НОВИ ВИЦОВЕ

Цинизмът е изкуство, също като хубавата свирка. Всеки си мисли, че го умее, но просто лапа пишки. 

513#Когато в детство ни караха да четем руски приказки, всички искахме да разберем, какво се случва след като Иванушка Глупакът става цар.

Сега вече знаете! 

512#Путин:

511#Попитали радио Ереван... "Защо няма бензин в Русия...?", а оттам отвърнали... "Само комунист може да пресуши непресъхващ извор... и Чък Норис, разбира се, но него вече го няма...!?"  

510#" Ако ти е мил живота, давай парите"
Преди години, крадците използват тази реплика!
В днешно време, основно от лекарите!  

509#От една страна всичко е наред, защо аз се оказах от другата страна.

508#Какво е йога за напреднали?

Да си свалиш венчалната халка без да си вадиш ръката от джоба! 

507#-Хайде да правим секс!

-Простак такъв! Само за това мислиш! А ние, жените - понякога просто имаме нужда от внимание!
-Внимание ...,внимание ...,внимание! След малко - започва секса-аа-а!

503#- Как е твоя в леглото?

- Като "Пещерска гроздова" ...
- ???
- Мека топлина .....

502#В автобуса девойка говори по телефона:

- Да, ще дойда след около час... Мисля, че най-добре е да ме посрещнете... Как да ме познаете? Аз съм висока, стройна. Облечена съм с черно палто, черна пола, с черни ботуши съм, с черна чанта... Цялата съм в черно. И с черна коса...
В разговора настъпва дълга пауза. Мълчанието се сгъстява и девойката добавя плахо:
- Коса... имам предвид прическа.

501#Мъж се прибира от работа и с усмивка заявява:

- Уволниха ме!
- И това е повод за радост?!
- Останалите ги арестуваха.

500#Баща отваря гардероба на дъщеря си и изведнъж изпада в ужас – вътре е пълно с камшици, въжета, белезници и какво ли още не.

Затваря вратата и с тежка въздишка изрича:
– Тук и с бой проблемът няма да се оправи….. 

499#Първи училищен ден в средно училище в САЩ. Учителката представя нов ученик - Такиро Сузуки от Япония. Часът почва и тя казва:

- Да видим дали познавате историята. Кой е казал: "Свобода или смърт"?
Всички мълчат. Сузуки вдига ръка:
- Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г.
- Много добре, Сузуки. А кой е казал "Държавата е народът и като такъв никога не може да умре"?
Сузуки става:
- Ейбрахам Линкълн, Вашингтон, 1863 г.
Учителката поглежда другите деца и им казва:
- Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история.
Тих глас от последните чинове:
- Да им го нач*кам на японците!
- Кой каза това? - изкрещява учителката. Сузуки вдига ръка:
- Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г.
Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда:
- Да гo д*хаш!
Учителката е извън кожата си:
- Стига вече! Кой беше това?
Сузуки:
- Бил Клинтън на Моника Люински, Белия дом, 1997 г.
Някой друг извиква:
- Сузуки е лайно!
Сузуки веднага отвръща:
- Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г.
Всички изпадат в истерия, учителката припада, а на вратата се появява директорът:
- Да го е*а! Никога не съм виждал такъв хаос.
Сузуки е готов:
- Министърът на здравеопазването Стойчо Кацаров, за положението в България, 2021 г.

498#Мъж се събужда сутринта със страшен махмурлук.

Гадно му е, главата го боли, а жена му го гледа изпитателно и пита:
– А бе, ти какви глупости говореше насън? За някаква тоалетна от чисто злато.
Мъжът се напряга, мъчи се да си спомни къде е пил предната нощ и изведнъж се сеща:
– Ами, да! У Пешо тоалетната е от чисто злато!
На жената и става интересно, облича се набързо и на бегом се понася към Пешови.
Звъни на вратата.
Отваря жената на Пешо:
– Ох, извинете за безпокойството, ама мъжът ми разправя, че тоалетната ви била от чисто злато!
Пешовица не казва нищо, а се обръща и се провиква:
– Пешо, Пешоооо. Ела бързо, дошла е жената на оня тъпанар, дето ти се е изпикал снощи в саксофона. 

498#Събрали се българските политици и си говорят:

- След 50 години България ще е богата страна!

- Ех, жалко, че нас няма да ни има тогава...

- Не "жалко", а "защото"...

497#Писмо от рая:

 Доче,

 Вярно е, че съм умрял, душице моя, ама като те знам каква си притеснителна порода, и реших да ти драсна два-три реда, че да не се тровиш за мене. От Пъклото ти пиша, душке, и да знаеш, че тук е рахат и половина. Не само защото тебе те няма, гълъбче, да ми трополиш на главата като керванджийска кобила. Изобщо обстановката тук е перфектна и хората са много добри, нищо че са рогонсци до един. А и да си кажа честно, от моите рога, пиленце, никой няма по-големи. Освен това е все тъмно и мрачно, тъкмо ракиено време, та си къркаме с колегите денонощно. Откъм данъци и сметки – господ здраве да им дава, ама съвсем сме облекчени. Не знам каква им е системата, но вече два месеца откакто съм тука, една стотинка никой не ми е поискал. Това НОИ, ТЕЦ- МЕЦ, Здравна каса, Правна каса... даже и не са чували за тях. А пък е хем топло, хем сме здрави като чукове, само дето малко сме умрели. Питам вчера един Дявол:– Как, бе колега, се оправяте със сметките за тока и парното?Обаче тоя тарикат зъб не обели, душко, та по тази линия не мога да съм ти полезен. Дочке, пиле, ако съм знаел, че тука е толкоз хубаво, да съм умрял още на втората година , като се оженихме. Отначало аха-аха – да ме запишат в Рая, ама като разбрах, че и майка ти е там, напцувах свети Петър и свети Илия и набързо ме пратиха в Пъкъла.Едно само не харесвам – няма кьорава партия. И като се натаралянкаш до ушите, няма кого да напопържаш.Да знаеш, Дочке, и да не търсиш парите от лозето, дето го продадохме тази пролет, защото съм ги изпил всичките. Обаче като те знам каква си чума, казах ти, че съм ги скрил.Имаш много здраве от Иван и от Пешо – и те са тука. И недей да се чудиш откъде ги знам, гълъбице моя, нали от тях са ми рогата. Ама са големи пичове и пият като за последно, особено Иван. Пешо ме помоли да ти кажа да не се пръскаш много с Арманито, дето ти го подарил за рождения ден, защото е отсипал повечето от шишето и го долял с чист спирт и като нищо може да те удари в главата.Бъди жива и здрава и не бързай да умираш, че още си млада и хубава и да не се мъчиш тука. Ние с Иван и Пешо криво-ляво ще се държим. И недей да раздаваш на гробищата разни сладки работи, ами сложи малко кисели краставички и по-дебело мезе, щото много трудно върви ракията с лукчета.Целувам те, пиленце, и да се пазиш поне още двайсет години!Твой завинаги: Танас

496#– Скъпи, какво да чета?

– Чети "Отче наш" докато аз ти чета Messenger-а!

495#Иванчо шляпва учителката по дупето.

- Ш' ти скъсам ушите, бе, келеш!

- Няма! Тате ми каза, че грозните жени с дебели дупета са с добро сърце...

494#Както казват арабите:Жената, това е щастие, което с годините става пълно!

493#Баща влиза с дъщеричката си в заведение.Сервитьорът казва:

- За децата всичко е безплатно. 

- Добре. За мен сладолед, а за детето 3 бири.

492#Между две блондинки:

- Забелязах, че ако не си закопчея горните две копчета, няма нужда да се гримирам ...

492#- Скъпа, вече сме женени, кажи колко мъже си имала?

- Обаче няма да се сърдиш!

- Добре, няма.

- 7.

- В смисъл... аз съм 7-ми?

- Не ти си 4-ти.

491#Мутра в родилното. Докторът:- Честито, момче - 3 800!- Ето ти 4 000 и задръж рестото!

490#Звъни телефонът. Идва кучето, вдига:

– Бау!

– Ало!

– Бау!

– Ало, не ви разбирам, може ли да ми го кажете по букви?

– Бургас, Айтос, Узунджово…

489#Блондинка се обажда на компютърен специалист. Има проблем с компютъра си.

- Ало! Имам проблем с компютъра. Пише ми на монитора, че не ми разпознава принтера.

-И Вие какво направихте? Ами обърнах монитора към принтера за да го види и разпознае. И пак не го разпознава. Какво да правя?

- Посочи му го с пръст.

480#Между две блондинки:

- Муцка, правих си тест за интелигентност.....

 - Е и .....- Отрицателен е, слава Богу ...

479#Πъpвa бpaчнa нoщ.Cъпpyзитe ca в лeглoтo.Haближaвa ĸyлминaциятa.Mъжът:

–Лeнчe,щe ти изям п@тeтo!!!Cвeĸъpвaтa ce oбaждa oт xoлa:

–Жope,мaмa,тaĸaвa xyбaвa мycaĸa cъм нaпpaЙлa, ти cи нaмepил ĸ'вo дa ядeш….

478#Две деца в детската градина се карат:

- Моят татко има стерео уредба...

- Мама също има..

- А пък татко има кабриолет...

- И мама има кабриолет...

- А пък татко има пишка..

- Мама също има...

- Как така, майка ти не може да има пишка?!

- Има, има! В чекмеджето!

476#Аз колко тройки съм правил през живота си...(Бай Иван - автомонтьор в сервиз на BMW)

475#Ресторант на морето. На масата идва сервитьорът, подават му 10 евро с думите:- Посъветвайте ни! - сочейки менюто.Сервитьорът поставя парите в джоба и тихо казва:- Бягайте!..

474#Не останаха истински мъже да се чете като не останаха мъже дето да ми играят по свирката.

473#Повечето мъже си мислят, че приказките започват с "имало едно време...".Не, приказките започват с "Мило, повярвай ми, той ми е само приятел...  

473- Скъпи, излизам на среща с приятелките ми! 

- Много добре... Ти можеш да излизаш с курви, а аз не...

472#Бракът е като телефона, ако не избереш правилно, се свързваш погрешно.

471#-Мило, свинята колко време живее?

-Що ма? Да не ти е лошо?

470#Най-учтиво молим гражданинът намерил загубената от нас папка с надпис Строго секретно да се самоубие.

469#Двама приятели си говорят за жените си и единия вика:

- Не мога да ги разбера тия жени! Моята помни на коя дата сме се запознали, къде сме се срещнали, какво съм й казал аз, какво ми е казала тя, в кое кафе сме отишли на първата среща и не можеш да си представиш какви неща още! А аз, братче, нищо от това не си спомням![Другият помислил и казал:

- Виж какво! Ти помниш ли, когато хвана първия си голям шаран?

- Е как да не помня! Беше на язовир Доспат, бяхме отишли петък вечер, 12 април преди 5 години. Петък през нощта нищо не ми клъвна! Чак неделя сутринта видях, че се е закачил, вадих го един час - беше 5 кг! Накрая Пешо влезе с ботушите да го вади с кепчето, щото оня се мяташе така здраво, че мислех, че ще ми изкубне въдицата от ръцете...

- А мислиш ли, че шарана помни?..

468#Как започват всички френски къси разкази: "Тя минаваше за стеснителна и срамежлива, въпреки, че в леглото това не се забелязваше нито от мъжа й, нито от двамата й любовника…" 

467#Бай Пешо толкова добре владееше интонацията, че с фразата: "Дейба ма'а му ..." можеше да те напсува, да те похвали, да поздрави и даже да изрази съболезнования...

466#Клаксонът е създаден за да предотвратява катастрофи. Ползват го и на сватби, но там вече е късно... 

465#Доктор към пациентка:

- Не, госпожо, повече не мога да ви опъвам бръчките.
- Защо?
- Виждали ли сте се в огледалото, онази очарователна трапчинка на брадичката си?
- Да! И какво от това?
- Ами такова - това ви е пъпът...т.е ако продължа да опъвам скоро и брада ще имате!

464#- Тате, ти си много добър човек!

- Защо, сине?
- Защото като си легнеш при мама тя е спокойна, а с другите само крещи.

463#Между приятелки:

- Просто е отвратително в какво се превръщат хората, когато много им се прави с*кс!
- Бившия ли ти се обади?
- Аз му звъннах.

462#В България всеки е виновен до заплащане на противното.

461#- Айше днес встъпих в Партията.

- Ти все такива ги вършиш бе Асане, вчера стъпи в лайно, днес в Партията.

460#Новините днес:

Луд маниак поръсил със силна отрова куфарче с пари и ги дарил за сираци в България.
В резултат са загинали 120 депутати, 10 кмета и 20 общински съветници. Пострадали деца няма. 

459#Мъж бере гъби в гората. Изведнъж пред него изскача баба с пушка.

Мъжът:
- Спокойно, бабо, нищо няма да ти направя!
Бабата:
- Ааа, ще се наложи!!!

458#- Докторе, животът ми е пълна скука...

- Хванете си любовник!
- Имам вече двама...
- Тогава разкажете на мъжа си за тях...

457#Жена звъни на мъжа си по телефона:

- Скъпи, чувствал ли си някога толкова силна болка, сякаш някой има твоя вуду кукла и е забил игла в нея?
- Що за глупост?! Не, разбира се...
- А сега?

7#Изпратен от моя любезен сътрудник Йордан Стамов

80 те години. Кино. Филмът е сръбски. Салонът пълен. Мъж и жена семейни са на 2 ред. По едно време мъжът пита жена си:
Ти тоя боб дет го вари днес, хвърля ли му първата вода?
- Да. Защо?- прошушнала му жената.
- Щото ми се пръцка та едва удържам.
Жена му се замолила:
- Е хайде сега, хубава работа, изложи ме пред толкова хора. Стискай моля те. Тя Мимето го е гледала този филм, разказала ми го е. След малко сръбските партизани ще взривят немския влак, изчакай взривът и ще се освободиш без да се изложим...
И наистина, след малко Титовските партизани заложили тротил на линията, чул се мощен взрив, завалията също "стрелял", така, че хората помислили, че това е ехото от взрива (макар аймакс и 3д още да не са били познати). Всичко шест. Е да, обаче след 20 секунди някой ревнал от последният ред:
- Бах мама му и влак, с лайна ли беше пълен, че замириса толкова..!!!

456#Един ден, пристигайки на работа, главният лекар на една болница заварил пълна суматоха. Целият персонал от женски пол-санитарки, сестри, лекарки тичали по коридорите с пребледнели лица, стенели и ридаели. Нищо не разбиращ, той попитал една младичка медицинска сестра, която хлипала до прозореца:- Сестра, какво става тук?
- Ох, д-р Иванов, нима не знаете? Петров е починал.
- И кой е този Петров? Що за човек е бил?
Сестричката го погледнала с разширени от учудване очи:
- Нима не знаете Петров? Идете в моргата... той лежи сега там.
Отишъл главният лекар в моргата, гледа на масата труп, покрит с чаршаф. Повдигнал чаршафа... и видял мъж с изключително впечатляващо достойнство.
"Това нещо не трябва да бъде изгубено, а трябва да се запази за науката!"-казал си докторът и отрязал члена на Петров. Поставил го в стъкленица с формалин и я прибрал в чантата си.
Прибирайки се от работа, минал през магазина, купил хляб и също го поставил в чантата си. Прибира се вкъщи, а жена му го пита:
- Скъпи, купи ли хляб?
- Да, в чантата ми е... Вземи го от там.
След малко жена му, цялата трепереща и с подкосени крака, отива при него... и едва чуто го пита:
-Кольо, в чантата ти до хляба намерих една стъкленица... А бе... да не би Петров да е умрял?!

455#- Миме, искаш ли да играем на BMW?

- Как се играе?

 Ти ще си развалена, а аз ще те оправям!

454#Допълнение към законите на Мърфи:- Този, който хърка, заспива винаги пръв!

                                                   453#Секс с делова дама:

-Може ли?

-Заповядайте, влезте!

452#Преди години отидохме на море, на бунгала в Созопол. Яка компания, мацки, пиене, никакъв контрол. Една вечер след як запой с домашна ракия, незнайно защо ни се дояде мед. От другата страна на пътя имаше пчелин. Оформихме здрава група и потеглихме. От петимата в групата, никой хал хабер си нямаше къде точно се крие медът и ха-ха да се върнем, но другите щяха да ни скъсат от бъзик.
- Вижте, пичове, - предложи Ванката- да вдигнем кошерчето и право в бунгалото! Там на светло ще решим какво да правим.
А нощта тъмна, като в кучешки г*з. Но кошерите боядисани в жълто, бързо се ориентирахме.
- Ей този! - спря се Ванката.
- Що? - питам аз.
- Щото е най-голям! Като крадем, поне да е най-големият.
Правилно. Грабнахме го. И в този момент ни се нахвърли един дребен, но трътлест пом*яр. Лае, та се къса и току налита към краката ни. Разстоянието до бунгалото го взехме само на заден. Четирима носехме кошера, а петият се занимаваше с песа. Щом кучето го ухапеше три пъти, се прехвърляше при носачите и друг го сменяше. Пропадахме в някакви канали, спъвахме се в коренища и най-накрая, изподрани и нахапани, стигнахме бунгалото. Всички нададоха тържествуващ рев и млъкнаха. Ванката се плесна по челото и рече:
- Копелета, донесли сме къщичката на кучето.

452#Баба отишла при доктор:

- Докторе много съм нещастна.
- Защо бе бабе - попитал докторът?
- На дядото оная му работа е 50 сантима.
- Е-е-е и какво му е нещастното на това? Това си е щастие за тебе бе бабе. Знаеш ли колко жени си мечтаят мъжете им да имат такива?
- Щастие беше когато му ставаше. А сега ме бие с него.....

