НОВИ ВИЦОВЕ

Цинизмът е изкуство, също като хубавата свирка. Всеки си мисли, че го умее, но просто лапа пишки. 

784#Една от най-приятните болки е да те боли хуя за всичко..

783#Въпрос:Длъжен ли е джентълменът да пожелае спокойна нощ на дама, ако дамата не желае спокойна нощ?

782#Детсвото свършва тогава , когато вместо да ядеш кифлата, започнеш да я е*еш

781#Видовете тройки:Македонска тройка: Двама правят секс, третият лежи с нож в корема.Руска тройка: Мъж, жена и мечка.Студентска тройка: Двама го правят, третият се прави, че спи.Италианска тройка: Двама говорят, че ще правят секс, третият също говори.Еврейска тройка: Двама правят секс, третият урежда правата за излъчване.Арабска тройка: Двама правят секс, третият подготвя динамит и изявление.Афганистанска тройка: Един прави секс, другият държи козата.Българска тройка: Един прави секс, другите двама му дават акъл.Пернишка тройка: Голф тройка.Циганска тройка: Двама правят секс, третия пази дънките!

780#- Обърнете внимание

 - Айфелова кула. Долу, жени по 50 евро. Напред е Елисейската гора - жени за 100 евро. Отдясно е Монмартр - жени за 200 евро. Под нас - крайбрежието на Сена - жени за 300 евро.

- Извинете, у вас няма ли порядъчни жени? - интересува се турист.- Разбира се, мосю, но те струват много по-скъпо...

779#Годишнина на фирмата. Шефът държи празнична реч:

- В началото нямах нищо, освен своя ум...Муйо също се дере с пълен глас:

- Шефе, значи сте започнали от нула!

778#Разтревожен мъж влязъл в кабинета на психиатър:

- Докторе,помогнете ми! Аз съм стресиран до краен предел!Имам чувството,че всеки момент ще полудея! Всяка вечер жена ми отива в бара на Генади. Там се запознава с различни мъже и после отива да се чука с тях в тоалетната! Боже,мой! Нервите ми вече не издържат! Чудя се дали вече не съм откачил напълно!Психиатърът посочил един стол:

- Седнете,моля! По-спокойно! Нека започнем отначало. Как изглежда жена Ви? И къде точно се намира барът на Генади?

777#Разговор по секстелефон:

- Бавно си свалям полата..Бедрата ми са дълги и стройни...

- О,да! Обичам дълги и стройни бедра!

- Бавно си свалям гащичките. Дупето ми е бяло и стегнато..

.- О,да! Обичам бели и стегнати дупета!- Бавно си свалям сутиена... Отначало изскача само едната гърда... Тя е огромна и напращяла..

.- О,не! Аз предпочитам малки,но стегнати гърди!

- Имаш страхотен късмет! Другата ми гърда е малка,но стегната!

776#Той беше силно изненадан, когато джипито му предписа ЛСД против запек.Разбра замисъла на терапията чак когато в стаята влетя един дракон и .....се насра от страх.

775#Американците измислили компютър, който чете мисли и пресъздава в 3D образи. Решили да го тестват на доброволци и пуснали обява. Посъбрали са доста мераклии, съответно и Бай Ганьо. Почнали да минават доброволците, слагат им жици и пускат компютъра. Всичко си било на шест и компютърът познавал без грешка. Дошло ред и на Бай Ганьо, ама нещо започнало да го хваща страх от толкова жици да не го удари ток. За да си вдъхне кураж се поразтърсил из бизнес-куфарчето (дисагите) и открил едно шише двойно препечена ракия. Започнал да понадига шишето и докато му дошъл реда вече бил изпил цялото шише. Седнал на стола, сложили му жиците, пуснали компютъра и гледат образа - само строителни материали - вар, пясък, тухли. Питали го за какво си мисли, ама той вече бил неадекватен. Решили, че компютърът вече е прегрял и спрели експеримента. На другия ден питат Бай Ганьо за какво си е мислил, ама той нямал никакви спомени. Обяснили му хората, че на образа имало само строителни материали - вар, пясък, тухли, а нашия се плеснал по главата и казал:

- Работи ви компютърът бе, спокойно! Аз като си пийна се мъча да запея "Градил Илия килия!"

774#Дядо към младеж-младоженец:

-Момче,дай да си сменим булките,с научна цел!

-Каква научна цел те гони, дядка?-Ами,аз ще си спомня,моята каква беше,ти ще видиш твоято каква ще стане!!!

773#Женска логика:1. Всички омъжени жени твърдят, че са омъжени за боклуци2. Всички неомъжени жени твърдят, че свестните мъже са женени вече.

772#Тъща към зетя:

-Какво толкова намери в теб моята дъщера?Зетя:

-Да го покажа ли?

771#Абдула имаше жена и седем деца. А така му се искаше да е обратно!

770#- Скъпа, аз ли съм ти първият?

- Мноу ясно, бе... Ко ма питате сички едно и също...

769#Дочуто в трамвая:

- Ти верно ли си мислиш, че ще спя с теб за един шоколад?

- Ма той фин млечен с лешници, ма оу!c

768#- Тук ли е терапията за тези, които винаги закъсняват?

- Беше вчера.

 - Ееее...

- Ама нищо, влизайте, тамън се събрахме всички.

767#Веднъж Буда събрал монасите и пита:

"Кой от вас днес смята да отиде в публичен дом?"

"Как можа да си помислиш това за нас, о Велики? Нашите помисли са чисти от сквернотата благодарение на твоята светлина," - отговарят монасите.

"Пак ще се наложи сам да отида," - въздъхнал Буда, - "вечно сам, това е нелеката карма на пророка."

766#Мъж се прибира от работа и вижда пред апартамента чужди мъжки обувки, някъде около 49-ти номер. Преценил той, че мъжа у тях е бая голям и отишъл при комшията разтреперан. Споделил той мъката, черпил го съседа 2-3 ракии, но станало късно и нашия трабвало да си ходи. Видял, че големите обувки са все още пред вратата и решил да дръпне една цигара пред блока. Излиза той и гледа на неговата тераса стои... един 767грамаден бабанко и пуши. Нашия подвежда разговор:

- Пушиме, а?

- Ми, пушиме ...

- Е@а ли я???

- Ми е@ах я ...

- А мъжа й ако си дойде?!

- И него ще го е@а!!!

- Е, нема да си дойде!!!

765#Знание не можеш да си купиш. Гуруто, който ти взима пари, винаги се оказва крадец. Впрочем, всички гурута са крадци.

764#Учителката пита: Кой от вас обича да слуша чалга?Всички вдигат ръце, само едно момиченце на последния чин не вдига.Учителката пита: 

-Ти защо не вдигаш ръка?Тя: Защото не харесвам чалга.Учителката: 

-А каква музика харесваш?Тя: 

-Метъл.Учителката: Боже Господи, защо пък точно метъл?Тя: 

-

Ами, баща ми свири на барабани, майка ми на електрическа китара, запознали се на концерт на Металика, а аз съм зачената на първата плоча на Мейдън, затова слушам метъл.Учителката: 

-Виж какво моето момиче, човек не трябва винаги да прави това, което правят родителите му. Представи си, че майка ти беше проститутка, а баща ти някой алкохолик и безделник, какво щеше да стане тогава?Тя: -Ами тогава сигурно и аз щях да слушам чалга.

763#-Васе, тая мрежа дето я рекламират - 5G, добра ли е?

-Добра е.Защо питаш бабо?

-Бе да и купиш 20 метра от нея, да си заградя кокошките.

762#-Защо избягахте от затвора?

-За да се оженя.

-Хм, млади човече много са ви странни представите за свобода.

761#- Мамо, искам братче!

- Татко ти е в чужбина. Като се върне, ще видим.

- Ами защо не го изненадаш?

760#Казват, че курви нямало.Имало жени, които знаели каво искат и си го взeмат. Е,като изневеряваш на твоя със 7 други, искаш бой, дааа!!!!!!!

759#При лекаря:

- Всеки ден ли пиете от сутринта?

- А не, в неделя пием от петък....

758#След грандиозен семеен скандал, тя го заплашва:

- Да знаеш, че ще те накажа!!! Ще стоиш цяла година "на сухо"!

- Ха, направо се уплаших - един с*кс по-малко.

757#Какво правели с близнаците в Съветския съюз?

- Единия го изпращали в космоса, а другия го показвали, че се е върнал.

756#- Тате, ще уча за ясновидец!

- К'во!? Я ела в другата с

тая.

- Няма, щото ще ме биеш.

- Ми ти си готов ясновидец, сине!

755#Като малка всички и казваха, че като порастнe ще направи нещо голямо в живота си, но никой не и каза, че това ще е задникът и...

