъра :
- Чувате ли гласове ?
- (кажи му не)
-Не докторе
187#... после тя му се качи отгоре и той изведнъж разбра,че нещо в това изнасилване не е както трябва...
182#Мъж звъни на жена си:
- Жена, какво си сложила в кекса?
- Тайна, скъпи...
- Ама, патко... казвай веднага, че съм в интензивното и докторите питат...
178#Кире турил малкио Кирчо да лега да спи, цунал го по челото и му пожелал лека нощ. После, леко накокръжил са от превъзбуда са шмугнал под завивките при Пена и я награбил лакомо.
- Де па ти стига бре, шашкънин, детето още неа заспало!Кире са обрънал на другата стран, ама сън го не лови. Минало време и он па да си пробва късмета отправил настойчивата си покана.
- Детето не спи, а ти си са побръкал тука ! Нее ли та срам, бе?Причернело му на Кире и отишел у кухнята да дири нещо за пиенье. Намерил сал неква бутилка евтино шампанско на пикоч останало от Нова годин и го тръснал, та му избил тапата. Малкио Кирчо са надигнал от кревата и през цифки и сълзи рекъл на макя си:
- Е, доволна ли си сеги !? Зарад тооа твоя инат, дрътия са застреля у кухнята !
174#Секретарка и шеф правят секс:
- Шефе вътре ли е?
- Вътре е.
- Целият ли?
- Целият
.- Ауууу колко ти е голям.
169#Три блондинки си говорели за изневери... Първата:
- Аз не мога повече да крия от мъжа си и реших да му призная за всичките си изневери. Втората
: - Каква смелост!
Третата:
- Каква памет!
168#На колко години си, скъпа?
- Хайде сега ме питай и колко тежа,и да знам,че сме приключили завинаги...
159#- Как се запознахте с твоя?
- Ами, през 1630 г. ме изгори на клада и аз му обещах, че ще го намеря!
155#Старец при компаньонка:
- Вътре ли е?
- Не!
- Леле... и отвън го няма!
154#
- Какво е общото в работата на туристическия агент и гинеколога?
- И двамата работят там, където другите намират удоволствие.
148#Председателят на Народното събрание отправил любезна покана към Наталия Кобилкина да изнесе няколко лекции пред народните представители,с които да допринесе за повишаването на сексуалната им култура.Въпреки предложения баснословен хонорар, видната сексоложка и специалист в тайните на най-древната професия учтиво отклонила предложението му с мотива, че да учи депутатите на курвенски номера, това е все едно да учи рибите да плуват.
146#Един продавач на сергия се оплаква на приятел:
- Хич не върви, идват, пипат, пробват стоката и не купуват
.А другият отговаря:
- Лесно ти е на тебе, аз имам три дъщери.
139#- Имитираш ли оргазъм?
- Не, продължавай скъпи!
- Престани поне да говориш по телефона де!
- Мамо, оставям те, че днес е много кисел.
131#Младеж и момиче се возят в кола. Младежа(замечтано):
- Цял живот съм си мечатал да една свирка в колата по време на път.
Момичето(решително):
- НЕ! Младежа: - Моля те! Момичето: - НЕ!
Младежа:
- Толкова ли много искам?!
Момичето:
- Като изкараш книжка и седнеш зад волана. А докато аз карам колата никакви свирки.
130#Детето на японка и българин е странна комбинация: Много му се работи, ама го мързи да стане.
129#Един американски войник, връщащ се от фронта пътува в претъпкан английски влак. Обиколил целият влак но единственото свободно място било заето от кученцето на добре облечена лейди. Войникът попитал любезно дали дамата може да освободи мястото заето от нейния домашен любимец.- Вие американците сте отвратителни!!! Къде според вас ще седне моята мила Флъфи? - отвърнала жената.Войникът все пак решил да обиколи отново влака но не можал да намери друго свободно място. Върнал се отново при дамата с кученцето и любезно отново помолил дамата да освободи мястото с аргумента, че сега се връща от фронта и е изморен. Но дамата се развикала:- Освен че сте с отварителни маниери, вие американците сте и изключително арогантни хора.Войникът не издържал, взел кученцето и го изхвърлил през прозореца на движещия се влак. Дамата се разкрещяла, а седящия до нея господин хладнокръвно заговорил на американския войник:- Вие американците наистина сте опаки хора - шофирате в грешното платно, използвате вилицата с грешната ръка а сега изхвърлихте погрешната кучка през прозореца.