452#Бай Дончо бил от пловдивското село Труд... и като на повечето български селяни животът му минавал в труд и борба за насъщният... По цял ден той или копаел царевицата, или прекопавал лозето... или копаел старите тракийски могили... с надеждата да намери поне една златна вилица от комплекта за гости на тракийският цар Терес...
Веднъж в месеца, бай Дончо отивал до града, където си купувал цигари и пускал фиш за поредният тираж от тотото... И един ден късмета му се усмихнал - той спечелил от играта на тотализатора "Карък на десителетието!", в която условието било да не си познал нито едно число през последните 10 години... а наградата била екскурзия за един човек до остров Тенерифе...
Без изобщо да се колебае, бай Дончо стегнал сака... почистил с ножа джапанките от оборската тор... метнал ги вътре и заминал за испанският остров Тенерифе...
Още в първият ден на плажа му се случило нещо невероятно... Както си лежал на плажа, до него се приближила млада госпожица, и то тя не била каква да е... Тя била със шармантна плажна шапка, оскъден бански костюм... и бутиково кученце под мишницата...
Госпожицата се приближила до бай Дончо, огледала мускулестите му и космати ръце... и казала на чист български език:
- Извинете, Господине, Вие нали сте българин?
- Как познахте? - ошашавен попитал нашият човек бай Дончо.
- Ами само Вие сте си постлал чаршаф вместо плажна кърпа... направил сте си шапка от вестник... носите домати и сирене на плажа... и сте изгорял на потник. - обяснила кокетничейки младата госпожица. - И все пак само колко сте секси с тези загрубели космати мъжки ръце... Искате ли да се присъедините към моята компания... да отидем заедно в моята стая... и да ме масажирате?
- Ми добре! - казал ошашавеният бай Дончо и след малко двамата се озовали в президентският апартамент на президентският хотел "ИБИ СА ПЛАЗА... А НЕ НА ПЛАЖА"...
Там младата красавица обяснила, че се омъжила за испански милионер... но й домъчняло за нещо родно... и докато обяснявала това, тя запалила ароматни свещи... пуснала Хулио Иглесиас... в изпълнение на Берковската духова музика... и бавно започнала да се съблича...
Бай Дончо усетил на къде отива тая работа и казал на момичето:
- Ааа, булка, тая нема а стане... Язе от 25 години не съм го вдигАл...
- Няма проблем! - казала красавицата... усмихнала се загадъчно... след което извадила един спрей със сметана... напръскала "инструмента" на бай Дончо... и извикала:
- Шуши!
В този момент малкото бутиково кученце с весело въртене на опашката се приближило до бай Дончо... и започнало да облизва сметаната от мъжкото му достойнство... След като кученцето приключило акуратната си работа, бай Дончо бил напълно готов за с@кс...
Какво точно се е случило след това - не се знае... само дето и до сега чайките от Тенерифе кръжат тревожно над хотела... и крещят на чист български език:
"ОЩЕ,ОЩЕ!" и "НЕ ТАМ,НЕ ТАМ!!!"
След края на ваканцията си бай Дончо се прибрал в родното си село Труд... нахлул вкъщи... и още от вратата извикал на жена си:
- Кунке,събличай се, ш'та скъсам!
- Ти луд ли си, бе? - го скастрила жена му. -Ти от 25 години не си го вдигал! Какъв с@кс ще правиш, как ще ме скъсаш?
- Глей сега! - казал бай Дончо, смигнал на жена си... извадил от хладилника един буркан с домашно кисело мляко... махнал капачката... топнал си го вътре... и извикал на стоящото в ъгъла куче:
- Шаро!
Шаро бързо дотичал... и захапал достойнството на стопанина си... а бай Дончо погледнал кучето... погледнал и буркана с киселото мляко... и възкликнал:
-Ейй, селото си е село...

451#Жените са като гъбите. Винаги най-красивите, са най-отровни...

450#Върви един програмист и гледа - жаба. Взима я, а тя му проговаря: 

- Виж какво, аз не съм обикновена жаба, а принцеса. Целуни ме и ще се превърна в принцеса! Програмиста я слага в джоба си и си продължава по пътя. 

След малко жабата пак:

 - Целуни ме и ще стана принцеса!

 - Абе за какво ми е на мен принцеса? Виж, говоряща жаба - ей това ме кефи!

449#Скъпи, бременна съм. Не знам от кого, но от теб най много ми се повръща. От теб ще да е!!!

448#И лекият боклук, задуха ли по силен вятър,заживява със самочувствие на звезден прах ...

447#- Докторе, скоро ли ще ми падне температурата?

- До довечера ще сте със стайна температура.

446#Явили се трима при Свети Петър и искат да влязат в Рая. Той има вика:

- Има място само за един, така че този който е с най-древната професия, ще го взема него.
Първия казва:
- Аз съм хирург и нали Господ е създал Ева от реброто на Адам, което значи че е имало някаква хирургична дейност още тогава.
Втория:
- Еее, аз съм инженер. Правя разни неща. Преди е имало Хаос. И Господ за 7 дни създава - Деня и Нощта, Небето, Слънцето, Животните и Адам по негов образ и подобие. Така че моята професия е от преди на хирурга.
Третия, които бил политик се обажда:
- А кой мислите, че е създал Хаоса?

445#- Какви са плановете Ви за зимата?
- Ще пия ракия.
- Прощавайте, но Вие така отговорихте и за плановете си за лятото.
- Не желая да разговарям с човек, който не долавя тънката семантична разлика между феерията на предизвикателното лятно пиянство и екзистенциализма на депресивния зимен запой...

444#Майка се кара на сина си:

- Каква снаха си довел бре-бащата прокурор, майката съдия, брата полицай.
Това не е рода, а направо мафия...

443#Турист се заблудил в гората. Видял малка къщичка и почукал:

- Има ли някой тук?

- Да! - чул се детски глас.

- А татко ти при теб ли е?

- Не, той излезе преди малко

.- А майка ти?

- Не, тя беше тук преди татко, но после и тя излезе

.- Че вие никога ли не се събирате заедно?

- Събираме се, но не и тук в кенефа

442#Урок по български език:

- Деца, намислете си три думи, започващи с буквата Д.

Всички мълчат.

 Иванчо:

- Демагогия, Девалвация, Демокрация.

Учителката:

- Хубави думи, откъде ги знаеш?

- От татко.-А какво означават?

- Демагогия - това е, когато мама казва, че твърдия хуй е по-добър от мекия, Девалвация - това е, когато мама заменя златното сърце на мъжа си за железния хуй на съседа, а Демокрация - това е, когато те пращат на пичка си лелина, а ти отиваш където си искаш

441#Гледам по National Geographic ,че слънцето след 4-5 милиарда години ще загасне ...и си викам:- Тамън ще сме излезли от кризата ...и ето ти нов проблем...

440#Дошъл един чужденец в България и тръгнал по селата да се запознае с обичаите ни.Пристигнал в едно село и помолил кмета да го запознае с тамошните обичаи.Кмета го настанил и го извел на кръчма да го почерпи.Както си пиели нещо на съседната маса му направило голямо впечатление и той попитал кмета

:-Защо като се напие някой и падне под масата, приятелите му не го извеждат, а го внасят първо в онази стая?-Еми тук обичаят е такъв като се напие някой приятелите му по маса да го опънат по един път.И понеже нашата ракия се оказала силна за чужденеца, не след дълго и той се оказъл под масата. По едно време започнал да се свестява и усетил, че го носят и започнал да вика с цяло гърло:

-Не ме внасяйте в онази стая, не ме внасяйте в онази стаяяяяяя!

-Спокойно бе! Какво си се развикал? Не те внасяме изнасяме те.

439#Ако Адам е казал на Ева получавайки първата си ерекция? "Ево,пази се,че не знам т'ва колко голямо ще стане." Дали "змията" не е метафора???

438#Оптимистът се различава от песимиста по съдържанието на алкохол в кръвта.

437#Бог няма жена и дяволът няма жена...

Явно тия двамата знаят нещо, но нищо не казват... 

436#Зет получава подарък от тъщата - две вратовръзки.
За да й достави удоволствие, веднага си слага едната.
Тъщата го поглежда накриво:
- Другата не ти харесва, а?

435#Една жена мислела, че мъжът и и изневерява със слугинята. Решила да му заложи капан. Дала свободен ден на слугинята без да разбере мъжът и. През нощта жената легнала във леглото на слугинята. След малко влязъл
мъжът и започнали да правят страстен с'кс.
Когато свършили жената възбудена му казала:
- Не очакваше да ме намериш в това легло нали - и светнала лампата!
- Не госпожо! - учудено казал градинаря!

434#-Прощавайте, господине - с какво се занимавате?

-Търговец на коли съм, госпожице!
-И как е? Върви ли?
-Не питайте! Ако днес не продам някоя кола - утре ще трябва да си продам г*за!
-Ужас!
-Така е! А Вие, госпожице - с какво се занимавате?
-Аз съм проститутка, господине!
-И как е? Върви ли?
-Не питайте! Ако днес не си продам г*за - утре ще трябва да си продам колата!

433#Семеиство, с тригодишно момиченце – енергично и бясно за десет момчета,
което се научило да се пъха в гардероба и да устройва там бъркотия, за която думи не стигат да се опише.
След няколко дни подреждане на гардероб и по цял ден безрезултатни караници,
отчаяната майка най-сетне решава да прибегне до изпитаното от поколения средство:
– Да не си посмяла да влизаш в гардероба повече! Там има един страшен чичко с голяма торба! Ще те грабне, ще те пъхне в торбата, ще те отнесе и няма да те видим повече!
Цял ден хлапето не смее да припари до гардероба, за радост на мама.
Когато обаче, вечерта, цялото семейство е пред телевизора, малката се осмелява.
Отива предпазливо до гардероба, лепва на него ухо и започва да слуша под недоумяващия поглед на таткото, след което се обръща и пита:
– Мамо, оня чичко от гардероба, тръгна ли си?

432#Четирима рибари отишли за риба на вилата на единия. Пробвали всякаква стръв, не кълве и не кълве. Решили да си наберат гъби и да хапнат. Прибрали се в къщата и жената на единия ги изпържила и тъкмо ги сервирала, когато единият попитал:

- Абе, някой разбира ли от гъби?
Всеки вдигнал рамене и отговорил "Не".
- Жена, я дай малко гъби на кучето, да видим дали ще му стане нещо.
Дала жената и след малко мъжът пак пита:
- Стана ли му нещо на кучето?
- Не. -отговорила жената.
Мъжете почнали да ядат на корем. След час някъде, жената идва и вика:
- Пеше, кучето умре!
Настанала паника, звънят на Бърза помощ. След като минали на стомашни промивки, мъжът пита жена си:
- Абе, много ли се гърчи т'ва куче преди да умре?
- Ами, от раз умре! Мина един камион и го сгази...

431#Българско образование:

– Хора на валидол се опитват да обучават хора на екстази. 

430#Наш кораб успял да мине през Ормузкия проток с думите: "Ние само да попитаме нещо..."

429#- Готова ли ми е колата?
- Не ти е готова!
- Говорете ми на Вие!
- Добре! Вие ти лагер на коляновия вал.

428#Телефонен секретар на психиатрията:
– Здравейте, и добре дошли на горещата линия за умствено болни.
1. Ако сте обсесивно-компулсивен натискайте 1 многократно.
2. Ако сте зависим от други хора, помолете някой да натисне 2 вместо вас.
3. Ако страдате от раздвоение на личността натиснете 3 и 4.
4. Ако сте параноичен, ние знаем кой сте и какво искате.Не затваряйте за да можем да проследим обаждането.
5. Ако сте шизофреник слушайте внимателно и тих глас ще ви съобщи кой бутон да натиснете.
6. Ако сте в маниакална депресия няма значение кой бутон ще натиснете, никой няма да ви отговори.
7. Ако сте с нервно разсройство, натискайте всички копчета докато не ви отговори оператор.
8. Ако имате амнезия, натиснете 8 и издиктувайте името, адреса, телефона, рожденна дата, ЕГН и моминското име на майка ви.
9. Ако имате посттравматичен стрес, б-а-в-н-о и в-н-и-м-а-т-е-л-н-о натиснете 000.
10. Ако имате биполярно разстройство, моля оставете съобщение след сигнала или преди сигнала или след сигнала. Моля изчакайте сигнала!
11. Ако страдате от краткосрочна памет натиснете 9.Ако страдате от краткосрочна памет натиснете 9.Ако страдате от краткосрочна памет натиснете 9 .Ако страдате от краткосрочна памет натиснете 9.
12. Ако имате ниско самочувствие, моля затворете. Всички оператори са прекалено заети за да говорят с вас.
13. Ако СТЕ БЛОНДИНКА, НЕ НАТИСКАЙТЕ бутони, за да не прецакате нещо!

427#Врачанско село. Кака Спасенка (дръта мома) почнала работа у месното училище, народо напрайл убаво посрещанье, а след тръжеството (и след три кила вино и две кила рикия), кмето любезно и подфрълил:

- Невесто, нали вече ша са трудиш у наше село, оти не земеш Дочо пъдаря, он е прост като гъбено семе , ма поне а як кат бик и ша пада лупканье и мандръсане.
Спасенка са замислила, па фанала та го зела, а оно веднага са почнало, бако Дочо пощръклел като шиле от стръшеле:
- Булка, мене мама ми а казвала - два пъти връз момата преди леганье... - зел да мъдрува он и са окачил като комсомолец на моторетка. Сабале са събудиле и он моментално са метнал като прана ватенка на нова тел:
- Мене тато ми а казвал - два пъти буанье преди работа...
На обед Дочо са прибрал и веднага наострил инструменто:
- Баба ми а казвала - пръво да е.а, па посленка леба...
Срещнал кмето момата след време и тактично и намигнал, па кулутурно я запитал:
- Кък е, невесто, оре ли плуго редовно?
- Па кво да ти каам, кмете, момчето а простовато, ма учени ора са го отгледале...

426#След сериозен запой младеж се събужда в чужда стая с някакво младо момиче. Лекичко я гали и доволен се оглежда, докато не вижда на масичката до леглото учебници за 10-ти клас.

Шашнат и стреснат пита:
- Какви са тия учебници?
- А, тия ли? Тия са на кака.

425# — Пич, всеки път, като се срещнем, си все със същите дрехи. Ти други нямаш ли? 

— Моля, слезте от колата и духнете в дрегера!

424#Млада дама отива на зъболекар, но в бързината забравила да си обуе бельо.Когато сядала на зъболекарския стол, денталният специалист забелязал това и решил да се пошегува. Когато момичето си отворило устата ,той възкликнал:

- Оппа днес сме без гащички.
- Да, но вие от къде разбрахте.
- Ми ,на ,като погледнах през отворената ви уста и то се видя .
Момичето,което се оказало нахакано си затворило устата и разтворило широко крака:
- Хайде сега, като си толкова отворен, погледни отдолу и виж кой зъб ме боли...

424#— Кой се е развикал там така?

— Това е съседката, Катя...
— Ражда?
— Не, забременява. 

423#В кухнята тъщата прави кюфтета.

Малко коте идва при нея и си проси месце:
- Мяу, мяу-у-у! Мя-аааа!
Тъщата го рита с крак:
- Пс-с-ст! Марш!
Котето пак идва и :
- Мяу, мяу-у-у! Мя-аааа! Мя-а-а-а! М-м-м! Мя-а-а-у-у-у!
- Къш oт тука!!! Гад мръсна! – ядосано го изритала пак.
В кухнята влиза зетя.
Тъщата:
- Зетко, направила съм ти кюфтенца!
Зетят сяда на масата, тъщата му пълни чинията, а котето пак идва и започва да чакали зетя, да му подхвърли малко месце.
Зетя още като го видял, отчупил парче кюфте и го подхвърлил на котето:
- На, коте, хапни си!
Котето хапва парче от кюфтето, пада на пода, изхриптява няколко пъти и вдига краката.
Зетят се обърнал към тъща си и изкрещял:
- Ах, тиии, гадинооооо!!! Искаш да ме отровиш, а?!?!?!
Става и и забива едно кроше в зъбите. От силата на удара, тъщата излетяла чак в ъгъла на стаята.
- Ще ме риташ, а, дърта мастийо! – отворило очи котето и си дояло месцето.

422#Срещат се англичанка, французойка и българка. Англичанката:

- Когато се омъжих, заявих, че няма да пера и да мия чиниите. Съпругът ми изчезна, един ден не го виждах, втори ден не го виждах и на третия си дойде с пералня и миялна машина.
Французойката:
- И аз когато се омъжих, заявих, че няма да пера и да мия чиниите. Съпругът ми изчезна, един ден не го виждах, втори ден не го виждах и на третия си дойде с прислужница.
Българката:
- И аз същото казах след сватбата: няма да пера и да мия чиниите. Съпругът ми изчезна, един ден не го виждах, втори ден не го виждах и на третия прогледнах с лявото око.

421#Млад мъж нервно и развълнувано се разхожда по коридора на родилното отделение. Най-после излиза медицинската сестра и му показва възмургавичко бебе. Младият човек въздъхва:

- Това можеше да се очаква! При нея всичко загаря!

420#По улицата върви страхотна мадама. Мъжете се заглеждат, подсвиркват. Един се обажда:

- Ей, кой ги ебе тия жени бе?!

Изненадващо мадамата се спира пред него и го пита:

- Искаш ли?

Пича се ухилва глупаво:

- Ми искам!

- Хайде тогава да те водя при него!

419#Дядо, много ергени са ухажвали баба.
Ти как разбра, че теб обича най-много?
-Ами на другите им даде чак след сватбата!

418#Среща на двама приятели. Единият пияндурник от класа, другият заклет трезвеник.
Трезвеникът пита:
– А бе, брато, на теб не ти ли е лошо след напиването?
– Виж ся, ти като се напиеш, лошо ли ти е?
– Много съм зле, направо ще умра!
– Е, на мен ми е така, като съм трезвен!

417#Младоженецът и кумът обсъждат с диджея музиката за сватбата:
- Значи, поздравяваш сватовете с Aerosmith и после моите родители с АС/DC.
- Ок, разбрах, а "Бяла роза" кога?
- Не сега. Значи за кума и кумата ще пускaш Def Leppard, Whitesnake u Black Sabbath.
- Ok, а "Бяла роза" кога?
- За булката и младоженеца подбери нещо от пънк бандите. По-закачливо така, разбираш ли?
- Да, ясно. Ама не разбрах, кога да пусна "Бяла роза"?
- Гледай сега... За гостите подбирай от съвременен рок до джаз и блус от шейсетте, нали?
- Да, де добре. Ама "Бяла роза" кога?
Ту кумът не издържа, става и просъсква през зъби:
- Виж сега, в моето семейство имаме традиция... стара традиция, от шест поколения. В моята фамилия кумът застрелва диджея, веднага щом пусне "Бяла роза" Не ме разбирай криво, но е добре да я пуснеш по към края, за да не прекъсваме сватбата твърде рано.. Разбираш ме, нали ?

416#Един мъдър дядо казваше:
- Бръсната ли е значи е заета.
- Кое те кара да мислих така, попитах
- На един изоставен двор никой не коси тревата....

415#Тия, дет ми хвалят пияните вишни, не са попадали на Пияни сливи...

414#Като малък, Иванчо мечтаеше да има голям хyй. Затова ходеше в черквата, да запали свещ и да се помоли. Вътре, обаче, го досрамяваше от това желание и вместо това, се молеше за здраве, истинска любов, хубаво семейство, добра работа с достойна заплата, предани приятели, нова кола, собствено жилище и други житейски неща.
След време, в резултат на молбите си, получи голям хуй!  

413#- Да те черпя едно турско кафе?

- Колко странно произнасяш "12-годишно малцово уиски"... Това някакъв регионален акцент ли е?

412#Влиза нов затворник в килията, стария пандизчия му казва:
-Тук сме като семейство, ще играем на мама и татко! Понеже ти си нов, имаш право да избираш, мама ли ще си, или татко!
Новобранецът отдъхва с облекчение и бързо казва:
-Татко!
-Тогава бързо лапай на мама кура!