754#На сутринта :

- Къде съм?

- В изтрезвителното.

- Абе, не ме интересуват подробностите. В кой град?

753#Който е казал, че няма лоша реклама, не е гледал българските

753#Който е казал, че няма лоша реклама, не е гледал българските

752#Момиченце влиза в спалнята на родителите си внезапно. Ококорва очички и ужасено казва:

- И вие искате да ме водите на доктор, дето си смуча пръста?!

752#Из Чернобилската гора с огромни крачки се носи Червената шапчица.Ръст - около 3 метра. Обувки 56 номер. Глава - ката тиква. Цици - разхвърляни навсякъде по тялото...Насреща и вълкът. Хваща го тя за ушите и го вдига на нивото на очите си. С прегракнал, но силен глас:

- Ти ли искаш да ме изядеш!?

- Не! Не, какво говориш!? Аз съм вегетарианец!

- Може би искаш да ме изчукаш, а!?

- Не! - жално измяукал вълка. - Аз съм гей!

Тя бавно го спуска надолу:

- Духай, тогава!..................

751#Той не знаеше, че ан@лнит€ топчета се вадят бавно, затова я запали като моторна резачка...

Изпратен от моя любезен сътрудник Йордан Стамов

751#Мъжът най-много се притеснява от две неща: непознат шум в двигателя, и ако жена му от сутринта е усмихната и добра.

751#Добрите момичета гълтат на всички,а лошите-на който си поискат.

750#- Господине, трябва да спрете алкохола!

- Но как така, докторе?

- Ами, например, вместо една бира, изяждате по една ябълка!-

 Докторе, вие нормален ли сте! Кой яде по 30 ябълки на ден?

749#..Съдейки по начина, по който лъскаш лампата, първото ти желание е жена, нали? - казал духът на Аладин.

748#

747#Депресия по български: когато и чуждото нещастие вече не ви носи радост...

746#Жена към мъжа си:

 - Скъпи, аз съм лесбийка от 5 години.

 - Е, браво, сливи ли имаше в устата, та чак сега ми казваш?

745#Завод за утилизация на мини и снаряди, отново набира персонал!

744#Позитивно мислене по български:

- Абе, я му еби майката. Няма к'во да го мислиш.

743#Жена и закон не могат да съществуват само с един член....

742#

741#Точно това е проблемът с пиенето. Ако се случи нещо лошо, пиеш, за да забравиш; ако се случи нещо хубаво, пиеш, за да го отпразнуваш; а ако нищо не се случва, пиеш, за да се случи нещо.Буковски

741#Перничанин, който изтрива окървавеното гребло си мърмори:

-Исус, не Исус, като ловим аз риба, никой нема да ми оди по водата

740#... после тя му се качи отгоре и той изведнъж разбра,че нещо в това изнасилване не е както трябва...

739#-Жена искам развод

 - Да ги нямаме такива ... вдовица ме взе 

- вдовица ще ме оставиш

738#Нищо чудно, че в древността са принасяли в жертва девици. Не са били глупави, че да жертват тези, които пускат!

737#-Хайде да си играеем на изнасилване!

-Не искам..-Охоо,почнахмее ..!

736#При психиатъра :

- Чувате ли гласове ?

- (кажи му не)

-Не докторе

735#Млада учителка по математика влезе в секс- шоп и за пръв път разбра как наистина изглежда многочлена.

734#"Г-жо, освен отвратителния си характер , какви други противозачатъчни ползвате?"

733#Между жени:- Ревнуваш ли го?

- Не. Ама ако още един път му се усмихнеш, ще ти изтече цикъла през носа!

732#Прибира се Асан от работа по-рано гледа комшията награбил Айшето здраво. Като ги почнал бой – ту единия, ту другия:

– К'во прайте ве вашта мама!?

– Асане не ма бий бе, не съм виновна, развали са котлона, комшията дойде да го оправи, а после гледам – децата изяли бонбоните, ти си изпил коняка, аз човека с к'во да го почерпя!?

731#-Заклети ергени , на сватбата на приятел! -Таз година булка...догодина , без!

730#Телефонния секретар на психиатрията:

-Ако сте вманиачено-убедителен - натиснете 1…многократно

-Ако сте зависм от други хора - помолете някой да натисне 2 всместо вас

-Ако страдате от раздвоение на личността - натиснете 3 и 4

-Ако сте параноичен - ние знаем кой сте и какво искате. Не затваряйте за да може да проследим обаждането.

-Ако сте шизофреник - слушайте внимателно и тих глас ще ви съобщи кой бутон да натиснете.

-Ако сте в маниакална депресия - няма значение кой бутон ще натиснете

-Ако имате амнезия - натиснете 8 и издиктувайте името, адреса, телефона, рождената дата, номера на социалната осигуровка имоминското име на вашата майка

-Ако имате посттравматичен стрес - бааавнооо и вниииимателнооо натиснеееете нула

-Ако имате биполярно разстройство - моля оставете съобщение преди сигнала, или след сигнала ,или преди сигнала, или моля изчакайте сигнал.

-Ако страдате от краткос

рочна памет - натиснете 9.

Ако страдате от краткосрочна памет - натиснете 9

.Ако страдате от краткосрочна памет - натиснете 9

.Ако страдате от краткосрочна памет - натиснете 9.

Ако страдате от краткосрочна памет - натиснете 9.

-Ако имате ниско самочуствие - моля затворете. Всчки оператори са заети и нямат време да се занимават с вас.

-Ако сте блондинка - не пипайте никакви копчета, защото ще съсипете всичко.

729#В един часа през нощта звъни телефона на ветеринарния доктор. Вдига го той и пита:

- Нещо много спешно ли е?
- Да, тук, на покрива, моят котарак е надупил някаква котка, ебе я здраво и освен това много мяукат? Какво да направя, за да спрат?
- Извикай го на телефона!
- Е, ще спре ли?
- Ами аз как спрях...?

Изпратен от моя любезен сътрудник Йордан Стамов

729#Според пернишкия съновник каквото и да сънуваш е на бой. ...

728#Поглед за сбогом. Това е краят. Той я оставя. Тя тръгва, сърцето й кърви.

- Мария, почакай!

- Да!?

- Дай ми номера на Тереза с големите цици

729#-На колко години е гаджето ти?

-50.

-Хахаха, ми тя може да ти е майка, ве!

-Хахаха, ми тя на тебе ти е, ве!

728#- Готвиш ли нещо, мирише на загоряло?

- Не, от мен е.

727#Не си тъп, защото слушаш чалга. Слушаш чалга, защото си тъп!

726#-Ако ти бях жена щях да ти сипя отрова в кафето.-Ако ти бях мъж щях да го изпия.

725#Благодарение на Хю Хефнър, едно цяло поколение се научи да чете списания с една ръка!

724#Утре щяла да ходи на църква ама тази нощ ще крещи "О, Боже!" Та ще си го брои почти изповед...

723#– Най-доброто отношение към идиотите е пълното игнориране.

– Много добър цитат. Кой е авторът?

– Просто си представяш, че не съществуват

.– Авторът кой е?

– И продължаваш да си живееш.

722#- На калъп ли те хвана?

- Точно..Знаеш ли кое е гадното?

-?

-Сега ще почнат едни съмнения, едни подозрения...

721#Ветеринарят: Тази котка е полумъртва!Шрьодингер: Това е дълга история. 

720#- А ма, ма ти си голяма курва!

- А, голяма. На 16 съм. На колко ти изглеждам?

719#Отива мъж при доктора:

-Докторе, имам три сериозни проблема.

-Слушам Ви.

-Първо, не усещам никакъв вкус.Докторът се обръща към сестрата и й казва:-

Сестра, дайте му една лъжица от буркан номер 9.Мъжът я изял и започнал да се дави и плюе.

-Ама, докторе, това са лайна.

-Сестра пишете – има вкус. Какъв е вторият Ви проблем?

-Страдам от загуба на паметта.

-Сестра, дайте му една лъжица от буркан номер 9.

-Докторе, не желая да ям повече лайна.

-Сестра, пишете – няма загуба на паметта. Какъв е третия Ви проблем?

-Нямам никакво желание за секс.

-Сестра, дайте му една лъжица от буркан номер 9.

-Докторе, престанете с тия лайна, да ти е*а майката.

-Сестра, пишете – има желание за секс.

718#Мъж води жена си на психолог, защото не са правили секс от месециМъж води жена си на психолог, защото не са правили секс от месеци. Остава пред кабинета да чака, а вътре жена му разказва на доктора:

- Ами какво да ви кажа… Сутрин излизам на работа, хващам такси, и шофьора ме пита "Ще си платиш ли, или…". И аз избирам "или". Докато се оправим, закъснявам за работа. Като ида, шефа ме привиква в кабинета си и казва "И сега какво, да те уволнявам ли или…" и аз избирам "или". Вечерта пак се прибирам с такси и пак не си плащам с пари… И накрая просто нямам сили за мъжа ми.