127# - Мога ли да забременея, ако ми свърши в устата, аз го целуна и после ме лиже?
- Много яко сте си изкарали!
126#Църковен покрив с гръмотвоод издава липса на увереност ...
125#Ако няма изход, търси друг вход.
117#- На теб всичките ти приятелки са грозни!
- А на теб всичките ти приятели са пияници!
- Пияници са `щото приятелките ти са грозни!
116#- Колега,как прекара уикенда,бе?
- А,беше много яко! Не знам дали съм ти казал..аз членувам в едно дружество - " Любители на груповия секс". Та,в събота сутринта се събрахме в едно мотелче - двайсет пичове и двайсет мацки! И като се почнахме...стана една оргия за чудо и приказ! Калигула - пасти да яде! А,бе,направо - " Кама Сутра" за напреднали! Чак до неделя късно вечерта!
- Много си гаден! Що не ме викна и мене,бе?Жената замина в някаква командировка и откачих от скука вкъщи!
- Съжалявам,колега! Дружеството има едно желязно правило: от всяко семейство - само единия от съпрузите!
104#Романтичните филми дават на жените абсолютно погрешна представа, какво да очакват от мъжете в една връзка...Порното прави същото с мъжете...
#100Един човек кандидатствал за нова работа. Отишъл на интервю и там бъдещият му шеф го пита:– Ракия пиеш ли?– Има ли?– Не, по принцип питам.– Аха. Значи по принцип не пия.
#87Двама ВиК техници, стар - опитен и млад - стажант, стигат до мястото на повредата - канализационно-отходна шахта, вътре лайна догоре!Стария без колебание се съблича и се гмурка вътре. След малко изплува:- Ключ 22!Младия подава. Онзи пак се гмурка, изплува:- Ключ 17!Младия подава...- Водопроводния ми дай!...Минава време, стария изплува, отръсква се, - фекалиите се оттичат. Аварията е ликвидирана. Излиза от шахтата, поизчиства се, и с гордост произнася:- Учи се, младежо, иначе цял живот ще подаваш гаечни ключове!
#86Полицай се прибира в къщи след работа. Започва да си съблича униформата и пистолета му пада на земята. Произвежда се изстрел и куршумът излита през отворения прозорец към къщата на съседа. Разтревожен полицаят праща сина си до къщата на съседа, за да види какво е станало.След малко синът се връща и казва:- Тате, куршумът е улучил съседа Гошо, точно в оная му работа, но той ще се оправи. При мама, обаче работата е зле. Двете и бузи са пробити.
#71Надпис на бутилката ракия: "Преди злоупотреба да се охлади!"
#65Криза на средната възраст - децата вече са порастнали, а ти още не..
#64- Чух, че си се оженил. Защо така изведнъж?
- Писна ми да ходя по курви.
- А сега?
- А сега ми се иска...
#57В басейна. Треньор учи блондинка да плува по гръб:
- Давай, давай с ръцете, дишай..
Да, да...Тренер, а ако си извадите пръста, наистина ли ще потъна?
#56- Момиче, вие омъжена ли сте?
- Не, издържам се от случайни запознанства!
#55- Слушай дъще, вече си голяма. Трябва да поговорим. Кажи ми, по какъв начин се оказаха твои снимки в порносайт?
- Тате, ами да поговорим. Кажи ми, по какъв начин разбра?
#54- Как мъжкият член става легенда ?- От уста на уста .....
53#Благодарение на анатомичните особености на Буратино Малвина много харесваше позиция 69.
52#Терористи окупирали Винпром,5-ти ден не могат да формулират исканията си.
51#Пиян мъж дълго не може да си отключи входната врата на къщата. Жена му се провиква от прозореца:- Скъпи, да ти пусна ли ключ?- Жена, пусни една дупка, че ключ има, ама дупка няма…
#Хубаво е да си будист! Някои неща можеш да ги отлагаш за следващия живот!