411#Той я нарече "вещица", а тя макар, че първоначално се притесни, се сети, че няма как да се е издала, затова просто се направи на много обидена.

410#— Казах ти триста пъти! Преди сватбата – не, не и не!

— Но си пуснала на Тончо и на Димо!

— Да, ама аз с тях няма да се омъжвам!..

409#Изпращайки новата си приятелка до квартирата и, той разбра как ще завърши вечерта с нея още по надписите в асансьора.

408#Испания, Памплона.По време на традиционното надбягване с бикове по улицата, трима туристи от Перник върнали стадото бикове обратно в обора.

407#Лелките в детската градина разбраха, че в шоколадовите бонбони има коняк, чак когато децата започнаха да псуват на майка…

406#"......Едно магаре паднало в дълбока яма. Събрали се американец, руснак и българин да умуват как да го вадят. Американецът казал, че ще докара кран и ще го извади. Руснакът предложил да му заповядат и то ще излезе. Инж. Ганев обяснил българския подход. Не трябва нищо да се прави, освен да се храни магарето. То ще яде, ще сере и ще се издига.Това е най-проникновеният български политически виц......"

406#- Какво правят ексхибиционистите, когато са ядосани? 

- Изкарват си го на другите!

405#Нали ми каза, че съм специална, а си го казал на още четири приятелки!? 

- Казах специална, не единствена.

404#Замислих се дали не съм за психиатър?Мненията се разделиха.

403#Клетви между испански селянки:

-Да те рисува Пикасо, мааа! Очите-в устата, ушите в носа!

402#Прибрали се седемте джуджета вечерта и започнали:

-Кой ми е ял супичката?

-Кой ми е нахапал хлебчето?

И т.н.Седмоти джудже погледнало в креватчето си и казало:

-Абе я да гасим лампата и да лягаме, пък утре ще се разправяме.

401#Ветеринарят: 

-Тази котка е полумъртва!

Шрьодингер: 

-Това е дълга история.

400#Той:

- Толкова си красива, магнетична .....
Тя:
- Да ме чукаш ли искаш?
Той:
- И умна !!!

399# - Изгорете вещицата!

- Но тя е красива!!! 

- Добре, но после задължително да я изгорите!

398#- Хей, защо пиеш вода от езерото? Тука се изливат кенефите на пет села!

- Что вы сказали?

- Викам, че с две  ръце ще ви е по-удобно ...

397#- Скъпа, къде е бутилката с ракия?

- Обработих си раната с нея!

- К'ва рана, ма?

- Душевната!

396#Щирлиц бил пленен от разузнаването. Искали да измъкнат имформация от него чрез всякакви брутални и нечовешки методи на мъчение. Накрая се принудили на най-строгият и зловещ метод - изпратили му стажанта Курт, който с часове, дори с дни можел да извършва полов акт… Започнал той Щирлиц.След ден яко клатене вече хората започнали да се чудят защо още няма измъкната информация. След два дни изумлението нараствало, а вече на третия ден хората започнали да се присмиват на младия Курт, който се чувствал много засрамен, но продължавал неуморно да извършва своите издевателства над нещастния пленник. На четвъртия ден, Курт вече се видял принуден да се обърне към Щирлиц с молба:

- Щирлиц - казал той - моля те Щирлиц, кажи нещо! Репутацията ми е сломена, хората чакат информация, посрамих се, умолявам те, кажи, кажи НЕЩО! ГОВОРИ!

- Курт - проговорил Щирлиц най-накрая - Обичам те!

395#Преди 1989 г.в Детмаг влиза майка с 6-годишния си син да разгледат какво има.Малкият си харесал някаква играчка,но майка му се мъчи да му обясни,че сега нямат толкова пари.

-Не можем сега, миличко, като вземе заплата тати, тогава ще дойдем пак.

-Знам си аз, пак ще ме излъжеш, а аз нямам с какво да си играя.

-Няма, обещавам! Хайде сега да си ходим и като се приберем, ще си играем заедно.

-Добре, ама на "семейство".

-Добре, добре, на каквото кажеш.Прибрали се в тях и малкият от вратата още наредил:

-Ти върви в спалнята и ме чакай на леглото съблечена!Майката се учудила много на това, но нали обещала, пък и била любопитна да види как ще се развият нещата по-нататък.Пет минути след това тя вече лежала на леглото чисто гола и чакала. В това време в стаята се появил малкият с препасана хавлия на кръста, подпрял се с една ръка на касата на вратата и казал:

-Майка ти и боклук да еба, само за ебане си мислиш, а не можа да намериш пари да купиш на детето си една играчка!

394#Бракоразводно дело.Съдията пита жената:Вие защо искате да се разведете?Жената:

-Ами той не ме задоволява.

Женски глас от залата:

-Да бе! Той всички задоволява, само теб не може.

Мъжки глас от залата:

-Мани я тая, нея никой не може да я задоволи

393#Децата пред блока спореха на кого баща му е най-силният, без да подозират, че става дума за един и същ човек.

392#Преди секса партньорите си помагат взаимно при събличането, а след секса всеки се облича сам. Никой не ти помага, когато си наебан.

391# Човекът, по принцип, е на върха на хранителната верига, но когато падне в река с крокодили нещата рязко се променят.

390# По социалистическо време един дядо хванал златната рибка. Тя го попитала:

— Кажи едно желание.

Той казал:

— Искам да стана "Герой на Република България".

И… изведнъж се озовал на едно поле с две гранати в ръце, а срещу него — пет танка…

389#Психолозите съветват, когато някой ви нервира:

1. Поемете дълбоко въздух…

2. Бавно изпуснете въздуха, като броите до 10 наум…

3. Фраснете му един шамар… таман ще се е поотпуснал и няма да го очаква…

388#Последните думи на:

Месарят: "Момче, я ми хвърли оня нож".

Пилотът от Формула 1: "Ей, добре че механика не знае, че спя с жена му".

Новобранецът: "Старшина, колко време да държа гранатата преди да я хвърля…".

Сапьорът: "Червената или жълтата?…".

Туристът: "Ами какви мечки тука бе, ти луд ли си?".

Крадец на кабели: "Тука няма ток, ей сега ще го клъцна с брадвето…".

387#Колкото по-късно се приберете, толкова повече се радва кучето ви. За разлика от жена ви…

386#Събужда се пияница посред нощ на непознато място и пита:

— Къде съм?

— В изтрезвителното.

— А защо съм тук?

— За пиене.

— Че сипете тогава бе…

385#При св. Петър:

— А ти, чадо, как умря?

— Ми карам си аз колата, по едно време насреща ми излиза камион! Аз натискам спирачката и изведнъж целият ми живот мина като на лента… като го видях какъв е… и дадох газ…

384#Група български туристи се загубила в необятната джунгла на Амазонка. За щастие никой не е пострадал, защото спасителите са ги намерили за броени часове. Проследили са ги по псуващите на български папагали

383#Съвет към шофьорите: не карайте по-бързо, отколкото вашият ангел хранител може да лети!

382#Работно време на селска кръчма:

Сутрин: "'Гат станем".

Вечер: "Докат можем".

381#Прессъобщение: "След петгодишно издирване в Скалистите планини, най-накрая, зад едно дърво е намерен скелета на световния шампион по криеница"…

380# Много красива девойка кара скъпа кола. А на задното стъкло има надпис: "Не познахте! Татко ми я купи!"…

379# Когато една жена се жени, си мисли, че всички мъже са смотани, само нейния — не.

Като минат няколко години разбира, че всички мъже са смотани, но колкото нейния — никой…

378#Очаквайте нашата най-нова готварска книга "Вкусна и полезна храна". Тя се състои от две части: "Вкусна храна" и "Полезна храна".

377#Кръчмарска мъдрост:

"На живота се гледа по-леко под ъгъл от 40°"

376# Новата рокля за жената е като две водки за мъжа. Чувства се леко замаянa и си мисли, че всички искат да спят с нея.

375#Сватба. Младоженката и майка й уговорят сигнал, да се разберат на сутринта, как се е представил младоженецът:

— Дъще, като ти кажа "Добро утро" и ти ми отговориш по същия начин, ще знам, че всичко е наред.

На следващата сутрин се срещат за закуска:

— Добро утро, дъще!

— Три пъти "Добро утро", мамо… два пъти "Бонжур"… и веднъж "Селям алейкум"!

374#– Докторе, ще живея ли? А? Защо ме гледате така странно?

Хирургът притеснено разтрива слепоочията си:
– Сестра, нещо не ми е добре… Бихте ли зашили вместо мен, че вече започна да ми се струва, че труповете ми говорят… 

373#В претъпкан автобус: 

- Господине, махнете си ръката! Не Вие... Не тази... Не оттам!

372#Един мъж се прибира у тях и заварва жена си гола, на масата - шампанско, шоколадови бонбони, свещи. . .

- Какво става тука, ма?

- Ами дойде кумът на гости. . .

- И какво, да не ти налетя?

- Ами малко ме целуна. . .... 

- Така ли? Къде?

- По устата. . .

- Още?

- После по врата. . .

- Другаде?

- По гърдите. . .

- След това?

- И по корема. . .

- И после?

- По колената. . .

- Не прескачай!

371#Само в българския език има:- израз, в който сравнителната степен е по-силна от превъзходната. Това е изразът: "Най ми се ебе, ама по ми се пие".- израз, който едновременно звучи като отказ, съгласие, въпрос и възклицание - това е отговорът на въпроса "Ще пиеш ли една ракия?" - "А не, бе!"- израз, съдържащ в себе си едновременно и трите основни времена - минало, настояще и бъдеще: "Ей ся ти ебах майката!"- дума с три предлога - ИЗ-ПО-НА-СРАХМЕ СЕ!-да не забравяме и двойното положително отрицание - "Да, да!"-Четворна сравнителна степен:Далече, по-далече, най-далече, на майка си у п*тката.

370#Прибира се сандански комита и гледа - един е*е жена му, та стружки хвърчат....Видял онзи комитата и скочил, а оная му работа стърчи гордо...Извадил комитата ножа и рекъл:

- Стой, сега ке го режам! - и тръгнал да го хваща, ама нали му бил още мазен на човек, та се хлъзнал и любовникът хукнал през глава да бяга.Излязъл комитата на чардака, гръмнал по него няколко пъти, но не го уцелил, а след седнал и си захортувал:

- Е, сега шо стана`?! Наеба жена ми, избърсах му уйо и го изпратих с почести като войвода..

369#Семейство вечеря в ресторант, когато към масата им се приближава красиво момиче и нежно целува съпруга.

- Коя беше тази? - пита жената

.- Любовницата ми - отговаря съпругът.-

 Любовницата ти ли?! Искам развод.

- Сигурна ли си, скъпа? Наистина ли искаш да се откажеш от голямата къща, басейна, мерцедеса, бижутата, кожените палта и вилата в Мексико?През следващия половин час на масата цари ледена атмосфера. После жената сръгва мъжа си и пита:

- Онзи там не е ли Ричард? С коя е?

- С любовницата си - отговаря съпругът.

- Ха - възкликва тя и лапва лъжичка десерт. - Нашата е много по-готина.

368#Дейвид Копърфийлд изнася поредното си шоу. По някое време един зрител става и казва:

- Дейвид, а мое ли аз да покажем един фокус?

- Добре, покажете.

- Само че ми требва твоата маса и твоята асистентка Клаудия, като доброволец.

- Заповядайте....Зрителят слага Клаудия Шифър на масата по гръб, наглася я, вдига ѝ краката и почва да я клати като гладен циганин зелена джанка.Дейвид Копърфийлд се възмущава:

- Хей, това не е фокус!

- Разбира се, че не е фокус! Тва е нек'во чудо направо!

367#На грузинец му се приискало да ч*ка мъж. Влязъл в една уличка, сложил на земята десет доларова банкнота и се скрил в сянката. Гледа приближава се украинец и вижда доларите. Оглежда се наляво, надясно, слага ръка назадника си, навежда се и ги взима. "Хитър е!" - мисли си грузинецът. Отива и залага нови десет долара и пак се скрива в сянката. Приближава се руснак и с незабележимо движение взима доларите, даже без да се спре. "Ловък е!" - мисли си грузинецът. След това залага нови десет долара и пак се скрива. Приближава се друг грузинец. Погледнал доларите, ритнал ги нанякъде и отминал без да ги вземе. "Горд е!" - помислил си грузинецът. Отишъл да си вземе доларите, навел се..."И КОВА-А-АРЕЕЕН!! !"

366#Две жени копаят в градината. По едно време се появява магаре, с разкрепостен инструмент. Едната казва:

- Леле, Пено, ако можем тоя да си го разделим... А пък Пена й отговаря: 

-Море, какво ми е нервно, хич не ми е до делене!

365#Жена отива на лекар:

- Докторе, много съм нервна. Всичко ме дразни. Отидох на море - горещо ми е. Отидох на планина - студено ми е. Абе, всичко ме изнервя.

- Ей, сега ще оправим работата. Съблечи си дрехите!Почнал докторът да я чука. Не издъжала много жената и казала:

- Еееее, докторе, да му еба майката, помиярски работи правите ся! Какво е това вътре-вънка, вътре-вънка?! Или вътре или вънка, много се изнервям така.

363#Американският кеч – това е вид борба, при която никой с никого не се бори наистина. Всъщност всички там са си приятели и колеги. Обикновено нагласено телевизионно шоу – за радост на народа. Същото е, като борбата с корупцията у нас.

362#Не твърдя, че тя е лека жена!

...но преди да засмуче близалка, първо плюе на нея! 

361#В самолет на съседни седалки седят господин и момиченце.
Господинът казал:
–Какво ще кажеш да си поговорим, за да мине по-бързо времето?
–Добре! - казало момиченцето, затваряйки току що отворена книга. За какво искате да говорим?
–Ами, нека поговорим за нещо интересно......например, за атомната физика! – казал мъжът,подсмихвайки се надменно.
–Съгласна съм, но първо искам да Ви попитам нещо. Една крава,един кон и една овца ядът една и съща храна - трева, но се изхождат различно. Овцата прави топчета,кравата голяма купчина, а конят -сушени топки. Как си обяснявате този феномен?
–Идея си нямам! - казал мъжът изумен от интелигентността на момиченцето.
–Тогава как искате да говорим за атомна физика, като Вие дори от лайна не разбирате...

360#Той беше толкова грозен, че в затвора му връзваха сапуна за ръката, да не го изтърва....

Момче сваля момиче в бара. Мацката обаче нещо не е впечатлена и с цел да го обезсърчи накрая казва:
- Виж с'я, разбирам накъде биеш, но аз искам 25 см хyй и след секса направо корема да ме боли.
- Мога да ти предложа да те опъна два пъти и да те сритам в корема накрая.

358#Пияница чете във вестник: "Алкохолът съкращава живота на човек на половина".
- Баджанак, ти на колко си години?
- На 40
- Ето, а ако не пиеше щеше да си на 80!

357#- Тате, защо винаги мислиш, че щом съм била на рожден ден, значи съм пила?

- Аз съм мама.

356#Жена регулировчик, по време на работа, в час пик и дошъл месечния цикъл. Съвсем вежливо се обажда по станцията, с молба да я сменят по следните причини. Минава час, два, три,няма никой. На четвъртия час се появяват двама пияни полицаи, прегърнати пеейки, се клатушкат към нея. Тя сърдито пита:
- Колеги, защо се забавихте толкова?
- Ами като чухме, че ти е дошло, най-напред почерпи шефът на полицията, след туй прокурора,после шефа на криминална...

355#- Как се нарича мъж, който от дълго време не е правил с*кс?

- Пълен т*шак.

354#-Докторе, боли ме черния дроб.

-Покажете си езика.
-Докторе, викам черния дроб ме боли.
-Да, покажете си езика.
-Абе, докторе, викам ти, че черния дроб ме боли.
-Добре, покажете си черния дроб.......

353#При гинеколога:
- Докторе, нямам деца!
- А мъж имате ли?
- Да. Имам - Петров.
- Хм... Интересно! Нека утре да дойде при мен.
На другият ден:
- Петров, не мога да си обясня нещо - вече 3 години жените от квартала идват да правят аборти от теб, а вкъщи не можеш да имаш деца?!
- Докторе, аз в плен не се размножавам.

352#Въпрос във форум:

- Бих ли могъл да си изсмуча очната ябълка с прахосмукачка?
Коментар:
- С мозъка, виждам, прекрасно си се справил...

351#-Добре де, ще умреш ли ако барем един ден не пиеш?

- Е па, може и да не умра, ама що пък да рискувам.

350#Напълно плешив мъж влиза в бръснарницата.

- С какво мога да Ви помогна? - пита бръснарят.
- Ще ви дам 1000 долара, ако направите така, че моята прическа да изглежда като Вашата, без да ми причинявате никакви неудобства!
- Никакъв проблем! - казал бръснарят, прибрал доларите и си обръснал главата.

349#Ти няма ли да се жениш?

-Аз мога и сам да си съсипя живота.

348#Министерство на отбраната. Началник щабът се връща от среща и вика старата опитна машинописка:

- Верче, трябва спешно да подготвим "Заповед за състоянието на дисциплината в армията". Готова ли си?

- Готова съм

- Отлично, диктувам.

- ДЕБА ВАШТА МАМА!!! 

(Машинописката записва):Другари офицери!

- НИКОЙ НИЩО НЕ ЕБАВА! 

(Машинописката записва): Дисциплината в армията е спаднала!

- ВСИЧКИ ЛЕЖАТ И СИ БАРАТ МАДУРИТЕ

(Машинописката записва):  Командирите се отклоняват от изпълнението на служебните си задължения.

- ТИЯ КРЕТЕНСКИ ПЕДАЛИ ПЪЛЗЯТ КАТО БРЕМЕННИ ВЪШКИ, КЪРКАТ ВОДКА, НАРУШАВАТ БЕЗПОРЯДЪКА И ЕБАТ ВСИЧКО ДЕТО МЪРДА! 

(Машинописката записва): Никой не се занимава с възпитание и обучение, строевата подготовка е спаднала, увеличили са се случаите на пиянски изстъпления и безчинства спрямо местното население.

- ДА ГО НАВРА НА ВСИЧКИ!

(Машинописката записва): Заповядвам:

- НА ТОЯ НОВ КАПУТ, ДЕТО СЕ ПРАВИ НА БАЛОН, КЛИЗМА С ГРАМОФОННИ ИГЛИЧКИ МУ ТРЯБВА, НЕ ЛАМПАЗИ!!!

(Машинописката записва):  Командирът на дивизия полковник Иванов да се предупреди за непълното служебно съответствие.

- ОСТАНАЛОТО СТАДО ДА СИ ГО ЕБЕ ТОЙ!

(Машинописката записва):  Командирът на дивизията да накаже останалите виновни съответно.

- ТЯХНАТА МАМА!!!

(Машинописката записва): Командващ окръг генерал-полковник Петров.