- И сега какво, това да го кажем ли на мъжа ти или…?

717#Запознахме се в нета, заговорихме се за домашните любимци. Казвам и :

- Искам да ти видя котето.И сега, стоя и се чудя за чий х*й ми изпрати тая п*тка

716#В зоопарка горилата се разгонила, започнала да троши клетката, да стряска посетителите, да реве - страшна работа. Мениджърът започнал да звъни по колегите, но най-евтината оферта за мъжки била 15 000 евро, а такъв бюджет нямало. Събрал персонала и им споделил. Всички се чудели какво да правят, докато Пешо не станал и казал:

- Шефе, що не викнем Бай Киро Члена, дето пази слоновете, той ще я оправи.

- Как така?!?

- Ей така, ти що си мислиш, че т

ака му викат - той не прощава!

- Е, колко пари да му дадем?

- Ми, метни му 300 евро, грешка нема!Викнали Бай Киро при шефа и той му споделил проблема и му пуснал офертата. Бай Киро помислил малко, пък рекъл:- Шефе, няма проблеми, ама имам две условия: първо няма да ме карате да я целувам!

- Няма проблем, Кире, а второто?

- Второто е, ако можете, за парите да ме изчакате, че ги нямам накуп...

715#- Обещай, че повече няма да правиш компромиси със себе си.

- Оф, добре, айде от мен да мине.

714#- Вашият син постоянно лъже!

- Очевидно добре му се получава. Аз имам две дъщери.

713#Детето:

- Мамо, написах на оградата една дума с три букви!Майката (пляс на детето един шамар зад врата).

Детето:-

Защо ме удари!? Думичката е "дом"!Бащата (пляс на майката един шамар зад врата):

– За дома трябва повече да мислиш, за дома!..

712#- Пешо, тука имаше едно уиски за гости?

- Вси-ички сме го-ости на този свя-ят...

711#Ако жена след страстен с*кс ти каже: "

-Това беше изумително, такова усещане никой не ми е дарявал и се съмнявам, че ще може!" - то тя те лъже.Нито една жена, след действително хубав с*кс, не може да състави сложно, подчинено изречение

710#Струва ми се ,че неправилно ми правиш тоя масаж. 

-Добре, свършвам. 

- Само не в мен!

709#-Скъпи,кажи ми нещо сладко! 

-Сладолед. -Не,бе,нещо хубаво!

 -Малки,сладки котенца. 

-Кажи ми нещо секси,бе,тъпанар! 

-Съседката...

708#Разликата между миришеш на пот и миришеш на секс е едно ебане.

707#А хитрият щраус, тайно от жена си, пиеше ракия с къртиците.

706#Мъж и жена се чукат дълго и досадно, а краят все не идва... Жената не издържа:

- Айде бе, за никоя ли не можеш да се сетиш?..

705#- Кво прайш Сизифе?
- Слушам Rolling Stones!

704#Две блондинки си говорят. Едната е бивша жена, а другата настояща на един и същи мъж. Та едната казва:

- Той е дебелллл. Другата:

- Той не е дебелллл. И пак така:

- Той е дебеллл.

 - Той не е дебелллл. 

- Той е дебеллл. 

- Абе, не е дебел ти казвам, на теб устата ти е малка.

703#Поручик Ржевски танцува с Наташа Ростова:

- Наташенка, хайде да правим секс?

- Поручик, Вие сте отвратителен наглец!

- Ах, Вие, Наташа, сте значи против?

- Не, но Вие, поручик, сте отвратителен наглец!

702#Поканил Поручик Ржевски Наташа Ростова у дома си на чаша вино, тя приела, но на влизане поручика нямал търпение да я вкара в леглото и затова я побутнал леко. Дамата се възмутила:

- Поручик, вие сте много груб! Нима не знаете какво иска една дама? Една дама иска внимание, разберете, внимание!

Поручика изпъчил гърди, поел дълбоко дъх и с все сила се провикнал:

- Внимание! Внимание! Сега ще правим секс!

702#Канибал пита мисионер, който се опитва да го убеди да не яде хора: 

- Добре де, ако Господ не е искал да ядем хора, защо тогава ги е направил от месо?

701#- Ех, начи... алкохолът и той постоянно поскъпва. Айде, ние сме пили, пили, ама жалко за децата.

700#- Защо има стари ергени и стари моми? 

- Първите не знаят как да си поискат, а вторите как да дадат.

699#В чата:

 - Здрасти коте!

 - Ааа, алергична съм към котки и не ги обичам. 

- А кучета обичаш ли?

 - Да! 

- Здравей кучко!

688#- Защо е важно мъжът да печели добре?

 - За да може безработната му жена да ни учи в Instagram как да живеем добре.

687#"Плейбой" планират да издават вече и издание специално за женени мъже - всеки месец ...една и съща жена...

686#Любовта била сляпа!

Сляпа, ама друг път!
Как пък нито една певица не се влюби в някой тракторист?! 

685#Когато жената разбрала, че мъжа й има по-млада любовница, се омъжила за бащата на любовницата и му станала тъща.

684#На истинския българин утрото му не започва с кафе, а с кавга.

683#В България всичко е наопаки.Например: каймакът на обществото е от утайката му.

682#Влиза кралят в кралската спалня и заварва шута да е*е кралицата. Поглежда ги и въздъхва:

- Е, много смешно.

681#Встъпителна реч на доц. Петров на годишната среща на колегията по акушерство и гинекология:- Колеги, къде бъркаме?

681#Един българин паднал в дълбока яма, но по чудо се измъкнал от нея.- Чудеса не се случват - казал си той и скочил обратно в ямата.

680#Определено има някаква зависимост между това колко е нещастна една девойка и колко селфита публикува на седмица.

679#Сблъсквам се редовно с малък религиозен парадокс: Ако нещо е божествено красиво - то е безбожно скъпо.

678#Изтеглих си Библията в електронен вид, отгоре има всякакви менюта. Има и "Свържете се с автора"...още седя и не смея да кликна там..

679#Брокер към възрастен клиент:

- Тази акция догодина ще е на два пъти цената си от днес,купете, момента е подходящ ....
- Ха ха, момче, на моята възраст не купувам даже зелени банани .....

678#В мола, мъж на средна възраст заговаря пищна, млада, блондинка: 

- Извинете, жена ми изчезна някъде...

 - Е, каква връзка имам аз?

 - Щом ме види, че говоря с вас… а ето я и нея...

676#- Как смееш да ме наричаш ку*ва? Спала съм само със 7 мъже. 

Мъжът: 

- Айде да го довършим тоя скандал като си тръгнат!

675#Доктор преглежда пациент и го пита: 

- Пиете ли? Пациента си поглежда часовника и вика: 

- Рано е още, ама сипи...

674#Блондинка си купува папагал. Пита го: 

- Ей, глупако, можеш ли да говориш? А той и отговаря: 

- Мога. А ти, глупачко, можеш ли да летиш...

673#Ако след работа не ви е до секс,

значи работата напълно ви задоволява ....! 

672#Хубава мацка се прави на недостъпна.

- Знаеш ли, аз съм като скъпо шампанско! Всички искат, но единици могат да си го позволят!
Мераклията се оказал опитен тъпкач.
- Нее, скъпа, ти си като буркан с лютеница! Един те е отворил, после който свари,маже ....!

671#Пиян съпруг към съпругата:

- Мноооо безсолни тия пуканки ма!

- Това е стиропор говедо!

670#Пиша това съобщение от бъдещето. Айфон 30 има такава функция.

669#Жената е като маймуната,докато не се хване за нов клон Не пуска стария !

668#Защо вегетарианките не пъшкат,охкат или викат по време на секс? Защото не искат да си признаят,че парче месо им доставя удоволствие.