#В кафенето:- Досадник, махай се! Кой си ти?
- Аз съм мъжът от твоите еротични фантазии.-
Да, бе! А къде са останалите?
#Математик и инженер се съгласили да участват в експеримент. Двамата били поставени в стая, на другия край на която имало красива гола жена на легло. Условието на експеримента било, че на всеки 30 секунди всеки има правото да премине половината от разстоянието между него и жената. Математикът избухнал: "Това е безсмислено" и тръгнал да си ходи. Инженерът се съгласил да продължи с експеримента. На излизане математикът му казал: "Не виждаш ли, че никога няма да я стигнеш?". Инженерът отговорил: "И какво от това? Съвсем скоро ще съм достатъчно близо, за да постигна всички практически цели."
#Жена останала вдовица. Събрали се селяните и решили да й намерят съпруг, че така и грехът не е далече. Намерили подходящ кандидат, също вдовец. Само че човекът бил месар, прост човек, необразован. Жената въпреки това се съгласила и се оженили. Първата вечер слага тя масата, а съпругът казва:
- Още леля ми казваше, че добрият християнин никога няма да седне на масата, без да е преспал с жена си. Усамотили се те в спалнята, после вечеряли, а той отново:
- Още дядо ми казваше, че човек никога не бива да заспива, без да е уважил жена си. И пак. На сутринта:
- А чичо ми казваше... След обяд:
- Някога баба ми казваше...
Минала се една седмица, селяните питат жената какво мисли за новия си съпруг
. - Вярно, той не е интелигентен като първия ми мъж, но пък е от много добро семейство!
#Майстор шивач учил чирака си как да взема мярка за дамски панталон.Стигнали до вътрешната дължина на бедрото и майсторът казал:
- Когато жената е с панталон, мериш по стария. Но ако е с пола вземаш този дървен метър, мушкаш го под полата, вадиш мокрото от сухото и прибавяш 3 см за подгъв…
#Лелките в детската градина разбраха, че в шоколадовите бонбони има коняк, чак когато децата започнаха да псуват на майка…
#Посред нощ баба бута дядото:
Абе откога не сме правили... нали се сещаш...Правят го. След това бабата казва:
- Абе като беше млад, май не ти беше толкова дебел?
- Като бях млад, не можеше да ми се сгъва на две.
#Върви си Принцът из гората, пуска по някоя стрела ей така, за кеф, по едно време стига до някакво езерце. Абее, чисто блато. В блатото - жаба. И жабата изведнъж проговорила с човешки глас:
- О, Принце, аз съм омагьосана! Целуни ме и ще се превърна в красива принцеса!Позамислил се принцът, поогледал се – няма никой. К'во пък толкова? Целунал жабето. И жабето - БАМ, се превърнало в красива принцеса! Естествено, голичка, щото откъде 42 номер рокля в блатото?Грабнал я Принцът, че а отпред, а отзад, ха на Г, в общи линии, свършил работата по царски. Седнал да си почине, в това време принцесата се посъвзела и започнала да мрънколясва:
- Ама как така, що веднага секс? Не, че се оплаквам, ама сватбата?На Принцът чак му изпаднала пурата от устата! Скочил нашият:
- К'ва сватба ма?!?И като й изчаткал един наопаки, принцесата паднала и се превърнала обратно в жаба! Погледал принцът, почесал се и я прибрал в джоба си:
- Еййй, баси удобното нящу!!!..
#Мъжът на състезателка по хвърляне на чук я напусна и си тръгна.Извървя 64,37м.
#Девойка се прибира с ентусиазъм и от вратата подвиква:
- Мамо, мамооо... Виж, намерих си 50 евро.
- Миме, оправи си полата и не лъжи майка си. Аз на твоите години и повече намирах!
#Решила Радка да направи сюрприз на мъжа си .Прибрал се човечеца от работа, взел си душ и тъкмо излязъл , Радка директно го замъкнала в спалнята, проснала го на кревата и го омазала целия с бита сметана. И започнало едно облизване и едно пъшкане ... и тъкмо като стигнала до сюблимното място, и спряла.Той:
- Ама що спря, ма ?? Какво стана ??
-Радка: Боже, Методи ..така сЪ наплюсках !