Изпратен от моя любезен сътрудник Йордан Стамов

347#Хванал един митничар златната рибка,и както му е редът започнал с трите желания.

-Знначи искам 5 милиона в зелено,огромна къща,и жена с огромни гърди. Така.
Значи това е първото.

346#-Много съм зле с паметта!
-Колко зле?
-Колко зле с кое?

345#"Не пия" - всички ти бутат алкохол.

"Вегетарианец съм" - всички ти дават месо.
"2 месеца не съм правил секс" - НИЩО!

344#След дълъг размисъл как да кръсти новата си кръчма, бай Гроздан лепна табела "Напоителни системи!" 

344#- Тате, сватбите са хубаво нещо!

- Не, сине! То, ако беше хубаво, щяха ли да викат свидетели?

343#- Ела да пием ракия...

- Не мога - на хапчета съм.
- Нищо бе - и хапчета имам.

342#Мъж и жена гледат филм на ужасите. На екрана се появява вещица. Жената:

- Ох, майчице...
Мъжът:
- Позна я, а!

341#- Що е разкъсана облачност?

- Когато мастиката и ментата не са в една чаша!

340#Пиянски закон за квантовата неопределеност:
Ако искаш да разбереш колко можеш да изпиеш, то като се събудиш пак няма да помниш колко си изпил. 

339#Баба и дядо умират и отиват в Рая. Там херувимчета, нектари, биохрани, леки наркотици, музика, всичко както си трябва. Дядото погледнал, погледнал, ударил един плесник на бабата и казал:
- ВидЕ ли ма? Можеше да сме тук още преди 10 години, но ти с твоите овесени ядки!

338#Социологическите изследвания показват, че всички, които седнат върху таралеж, веднага започват да мислят за задниците си и никой не се сеща за таралежа.

337#Конкурс по псуване – целта е кой ще изкара най-дълго без прекъсване.
Излиза ядосан американски рапър и започва:
– MADA FUCKIN 'BITCHES SHIT POLICE COCK SUCKING SON OF A FUCKS… – и така около двайсет минути, след което се изчерпал….
Публиката избухва в овации. Следва млад и надъхан сърбин:
– JEBEM VI PICHKU MATERNU I MURTV SESTRA ULADNO DUPE VI JEBEM PEDERI JEBENI… – и така около половин час, след което издъхнал.
Публиката потресена избухва в още по-силни аплодисменти. Идва ред на български джентълмен от Перник. Докато се качва на подиума, се спъва в един кабел и пада. Ставайки изригва в справедлив гняв:
– ДА МУ Е*А П*ТКАТА МАЙНА НА ТОЯ КАБЕЛ ДА МУ Е*А И НА ТОЯ ДЕТО ГО Е ТУРИЛ ТУКА И НЕГОВАТА МАМА ДА Е*А И НА БАБА МУ ДА ГО ТУРИМ ПО ВСИЧКИ ДУПКИ. ДА ВИ Е*А И СЦЕНАТА И КОНКУРСА ДА ВИ Е*А. ЧЕ СЕ ИЗПОТРЕПАМ ТУКА ДА ВИ Е*А МАЙКАТА… – и така около един час…
Публиката и журито гледали оцъклени без да реагират, очевидно потресени от суровия талант. Джентълменът видимо успокоен се приближил до микрофона и свенливо предложил:
– Я да почвам освен, а…?

336#Бясна съм... Наказах мъжа си един месец без с*кс, а някаква да вземе да отмени наказанието!!!

335#Некъде у Враца. Прибира се жената, стои на вратата и гледа виновно.

Мъжът:
– Само ако си юснала колата!!! Ша та еб* и та пращам при майки ти...
– Еб* ма и да си хода 

334#"След мен, всички хора са равни!"

/Шофьор на валяк/

334#- Младеж, много си младолик, бе!

- Метнал съм се на майка си.
- Ех, да мога и аз да се метна на нея!

333#Един рибар си стоял в жегата на брега на язовира и ловял риба.
По едно време се показала Златната рибка и казала:
- Пич, ще ти изпълня три желания, ако си извадиш краката от водата#

332#Снощи си нарязах един голям розов домат за салата... и днес главата ми ще се пръсне!

331#Шеф разказва тъп виц. Всички се заливат от смях, само един си мълчи.

- Ти защо не се смееш бе?
- Аз ще напускам.

330#Бай Пешо Стругарят не знаеше, че Миро Скалата е републикански шампион по ММА, и най-брутално го преби от бой. Извод: Незнанието е сила!

329#- Кой хлопа в този късен час?
- Дъската ти! - отвърна глас

328#- Ало, господине, от полицията звъним. Открихме жена ви.
- Тя какво каза?
- Нищо.
- Не е тя!

327#- Здрастиии! Помниш ли ме?
- Майната ти!
- Ааа, помниш ме...

326#Една година живот в България се равнявала на 7 човешки

325#Жената и в мъжки дрехи си е секси, докато обратното си е обратно...

324#- Какво става, когато един лимон попадне в Ада?
- Лимонада

323# Учителката на плажа"Влизането в морето става само след свирка на спасителя"

322#На село... -Извинете,къде продават ракия ?

-Църквата виждате ли?

-Да!

-Освен в нея навсякъде.

321#Мъж към жена си:

-Ай млъкни малко,ма....не мога да разбера дали запали двигателя!

320#Не госпожице. Това, че вече сте вземали участие в групов секс не означава още, че можете да работите в колектив.

319#-Отче,искам да живея вечно!

-Ожени се.

-Това ще помогне ли?

-Не,но ще убие желанието ти.

318#- Имам две новини - добра и лоша... С коя да започна?

- Няма никакво значение.

- Напускам те!

- А лошата?!

317#Пиян руски пожарникар падна от 20 метрова стълба и оцеля. Животоспасяващ се е оказал факта, че е паднал още на първото стъпало. 

316#Тя беше като японска вишна! Много красива, но... дърво

315#- По какви се различава обикновената прост*тутка от политическата?

- Почти по нищо! Просто първата трябва да имитира оргaзъм, а втората патриотизъм!

314#Пешо, заварчикът най-много мразеше да го питат к'ви са неговите най-ярки спомени...

313#— Що така си се натъпкал и нафиркал от сутринта, бе брат?

— Самураят няма цел, брат, а само път.

312#- Аз съм Пенка, откраднах крокодил от зоопарка.

- Тук е група за анонимни алкохолици!

- А Вие мислите, че бях трезва ли?

311#- Келнер, тази порция изобщо не изглежда като на снимката в менюто...

- Е, и?! Я ми покажете вашата профилна снимка във фейсбук,

310#Водопроводчика Колю напусна работа след 15 години стаж и реши да се захване с нещо друго.Така и не можа да убеди жена си,че калчищата не са:"Косми от оная русата кучка със сухата коса" 

309#- Учуващо е, колко много мъже вярват на хороскопи!

- К`во се чудиш? Те на жените вярват, та на хороскопи ли да не вярват.

308#От тибетските монаси научих, че трите най-страшни неща, които могат да се случат на човек, са красотата, славата и богатството. Мисля, че съм затънал здраво! - Брад Пит

Жив да го оплачеш!

307#Из ученическо съчинение:"Амазонките са като жените, само че още по-зли."

305#Щатски полицаи биха китаец, след като 10 пъти го питаха за името му. "Изгубих вяра в човечеството", заяви Фак Ю от болницата.

304#Пътуващ продавач на прахосмукачки позвънил на вратата на първата къща в новата си територия. Отворила му жена, но преди да успее да каже нещо, той се втурнал вътре и изсипал купчина конска тор на килима.

- Госпожо, ако тази прахосмукачка не се справи идеално с тия конски лайна, аз ще ги изям до последната хапка.

- Кетчуп, горчица искате ли? - студено попитала жената. 

- Какво искате да кажете?

- Току-що се нанесохме и още не сме включили електричеството.

303#Танцува Наташа Ростова с поручик Ржевски:

- Поручик, защо сте днес така мълчалив? Разкажете ми някоя забавна и весела история!

- История? Заповядайте! Излизам значи снощи от казармата, а на двора някакъв гражданин ебе кобилата! Аз като свирнах, кобилата рипна и побягна, а оня чак на казармения портал, хахаха, успя да се отцепи!

- Фи, поручик! Какъв сте пошъл! Оставете ме! 

- и отива да танцува с Пиер Безухов:

- Ах, Пиер! Тези хусари са толкова пошли!

- Да, госпожо, абсолютно сте права! А да знаете и колко са подли! Ето послушайте: еба аз значи снощи кобилата...

302#Мъжете са като деца. С тази разлика, че не можеш спокойно да ги оставиш на детегледачката....

301#Песимистите казват: 

- А бе то всички жени изневеряват.

А оптимистите на това се надяват.

300#На касатa:

299#Заблуда е, че смехът лекува всичко!Например, при диария не помага...

298#Оня ден в антиквариата попаднах на стара книга с рецепти за изгонване на дявола. Набавих си жаби, животински очи, клюнове, нокти, сушени корени и още някои необходими неща. Вкъщи ги смесих хубаво, направих отвара, с която се намазах и напръсках стените. Вследствие на моите действия жена ми вдигна страхотен скандал, разфуча се, събра си багажа и се изнесе. Искам да кажа, тия стари рецепти наистина действат...

297#В Перник намерили дете, възпитано от вълци. Засега това е първият случай на възпитано дете в Перник

296#Двама приятели пият в кръчмата:

– Брат, никога не забравяй откъде си тръгнал!
– Що?
– Щото после не можеш да се прибереш 

295#- За да заспя, броя жените с които съм правил с*кс!

- А защо не овце?
- ....е, то беше веднъж

294#Отворено писмо до тези, които късат салатата за да не повредят витамините в нея:

- А бе, как не ви е съвестно докато дъвчете?

293#Психотерапевтът:

- Какво правим, когато някой ни ядоса?
Хан Крум:
- Чаша

292#Шефът толкова дълго и яростно се караше на Жорето, че той по инерция изтърси:
"Да, мила!"

291#- Божее, женен съм за стоножка! - въздъхна той, прескачайки обувките на жена си

290#- Ванчо, къде се изцапа така бе, баба?

- Бабо, престани да ме триеш, това ми е татуировката

289#"Ако има ябълка няма слива" - cтара тайландска поговорка.

288#Тези, които сключват брак за втори път, вече ще ги питат: "Какво не разбрахте от първия път?"

287#След 50 всичко е "цветя и рози" - артРози, склеРози, невРози, остеопоРози ...

286#40 градуса ... за едни е голяма жега, за други слаба ракия

285#Жена звъни на мъжа си:

- Леле, Кире, сутринта вместо хапчетата за разстройството ти съм ти дала моите успокоителни, как си?
- Насран и спокоен

284#- Скъпа, напускам те!
- Ама как така, нали съм ти "скъпа"?
- Намерих си по-евтина

283#С адвокат не се спори!
Ти отвориш уста - той вади член...

283#- Колега, тия двете виждаш ли ги? Русата ми е съпруга, а чернокосата ми е любовница!

- А, познавам ги добре, но при мен се падат на обратно

282#Двама дядовци си говорят:

-Абе ти знаеш ли, че в квартала имало някаква дето много си падала по меки пишки;
- Имаш ли й телефона на тая, ще я побъркам.

281#- Ти коя си?

- Спящата Красавица.
- И защо изглеждаш толкова страшно?
- Ми ся ставам...

280#Докато чистачката Пена почистваше пулта на диджея, съвсем случайно влезе в топ 10 на България!

279#Българският изкуствен интелект първо ти казва колко си тъп, после ти дава резултати и накрая казва:

"Не знам брат, ти си знаеш." 

278#- Скъпи, само се върни жив!

- Мамо, тате на война ли ще ходи?
- Не, на банкет на фирмата

278#Аспирантката от института за ядрена физика и доцента от катедрата по парадонтология не можаха да намерят общи теми за разговор и затова се изч*каха мълчаливо.

277#- От какво почина мъжът ви?

- От отрова...

- Изглежда пребит!

- Не искаше да я пие...

276#Женска баня, пара, зачервени тела... Изведнъж влиза мъж. Жените започват да пищят, да се прикриват, но мъжа ги успокоява:

- Не се притеснявайте! Аз съм сляп.Жените се успокоили, някои даже го помолили да им изтрие гръбчето...Изведнъж една се обажда:

- Ей, слепия, ама ти ме е*ш!

- Така ли? Даже не съм видял

275#Руски учени успяха да кръстосат акула със златна рибка.Резултатът е нещо, което изпълнява три последни желания.

274#Двама гробари копаят гроб в жегата. По едно време единият спира, бърше пот и пита:

 – Абе, Пеше, ти луд ли си? Защо копаем тая дупка под ъгъл от 45 градуса, вместо направо надолу?! Пешо въздъхва тежко, опира се на лопатата и казва: 

– Мани, не питай. Вдовицата е някаква известна инфлуенсърка. Плати ни двойно, защото искала ковчегът да е под наклон. Така, като идва утре да си прави селфита на гроба, светлината да падала перфектно върху плочата, а мъжът ѝ да изглеждал "естествено центриран" за сторито в Инстаграм!

273#Млад и амбициозен мениджър нахлува в кабинета на шефа си:

 – Шефе, това минава всякакви граници! Жена ви спи с половината офис! Трябва да направите нещо! Шефът невъзмутимо отпива от скъпото си уиски, пали пура и пита:

 – И какво предлагаш да направя? Мениджърът (възмутен): 

– Ами... уволнете ги всичките! Шефът въздъхва тежко и го поглежда снизходително:

 – Слушай сега, момче. Ако уволня всички, които спят с жена ми, кой ще ми върши работата? А ако уволня жена си, кой ще ги мотивира тези същите да остават извънредно в петък вечер и то без допълнително заплащане? Не ми се бъркай в HR стратегията, ами си отивай на бюрото.

272#На погребението на богат  бизнесмен неутешимо плаче  вдовицата. Приближава се най-добрият му приятел и я прегръща съчувствено:

 – Горкичката... знам колко ти е тежко. Сигурно сърцето ти се къса. Последните му думи преди инфаркта бяха ли за теб? 

Вдовицата бърше сълзите си с черна копринена кърпичка: 

– Да... Каза ми: "Извинявай, скъпа, ама ако продължаваш да го смучеш така, направо ще ми извадиш душата!" И, честно казано, не очаквах да е чак толкова буквален.

271#Двама приятели пият в бара. Единият е съсипан: 

– Братле, днес се прибирам по-рано и хващам жена ми в леглото с някакъв непознат. И знаеш ли какво е най-обидното? 

– Че ти е изневерила? 

– Не, бе! Оня кретен свърши за минута и половина, стана, облече се и ѝ каза: 

"За тия пари – толкова". Сега се чудя – аз ли съм абсолютен балък, че я търпя безплатно, или тя ме краде от семейния бюджет, за да спонсорира инвалиди!

270#Две приятелки си говорят след сватбата на едната:

 – Е, как беше първата брачна нощ?

 – Ужасно. Той беше толкова пиян, че заспа веднага. 

– О, съжалявам!

 – Недей... най-лошото е, че на сутринта се събуди, погледна ме и попита: "Хей, защо не си си тръгнала още, малката?"

269#Сватосали се едни хора, сватба вдигнали, добре ама на втората седмица булката се изсулила и беж – у майка си. Вдигнала се сватята с младоженека под мишка и право у тях:

- Що тъй, ма сватя ни резилите пред хората!?

- Наша Боянка вика, че ваш Динко кусур имал.

- Че какъв кусур у наш Динка!?

- На Боянка тука – тя да ти рече

.- Речи ми, снахо, в очи ми речи – какъв му на наш Динко кусурът!?

- Малка му оназ работа, мале.

- Тъъъй ли!? Дине, майка, сваляй потурите!Динко, забол поглед в хасъра на пода, разпасва пояса, дърпа вуркузуна, потурите падат и се открива едно достойнство къмто педя и половина. Тъщата ахва:

- Въх мърмайка!А сватята гордо:

- Въх мърмайка, я! И да знайш, свате, някой ваша Боянка твърде га й разглезил

268#— Пешо, пияницо мръсна, оставих ти бележка да ми купиш кори за баница и буца сирене, а ти ми се връщаш с една бутилка водка и 10 бири. 

— Ми пиши по-четливо, ма!

267# Добра поличба е, ако жена дойде с ластик за коса на ръката на първа среща...

266#Върви си циганин и влачи едно дърво

Един го среща и му вика отдалече:
-Еееееей, тури го на рамо ..
- Да го тура на майка ти, Рамо ми е брат

265#Лежа си на дивана, пия си биричката, гледам телевизия! И изведнъж телефонът звъни:

- Взе ли детето? Напазарува ли? Утре мама идва, нали не си забравил?
- .....
- Защо мълчиш, Стефане?
-Аз, ... аз не съм Стефан, аз съм Петьо!

И ми стана едно леко на душата...

264#Пешо се събужда с нечовешки махмурлук, главата му пулсира. Надига се бавно, поглежда към нощното шкафче, вижда аспирин и чаша вода.

Сяда, оглежда се, на един стол са дрехите му, грижливо сгънати. Всичко в спалнята е чисто и подредено, цялото жилище свети.
Взима аспирина и забелязва малка бележка на шкафчето: "Любими, закуската е в кухнята, излизам да пазарувам. Обичам те!"
Отива в кухнята - на масата приготвена закуска, кафе, вестник, синът му е седнал и закусва. Пешо му казва:
- Сине, какво стана вчера?
Синът:
- Еми, тате, ти си дойде към 3 през нощта мъртво пиян, почти в безсъзнание. Счупи малко мебели, издрайфа се на пода, за малко да си извадиш едното око, щото падна срещу едната брава.
- И защо всичко е така чисто и подредено?
- Аааа, това ли? Мама те замъкна в спалнята, сложи те на леглото, обаче като реши да ти събуе панталона, ти каза: "Долу лапите, госпожице, аз съм щастливо женен!"

263#Известна "докторка" диетоложка чете лекция за ползите от вегетарианството в селско читалище:

- Хора, вие цял живот ядете месо и не знаете колко е вредно. В кръвта ви се повишава нивото на холестерол и т.н.
От последния ред подвиква един 90-годишен дядо:
- И краката мръзнат!
Лекторката учудена продължава:
-... стесняват се артериите, сърдечният клапан изпитва двойно по-голямо натоварване...
Дядото продължава:
- И краката мръзнат!!
Лекторката заключва:
- Всичко това води до ранно състаряване на организма...
- И краката мръзнат!!!
Лекторката не издържала:
- Дядо, кажете какво общо имат краката?
Дядото:
- Ами аз съм вече на 90, а преди лягане, като се набамкам с месо, така ми става хуя, че се издърпва одеялото и краката ми мръзнат!!!1

262#Мъж забива пирон. Не го уцелва и се удря с чука по пръста.