667#Корпоративен Урок 1: Мъж влиза под душа, докато съпругата му точно привършва със своя, когато на външната врата се позвънява. Жената набързо увива една кърпа около себе си и тича да отвори. Отвън стои Боб - съседът. Преди да е казала и една дума, той предлага "Ще ти дам 800$ ако свалиш тази кърпа!". След като помислила за момент, жената свалила кърпата и застанала гола пред Боб. Секунди по-късно той й връчил 800$ и си тръгнал. Жената се загърнала отново и се върнала в банята. "Кой беше?" - попитал съпругът й. "Боб - съседът" - отговорила тя. "Чудесно!", казал мъжът, "Спомена ли нещо за 800-те долара, които ми дължи?" Бизнес Поука: Ако навреме споделите с акционерите си важна информация, отнасяща се до кредит и риск, бихте могли да избегнете изобличаване. Корпоративен Урок 2: Свещенник предложил на монахиня да я откара до манастира. В един момент, тя скръстила крака, така че единият й крак се оголил. Отецът едва не катастрофирал. След като овладял колата, той леко прокарал ръката си по крака й. "Отче, припомнете си Псалм 129" - казала монахинята. Свещенникът отдръпнал ръката си. Но малко по-късно, докато сменял скорости, той отново поставил ръката си върху крака й. "Отче, припомнете си Псалм 129" - казала монахинята отново. "Прости плътската ми слабост, сестро" - извинил се отецът. След като пристигнали в манастира, монахинята се прибрала. Свещенникът бързо изтичал в църквата за да погледне Псалм 129. Същият гласял: "Давай напред и търси, нагоре ще откриеш благоденствие." Бизнес Поука: Ако не сте добре информирани в професията си, рискувате да пропуснете чудесни възможности. Корпоративен Урок 3: Търговският представител, деловодителката и управителят на фирма отиват да обядват заедно. По пътя намират старинна маслена лампа. Разтриват я и отвътре се появява един Джин. "Ще изпълня по едно желание на всеки от вас" - казва той. "Първо аз! Първо аз!" - скача деловодителката - "Искам да бъда на Бахамите, да карам джет, без да се интересувам от нищо". Пуф! И изчезнала. "Сега аз! Сега аз!" - крещи търговският представител - "Искам да бъда в Хавай, да разпускам на плажа с личен масажист, безкраен запас от коктейли и любовта на моят живот". Пуф! И той изчезнал. "Твой ред е" - казал Джина на управителя. "Искам тези двамата обратно на работните места след края на обедната почивка" - отговорил той. Бизнес Поука: Винаги оставяйте първата дума на шефа. Корпоративен Урок 4: Гарванът седял по цял ден на дървото, без да прави нищо. Заекът го попитал - "Мога ли и аз като теб да седна и да не правя нищо по цял ден?". "Разбира се, защо не" - отговорил гарванът. И така, седнал заекът на земята и си почивал. Унесъл се, една лисица искочила от храстите и го изяла. Бизнес Поука: За да седите без да правите нищо, трябва да сте на висока позиция. -------------------------------------------------------------------------------- Корпоративен Урок 5: Пуякът разговарял с бика. "Как ми се иска да полетя и да кацна на това дърво" - въздишал той - "но не ми достига енергия за да махам толкова силно с крила". "Защо не клъвнеш малко от фекалиите ми" - предложил бикът - "те са силно енергийни и хранителни". Пуякът се надвесил над една от неговите купчинки и не след дълго открил, че бикът е прав - вече имал енергия и успял да достигне най-долният клон на дървото. На следващият ден, след като си похапнал още от чудодейната смес, той кацнал на по-горният клон. Най-сетне, няколко дни по-късно, пуякът гордо се перчил и вдигал врява от върха на дървото. Не след дълго бил забелязан от фермера, който го свалил с един изстрел на пушката си. Бизнес Поука: Bullshìt might get you to the top, but it won't keep you there

666#Джони искал да изчука едно момиче в неговия офис... Но тя си имала приятел... Един ден Джони не издържал, отишъл при нея и предложил: "Ще ти дам 1000 долара ако ме оставиш да те изчукам". Но момичето го отрязало: "НЯМА НАЧИН!". Джони казал: "Ще бъда бърз, ще хвърля парите на пода, ти ще се наведеш, а аз ще съм свършил преди да се изправиш". Тя помислила за момент и казала, че трябва да се посъветва с приятеля си... Позвънила на гаджето и му разказала за случая. Момчето и отговорило "Искай му 2000 долара, прибери парите много бързо, той даже няма да успее да си свали гащите!" Така, че момичето се съгласило и приело предложението. Приятелят и я чакал половин час да се обади. Най-накрая, след 45 минути чакане той и позвънил и я попитал какво е станало. Тя му отговорила "Копелето хвърли монети!!!" Корпоративен урок: Винаги обмисляйте всички аспекти на бизнес предложение преди да се съгласите и да ви го начукат.

665#Закони за работата1. Закон на Слаус: Ако вършиш някаква работа прекалено добре, няма да можеш да се отървеш от нея.

2. Закон на Франко за работното място: Ако харесваш онова, което правиш, вероятно го правиш погрешно.

3. Бюрократичен принцип на Ларсън: Ако направиш невъзможното, шефът ти просто ще го включи в постоянните ти задължения.

4. Първи капан на гения: Никой шеф няма да търпи служител, който винаги е прав.

5. Закон на Пъркин: Потупването по гърба е само на няколко сантиметра от ритника в задника.

6. Закон на Рафъл за бизнеса: Колкото по-малко работа имат служителите, толкова по-бавно я вършат.

7. Закон на Лемпнър за заетостта: Ако си тръгнеш от работа по-късно, никой няма да забележи. Тръгнеш ли си по-рано, непременно ще срещнеш шефа си на паркинга.

8. Максима на офиса: Телефонът никога не звъни, когато нямаш какво да правиш.

9. Закон на Ото: Винаги се занимаваш с нещо странично, когато шефът се отбие край бюрото ти.

10. Закон на Клайд: Ако се налага да свършиш нещо и го отлагаш достатъчно дълго, има голяма вероятност някой друг да го направи вместо теб.

11. Правило на Хари: Когато не знаеш какво да правиш, придай си угрижен вид и върви забързано

664#Дебел бизнесмен на средна възраст, се гледа в огледалото. Определено гледката ,която вижда не му харесва - излишни килограми, бръчки, силно окосмяване и т.н. Обръща се към леглото, на което го очаква, стройна красавица и попитал :

- Е добре де възможно ли е, чак толкова да обичаш парите ?..

663#- Здрасти! Нарочно не ти писах дълго време, за да ти домъчнее много за мен! Как си?

 - Вече съм женен и имам деца!

662#Депресията в България идва, когато вече не се радваш, че и на Вуте му е зле.

661#По какво се разбира, че една фея е добра ? След секс се превръща в каса бира и двама добри приятели..

660#-Мамооо, мамооо виж аз съм еднорог!

-Божеее ! Иванеее веднага си вдигни гащите!

659#Питат радио Ереван:

- Може ли да има гражданска война в България?

- При тая селения няма опасност.

658#Мъж вижда на вратата на манастир табелка "Чукане с млади монахини - 500 лева". Почукал на вратата. Отворила и му намигнала секси монахиня. Той ѝ подал 500 лева и тя казала:

-Моля, тръгнете по дългия коридор и влезте през последната врата вдясно. През това време аз ще се приготвя. Тръгва човекът, отваря вратата, влиза и... се оказва отново на улицата. Вратата зад него се захлопва с трясък, а на нея - друга табелка: "Днес Ви го начука сестра Мария"

657#-Написах сексуална песен за живота.

-Така ли!? Ми да я чуем.-Ставам сутрин рано. Закусвам и отивам на работа.Работя,работя,работя цял ден и се прибирам.Вечерям и си лягам.Всеки ден е така,а пари нямаааа...

-Добре де,ама къде е сексуалното?

-Аааа, то е в заглавието. Песента се казва "Да ти е.а и живота"

656#Асан спечелил на комар и купил на Айшето автоматична пералня.Пуснали я, но заради кривия под, при центрофугирането пералнята почнала да се мести...Айшето в ужас:

- Асан, Асан, пиралното търъгна!

- Айше, проста си... ми ша търъгни, ма - нали фтомат, отива да пурустира!

655#Наркоман яде семки.Изпуска една и строго й нарежда:

- Върни се веднага! - семката не помръдва.Изсипва останалите:

- Доведете ми я !

654#Надпис в асансьора:"Обичам Васко!"По-долу:"Споко глупачке, Васко е гей!"Още по-долу:"Не съм глупачка, аз съм глупак!"

653#Мечка стръвница и разпасана женица, докачат ли тъ - нема беганье. Дорде та не разкинат, та не остаат ...

652#Един слепец влиза в магазин с кучето си водач.Хваща го за опашката и почва да го размята във въздуха.Продавачката го пита:

- С нещо да ви помогна?

- А не, само оглеждам.

651#Оженила се мома за много грозен мъж и целият й род се отрекъл от нея. Семейството живеело в мир и сговор,но скоро мъжът се споминал. На погребението дошла само малката сестра на булката. Като видяла колко много плачекака й, започнала да я успокоява:

- У, како, стига си ревала за този грозник! Ще си намериш по-хубав...А вдовицата плаче неутешимо и нарежда:

- Сестро, сестро, вдигни палтото, виж колко му е голям!Малката сестра повдигнала палтото и заревала по-силно от кака си:

- Како, како, не можа ли ти да умреш, ма, какооо...?

650#- Огледалце, я кажи, огледалце, не лъжи – от всички на света, аз ли съм най-красивата?

- Аз съм таблет, кифло! ТАБЛЕТ!!!

649#Червената Шапчица отива при баба си и шепнешком и казва:

- Бабо! В леглото ти лежи Страшния Сив Вълк!

- За някои е Страшния Вълк миличко, а за други просто Вальо.

648#София. Околовръстно шосе. Катаджия спира "Бентли", движещо се със скорост два пъти над разрешената. "Бентли"-то спира, бавно се отваря затъмненото стъкло. Катаджията:

- Петров, пътна полиция. Документите.От стъклото се подава ръка с банкнота от 100 евро. Катаджията ги прибира и казва:

- Лек ден! Постарайте се да не нарушавате правилата...През прозореца се подава ръката с втора банкнота от 100 евро.

- И бъдете внимателен, след два километра има други колеги...Други 100-евро.Катаджията, след като поглежда номера на колата:

- Аз работя тук вторник и четвъртък от 08.00 до 17.00 часа. Запомнил съм номера на колата - тогава можете да карате, както си искате...Отново 100-евро

- Бъдете жив и здрав, вие и децата ви! Успех в бизнеса, кучето ви да печели награди на всички изложения...Пак се подава ръката със съответната банкнота...Катаджията я прибира, стои известно време, след това се прокашля, застава мирно и казва с тържествен глас:

-А сега - стихотворение..

647#-Мамо, кажи ми за първият път. Какво е усещането? 

- Ами все едно си на зъболекар да ти вади зъб. 

- ?!? 

- Боли те, ама не искаш да го вади.

646#Вървят си двама пияници по улицата клатушкайки се след поредният луд запой.Насреща им върви засукана мадама и им се усмихва чаровно...Едното пиянде казва на другото:

- Еееех, Пешо, сто пъти си поисках секс от тая мадама, а тя нито един път не ми пусна....Другият само се ухилил идиотски, и му отвърнал:

- Ами като си будала, аз какво да направя!По-добре да си беше поискал от сто мадами по един път - все половината щяха да ти пуснат!

645#Приятелките ѝ я разпитват:

- Е, как е той?- Ах, супер!- Подари ли ти цветя?

- Да, прекрасни рози.- Вечерята вкусна ли беше?

- Ах, много, много вкусна!

- Добре ли ухае?

-Великолепно! Хубаво ли се целува?

- Мдааааа....

- На бар ходихте ли?

- Ходихме!

- И сигурно танцувахте и се натискахте?

- Мда!

- Ааааа... Имаше ли... секс?

- Имаше, момичета, той е просто невероятен!!!

Приятелите му го разпитват:

- Еба ли я?

- Да.

- Евала, машинааа!..

644#Неизвестна доскоро афганистанска фирма пусна на пазара революционен вид телевизор с LSD технология. Представлява празна кутия и не изисква захранване.Сядате срещу нея, поемате малко от приложения в комплекта бял прах, и после гледате каквото си искате.

643#Късна нощ. Тишина. Някой блъска по вратата. Тревожен женски глас:

- Кой е?

- Поручик Ржевский, мадам!

- Ох, пак ли вие?! Да ми говорите мръсотии и да ми се натискате?!

- Тъй вярно, мадам!

- Секундичка, отварям...

642#Двама полицаи отзовали се на оплакване за шумно моминско парти, два часа не можаха да убедят дамите, че не са стриптизьори на повикване.

641#Петгодишно дете пита баба си:

- Бабо, кръвчицата вкусна ли е?

- Че откъде да знам!?

- Тате каза, че си му изпила всичката кръвчица!

- Баща ти капка акъл няма!

- Него пък му го е изпила мама!

640#Инициативата "100 грама за отскок" дала невероятни резултати в колумбийската армия

639#Направих си фалшив профил,за да проверя жената.Запознахме се,пофлиртувахме и така разбрах,че съм умрял преди две години... 

638#Беше толкова горещо, че свещеникът излезе от църквата и рече:Не влизайте! Вътре е ад! 

637#Не вярвайте на жена, която казва 'не знам'! Жена е, не може да не знае!!!

636#"Няма да се натрапвам. Ако реши, че не беше само за една нощ, ще се обади" - помислиха си и двамата...

635#Женен флиртува с непозната. Работата се задълбочава. Праща на жена си SMS:

- Не ме чакай довечера. Имам много работа.

Отговор:

- Гарантираш ли?

634#

- Kоя година сме?

- 239 пр. Христос.

- Kой е Христос?

- Hемам идея...

633#Страшна жега, кравите почнаха да дават сухо мляко. Стойте на хладно!Днес ще бъде много горещо.

633#Жената обича с ушите а мъжа обича с очите...Силно еротична поза заредена със сексуалност:Мъж гледа в ухото на жена.

632#"Тя: -Искам теб.

Той: 

-За колко време?

Тя: 

.Няма значение

"Мечтаният диалог за всеки мъж"

631#Беше рождният ми ден. Събудих се радостен и на бегом отидох да си взема душ. С усмивка на лицето, влязох в кухнята с мисълта какво ще ми подари жена ми. Но тя даже забрави да ме поздрави."Нищо" - помислих си - "Децата няма да ме забравят"Но децата също бяха забравили... Представете си с какви чувства отидох на работа. Но когато влязох в кабинета си, секретарката Юлия ме поздрави нежно:"Добро утро шефе, честит рожден ден!"И аз се почувствах доста по-добре и отново хвърлих на Юлия оценяващ поглед. Някъде по средата на деня Юлия се приближи към мен и ми каза с чувствен глас:"Шефе, навън времето е чудесно, хайде да отидем заедно на обяд! Все пак имате рожден ден".И отидохме. След третото мартини Юлия ми каза отново с чувствен глас:"Шефе, елате у нас нагости. Няма спешни задачи в работата, а вие имате рожден ден!"И ние отидохме. Когато стигнахме, Юлия ми прошепна в ухото:"Шефе, седнете на дивана, а аз ще отида да облека нещо по удобно!"И тя излезе от стаята. След около 5 минути вратата се отвори и влезе Юлия с торта, а след нея моята жена, децата, родителите, тъщата и тъста, колегите, приятелите и много други. А аз седях на дивана гол...

630#Чудна е природата на жените. Те обичат да се харесват дори на тези, които не харесват

629#- На първа среща, с*кс не позволявам.

- Госпожо, да си допием питието и тогава да правим гръмки изказвания.

628#"К*рвите са като бездомните кучета – всички им се радват, обаче никой не ги прибира вкъщи!!!" – мутренска мъдрост.

627#Бал. Както обикновено, поручик Ржевски седи пиян в обкръжение на ухажващи го знатни дами. Издебнал момента, корнет Оболенски го пита:

- Кажете поручик, как да си обясня успеха Ви сред жените?Поручикът:

- Виждате ли, корнет, приближавам се до дадена дама и й казвам: госпожо, а мога ли да Ви го начукам?Корнетът:

- Но поручик, за това ще да получите плесница!Поручик Ржевски леко го потупва по рамото:

- Получавам… А после най-често го начуквам…

626#На телефона на Дракула контактите са подредени по кръвна група.

625#Съдружникът на един бизнесмен го попитал:

- Жорка,що си се хванал с това к*рве Сиси,бе? Вярно,красива е,ама освен тебе има още четирима любовника! Що не се хванеш с Мими? Вярно,грозничка е,ама съм сигурен,че ще ти бъде вярна!

- Бизнес-стратегия,брат! По-добре да имам 20 процента участие в едно добро начинание,отколкото - 100 процента участие в едно лошо начинание!

624#Пасе елен на полянка. Катеричка обикаляла около него. Оглежда отзад и вика:-

 Супер!Оглежда отпред и вика:

- Странно!И така няколко обиколки.

 Еленът се изнервил и пита:

- Какво се мотаеш тук?А катеричката се чеши зад ухото:

- А бе, не мога да разбера. С такива големи данни, такива големи рога?..

623#Визитация в психиатрична клиника:

- А този човечец се е побъркал след като годеницата му се е омъжила за друг.

Минават в следващата стая:

- А този тук е другия, за когото се е омъжила.

622#Български астронавти на луната:

-Брат, пиши КуР и да се прибираме! Ракиено време стана!..

621#Някакъв пич случайно среща бившата си жена. Разговорили се. Жената гледа - пича бръснат, лъснат, явно в добра форма...

- Ти какво, да не си зарязал пиенето?

- Ами да, от как ме напусна, вече не пия.