- Ммммм...(сдържайки се)
А до него 6-годишният му син със сериозен вид:
- Да му еба майката! Нали, тате?

261#В училището за каубои, учителят изпитва младите каубойчета:
-Хари, колко прави две плюс две?
-Три-отговаря Хари.
Учителят вади револвера и гръмва Хари от упор:
-Нищо не знаеш!
-Джони, колко е две плюс две? - отново пита учителят:
-Мисля, че е пет сър-разтревожено отговаря Джони.
Учителят отново изважда револвера си и го изпразва в тялото на стъписания
Джони:
-Нищо не знаеш!-и отново задава същия въпрос:
-Томи, кажи ми ти, знаеш ли колко е две плюс две?
-Четири сър. Абсолютно съм сигурен.
Учителят застрелва и бедния Томи:
-Томи, Томи, много знаеш синко! - обръща се към Били:
-Били, момчето ми, ще ми кажеш ли ти, колко прави две плюс две?
Били вади своя револвер, застрелва учителя в десетката и казва:
-Много питаш.

261#Двама колеги разговарят: "При нас наеха колежка от провинцията. В документите и пише, че се казва Ана Михайлова, но тя се представя Ана Синона. Питам я, какво е това Синона, а тя ми отговаря:

- Ми пиши са с ино Н...

260#Дядо Коледа към Снежанка :

- Снежано... Искаш ли да те накарам да кажеш "Хо-хо-хо" на обратно..?

259#Влиза един в тоалетната. Свалил си гащите и седнал.
Чува глас:
- Здрасти!
Отговаря му:
- Здрасти!
И още:
- Как си?
И отговаря:
- Ами добре.
- Какво правиш?
- Ами сера...
И пак чува:
- Айде ще ти звънна по-късно, че тук един идиот от другата тоалетна ми отговаря и той...

258#Ако една жена каже на мъжа си, че е най-умния, значи тя отлично разбира, че никъде няма да може да намери втори такъв глупак.

257#Влиза един, видимо ядосан в кръчмата с пушка в ръка и пита:

- Кой е спал с жена ми?
Дочува се глас от дъното:
- Пич, нямаш достатъчно патрони.

256#Влиза един дядо в магазина и казва:

-Младеж, искам най-добрата аларма която имате, да си я сложа на Москвича.
-Ама, дядо, тая аларма е много скъпа. По-скъпа е от колата ти, не е за тебе.
Дядото обаче настоява за най-доброто, при което продавача го попитал:
-Добре де, защо ти е тая аларма, страх те е да не го откраднат ли?
-Не бе, дете, серат у него.

255#Ревнив мъж се прибира от работа и намира бележка на масата: "Скъпи, на зъболекар съм. "

Мъжът веднага започва със съмненията относно достоверността на бележката, грабва телефона без да губи нито секунда. Започва да звъни на жена си - той звъни, тя затваря... той пак звани, тя пак затваря... и така 4-5 пъти. При едно от прозвъняванията зъболекарят се ядосал, грабнал телефона, вдигнал и отговорил:
- Ей сега свършвам, вадя го, тя плюе и се прибира

254#Стават грешки, казал таралежът и слязъл от телената четка.... 

253#Три часа през нощта. Мъж и жена спят. Изведнъж се звъни на вратата. Мъжът, псувайки, отива да отвори. На прага стои мъж, очевидно пийнал:
- Приятел, ела, моля ти се, долу да ме бутнеш.
- Абе, човек, ти полудя ли! Три часа през нощта е! Ходи помоли някой друг.
Връща се мъжът в леглото и жена му го пита:
- Кой беше?
- Някакъв идиот, искаше да го бутна.
- И ти какво направи?
- Пратих го на майната му!
- Звяр! Говедо! Помниш ли на нас как ни изгасна колата в големия дъжд и едно момче цял час ни бута? Толкова ли не можеш да помогнеш на човека!
Мъжът пак се разпсувал, станал от леглото и се облякъл. Слиза на двора, а там пълна тъма. Вика:
- Ей, приятел! Къде си?!
От тъмнината:
- Тук съм! Ела тук!
- Къде тук?
- Тука бе, на люлките

252#Жена се кара на сина си : 

Не плюй храна по пода , всичко което ти е в устата трябва да се глътне . Мъжът и я поглежда из под вежди и тя го скастря

 - Ти да мълчиш ...

251#Един мъж лови риба, а на главата му тухла.

Минава една жена, гледа го - с тухла на
главата, и любопитството я заглождило.
- Каква е тая тухла на главата ти?
- Пусни ми и ще ти кажа – отговорил
мъжът.
- Абе я си ... майката! - казала жената и
си тръгнала. Обаче нали е любопитна върнала се.
- Кажи бе, каква е тая тухла!
- Пусни ми и ще ти кажа.
- Добре, ще ти пусна. Отишли те зад
храстите и като се върнали, мъжът
казал:
- Слушай сега - от сутринта съм тука, на
червея - нищо, ама на тухлата - ти си
третата.

250#Двама в кръчмата:
- Кольо, к'во толко ровиш в тоя портфейл?
- Проверявам дали ми се пие още едно...

249#Отивам да си платя данъците в НАП и си мисля как да се облека. Ако се облека с работни дрехи, ще вземат да си помислят, че работя от сутрин до вечер и имам много пари. Ако сложа костюм, пак ще си помислят, че имам много пари.

Реших да питам жена ми.
А тя ми отговаря - Като се женихме попитах майка ми каква нощница да облека за първата брачна нощ. Нещо по-специално или най-обикновена с която си спа по принцип? А тя ми отговори "Каквото и да облечеш все ще има еб@не"

248#Пътува някакъв пич във влака и на някаква гара в купето му влиза семейство - мъж, много грозна жена, пубер на 15 и лапе на 6-7 години. Пътуват си те и по едно време нашия човек пита мъжа:

- Близнаци, а?
- Какви близнаци, бе?! Не виждаш ли каква им е възрастовата разлика?
Продължава пътуването и след около час нашия пак:
- Абе близнаци са!
...- Не са бе, човек. Единия е на 15, другия на 6. Не виждаш ли сам?
И вече стигнали до друга гара, семейството тръгва да се изнизва и нашия направо хваща човека за ръката и го пита:
- Човек, не може да не са близнаци!!!
- Абе ти побъркан ли си? Къв е тоя малоумен въпрос? Не ги ли виждаш?
- Абе виждам ги аз, ама просто не мога да повярвам, че си я ебал тая два пъти.

247#Влиза Иванчо в аптеката:- Дайте ми опаковка презервативи!- Първо, това не е за деца, - отговаря аптекарката, - и второ, нека баща ти дойде да си вземе сам от размера, който му трябва.- Първо, това не е за деца, а против деца, и второ, не са за тате, а за мама, която отива в командировка, а какви размери ще има там тя все още незнае...

246#Замислих се дали не съм за психиатър?Мненията се разделиха.

245#Габровец се кара на синовете си:- Чисто нов потник, за пет години с брат ти му е'ахте мамата...

244#Мъж при сексопaтологa:- Докторе, рaно свършвам... Семейният живот не върви, женaта е недоволнa...- Купете си стaртов пистолет.-???- Ами, когaто "ви дойде" - гръмнете във въздуха и ще ви "отпусне". Ще можете дa продължите нататък...След две седмици идва същият човек черен като облак:- Докторе, рaзведох се с жената...-???- Еми, купих го ши*ания пистолет. Решихме с жената да се погалим преди секса. Позa "69", чувствам, че - "ми идва"... Хващам пистолета и БАМ в тавана.. Не стига, че ми се и*сраха на лицето, ами и съседът излезе от шкaфa с вдигнати ръце...

243#Парадокс:
Дори и най- суеверният човек на света не би се отказал от тринадесета заплата.

242#Държавите решили да променят гербовете си.
Руснаците си сменили герба на едно голо Амур-че с лък и стрела.
"Голи и въоръжени"
Американците решили да е мушмула.
"Колкото повече гние капитализмът, толкова по-сладък става."
Българите премахнали лъвчето и сложили един хипопотам.
"Затънали сме до шията в ла*на, ама сме отворили ей такава уста!"

241#Крава и теле на полянка. Телето вдига глава:

- Мамо! Мамо! Виж, едно куче лети!!!
Майката (продължавайки да пасе) с лека усмивка казва:
- Паси, синко, паси, тревата е трепач...

240#Отива мъж при психолог и казва:

- Всичко в живота ми е прекрасно, но ми липсват силни усещания. Как да си кача адреналина? Опитах всичко - скокове с парашут, бънджи, подводно плуване и т.н. Искам нещо ново.
- Хванете си любовница.
- Имам си три, не помага.
- Тогава разкажете за тях на жена си.

239#Шестнайсетгодишна неопитна девойка отишла да се изповяда.

- И защо? – попитал той.
- Защото ме докосна по рамото без разрешение.
- Както аз сега те докосвам ли? – попитал отчето и я прегърнал.
- Да, отче.
- Това не е основателна причина да го наречеш копеле.
- Но, отче, той ми пипаше гърдите.
- Както аз сега ги пипам ли?
- Да, отче.
- И това не е причина да го наречеш копеле.
- Но след това той ме съблече.
- Както аз ли? – попитал отчето и свалил дрехите й.
- Да, отче.
- И това не е причина да го наричаш копеле.
- Но, отче, той ме облада.
- Както аз сега правя ли? – попитал отчето и си пъхнал оная работа в нея.
- Да, отче – казала тя няколко минути по-късно.
- И това не е причина да го наречеш копеле.
- Но, отче, оказа се, че той е болен от СПИН.
- Ах това гадно копеле!

238#София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата й скеле и на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае та две не вижда, обаче го мързи да слиза.

Вторият пита:
- Кво има, бе?
- Пика ми се, ама ме мързи да слизам...
- Е какъв ти е проблема? Ето долу има фонтан, застани на края на скелето, аз ще те държа и пикай във фонтана. Никой няма да разбере...
Речено сторено. Застанал първият на края на скелето, вторият го държи и...
По едно време, обаче, духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на този който държал. Той кихнал и изпуснал пикаещият...
Две години по-късно. На плаж три девойки си говорят.
Първата:
- Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и вървях по улицата, всички ме разсъбличаха с поглед...
Втората:
- Хич не ми ги и говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж и веднага ме вкарваше в леглото!
Третата:
- Момичета, дълбоко се заблуждавате. Българите са най-големите любовници. Когато бях в София, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен лети мъж с изваден хуй и крещи : "ша та еба в гъза-а-а-а-а-а!!"

237#Една жена се прибира у дома късно вечерта пияна след банкет. Мъжът й я чака недоволен на вратата и пита:

- И как беше?
- Супер! Чувствам се като тиква! - казала жената щастлива.
- Толкова глупава ли?
- Не, пълна със семе!

236#Пепеляшка към принца:

- Обувката ми стана! Кога е сватбата?

- Това беше полуфиналът. Сега ще мерим сутиен!

236#Върви слепият Джо из градината си и събира ябълки. Напипва ябълката с ръка, вдига я, и я слага в кошницата. Напипва, вдига, слага в кошницата. Изведнъж в ръцете му попадат нечии генитали.

Слепият Джо пита:
- Кой си ти?
Тишина. Слепият Джо хваща гениталите по-здраво:
- Кой си ти?
Отново тишина. Джо стиска гениталите по-силно:
- Пак питам, кой си ти?
В отговор се чува стон:
- Аз!
Джо стиска още по-силно:
- Кой аз?
Тишина...
- Кой аз? - стиска още по-силно
- П-педро.
- Кой Педро?! - стиска с две ръце Джо.
Тишина...
- Питам, кой Педро?! - и още по-силно стиска...
- П-педро немия..

235#Магарето отишло при лъва и му вика:

- Абе, що ти трябва да си цар на животните? Що па да не съм аз?
- Ми как що, я гледай ква хубава грива имам!!
- Ми, то и аз имам хубава грива- казало магарето и разклатило глава. - Значи и аз може да съм цар?
- Е, да ама аз имам и много голям х*й. Гледай къв е!!!
- Ми и аз имам голям х*й - извадило го магарето
Премерили си х**овете и се оказали точно до сантиметър еднакви. Тогава лъвът казал:
- Е, да, ама аз е*а много яко и дълго!
- Ми и аз е*а яко и дълго!
Накрая лъвът предложил:
- Дай да се е*ем един друг и който издържи по-дълго без да свърши, той ще е цар на животните.
Съгласило се магарето, теглили чоп и се паднало на лъва да е*е пръв. Почнал той да шкури магарето, е*ал, е*ал и след 30 минути не издържал и свършил. Дошъл ред на магарето. Набил го до корен на лъва и почнал да го лющи. Минали 20 минути и лъва си казал: "Абе тоя нещо много издържа, ще вземе да ме стигне. Я, да се сетя кво ми прави лъвицата като я е*а. А, да, хапе ме закачливо по врата." Обърнал се и почнал да хапе магарето по врата. То пощуряло и почнало да му го набива още по-здраво. Обаче минали 25 мин. и не свършва. Лъва пак се замислил за триковете на лъвицата и се сетил как му драска с нокти та*аците. Почнал да го прави и на магарето, а то зацвилило от кеф и го залашкало още по-жестоко. Станали 28 мин и лъва вече се притеснил сериозно. Пак се замислил и се сетил, че за да му направи най-голям кеф, лъвицата почвала да си върти г*за на осморки. Речено-сторено, започнал да се върти като луд на шиша, а магарето откачило и се изпразнило мощно на 29-тата минута, след което прошепнало в ухото на лъва:
-Ти не си цар, бе. Ти си Бог.

234#Група японци отива на посещение в български машиностроителен завод. Водят със себе си и преводач японец, обучен в най-добрите традиции на българската литература. Разглеждайки, попадат на интересна сцена. Стругар внезапно избухва и хвърля един детайл на земята крещейки нещо ядосано. Преводачът превежда леко учуден: "Стругарят казва, че иска да прави секс с майката на детайла". Приближава се главният инженер, поглежда детайла и започва да се кара на стругаря. Преводачът превежда "Инженерът пита как стругарят е успял да прави секс с майката на детайла и самият той иска да прави секс с майката на стругаря". Стругарят още по-ядосан отвръща на инженера и преводът е: "Стругарят каза, че няма представа как детайлът е направил секс с майка си, но ако инженерът продължава да му се бърка и да му дига кръвното, ще прави секс с майка му и с майките на другите работници и с майката на директора и дори с майката на самият завод...". :)

233#Изпратен от моя любезен сътрудник Йордан Стамов

Млада циганка маха на околовръстното. Около нея обикаля по-малкото и братче.
-Како,какоо,Ма,ко прайш тука Ма?
-Е,ни виждаш ли Бе? Давам път на хората.
-Како,Ма,дай един път на мене Ма! 

232#Един казал на жена си:

• Жена, хайде да ходим по к*рви. Тя:

• Ама как така да ходим по к*рви бе? Той:

• Ей така. Ти ще отидеш при майка ти, а аз ще отида при сестра ти.

Изпратен от моя любезен сътрудник Йордан Стамов

231# Двама затворници в килия.

– Хайде да мастурбираме – казва единият.

– Няма материал – отвръща другият.

– Качи се на раменете ми и гледай през решетката. Разказвай какво виждаш.

Речено – сторено...

– Виждам птички.

– Е, вчера беше с птички...

– Виждам горичка...

– Не, пак ли с горичка!?

– Чакай, чакай – казва този отгоре – минава една котка...

– Ох, котьоо! – започва този отдолу.

231#

Питали Радио Ереван: "Кога нещата ще станат по-добре?"

Радиото отговорило: "Нещата вече бяха по-добре."

• 230#

• Какво пиеш?

• Смути... Много е полезно.

• Какво има вътре?

• Малиниии... Ягодиии... Водка... Антидепресанти...

229#Един дребосък си седи в бар и цяла вечност зяпа чашата си. После изведнъж се появява едър рокер, грабва я и изпива съдържанието й.Рокерът избухва в смях.

- Какво ще ми направиш, а, дребосък?

- Нищо - унило въздъхва дребосъкът. - Разбираш ли, днес е най-лошият ден в живота ми. Първо се успах и закъснях за важна среща. Шефът ми толкова се ядоса, че ме уволни. Затова освободих бюрото си, обаче когато отидох при колата си, установих, че е открадната. Взех такси до вкъщи, но след като платих на шофьора, разбрах, че съм си забравил портфейла на задната седалка. Влязох си вкъщи и сварих жена си в леглото с градинаря. Затова дойдох в тоя бар. И тъкмо си мислех да сложа край на всичко, когато се появи ти и изпи отровата ми...

228#Недопрепил: Когато си изпил повече, отколкото можеш, но по-малко, отколкото си искал.

227#Наташа Ростова:

- Поручик Ржевски, моля ви да се отнасяте с хората така, както искате те да се държат с Вас!

- Не говорите сериозно, Наташа! Да не очаквате да започна да правя свирки на всички?!?

226#Резултати от проведената акция "Ден без псувни":

- пълна парализа в работата на всички автосервизи

- спрени всички товаро-разтоварни и хамалски операции

- футболистите въобще не разбраха указанията на треньора преди мача- местните жители не можаха да дадат смислен отговор на въпроса " Къде?"

225#- Може ли вече да минем на "ти"?

- Не е нужно да се бърза... Подайте ми, моля Ви ...сутиена..

.- А той къде е?- Под Вашите слипове на стола, предполагам...

224#Учителката по математика беше неприятно изненадана когато завари в къщи мъжа си с две неизвестни.

223#-Имаш ли минутка да поговорим за смисъла на живота?

-Не.

-Добре, да го направим тогава по бавния начин... имам тук едни бутилки с ракия...

222#Пиян на мотика мъж лежи на пътя и не може да мръдне.При него идва клатушкайки се друг мъж и пита:

- Къде се освини така, бе брато?Лежащият, облекчено:

- Уф... Слава Богу! А аз мислех, че кола ме е блъснала...

221#Безалкохолната бира била като сутиен без цици,удоволствието го нямало вътре.

220#- Комшу, кучето ти хапе ли?

- Влизай, влизай...И на мен ми е интересно, 'щото го имам от два дни.

219#- Мамо, а пък днес в училище рисувахме нашите майки!

- Че нали и вчера пак същото рисувахте?

- Ами да! Учителката като влезе и вика: 

- Рисувайте, ваш`та майка!!!

218#Купих си малка количка, икономична и удобна за маневри, но доста надрана. Вманиачен по вида на возилото си познат ме попита с нотка презрение:

-Ти тая кола няма ли да я боядисаш малко?
-Ми, не! Всички паркират на разумно разстояние от мен.

217#- Алоо, поръчали сте жена-шофьор!? За траспорт или развлечение?

- За развлечение!
- Добрее, излезте на терасата, започвам да паркирам .....

216#Българските работодатели са твърдо убедени,

че щастието не е в парите! 

215#Жената така бързо бягаше от сексуалния маниак в парка, че на втората обиколка го нападна в гръб.