- Ха, сега остава да кажеш, че си зарязал и цигарите? 

- Всъщност, да, така е. Откак ме напусна не пуша.

- Е, сега кажи, че си зарязал и секса...- А, не. Секса не съм, да чукна на дърво, всичко е ОК.

- Е, добре. Тъкмо вече си мислех дали да не ти подаря за рождения ден една ... хихихи... гумена кукла... 

- А, не. Няма нужда да се връщаш, добре съм си ...

620#Приятел след серия посещения установил. че най трудно е да убедиш лекар в държавна болница, че си болен и в частна, че си здрав! 

619#

Срещат се три приятелки и започват да се надприказват коя от тях е направила нещо най- шантаво.
Първата:
- Вчера, щом се върнах у нас, без много приказки се нахвърлих на моя Миша и му направих м*нет...
Втората:
- А аз се качих в моя Мерцедес и с голяма скорост се врязах в мантинелата. Колата на хармоника, за нищо не става. Отидох при моя Игор и той ми купи нов Мерцедес.
- А пък аз вчера облякох палтото от норки и се натъркалях в калта, после се върнах вкъщи, изпочупих всички съдове и техника, разбих целия апартамент. После отидох при моя Толик и той ми купи нов обзаведен апартамент и палто.
Първата пак се обажда:
- Искам да Ви обърна внимание: Миша е моето куче.

Изпратен от моя любезен сътрудник Йордан Стамов

618#Ловец се връща в къщи а от колана му виси таралеж. Жена му:

- Другите какви животни носят,а ти таралеж! Що?

- За майка ти! Да си направи шал.

Изпратен от моя любезен сътрудник Йордан Стамов

617#Крадци нахлуват в банка. Отварят трезора и там- 50 буркана с мляко. Ядосани изпиват всичко. Развързват пазача и го питат:

-Къде са парите?

-Кви пари,бе?-отговаря-вие луди ли сте? Тук е банка за сперма.

Изпратен от моя любезен сътрудник Йордан Стамов

616#

Две извънземни вечерят. По едно време едното пита:
- Абе много е вкусно това месо! Какво е?
- Човешко.
- Ама как човешко, нали първият междугалактически закон казва да не се ядат интелигентни същества??
- А, интелигентни...На четири валета вика "без коз"...

Изпратен от моя любезен сътрудник Йордан Стамов

615#Гробар сваля момиче: 

- Искаш ли да те повозим, ма? 

- Ти луд ли си, бе?! С катафалка, че ме вози...

- А маа, Оууууууу.... 'ората умират, да се возат у катафалка!

614#Една жена минава през парка. Изведнъж иззад храста:

- Стой!Тя спира.

- Лягай!Легнала.

- Пълзи!Запълзяла.И изведнъж чува до ухото си съчувствен глас:

- Госпожо, да не ви е лошо?Аз тука обучавам куче и ви гледам пълзите...

613#Нострадамус като се напиел, звънял на бъдещите си приятелки.

612#Привлекателна дама сяда на бара и започва да жестикулира подмамващо към бармана. Той, разбира се, реагира незабавно. След като го приканва да се приближи до лицето й, дамата започва нежно да го гали по голямата му брада:

- Ти ли си управителят? – пита тя, нежно потупвайки лицето му с две ръце.

- Ами, не. – отговорил притеснено мъжът.

- Би ли го извикал, моля те? – казва тя, галейки косата и брадата му.

- Не мога. Не е тук – въздъхнал барманът.

 - Мога ли нещо да направя за теб?

- Можеш, да. Остави му следното съобщение – продължава тя, галейки с палеца си устните на бармана и лукаво пъхайки останалите си пръсти в устата му, позволявайки нежно да ги засмуче.

- Какво трябва да му предам? – едва-едва промълвил барманът.

- Кажи му – прошепва тя – че няма тоалетна хартия, сапун за ръце и кърпички в дамската тоалетна!

611#1. Ако са ти близнали задника, не се отпускай - това е смазка.

2. Идеята му влезе в главата и сега упорито търси мозъка.
3. Всичко върви добре, само дето те заобикаля...
4. Ако приятели и роднини дълго време не ви се обаждат, значи всичко им е наред.
5. Жалко, че най-после си тръгвате...
6. Роденият да пълзи навсякъде ще пропълзи
7. Мъдростта не винаги идва с възрастта. Случва се възрастта да дойде сама.
8. Алкохолът в малки дози е полезен във всякакви количества.
9. Обидно е когато твоите мечти се сбъдват у другите.
10. Извинете, че говоря, когато ме прекъсвате.
11. От две злини избирам тази, която не съм изпробвал...
12. Как бързо лети времето, не съм успял да се събудя и вече съм закъснял за работа.
13. Ако ви кажат, че сте многостранно развита личност, не се ласкайте. Може би имат предвид, че сте гадина, боклук и паразит едновременно.
14. На едни двете полукълба са защитени от череп, на други от панталони.
15. Не ми казвайте какво да правя и аз няма да ви казвам къде да идете.
16. Доброто винаги побеждава злото, значи, който е победил, той е добрият.
17. Цял ден не спиш, цяла нощ не ядеш - разбира се, че ще си уморен!
18. Чистата съвест е признак на слаба памет.
19. Всичко на света е относително. Например дължината на минутата зависи от това, от коя страна на вратата на тоалетната се намирате.
20. Едва на рождения си ден разбираш, колко ненужни неща има по света.'

610#Чукчи отива в Москва да продава кожи от полярни лисици и както обикновено минава през публичният дом където плаща с една кожа за услугата.Пада му се някаква нова девойка която на бързо го отупала и си вика аз на този балачор що да не му взема още една кожа и му вика:

- Чукчи искаш ли пак да правиме секс 

- Чукчи вика ОК и я отпрал още вденъжСтанал чукчи от кревата облякъл се и си прибрал кожата дето бил дал, а девойката учудено му вика:

- Ама чукчи ти трябва не да я прибираш а още една кожа да ми дадеш:

- А нее чукчи иска секс плаща кожа ти искаш секс плащаш кожа

609#Секс-форум:- Приятелката ми пуши, какво да направя!?- Лубрикант и бааавно!

608#Когато ти кажат, че само ти може да свършиш дадена работа, да знаеш, че не са намерили по-голям будала.

607#Ако можехме отново да изживеем живота си щяхме да си направим съвсем други грешки.

606#Много жени стават хитри като лисици... ама чак след като изядат доста патки...

605#Най-лесният начин да си развалите отношенията с някой, е да започнете да си ги изяснявате.

604#"Предричам ти дълъг живот, ако си мълчиш" - казал убиецът на гадателката.

603#Слънчев бряг:

- За първи път ли идвате в нашия хотел?
- Има ли някой да е идвал два пъти!?

602#Мъж се връща от командировка и заварва жена си със съседа в леглото. Без да каже нищо, излиза и отива навън. Сяда на пейка в парка и потъва в тъжни мисли:

- Ама е ку@ва, специално й пратих sms, че си идвам по-рано.
Поседял, попушил, живнал малко:
- Е, от друга страна, може да не е ку@ва, може просто да не е получила sms-a....

601#"Карък" - да те поръчат с пари на заем от собствената ти банка!

600#Врачански пустиняк му краднале бостано и он вместо да кеси да го варди по цел ден, турил една табела у бостано, на коя пишело:

- Една от лубениците съм нагньел с отрова, да ви *** у ламерете ...На другио ден отива да провери бостано и глее сите лубеници си там, а на табелата дописано:

- Сега са две, да те *** у тарикато ....

599#Завърнал се Трифон в София след дългоотсъствие. Като слязъл на летището, толкова мустанало мило, че оставил куфарите на земята,вдигнал и двете си ръце към небето и казал:

- Ех, България, скъпа България, ти ли си?Когато посегнал да си вземе куфарите, с изненада установил, че вече ги няма.

 Ти си, мама ти дееба! - промърморилзамислено.

598#Едно момченце влязло вкъщи и още от вратата припряно попитало майка си:

- Маме, маме, в училище децата казват, че Джени е pussy. Какво е pussy, маме?Майката леко сконфузено се позачудила как да отговори, извадила картинен речник, намерила pussy и го показала на детето.

- Виждаш ли, мушмулчето ми? Ето това е pussy - котенце.Момченцето обаче не спирало с въпросите.

- Маме, маме, в училище децата казват, че Ани е bitch. Какво е bitch, маме?Майката отново поразлистила речника, намерила картинка на куче и казала на детенцето:

- Ето, сладичък - това е bitch. Кученце - момиче.В това време бащата, който напрегнато гледал оспорван футболен мач и не искал да пропусне и секунда от играта, смъкнал краката си от холската масичка, измъкнал последния брой на Hustler, отворил го по средата, грабнал маркер и очертал с кръг... хм, вагината на модела.- Сине, ето това е pussy!Момченцето, което поетапно започнало да схваща истинското значение на думите, попитало:

- Тате, а какво тогава е bitch?А бащата отговорил:

- Everything outside the circle.