214#Във форум за диети:

- Момичета, помагайте! Искам да кача няколко килограма, ям като луда, но не качвам нито грам!!!

- Пукни, кучко!

213# 

22;00 - Скъпи, кое е по-важно за теб - футболът или аз?

23:45 - Разбира се, че ти!

212#Той:
- И защо ми изневери?
Тя:
- Млада, и глупава бях!
Той:
- Снощи ли, ма?

211#Семеен скандал на закуска. Мъжът ядосан става от масата: 

– И в леглото не си нищо особено! Към обяд ѝ звъни, за да се извини, но тя дълго време не вдига телефона: 

– Защо толкова време не вдигаш? Какво правиш? – Бях в леглото... Получавах още едно мнение...

210#Разговор между българи:

- Кой е този? 

- Нямам представа! 

- И аз, обаче така го мразя!

209#Лети щъркел и носи един дядо в клюна. По едно време дядото се обажда:

 - Абе, признай си, че се загубихме.

208#Мъж към жена си:

 - Добро утро! 

- Не бързай с изводите!

207#- И как разбра, че между вас няма да се получи?

- Ми, аз си поръчах двойна ракия, а той пастичка.

206#- Брат, тая е луда

- Колко пък да е луда?

- Иска да се снима с мен за личната ми карта!

205#Лети Airbus 380 над Атлантическия океан с 800 км/ч, на около 10000 метра височина, когато изведнъж покрай него минава изтребител Eurofighter със скорост два пъти над звуковата. Изведнъж пилотът на изтребителя намалява и се изравнява с пътническия самолет, свързвайки се по радиото с капитана му:

- Ей, вие, от Еърбъса, скучен полет, нали? Грижите се за себе си, но я погледнете какво става тук!След това той завърта изтребителя около оста му, ускорява до максимална скорост, бързо вдига машината нагоре, прави лупинг и се спуска до морското ниво в спиращо дъха гмуркане, след което отново се изравнява с Еърбъса, питайки:

- Е, как беше, а?Пилотът на пътническия самолет отговоря:- Много впечатляващо, но я сега погледни тука при мене!5 минути не се случва нищо, просто самолетите си летят монотонно. Изведнъж се чува гласът на капитана:- Е, какво ще кажеш за това?От изтребителя се чува глас:- Какво направи, аз нищо не разбрах...Другият отговорил:

- Станах, разходих се малко до банята, за да се разтъпча и да си взема душ. Взех си и едно кафе и парче торта, и си уговорих среща със стюардесата, която между другото ще спи трите дни до следващия полет в моята стая в 5-звездния хотел, който моят шеф плаща.

204#Две бабки седят и клюкарят пред блока - минава младеж и ги поздравява.

- Кои е тоя, ма? - пита едната.

- На Петрови, станал гинеколог като баща си... и дядо му гинеколог беше...

- Пуууу, тия па се ненагледаха...

203#- Много яки ракиени чаши имаш!

- Ама това е ваза!

- Нищо, сипвай!

202#Баджанаците са като родни братя, само, че не са излезли от една жена, а са влизали...  

201#Дядо поп цяла вечер се бори с младо момиче.

- Дядо попе, не те ли изтормозих с тази моя тясна путка.

- Не се притеснявай чадо, Дядо поп за мъки е роден.

200# Сред гостите на сватбата винаги има поне един който е спал с булката… или с младоженеца… 

199#Мъжът е като паркета. Ако го подредиш добре, можеш да го газиШ 30 години, без да скърца. 

198#Както казват психиатрите:"Няма здрави, има само непрегледани"

197#В мола, мъж на средна възраст заговаря пищна, млада, блондинка:

- Извинете, жена ми изчезна някъде...

- Е, каква връзка имам аз?

- Щом ме види, че говоря с вас… а ето я и нея...

196#- Как смееш да ме наричаш ку*ва? Спала съм само със 7 мъже.

 Мъжът: 

- Айде да го довършим тоя скандал като си тръгнат!

195#- Танцувам с нея снощи, пускам ѝ ръка под полата. Чувствам, че ме иска! 

- Как разбра?

 - Хм..да ти обясня...Някога хранил ли си кон с ръка?????

194#Ако някоя жена ти каже, че има интимен пиърсинг, правилният отговор е "Лъжеш!" 

193#Група пияни рибари хванали русалка през нощта. На сутринта се оказало, че е сом и всички ужасно много се срамували!

192#Живели заедно два мечока. Единият имал навика да си смуче лапата на сън, а другият нагло се възползвал от това.

191#Жена към мъжа си: 

-Стига си пил,че детето не може да проходи от теб,като те гледа!

190#Двама роми си говорят: 

- А ти, е*ал ли си медицинска сестра?

 - Е, баш медицинска не…

189#Защо Господ е измислил женския оргазъм? За да имат още една причина да ти крещят на главата

188#При психиатъра : 

- Чувате ли гласове ? 

- (кажи му не)

 -Не докторе

187#... после тя му се качи отгоре и той изведнъж разбра,че нещо в това изнасилване не е както трябва...

186#Перничанин, който изтрива окървавеното гребло си мърмори: -Исус, не Исус, като ловим аз риба, никой нема да ми оди по водата

185#- Това ли е ритуалната зала? 

- Това е. 

- А защо има кръв по пода? 

- Ами, вижте сега, има различни ритуали...

184#Курвенските номера са най-неприятни, когато изпълнителите им не са жени.

183#"Tоя телефон май малко ми е голям за ръката".. хуй като хванат не се оплакват за такива работи, що така?

182#Мъж звъни на жена си:

- Жена, какво си сложила в кекса?
- Тайна, скъпи...
- Ама, патко... казвай веднага, че съм в интензивното и докторите питат...

181#Между блондинки:

- Скъпа, мисля да ти подаря книга за рождения ден.
- О, недей имам книга! Предпочитам нещо друго.

180#В публичен дом избухва пожар. Паника, викове:

- Горим! Пожар! Вода! Бързо вода!
Една врата се отваря и спокоен мъжки глас поръчва:
- А в петнайста стая - шампанско, моля!

179#Инженерът, след дълги и безуспешни опити да нарисува плана за евакуация, все пак запали сградата и видя накъде бягат хората.

178#Кире турил малкио Кирчо да лега да спи, цунал го по челото и му пожелал лека нощ. После, леко накокръжил са от превъзбуда са шмугнал под завивките при Пена и я награбил лакомо.

- Де па ти стига бре, шашкънин, детето още неа заспало!Кире са обрънал на другата стран, ама сън го не лови. Минало време и он па да си пробва късмета отправил настойчивата си покана.

- Детето не спи, а ти си са побръкал тука ! Нее ли та срам, бе?Причернело му на Кире и отишел у кухнята да дири нещо за пиенье. Намерил сал неква бутилка евтино шампанско на пикоч останало от Нова годин и го тръснал, та му избил тапата. Малкио Кирчо са надигнал от кревата и през цифки и сълзи рекъл на макя си:

- Е, доволна ли си сеги !? Зарад тооа твоя инат, дрътия са застреля у кухнята !

177#- Ало, Христина! 

- Имате грешка, Кирил се казвам! 

- Така ли бе Киренце, щот тука на телефона на жената, ми се явяваш като Христинка!

176#- Докторе, всеки път като остана в стая с някакъв мъж все си мисля за секс с него! Как се нарича това?

- Това се нарича "сгоден случай"- казва доктора и започва да си сваля панталона...

175# Всяка жена трябва да знае как да впечатли един мъж когато отвори уста, ако не с думи, то поне с умения...

174#Секретарка и шеф правят секс:

- Шефе вътре ли е?

- Вътре е.- Целият ли?

- Целият

.- Ауууу колко ти е голям.

173#Шофьорът на камион бай Стамат беше на разделно хранене:- Кара картофи - яде картофи.- Кара кашкавал - яде кашкавал.- Кара тухли - разтоварващ ден...

172#- Ние с моята жена си живеем тихо и мирно... МИРНО казах!

#171Как блондинките убиват птички? - Хвърлят ги през прозореца!

170#Ако намериш човек, който да те обича такъв, какъвто си – поздравления, намерил си някой, който не знае какво се случва в главата ти.

169#Три блондинки си говорели за изневери... Първата: 

- Аз не мога повече да крия от мъжа си и реших да му призная за всичките си изневери. Втората

: - Каква смелост! 

Третата:

 - Каква памет!

168#На колко години си, скъпа?

- Хайде сега ме питай и колко тежа,и да знам,че сме приключили завинаги...

167#Влиза шефа: - Колеги, днес ще имаме брейнсторминг. 

- К'во е т'ва?

 - Ами, казвате първо нещо, което Ви дойде на акъла. - А бе, я си еби майката бе!

166#- Тате, как се запознахте с мама?

- Язе тогава карах такси, а она немаше пари да си плати...

165#Влиза крадец в аптеката:

- Давай парите!
Аптекарката леля Гинка, с дългогодишен стаж го изгледа строго под вежди:
- Без рецепта нищо не давам!

164#- Скъпи, вчера в колата ме изпраскаха и отпред и отзад.

- Обади ли се на полицията и на застрахователя?
- Не ме разбра...

163#Глухо село, някъде на половината път за Владивосток. Лекарски кабинет.

- Ето, това е за нерви, това е срещу депресия, а това - за общо възстановяване...

- Ъъъъ... докторе... друго, освен водка нямаш ли?

162#Защо оралният секс с грозен човек бил като да си се покатерил на високо?Защото знаеш, че не искаш да поглеждаш надолу.

161#- Странно, защо най-големите глупаци имат най-хубавите жени?! - казва мъжът

.- Ласкател! - усмихва се жена му.

160#Страшно женско проклятие:"Дано две години да си на диета, а мъжът ти да те напусне заради дебела жена!" 

159#- Как се запознахте с твоя?

- Ами, през 1630 г. ме изгори на клада и аз му обещах, че ще го намеря!

158#- Дядо, Дядо защо баба Яга няма деца?

- Защото не лети на правилната пръчка дядовото...

157#- Чувствам се дебела и самотна...

- Глупости, не си дебела. Хайде покажи къде си дебела...
- Ако искаш, ще ти покажа къде съм самотна...

#156Млад ерген решил да се жени, но приятелите му го посъветвали да си намери жена от село, тъй като градските започвали отрано да водят полов живот. Тръгнал да обикаля из селата, но никъде не си харесал жена. Пообиколил доста села в околията и накрая в едно затънтено село видял една хубавица и решил да я изпита. Заговорил я за туй, за онуй и приказката им потръгнала. Момата била прилично облечена, сговорчива и се държала добре. Момъкът я попитал:

- Ти на колко си години?
- На 20.
- А гадже имаш ли си? Полов живот водиш ли?
- Ммм, какъв живот? - се облещила девойката.
- С*кс - уточнил младежът.
- Ааа, аз това нито го знам какво е, нито го водя.
- Ами да те взема за моя невеста в града? Ще си живеем заедно, ще водим полов живот, ще си народим деца.
- Ами... добре, съгласна съм.
Младежът, изгарящ от щастие, качил момата в колата и потеглили. На излизане от селото видели млад мъж, който работел нещо на нивата си в близост до пътя. Девойката накарала годеника си да спре, слязла от колата и се провикнала силно:
- Тодореее, не ма търсете повече за кърско е*ане! Писна ми! Отивам в града да водя полов живот. Кажи и на другите от селотоооо!

155#Старец при компаньонка:

- Вътре ли е?
- Не!
- Леле... и отвън го няма!

154#

- Какво е общото в работата на туристическия агент и гинеколога?
- И двамата работят там, където другите намират удоволствие.

#156Нищо във външността на мъжа не дразни така жената, както липсата на пари…

155#Интересен език е българският. Ето ви пример - изразите"ще получиш – х.й!" и "х.й няма да видиш!", колкото и да е странно означават едно и също нещо.

154#"Хубаво ми казваше мама: Учи сине да станеш гинеколог. Хем заплащането е добро, хем ръцете ти на топло."Така си мърмореше шофьорът Гошо, докато поставяше веригите на закъсалия в снега камион.

153#Ако искаш да чуеш някого как псува, качи се в колата му.

#153Когато си мислиш, че живота ти е безмислен, спомни си, че в момента някой в Русия учи международни икономически отношения… 

#152Реклама на адвокатска кантора:Скъпи дами, ако доверите развода си на нас, то мъжа ви ще остана само с рогата си.

151#Един поканил приятели на гости. Запили се здраво и жена му по едно време го извикала в кухнята:-

Тия докога ще пиянстват! Ще ви сипя оцет вместо вино, та да ми се махат от къщата!Така и направила.

Отпили гостите и единия прошепнал на ухото на другия:

- Ванко, туй е оцет бе!

- Мълчи и пий! Колко оцет може да има в една къща - половин кило! Като свърши щат не щат, пак вино ще налеят.

150#- Това не е мишка, сигурна съм. Няма опашка. Хамстер е!

От поддръжката:

- Оххххх, добре! Кликнете с десния бутон на хамстера.

149#Майка и дъщеря седят на последния ред в киносалона. По едно време дъщерята прошепнала на ухото на майка си:"Този, който е седнал в ляво от мен, ми бърка под полата.""Така ли? Хайде да си сменим местата", казала майката.След няколко минути майката се навела към съседа си в ляво от нея и прошепнала на ухото му:"Така. Сега, след смяната на местата, ще се цупим ли?"

148#Председателят на Народното събрание отправил любезна покана към Наталия Кобилкина да изнесе няколко лекции пред народните представители,с които да допринесе за повишаването на сексуалната им култура.Въпреки предложения баснословен хонорар, видната сексоложка и специалист в тайните на най-древната професия учтиво отклонила предложението му с мотива, че да учи депутатите на курвенски номера, това е все едно да учи рибите да плуват.

147#Мъже, запомнете! Не е учтиво да питате дама за възрастта ѝ! Достатъчно е да я попитате учила ли е руски?

146#Един продавач на сергия се оплаква на приятел:

- Хич не върви, идват, пипат, пробват стоката и не купуват

.А другият отговаря:

- Лесно ти е на тебе, аз имам три дъщери.

145#Какво казва мъжът на жена си, когато тя, с куфар в ръка, му казва: 

"Това е краят. Напускам те, отивам при друг."

:Атеист: "Не вярвам."Будист: "Стига да си щастлива."

Католик: "Аз съм виновен."

Евреин: "Ще ти го върна."

Православен: "Стига да е от нашата вяра."

Агностик: "Не може ли да си и с двама ни?"

Мюсюлманин: "Една повече, една по-малко..."

Меланхолик: "Ще се самоубия!"

Холерик: "Ще те убия!"

Апатик: "Добре."

Песимист: "Знаех си..."

Оптимист: "Задръж ключа - за всеки случай."

Реалист: "Взела си моя куфар."

Наивник: "Кога ще се върнеш?"

Рационалист: "Нямаш аргументи."

Скептик: "Сигурна ли си?"

Романтик: "Но аз те обичам!"

Философ: "Защо точно днес?"

Адвокат: "Това ще ти струва скъпо..."

Банкер: "Това ще ми струва скъпо..."

Либерал: "Най-сетне свободен!"

Комунист: "Длъжен съм да те деля с други."

Природозащитник: "Вземи колелото."

Социалдемократ: "Уважавам решението ти."

Българин: "Да вървиш на майната си."

141#Млад хубав мъж пред павилион за закуски в Раднево:

- Една принцеса, моля!

- Пичага!

- Една принцеса може ли?

- ПИЧАГА!

- Хубаво, че ме харесваш, ама може ли една принцеса...

- Таман га пича, ве , що, ти сурова ли га искаш?..

140#Ще бъда честен! Във вас, се заражда нов живот!

- Но, как така докторе?! Та аз съм мъж!
- Мъж, жена, те глистите не подбират!

139#- Имитираш ли оргазъм?

- Не, продължавай скъпи!
- Престани поне да говориш по телефона де!
- Мамо, оставям те, че днес е много кисел.

138#Знаете ли, че думата "х*йня" има около 20 синонима! А всеки майстор знае поне 420 детайла с такова име..

137#Мъж и жена правят с*кс. Влиза детето. Бащата:

- Алооо, тук се чука.
- Виждам, виждам...

136#Нов във фирмата пита колега:

- Абе, вие защо викате на шефа "чайката?"
- Защото долита, крещи, осира всичко и отлита...

135#Ако след нощна смяна,

вечно е засмяна,
значи е за смяна. 

134#Две блондинки си говорят:

- Т'ва мъжете са толкова непостоянни...
- Така е, днес един спи с теб, утре друг...

133#Новини 2085г:

"Пусната е редовна линия Земя - Марс. Движението по автомагистрала "Хемус" в района на Витиня се извършва в едната лента, поради ремонт.

 132#- Добре ви е на вас мъжете, нямате цикъл!

- Искаш ли и ти да нямаш!

131#Младеж и момиче се возят в кола. Младежа(замечтано):

- Цял живот съм си мечатал да една свирка в колата по време на път.

Момичето(решително):

- НЕ! Младежа: - Моля те! Момичето: - НЕ!

Младежа:

- Толкова ли много искам?!

Момичето:

- Като изкараш книжка и седнеш зад волана. А докато аз карам колата никакви свирки.

130#Детето на японка и българин е странна комбинация: Много му се работи, ама го мързи да стане. 

129#Един американски войник, връщащ се от фронта пътува в претъпкан английски влак. Обиколил целият влак но единственото свободно място било заето от кученцето на добре облечена лейди. Войникът попитал любезно дали дамата може да освободи мястото заето от нейния домашен любимец.- Вие американците сте отвратителни!!! Къде според вас ще седне моята мила Флъфи? - отвърнала жената.Войникът все пак решил да обиколи отново влака но не можал да намери друго свободно място. Върнал се отново при дамата с кученцето и любезно отново помолил дамата да освободи мястото с аргумента, че сега се връща от фронта и е изморен. Но дамата се развикала:- Освен че сте с отварителни маниери, вие американците сте и изключително арогантни хора.Войникът не издържал, взел кученцето и го изхвърлил през прозореца на движещия се влак. Дамата се разкрещяла, а седящия до нея господин хладнокръвно заговорил на американския войник:- Вие американците наистина сте опаки хора - шофирате в грешното платно, използвате вилицата с грешната ръка а сега изхвърлихте погрешната кучка през прозореца.

128#Попитали радио Ереван: - Възможно ли е човек да се кръсти, да бяга напред-назад, да се оглежда настрани и да псува едновременно? - Възможно е, ако е на пешеходна пътека в България...

127#Тича Заека през гората и среща Вълка.- Защо бягаш, Зайо? - пита го вълка.- Остави се, Вълчо, някой с три ташака оправил Лъвицата и сега Лъва обикаля цялата гора и го търси.- Добре де, ти защо се притесняваш, нали имаш два.- Да, но Лъва първо ги къса, а после ги брои.

126#Църковен покрив с гръмотвоод издава липса на увереност ...