597#- Здравей красававецо, имаш ли си приятелка?

- Ние с теб сме женени 2-ра година ма!

- Опаа, обърках чата.

596#-Разбрах, че си спала с половината фирма?

-Нулева кръвна група съм, мога да давам на всички.

595#Разменям 20 годишна лека кола за лека жена на същата възраст

594#Жена звъни на мъжа си:

- Леле, Кире, сутринта вместо хапчетата за разстройството ти съм ти дала моите успокоителни, как си?
- Насран и спокоен

593#С адвокат не се спори!

Ти отвориш уста - той вади член...

592#"Всяко хранене те прави по-самотен" - стара канибалска поговорка

591#Върви погребение на тъщата. Изведнъж един гълъб прелита и се изхожда точно на рамото на зетя. Зетят поглежда нагоре, бърше си рамото и мърмори:

 – Хм... значи вече си пристигнала горе.

590#На смъртния одър дядото събира алчните си наследници: – Деца мои, искам да ви завещая всичките си пари, имения, скъпоценности и луксозни коли... – О, дядо! Къде са?! Къде са скрити?! – Всичко е в... всичко е в... – Къде, дядо, кажи?! – В мечтите ми, гадове недни. Айде, чао!

589#Пациент пита лекаря:

 – Докторе, моля ви, кажете ми истината! Колко ми остава? 

– Десет. 

– Десет какво? Години, месеци, седмици?! 

– Девет, осем, седем, шест...

588#Мъж отваря тема във форум: "Как да разберем жените? Търся съвети!" Първи коментар: "Не можеш. Заключвай темата, преди да са те намерили и тук."

587#Що е парадокс: - Щастието ти чука на вратата а ти се оплакваш от шума!

586#- Хей, много си младолик, не бих ти дала повече от 20.

- На мен ми стига и 1 път да ми дадеш

585#Върви си Кума Лиса из гората, по едно време поглежда нагоре и вижда свраката – лети, ама с опашката напред.

 – Ама що така летиш? – попитала лисицата. 

– Еми, нали е демокрация, ще летя както си искам – отговорила свраката.

Кума Лиса погледала, погледала, па си рекла: "Ми що и аз да не опитам?". Речено – сторено. Вирнала опашка и тръгнала. Ето ти насреща вълкът – гледа едно дупе и без много-много да му мисли, опънал я. След него – мечокът, лъвът и т.н.

Привечер Кума Лиса, уморена и изнемощяла, седнала под едно дърво и заплакала. Видяла я свраката и я попитала: 

– Ама що ревеш? – Ами ти нали каза, че е демокрация и затова така летиш, та и аз реших да вървя с гъза напред. Да, ама ми се случи това и това...

Плеснала се свраката по челото и ѝ казала:

 – О, сестро, забравих да ти кажа, че демокрацията е тука горе, долу си е живо ебане

584#Всеки с проблемите си

-Скъпи, струва ми се, че снаха ни има любовник!

- Това е неин проблем…

- Но тя изневерява на сина ни!

- Това е негов проблем… 

- Но любовникът си ти!

- Това е мой проблем!

- А аз... какво да правя!?

- Това е твой проблем

583#- На първа среща не давам.

- Тогава поне вземи!

582#В чата за запознанства:

- Светле, ще ми изпратиш ли снимка на дупето си?

- Преведи ми 50 евро на сметката и ще ти го покажа.

- Преведох ги! Ах, че си готина! А ще ми покажеш ли и циците си?

- Преведи още 100!

- Преведох и тях! Благодаря! Красота!...Светле, а можеш ли и писанката да ми покажеш?

- Мога. Но това струва още евра ! - Добре, съгласен съм! Превеждам ги...Мъжът, замятайки тялото на девойката с покривало, изключва фотоапарата, затваря ноутбука и казва на глас:
- Супер! А жена ми, кучката, постоянно ми натяква, че работата в моргата била неизгодна!

581#Попитали известен икономист защо порядъчните жени толкова мразят проститутките."По чисто икономически причини. Проститутките нарушават картелното споразумение на порядъчните жени за завишаване стойността на услугите, които предлагат и силно подбиват цените", отговорил икономистът.

580#В леглото:

- Как ми намираш гърдите?

- Трудно!

- А ти, вкара ли го?

- Да!- Благодаря, че ми каза...

579#Мъж и жена решават да си купуват кола.Обаче не им стигат 1000 лева.Поумували, поумували и се сетили, че мъжът има доста заможна съученичка.Решили те мъжът да поиска от нея 1000 лева. Отива той, връща се и казва:

– Жена, ще ми даде. Ама първо иска да а мандръсам.Жената не мислила много.Колата убава, мъжът грозен…Пущила го.Прибира се нашия на следващия ден, носи 1000 лева, а жена му почнала да го разпитва за подробности…

– Ами ко.Вечеря, малко пиене и после у кревата.Таман да почнем, тя извади отнекъде една пчела, тури я на *я ми та ме наужили и почнахме.Та чак досега.Жената да не изпусне,хванала две пчели и ги сложила в една кутийка.Вечерта като легнали тя извадила едната та го жилнала и почнали.На заранта тя се опъва блаженно, мъжът става и казва:

– Аз ша одя за колата.

А тя:

– А бе пустиняк ква кола бре? Кошери ша купуваме! КОШЕРИ!

578#Депресия по български: - Когато вече и чуждото нещастие не ви носи радост...

577#- Извинете, не мога да изям всичко това, моля опаковайте ми го за вкъщи..... В какъв смисъл шведска? Какво ме интересува откъде ви е масата?

576#Помните ли, като се подигравахме на простите и неграмотните, че не могат да си пуснат интернета? Сега, като го превзеха, май не е толкова смешно...

575#На плажа седеше жена със съмнителен морал. Много скоро около нея се събра тълпа съмняващи се...

574#- Защо един мъж никога няма да върне купена дреха в магазина, ако размерът не е точен?

 - Защото ще го е срам да каже, че "не му става!"

573#СМС от служителка:- Шефе, бременна съм.

(5мин по-късно):

- Може ли 2 дена отпуска, да отидем с приятеля ми да кажем на родителите?

Отговор:

- Ти що не пишеш всичко в едно съобщение, ма? Ела сега обясни на жена ми, която тресна телефона ми в стената и реве в другата стая!

573#Пернишка сватба...
Служебното лице:
- Поздравявам Ви, вече сте мъж и жена... Можете да ударите булката...

572#В женски форум:"Направих си пълно автокаско. Сега могат да ме чукат колкото си искат." 

571#- Още малко вино, госпожице?

- А не, благодаря, имам проблем с краката.

- Подуват ли се?

- Не, отварят се.

570#Седи си един мъж на плажа с внушителнo набъбнали бански отпред. Една жена, силно заинтересувана от размера на мъжкото достойнство на човека, леко притеснена приближила и попитала:

- Господине, бихте ли ми правили "компания" в леглото ми тази вечер?

- С удоволствие - рекъл мъжът - при едно условие...

- Каквото кажете - отвърнала възторжено и леко възбуденa дамата.

- Да ми донесете да изпия една ледена ракия.Още недоизказал се мъжа за предпочитанието на въпросния алкохол, жената търчала към плажното заведение и след по-малко от минута донесла на надареният господин желаната ракия. Той бръкнал в гащите си, изкарал една краставица, гризнал я, отпил с видимо удовлетворение от изпотената чаша. С изнервен тон на гласа дамата изръмжала:

- Простак!!!

- Бе простак, простак, ама трета ракия пия вече!

569#Човек, летящ на въздушен балон, установил, че се е загубил. Той се спуснал по-ниско и забелязал на земята човек. Спуснал се още и се обърнал към него:

 - Простете, можете ли да ми помогнете? Аз се разбрах с един приятел да се срещнем преди час, но не знам къде се намирам сега. 

- Вие се намирате на въздушен балон на 3 метра от повърхността, между 40 и 42 градуса северна ширина и между 59 и 60 градуса западна дължина. 

- Вие сигурно сте програмист? 

- Да, как се досетихте? 

- Вие ми дадохте абсолютно точен отговор, но аз нямам никаква представа какво да правя с тази информация и все още съм се загубил. Откровено казано, вие с нищо не ми помогнахте. 

- А вие навярно сте мениджър?

 - Да, и как се досетихте? 