125#Ако няма изход, търси друг вход.

124#- О, вие сте просто прелестна!"Не е местен" - помисли си тя.

123#Истински богат човек не е този, който може да лети в космоса като си плати, а този, който може да вика там проститутки!

122#Разговор между приятелки

:- Тоа дали че ми връже?

- Че ти връже! Он с кви боклуци е бил, та с тебе ле нема...

121#- Мъдри учителю, какъв е звукът от пляскането с една ръка?

- Ето такъв! - казал мъдрецът и му отвъртял един шамар. 

120#В гората върви човек. По едно време стига до кристално чисто поточе и вижда друг човек, който пие вода от потока, след това се жабурка и плюва във водата с думите "тая пък как играеше федербал"...- Кво правиш бе, кретен?!? Ние от този поток вода пием, а ти плюеш в него...Другият не отговаря, а отново пие вода, жабурка и плюва с думите "как играеше федербал тая..."- Абе, ти чуваш ли какво ти говоря, бе?- Чувам! Обаче чакай да ти обясня! Вървя си значи аз през гората. На една поляна гледам пасе табун коне. Конярката, братче, какво да ти кажа, страхотна п....а. Гледам от торбата й стърчат две хилки за федербал. Кой ме караше, да се е.а, кой ме караше.... Викам й: "Хайде да играем федербал. Ако ти паднеш ще спиш с мене, ако аз падна ще духам на всички коне.."..... А тая как играеше федербал...

119#Мимето си бръснеше бикини зоната, използвайки камерата на телефона. Когато по екрана заплуваха сърчица, тя заподозря нещо нередно...

118#Жената е в цикъл. Мъжът

:- Скъпа, прекрасна си!

- НЯМА ДА МИ КАЗВАШ КАКВА СЪМ. ЖИВОТНО ТАКОВА!!!

117#"Като няма хляб, яжте бой."- Пернишката Мария-Антоанета

116#Разликата между Абитуриентския бал и циганската сватба става все по-тънка!!!

115#Малко момиче започва да копае яма в пясъчника. Към нея се приближава съсед и я пита:— Какво закопаваш там, момиченце?

— Моята златна рибка, — хлипайки отговаря момиченцето.

— Че за какво ти е такава голяма яма за една малка рибка?Малкото момиченце се обръща и отговаря злобно:

— Защото тя е вътре във вашата шибана котка.

114#Днес при мен дойдоха "Свидетели на Йехова". Говориха ми колко е хубаво да се помага на ближния и да се прави добро. Помолих ги да измият тоалетната и да изхвърлят боклука. Защо се обидиха и си тръгнаха, така и не разбрах?

113#Събуждат се двама рибари след тежък махмурлук. Отварят трудно очите и не вярват какво виждат - поляната разорана, мрежите хвърлени по брега.

 - Виждаш ли, пияна главо, къде си хвърлил снощи мрежите! - разкрещял се първият рибар.

 - Кой е бил пиян, бе! Където гребеше, там хвърлях мрежите!

112#Нощ в планинска хижа.... Спят около 20 жени. Влизат крадци - голям и малък.- Въх, много жени ве, к'во ще ги правим толкова много! - пита в тъмното малкият.- Обираме и е_ем наред без да прескачаме! - отговаря големият.- Оооооо, много са! Не може ли да прескачаме? - учудва се малкият.Женски глас в тъмното:- Ей, малкия! Я да слушаш батко си!

111#Катаджия спира кола за проверка. В багажника вижда десет големи ножа:- За какво ви е толкова много хладно оръжие?- Аз съм жонгльор, работя в цирка, жонглирам с ножове.- Не ти вярвам, я покажи!Шофьорът взима ножовете и започва да жонглира с тях. В минаваща покрай тях кола шофьорът казва на жена си:- Добре, че спрях пиенето. Виж какви тестове за измислили!

119#Жена към мъжа си:

- Скъпи, кажи ми нещо, което ще ме зарадва и ще ме разплаче едновременно.
- Твоята ***** е по-тясна от на сестра си.

118#Между приятели:

- Жена ми е бременна, брато.- Верно ли, бе? И кого подозираш?

- Баси тъпия въпрос!- Извинявай, мислех, че знаеш.

117#- На теб всичките ти приятелки са грозни!

- А на теб всичките ти приятели са пияници!

- Пияници са `щото приятелките ти са грозни!

116#- Колега,как прекара уикенда,бе?

- А,беше много яко! Не знам дали съм ти казал..аз членувам в едно дружество - " Любители на груповия секс". Та,в събота сутринта се събрахме в едно мотелче - двайсет пичове и двайсет мацки! И като се почнахме...стана една оргия за чудо и приказ! Калигула - пасти да яде! А,бе,направо - " Кама Сутра" за напреднали! Чак до неделя късно вечерта!

- Много си гаден! Що не ме викна и мене,бе?Жената замина в някаква командировка и откачих от скука вкъщи!

- Съжалявам,колега! Дружеството има едно желязно правило: от всяко семейство - само единия от съпрузите!

115#Българска и американска фирма си организират състезание по гребане. Американците печелят с преднина от 1 км. Българите наемат хора, които да анализират случилото се и да го обяснят. Анализът сочи, че американците имат един управляващ и 7 гребци, докато българите - 7 управляващи и един гребец. Българите незабавно преструктурират отбора. Един става главен управляващ, шестима са съветници по управлението и един гребе.Във втората гонка американците печелят с преднина 2 км. Българите уволняват гребеца.

#114В един незнаен гарнизон в пустинята назначават нов началник, който не е служил до тогава там. Как си му е ред започва да се пише деен и активен, да въвежда нови порядки, да сменя низшестоящи началници...Един ден отваря вещевата книга и що да види - по опис там се води една камила. Извиква той старшината и го пита каква е тази камила. Старшината заобеснявал:- Ми то... г-н капитан...тука все мъже служим и като закъсаме за мъжки удоволствия и я използваме...Капитамът бил и възмутен и изумен:- Как може такова нещо, ние тука сме елитна войска и най-страшната сила в света...Да изчезне веднага това животно...В края на краищата всяко чудо за три дни, новият началник си седнал най- сетне на съответните опорни точки и се занизали сиви и еднообразни дни...Обхванали и капитана мъжките мераци, ама няма с кого... Пустиня и гарнизон в пустинята...Повикал той един ден старшината и го попитал:- Абе... имаше там една камила - какво стана с нея?- А-а-а тука си е животинката...Тука е.- Заведете ме при нея!Завел го старшината.Капитана попитал:- А как се ползва?"- Ами целувате я по муцуната, тя си знае урока и кляка...- Оставете ме с нея насаме...Старшината оставил насаме капитана и камилата, обаче след два часа капитана, изнервен, разпухан и зачервен го намира- Проблем ли имате, сър?- Абе... целувам я аз по муцуната, тя кляка. Минавам зад нея - тя става...Пак я целувам - тя пак кляка... Мина зад нея - пак стане... И два часа все така...Изтормозих се и... нищо...- А-а- а г-н капитан... Като клекне - яхвате я и на 30-тина мили на изток има оазис с бар, казино и с публичен дом... Тя знае сама пътя, ще ви заведе, ще ви изчака и после ще ви върне…

113#Интернет форум:

"Вчера тръгнах на работа, а мъжът ми остана вкъщи. След три преки ми загасна колата и се върнах за помощ. Влизайки, заварих мъжът ми да прави с*кс с дъщерята на съседката. Той е на 44, а тя на 19. Какво да правя, нужен ми е съвет?"

Отговор:

"Според мен проблемът е в горивопровода. Проверете филтрите за наличието на боклук и ако всичко е наред, то вероятно проблемът е в горивната помпа."

112#- Дядо, намерих някаква стара, много оръфана книжка! Заглавието почти не се чете, останало е:" ...оралния ..екс ...тел ...низма"- Това някаква порнография ли е?- Аа, не синко! Това е: " Моралния кодекс на строителя на комунизма" !

111#Влиза милиционер в библиотека! Библиотекарката съчувствено:- Май заваля .... а?!

110#Звъни на вратата пощальон. Отваря му момче на видима възраст около 10 години, облечено в халат, в едната ръка – чаша уиски, в другата – димяща пура.Леко шокиран, пощальонът пита:

– Ъъъ, вашите… Дали са вкъщи?…

– Така като ме гледаш, дали са вкъщи?!

109#Жена праща SMS на съпруга си"Ти си най-добрият мъж".Той отговаря "Пиеш или сравняваш?"

108#"Като прочета, че семейното положение на някой е "сложно", все се сещам за браковете и осиновяванията в Юлиево-Клавдиевата династия.Там Агрипина, която е дъщеря на Германик и на заварената сестра на Тиберий, първо става любовница на брат си Калигула, после се омъжва за втория си братовчед по бащина линия Гней Домиций Ахенобарб, от когото ражда Нерон, после отравя втория си съпруг Гай Салустий, за да се омъжи за чичо си Клавдий.Него също отравя, за да провъзгласи Нерон за император, който след няколко опита най-накрая успява да я убие.Това са сложни отношения, другото е битов алкохолизъм."

107#- Докторе какво да ям, за да отслабна?

- Нещо с изтекъл срок на годност.

#106- Батеее, дай пет лева да ти гледам, бе! Скоро ша са жениш, да знайш!- Еее, много си нагла - не стига, че просиш, ми и кълнеш!

#105"......Едно магаре паднало в дълбока яма. Събрали се американец, руснак и българин да умуват как да го вадят. Американецът казал, че ще докара кран и ще го извади. Руснакът предложил да му заповядат и то ще излезе. Инж. Ганев обяснил българския подход. Не трябва нищо да се прави, освен да се храни магарето. То ще яде, ще сере и ще се издига.Това е най-проникновеният български политически виц......"

104#Романтичните филми дават на жените абсолютно погрешна представа, какво да очакват от мъжете в една връзка...Порното прави същото с мъжете...

103#Кандидат - депутат пита хората на среща в едно село:- Какво ще искате, когато ние дойдем на власт?Един поискал къща, друг кола, трети по-хубав път, само един дядо си мълчал. Кандидат - депутатът го попитал:- А ти дядо, какво ще поискаш?Дядото веднага отговорил:- Ташаци, синко, ташаци, че да си ги окомплектовам с к*ра от предишните избори

102#Два часа след полунощ. В Бърза помощ докарват на носилка двама млади мъже. Ръката на единия е заклещена до лакътя в задника на другия. Дежурният хирург замислено оглежда двойката първо от едната, после и от другата страна. Накрая въздъхва:

- Момчета, вас са ви объркали! Въобще не сте за тука!

- А за къде? - изплаква изтерзан двуглас от носилката.

- За Кукления театър, д*ба.

#101На изпита по латински двойкаджия, без да иска, призовал дявола...

#100Един човек кандидатствал за нова работа. Отишъл на интервю и там бъдещият му шеф го пита:– Ракия пиеш ли?– Има ли?– Не, по принцип питам.– Аха. Значи по принцип не пия.

#99Бай Митьо от Перник твърди, че разликата между перничанките и софиянките не е толкова голяма. Например, ако софиянката я боли глава, тази вечер тя ще откаже на мъжа си. А ако перничанката я боли глава, значи вече му е отказала...

#98Дъщеря към баща си:

 - Тате, и когато той дойде да ми иска ръката, не падай на колене и не ридай: "Спасителю мой!". Само кажи "Да"!

#97-Връща се мъж от командировка. Жената го посреща, както си трябва. Правят любов. Жената пита:

- Можеш ли още?

- Мога. Само да отида до кухнята да си взема допинга.

Връща се, правят пак. Тя:

- А още ще можеш ли?

- Мога. Само да отида до кухнята да си взема допинга.

Жената решила да разбере, що за допинг взима. Отива след него в кухнята, гледа. Мъжът си удря главата в стената и повтаря:

- Чужда! Чужда е!..

#96Дядо и внучка се разхождат из парка. С тях е и кученцето Жучка. Жучка не спира да лае и момиченцето пита дядото:

- Дядо, а Жучка кучка ли е?Дядото, леко притеснен, отговаря:

- Да..

.- Ами, тогава защо не я изчукаш и да спре да лае?

Дядото в шок..

.- Ти, детенце, от къде знаеш тези лоши думи???!!!

- Ами, чух сутринта как тате каза на мама "Тебе, кучко, ако не те изчукам сутринта - цял ден ще ми лаеш!"..

95#-Не си ли малко стара за мен?-?!! 

-Първият ти секс е бил през миналия век

.-Стара, стара, ама вече два века секс правя.

94#Лайв хак за деца. Презерватив в джоба на баща ви за дълго ще отвлече вниманието от глупави въпроси за оценките в училище.

93#Случка от казармата /когато още имаше такава/.В неделя на КПП-то пристига майка и дъщеря в напреднала бременност и желае да извикат войник от поделението. Дежурният по КПП за да и угоди праща свързочника до помещението на ротата да го извика. Свързочника обяснява на търсеният каква е ситуацията и той се скрива, а свързочника се връща с "новината" редник еди кой си е командирован в поделение на другият край на страната. Като чува това момичето изпада в изтерия а майката вдига скандал и настоява да говори с "началника" - командира на ротата. В момента в КПП-то се провеждат и други свиждания и ситуацията се нажежава. За щастие дежурен по поделение е командира на тази рота и го извикват да дойде. Той пристига изслушва мълчаливо тирадата на майката и я пита: 

- Госпожо, какво очаквате аз да направя?- Да държите войниците строго и под контрол!- Госпожо имате ли съпруг?

- Имам.

- А някой от вашите родители живее ли близо до вас?- Да. Свекъра, свекървата и майка ми с баща ми живеят наблизо.

- И вие шест човека с дванайсет ръце не можахта да запушите една дупка, а искате аз с две ръце да удържа сто к**а!Всички присъстващи избухват, а майката грабва дъщерята и поема по пътя

#92Мъж към любовницата:

- Скъпа, трябва да ти призная нещо - имам жена и 2 деца ....

- Ох бе, изкара ми акъла. Помислих си, че яхтата не е твоя ...

#91Един поп, в душевната си простота залитнал по вярваща, която почти всеки ден била в черквата. Това онова, напред назад, забременил я!!!Съдят отчето!- Ожени се за нея!- Не мога, сана не ми позволява!- А да я забремениш, можеш!?- Не съм виновен аз, а клисаря! Аз го вкарвах наполовина, а той глупака, удари изведнъж камбаната! Стреснах се, вкарах го целия и свърших вътре!!!Осъдили клисаря на алименти. Неделя. Църквата. Стои клисаря да камбаните, пуши. по някое време се навежда и вика:- Някой еВе ли, че камбаната ще удрям, грешка пак да не стане!? Ейиии ....

#90Каква мода дойде - едно време с едни женски гащи можеше да си измиеш колата, а сега не можеш и очилата си да избършеш

#89Върви си един грешник право към Ада... Гледа - всичко е както го описва Данте, казани,вопли, страдание...И насред този ужас, насреща му Бар! Влиза вътре. Приятна музика, смях , красиви сервитьорки.

- Извинете, госпожице - обръща се към една ослепителна сервитьорка- Кажете, господине.

- Какво е това място?

- Как какво!? Ада разбира се!

- Ами онова, какво е?- посочил навън към казаните-

Е, и то е Ада, ама за вярващите...

#88Полицай се прибира в къщи след работа. Започва да си съблича униформата и пистолета му пада на земята. Произвежда се изстрел и куршумът излита през отворения прозорец към къщата на съседа. Разтревожен полицаят праща сина си до къщата на съседа, за да види какво е станало.След малко синът се връща и казва:- Тате, куршумът е улучил съседа Гошо, точно в оная му работа, но той ще се оправи. При мама, обаче работата е зле. Двете и бузи са пробити.

#87Двама ВиК техници, стар - опитен и млад - стажант, стигат до мястото на повредата - канализационно-отходна шахта, вътре лайна догоре!Стария без колебание се съблича и се гмурка вътре. След малко изплува:- Ключ 22!Младия подава. Онзи пак се гмурка, изплува:- Ключ 17!Младия подава...- Водопроводния ми дай!...Минава време, стария изплува, отръсква се, - фекалиите се оттичат. Аварията е ликвидирана. Излиза от шахтата, поизчиства се, и с гордост произнася:- Учи се, младежо, иначе цял живот ще подаваш гаечни ключове!

#85- Петров... - крещи ядосано шефът.

- Вярно ли, че си ме нарекъл п*тка пред колегите?! И ме гледай в лицето, като ти говоря...

- Не мога, шефе... Възбуждам се...

#84Прибирам се снощи от кръчмата и гледам мъж в леглото. Хващам го... бой, бой... Подхващам и жената... гледам не е мойта...

- Абе, комшу, заключвайте ги тия врати бе!

#83В тролея влизат майка с малко момче. Сядат.Момчето:

— Мамо, мамо! Кой е този чичко срещу нас?

— Офицер, Тончо! Като татко ти!

— А защо не е пиян?

— Не знам. Сигурно лекува трипер

#82В женски форум:"Направих си пълно автокаско, сега могат да ме чукат колко си искат"

81#Момче и момиче си чатят. След няколко часа писане момчето:

-Ти сигурно си много красива?-Защо мислиш така?

-Ами като гледам колко си тъпа, трябва да го компенсираш с нещо!

80#Защо оралният секс с грозен човек бил като да си се покатерил нависоко?Защото знаеш, че не искаш да поглеждаш надолу.

#79Двама ловци се разхождат в гората. Изведнъж единият пада на земята и не диша. Другият веднага звъни на 112: 

– Ало, помогнете, приятелят ми май умря! Операторът отвръща спокойно: 

– Не се паникьосвайте. Първо се уверете, че наистина е мъртъв. Настъпва тишина, след което се чува силен изстрел. Ловецът отново взима телефона: 

– Готово. А сега какво?

#78- Здравейте, аз съм Петрова, от горния етаж. Синът ми Ви е счупил стъклото на колата с топка и Сте казал, че ще му... майката, ако не го плати.

- Да?
- Ами, няма да го плати!

#77След свирка:

- А бе, много ти знае устата!

#76Монахиня минава през гората. Нападат я десетина разбойници и я изнасилват групово, след което изчезват. Монахинята става, оправя се и се обръща към небето:

- Благодаря ти, Господи! Без грях и до насита.

#75Отива Исус на тайната вечеря и що да види - купон, танци на масата, пияни лежат по земята... Дръпва Свети Петър леко настрани и го пита:

- Какво става тука?!?
Свети Петър отговаря:
- Юда изкарал някакви пари и черпи...

#74Репликата "Да си останем приятели", звучи като "Котката ни умря, но нека я задържим".

#73Имало един много добър човек - деня и нощя само добрини правел, но хората не оценявали какво той прави за тях и много често забравяли добрините му. Един ден добрякът се случил край вир, в който се давел човек и без да се замисли скочил, извадил го на брега, свестил го и го опънал. Човекът дошъл на себе си попитал

:- Видя, че се давя - спаси ме, добре, ама защо трябваше да ме опънеш?

- Да помниш, да ти е*а майката, да помниш....

#72- И да кажеш на майка си, че имаш трипер.- Туитър, бабо... Туитър имам.- И тъй да е. Ти пак си иди на лекар.

#71Надпис на бутилката ракия: "Преди злоупотреба да се охлади!"

#70Разговор за мъже в женски колектив:
- Аз имам два брака, един развод и един любовник.
- А аз имам съпруг и трима любовници.
Старата мома:
- Ей, от такива като вас не можем да се вредим, бе!

68#- Един килим, моля.
- Но защо сте толкова мрачен и сърдит? Труп ли ще увивате?
- Два килима...

#67- Здравейте! Хайде да се чукаме?

- Тогава да го направим по бавния начин. Искате ли да пийнем по нещо?

#66При зъболекаря:- Госпожо, отворете си устата! ЗА БОГА, госпожо, не клякайте!!!..

#65Криза на средната възраст - децата вече са порастнали, а ти още не..

#64- Чух, че си се оженил. Защо така изведнъж?

- Писна ми да ходя по курви.

- А сега?

- А сега ми се иска...

#63Мохамед Али правел лицеви опори докато усети болка и още 10 броя.Българите така пият!

#62Домакинята към гостите след вечерята игриво казва:- Какво ми се иска сега: от три букви е, последната е "й"? Който се е сетил за чай - нека да остане! Останалите ще го помоля да напуснат!...- Къде? Къде отивате всички..?!

#61"Тайната на успешния брак си остава тайна."

#60Служител в заложна къща,първи разбра,че са обрали апартамента му...

#59Надпис в мъжка WC." Валя обичам те"Под него друг." Много си тъп Валя ходи в друга тоалетна"

58#- Чух, че си се оженил. Защо така изведнъж? - Писна ми да ходя по к@рви. - А сега? - А сега ми се иска...

#57В басейна. Треньор учи блондинка да плува по гръб: 

- Давай, давай с ръцете, дишай.. 

 Да, да...Тренер, а ако си извадите пръста, наистина ли ще потъна?

#56- Момиче, вие омъжена ли сте? 

- Не, издържам се от случайни запознанства!

#55- Слушай дъще, вече си голяма. Трябва да поговорим. Кажи ми, по какъв начин се оказаха твои снимки в порносайт?

- Тате, ами да поговорим. Кажи ми, по какъв начин разбра?

#54- Как мъжкият член става легенда ?- От уста на уста .....

53#Благодарение на анатомичните особености на Буратино Малвина много харесваше позиция 69.

52#В падащ самолет атеисти няма...

52#Терористи окупирали Винпром,5-ти ден не могат да формулират исканията си.

51#Пиян мъж дълго не може да си отключи входната врата на къщата. Жена му се провиква от прозореца:- Скъпи, да ти пусна ли ключ?- Жена, пусни една дупка, че ключ има, ама дупка няма…

50#- Кое е по гадно от това да намериш червей в ябъката си?

- По гадното е,когато намериш,половин червей!!!

49#Млад селски левент заминава в казармата. Годеницата му увиснала на врата, прегръдки, целувки, два реда сълзи, ред сополи...Гледат отстрани бабичките и обсъждат:– Гицке... Дали ваш'та Марийка ш' го дочака, кък мислиш?– Ам, ба... Тя от работа НЕ ГО дочакваше всеки път... 

48#- От какво е това палто?

- От българска лисица.

- А защо е така настръхнала?

- Вие някога, били ли сте в България?

- Не!

- А тя е била!

#47Една отишла на хирург и от вратата:- Докторе, проблем, на мъжа ми е много голям, като правим секс чак черният дроб ме боли!- Но това е дар, госпожо, Вие какво искате сега, да му го смаля на човека ли?!- Не бе, Докторе, дошла съм да ми преместите малко черния дроб ако може - да не ми пречи!..

46#Последният работен ден на Петьо пощальона след 35 години вярна служба на Българските пощи. Отишъл Петьо до централата взел си раницата с писмата, преметнал я през рамо и тръгнал по адресите, които си обикалял още от първата година в пощите.Като стигнал първия адрес на вратата го посрещнало цялото семейство, на което той носел пощата вече дълги години, поздравили го за пенсионирането и му подарили дребно подаръче за спомен.Радостен, че са го запомнили с добро, Петьо продължил към втората къща, където собственикът също много доволен и благодарен на Петьо през годините му подарил кутия кубински пури - да си ги пуши с пенсията.Още по-развеселен Петьо стигнал третата къща и звъннал на звънеца. Вратата се отворила, а на прага една ослепителна блондинка облечена провокативно - дълбоко деколте, супер къса пола - истинска секс бомба. Още преди да каже нещо наш Петьо, мацката го грабнала за ръката завела го на горния етаж в спалнята, където няколко часа двамата правили див секс, какъвто Петьо не бил и сънувал.След като се облекли горещата русокоса дама го завела в трапезарията на първия етаж направила му закуска - яйца, бекон - всичко. Накрая му направила и кафе и му го поднесла в порцеланова чаша и чинийка. Петьо отпил от кафето и видял, че в чинийката под чашата има банкнота от пет лева и в крайна сметка решил да пита:

- Абе, всичко прекрасно нали, ама какви са тея пет лева?Мацката отговорила с усмивка:

- Ами тая сутрин казах на мъжа ми, че ти е последния ден на работа и нали, че трябва да направим нещо специално за теб и той ми каза "Е*и го тоя - дай му пет евро!", а закуската беше моя идея.

#45Двама депутати почиват на морето.Доскучало им и решили да си разнообразят времето, като всеки нарисува карикатура на другия. При това решили, че няма да се рисуват под кръста.Първият депутат нарисувал втория с различни уши.Вторият пита:- Защо дясното ухо ми е по-голямо от лявото?- С голямото слушаш парламента, а с малкото народа - отговаря му първият.Вторият депутат нарисувал първия с различни гърди.- Защо едната гърда ми е по-голяма от другата?- Защото с голямата храниш депутатите, а с малката - семейството си!- А с к'во храня народа?- Е, нали се договорихме, че ще се рисуваме само до кръста!!??..

#44Петка казва на Чапай:- Василий Иванович, нашта Анка е девственница!- Ти пък от къде го измисли това?- Вчера я видях да се чука в нейната палатка и чаршафа под нея беше червен!- Мамка й мръсна, колко пъти съм й казвал, да не се ебе върху знамето!!

#43

#42Две госпожици играят голф. Едната удря топката и с ужас вижда, как тя лети към една група мъже, играещи наблизо. Един от тях извиква, мушва си ръцете между краката, пада на земята и започва да се търкаля. Госпожицата притичва до него:- Моля да ме извините, аз без да искам...- Нищо, нищо, сега ще ми мине.- Дайте, да ви помогна!- Няма нужда, всичко е наред, ооо!- Аз съм доктор, мога да ви помогна!Девойката хваща мъжа за врата, разкопчава му колана, мушва си ръката в панталона му и започва да му масажира топките.- Е, как е, по-добре ли сте сега?- Ооо, да, наистина е много приятно, само дето палецът все още ме боли!

#41Църква. Свещеникът седи пред стаичката за изповеди и чака вярващите. По едно време вратите на църквата се отварят с трясък и някакъв мъж залитайки се напъхва в стаичката. Свещеникът влиза в неговата половина и чака да започне изповедта. Чака 5 минути, чака 10 мунити, а на петнайстата чука по прозорчето. От другата страна се чува:- Хииич не ми тропай. И тука няма тоалетна хартия.

#40На Олимпиадата по алхимия победител е този, който пръв си направи златен медал.

#39После тя му се качи отгоре и той изведнъж разбра,че нещо в това изнасилване не е както трябва...

#38Пиянски закон за квантовата неопределеност:Ако си направиш експеримент, за да разбереш колко пиене можеш да изпиеш, то когато на сутринта се събудиш - пак няма да помниш колко можеш да изпиеш.

#37При психиатъра :

- чувате ли гласове ?

- (кажи му не)

-Не докторе

#36Двойка прави секс. жената прошепва на мъжа:

- Мили само не в мен...Мъжът изненадано се оглежда:

- А в кого

#35Перничанин, който изтрива окървавеното гребло си мърмори:-Исус, не Исус, като ловим аз риба, никой нема да ми оди по водата

#34Нищо не подобрява настроението сутрин в офиса така както шепа Виагра, разтрита на прах и изсипана в общата кутия за кафе.

33#Зет кара балдъзата с каручката към града. Минават покрай гората и тя почва да кърши пръсти. Той: 

- Оти се кахъриш? 

Тя: 

- Страх ме е, че ще ме опънеш тука у гората... 

Той:

 - П-р-р-р-р! Стооой! Я бех забравил!

32#Един млад вампир влиза в пещерата на един много възрастен вампир. Гледа към стената прикована сочна млада мадама. Вика:- Oха давай да я изпием!- Ами не може аз нямам зъби вече.- А? Aми, че как преживяваш?- Ми как - от месец на месец.

31#Хубаво е да си будист! Някои неща можеш да ги отлагаш за следващия живот!

30#В кафенето:

- Досадник, махай се! Кой си ти?

- Аз съм мъжът от твоите еротични фантазии.

- Да, бе! А къде са останалите?

29#Когато ти кажат, че само ти можеш да свършиш дадено нещо да знаеш, че не са намерили по-голяма будала.

28#Математик и инженер се съгласили да участват в експеримент. Двамата били поставени в стая, на другия край на която имало красива гола жена на легло. Условието на експеримента било, че на всеки 30 секунди всеки има правото да премине половината от разстоянието между него и жената. Математикът избухнал: "Това е безсмислено" и тръгнал да си ходи. Инженерът се съгласил да продължи с експеримента. На излизане математикът му казал: "Не виждаш ли, че никога няма да я стигнеш?". Инженерът отговорил: "И какво от това? Съвсем скоро ще съм достатъчно близо, за да постигна всички практически цели."

27#Римлянин влиза в бар. Вдига два пръста и поръчва: "Пет бири моля."

26#Жена останала вдовица. Събрали се селяните и решили да й намерят съпруг, че така и грехът не е далече. Намерили подходящ кандидат, също вдовец. Само че човекът бил месар, прост човек, необразован. Жената въпреки това се съгласила и се оженили. Първата вечер слага тя масата, а съпругът казва: 

- Още леля ми казваше, че добрият християнин никога няма да седне на масата, без да е преспал с жена си. Усамотили се те в спалнята, после вечеряли, а той отново: 

- Още дядо ми казваше, че човек никога не бива да заспива, без да е уважил жена си. И пак. На сутринта:

 - А чичо ми казваше... След обяд: 

- Някога баба ми казваше...

 Минала се една седмица, селяните питат жената какво мисли за новия си съпруг

. - Вярно, той не е интелигентен като първия ми мъж, но пък е от много добро семейство!

25#Майстор шивач учил чирака си как да взема мярка за дамски панталон.Стигнали до вътрешната дължина на бедрото и майсторът казал:

- Когато жената е с панталон, мериш по стария. Но ако е с пола вземаш този дървен метър, мушкаш го под полата, вадиш мокрото от сухото и прибавяш 3 см за подгъв…

24#Лелките в детската градина разбраха, че в шоколадовите бонбони има коняк, чак когато децата започнаха да псуват на майка…

#Посред нощ баба бута дядото:

Абе откога не сме правили... нали се сещаш...Правят го. След това бабата казва:

- Абе като беше млад, май не ти беше толкова дебел?

- Като бях млад, не можеше да ми се сгъва на две.

23#Върви си Принцът из гората, пуска по някоя стрела ей така, за кеф, по едно време стига до някакво езерце. Абее, чисто блато. В блатото - жаба. И жабата изведнъж проговорила с човешки глас:

- О, Принце, аз съм омагьосана! Целуни ме и ще се превърна в красива принцеса!Позамислил се принцът, поогледал се – няма никой. К'во пък толкова? Целунал жабето. И жабето - БАМ, се превърнало в красива принцеса! Естествено, голичка, щото откъде 42 номер рокля в блатото?Грабнал я Принцът, че а отпред, а отзад, ха на Г, в общи линии, свършил работата по царски. Седнал да си почине, в това време принцесата се посъвзела и започнала да мрънколясва:

- Ама как така, що веднага секс? Не, че се оплаквам, ама сватбата?На Принцът чак му изпаднала пурата от устата! Скочил нашият:

- К'ва сватба ма?!?И като й изчаткал един наопаки, принцесата паднала и се превърнала обратно в жаба! Погледал принцът, почесал се и я прибрал в джоба си:

- Еййй, баси удобното нящу!!!..

22#Мъжът на състезателка по хвърляне на чук я напусна и си тръгна.Извървя 64,37м.

21#Девойка се прибира с ентусиазъм и от вратата подвиква:

- Мамо, мамооо... Виж, намерих си 50 евро.

- Миме, оправи си полата и не лъжи майка си. Аз на твоите години и повече намирах!

#Решила Радка да направи сюрприз на мъжа си .Прибрал се човечеца от работа, взел си душ и тъкмо излязъл , Радка директно го замъкнала в спалнята, проснала го на кревата и го омазала целия с бита сметана. И започнало едно облизване и едно пъшкане ... и тъкмо като стигнала до сюблимното място, и спряла.Той:

- Ама що спря, ма ?? Какво стана ??

20#- Земя! - зарадва се корабокрушенецът

.- Месо! - зарадваха се туземците.

#Има толкова слаби девойки, че, ако ги вдигнеш за клитора, няма да се скъса.

- Сашо, ти напивал ли си се някой път, ама яко?

- Да. Даже веднъж ме бяха очертали с тебешир.

#Един приятел ми се оплаква:

- Моята не може да прави френска любов...
Приятел ми е, как да му обясня, че може....

19#Мъж се събужда в леглото с тъща си. Пита:

- А Мими къде е?
- Снощи като се прибра пиян й каза да ходи да се шиба.
- И?
- Отиде да спи в съседа.
- Друго какво казах?
- Че ще и е*еш майката.
- И?
- Ама ти май наистина нищо не помниш...

18#-О, скъпи! Сега НАИСТИНА си целия в мен! -възкликна богомолката, дояждайки самеца.

17#Един средностатистически лорд се оженил за девствена аристократка. Когато настъпила първата брачна нощ, младоженецът естествено нямал търпение за малко ммм... "по-така" забавления. Бързо се съблякъл, скочил в леглото и започнал настоятелна любовна игра със съпругата си.

- Скъпи! - сопнала се аристократката. - Очаквах от теб да имаш същите маниери в леглото, каквито имаш на масата докато вечеряме!Мъжът седнал, изправил гърба, сложил си ръцете на скута и попитал:

- Така добре ли е?

- Много по-добре!

- Добре скъпа, а сега, би ли ми подала п*тк*та, ако обичаш...

16#Наркоман застрелва полицай и звъни на 112

-Ало 112 ли сте ?

-Да кажете?

-Ми вече сте 111

15#Негър навива японка:- Моля те, дай да те изчукам!- О не не, чувала съм, че на вас негрите онези работи са ви прекалено големи.- Глупости съвсем си е нормален, дай моля ти се!- Неееее, големи са ви, по-добре една свирка да ти врътна!-Ъ, то ако ще да е за свирка, аз мога и сам да си я направя.

14#- Искаш ли, когато си го сложа в устата, да те гледам в очите?

- Госпожо, концентрирайте се и духнете в дрегера!

#- Скъпи, ти харесваш ли моята приятелка Мими?!?

- Кви глупости говориш ма, аз харесвам само теб!!!

- Ало Миме, не иска тройка...

#Дете казва на майка си

:-Мамо, мамо, татко иска да се хвърли през прозореца.

-Кажи на баща си да не става идиот. Сложих му рога, а не криле

#Дедо викаше:

-Колкото по-мъничък е градът, толкова повече са баджанаците...

13#Чукча си купил гардероб,отваря вратите да го разгледа и вътре огледало

-А,брат ми дошъл!?Зад него заднича жена му
-И няква курва помъкнал.........

12#Запознават се младеж и девойка по интернет. Първа среща на живо в ресторант. Двамата се гледат изумено.

Той:

– Добреее ... Поръчваме водка и пием, докато се харесаме!..

#Терористи окупирали Винпром,5-ти ден не могат да формулират исканията си.

11#Филологът знае 25 синонима на думата "ху@ня", но автомонтьорът знае 225 детайла с това име.

10#Учени доказаха, че никой никому не е длъжен в тоя живот. 98% от българите са шокирани след тази новина.

#

- Тате, как се пише гръд - с "д" или с "т"?
- Пиши "цомби", синко.
- Войниците пазили Родината с голи цомби, така ли да го напиша?

#Най-неразрушима е връзката между садист и мазохист.

9#Според руските сексолози, жена, облечена като медицинска сестра възбужда мъжете, защото подсъзнателно си мислят, че им носи спирт...

#Разговарят два фотона: - Вълнуваш ли се? - Частично.

8#Това, че една жена е на диета не означава, че не може да ти изяде душата. 

7#Блондинка отива в пощата и казва, че иска да пусне съобщение на майка си, но няма пари.- "Ще направя всичко за да се свържа с мама", казва тя. Служителят се усмихва и я пита- "Всичко ли?"- "Да, всичко", отговаря тя.Тогава той я води в стаичка зад гишето и й нарежда:- "Падни на колене!", тя го прави- "Смъкни ми ципа!", тя го прави- "Сега ми го извади!", тя отново изпълнява като го сграбчва с две ръце и спира в очакване- "Какво сега? - продължавай!", казва той. Блондинката бавно го приближава до устата си и казва- "Ъъъъъъ... здрасти, мамо! Чуваш ли ме?"

6#

Мъжа изпраща жената на почивка.

- И там давай внимателно.
- Разбрах. Да давам, но внимателно.

5#Мъж се прибира. Звъни на вратата, но не му отварят. Изнервен от разни подозрения се засилва и разбива вратата. От спалнята излиза жена му по бельо и казва:

4#- Здравей, как върви?

- Горе долу. От няколко месеца живея с порно звезда. Много популярна. На месец повече от милион гледания.

.- Та това не е горе долу, това е направо супер.

- Не съвсем, ако тя разбере ще ме убие!

3#Продължителни отношения - когато първата реплика след с*кс е "Ей, забравих да прибера сармите в хладилника"...

2#Купих си малка количка, икономична и удобна за маневри, но доста надрана. Вманиачен по вида на возилото си познат ме попита с нотка презрение:2

-Ти тая кола няма ли да я боядисаш малко?

-Ми, не! Всички паркират на разумно разстояние от мен.

1#Един се връща вкъщи и намира жена си с любовника й в леглото.Втренчва се в тях с невярващ поглед, а жена му вика:

- И сега какво - на кого ще повярваш, на безсрамните си мръсни очи, или на думите на любимата си жена?