- Ами не знаете къде се намирате и накъде отивате. Издигнали сте се до тук благодарение на въздух под налагане. Дали сте обещание, което нямате представа как да изпълните, и очаквате хората, стоящи по-ниско от вас, да решат вашите проблеми. И накрая, намирате се в същото положение, в което бяхте преди да ме срещнете, но неизвестно защо, за него се оказах виновен аз.

568#- Мамо, мамо... Защо си опъваш косата с пресата?

- За да стане по-дълга, детето ми...
На следващия ден в болницата:
- Хайде, Кирчо... Кажи сега на чичо доктор как точно си изгори пишката...

567#-Какво ще желаете господарю?-попита джинът от бутилката

-Мразя джин,стани ракия..Отвърнах му аз

568#Определение за инат:

- Такъв инат съм, че жената, като ме ядоса през първата брачна нощ, от тогава вече 10 години не съм я докосвал!

- Но ти нали имаш три деца...?

- От инат и не питам от кого са!

567#Млад ерген решил да се жени, но приятелите му го посъветвали да си намери жена от село, тъй като градските били много развратни. Тръгнал да обикаля из селата, но не си харесал никаква жена. Пообиколил доста села в околията и накрая в едно затънтено село видял една хубавица и решил да я изпита. Заговорил я за туй, за онуй и приказката им потръгнала. Момата била прилично облечена, сговорчива и се държала прилично. Момъкът я попитал:

- Ти на колко си години?

- На 20.

- А гадже имаш ли си? Полов живот водите ли?

- ........Ммммм какъв живот? - се облещила девойката.

- Секс - уточнил младежът.

- Аааа, аз това нито го знам какво е, нито го водя.

- Ами да те взема за моя невеста в града, ще си живеем заедно ще водим полов живот, ще си народим деца!

- Ами добре, съгласна съм.Младежът, изгарящ от щастие, качил момата в колата и потеглили. На излизане от селото млад мъж орял нивата си в близост до пътя. Младата булка накарала годеника си да спре, излязла от колата и се провикнала силно:

- Тодореее, не ма търсете повече за кърска еб...н. Писна ми! Отивам в града да водя полов живот! Кажи и на другите от селоооо!..

561#Христофор Колумб е открил Америка, защото е бил ергенАко беше женен, нещата щяха да изглеждат така:- Защо трябва да отидеш точно ти?

- Не могат ли да пратят някой друг?

- Не мислиш ли, че те използват?- Ти луд ли си или си обикновен глупак?

- Защо да не мога да дойда с теб?

- Не можеш да ме убедиш, че тръгвате само мъже!- Каква кръгла земя бе идиот? Какво ли не би измислил, само и само да излезеш нанякъде!

- Ако тръгнеш, аз се връщам при майка!

- Какво от това, че земята ще си остане плоска?

- Значи отдавна си уредил нещата с индианските ку@ви!

- Не те пускам и това е!- Слушай животно мръсно! Не обувай обувките! Сваляй веднага шапката! Не разбра ли да не тръгваш никъде?

561#Съпруг се прибира вкъщи и открива свидетелства, че жена му му е изневерила.

- С приятеля ми Том ли беше? - пита той

.- Не, не съм била с него.

- С приятеля ми Пит ли беше?- Не, не съм била с него.

- С приятеля ми Лари ли беше?

- Не, не съм била с него - изкрещяла тя. - Ти да не си въобразяваш, че нямам свои приятели?

560#Производителите на чадъри се молят за дъждовно лято.Производителите на сандали се молят за сухо лято.Производителите на бира се молят за горещо лято.Само производителите на ракия не се молят, а произвеждат ли, произвеждат.

599#Не разбирам разликата между конкурсите "Мис Вселена" и "Мис Свят"... В "Мис Вселена" и извънземни ли участват?  

598#Чистачка в офис се прибрала от работа , веднага запретнала ръкави и започнала да мие пода.Мъжът и се прибрал без тя да го чуе и като я видял така надупена...прасссс...с изненада.Тя,стресната и ядосана се извъртяла към него:

-Стига бе, Стамате...и ти като ония простаци в офиса 'начи...

597#Мъж си пуска порно и какво да види 

– жена му в главната роля. Гледал ядосан и накрая заключил:

- Добре че е само на филм

596#Спират шофьор за проверка късно вечерта.

- Моля, слезте за алкохолен тест.Шофьорът слиза олюлявайки се и казва:

- ААА, става...какъв алкохол ще тестваме...

595#И като я видиш на живо, въобще не прилича на онези 496 лайк-а...

594#Пазачът в зоопарка:

– Ало...русата дама! Престанете да тъпчете животното със сладолед!И без това устата му е от другата страна. 

593#Ако съпругата ви има приятелка, която много ви дразни, не и казвайтеда спре да се вижда с нея - просто споменете колко красива е приятелката и.

592#Едва когато до една жена се появи мъж, тя разбира кой е виновен за всичко.

591#Само тоалетните в Народното събрание всеки ден виждат истинското лице на властта!

590#Във всеки от нас спи по един гений...но за сметка на това идиота е винаги буден...

589#Жените са като индианците-гримират ли се старателно,значи се подготвят за лов.

588#Качил клип как кара мотор с 280 км/ч в Youtube.Трима чакащи трансплантация го харесали

587#Прибира се тъщата и заварва зетя в леглото с непозната красавица.Той не губи самообладание:

- Здравей, мамо

.- Здравей - объркано отговаря тъщата - но това не е дъщеря ми!

- Голяма работа! То и ти не си ми майка.

586#"- Предполагам, че си била със седем-осем мъже?

- Мда, седем и осем участват в бройката..."

585#Смъртта буди мъж в леглото и казва:

- Идвам за Душата ти!Мъжът се завърта сънено на другата страна, бута жена си и казва:

- Душа, тебе търсят!

584#Само българина е ходил със 100 омъжени жени, но е сигурен, че неговата му е вярна.

583#Бабка отишла при доктор:

- Докторе много съм нещастна.

- Защо бе бабке – попитал докторът?

- На дядото оная му работа е 50 сантима

- Е-е-е и какво му е нещастното на това? Това си е щастие за тебе бе бабке. Знаеш ли колко жени си мечтаят мъжете им да имат такива?

- Щастие беше когато му ставаше. А сега ме бие с него.

582#Да вярваш в истинската любов е като да се влюбиш в момиче от Тайланд - много щастие, много трепети и накрая кур...

581#Бай Пешо толкова добре владееше интонацията, че само с изречението "Дейба ма'а му!" можеше да те напсува, да те похвали, да те поздрави и даже да изрази съболезнования.

580#Катаджия при лекаря:

- Докторе, не може ли без клизма?

- Аааа, значи според Вас без пожарогасител не може, а без клизма - може?!

579#Тост по време на сватба:
" За съжаление не знам почти нищо за младоженеца,
затова не мога да поздравя булката за нейния избор!
Но пък познавам много добре булката ......,
затова и младоженеца не мога да поздравя!!! 

578#След бурна алкохолна нощ лейтенант се събужда с ужасно главоболие. Звъни телефонът и приятен женски глас пита:

- Господин лейтенант, желаете ли секс по телефона?

- Разбира се, че желая!

- Тогава ви свързвам с командира на поделението.

577#-Луничке или звездичке ще ме наричаш?

-Звездичке!

-Защо?

-Щот луната е една , а звездите милиони...

-Какво имаш предвид?-Курви като тебе колко щеш!

576#Мъж в столичен бар бил заслепен от красива жена. Отишъл до нея и я заговорил:

- Извинявай за въпроса, но искам да те попитам омъжена ли си?

- Да

.- А любовник трябва ли ти?

- Не, аз вече имам.

- А на Mерцедес вози ли ти се?

- Не, понеже и аз самата карам Mерцедес.

- Тогава, кифло, кво прайш тука?

- Ами, дойдох да погледам нещастници малко...

575#Две жени се карат:

-Дърта курва!

-Моля, моля... Само на възраст да не се обиждаме!

574#Човек се ражда с един акъл.Само българинът има два - един за даване и втори, който не го ползва.

573#Един ловец спипал жена си "на калъп" със свой авер от ловната дружинка. На нея й казал:
- Айде,бегай в кухнята. С теб ще се разправям после!
Когато останал насаме с любовника,той поклатил глава:
- Може ли да правиш такива неща,бе? Аз тебе те имам като брат!
Оня отговорил:
- Много съжалявам! Но искам да знаеш,че нещата не опират само до секса! Аз обичам тази жена!
Рогоносецът се замислил:
- Е,добре! Ето какво ще направим... Виждам,че си носиш чифтето. Ето,и моята пушка е заредена.Ще отворим прозореца и ще гръмнем във въздуха. А после ще паднем на пода и ще се престорим на умрели. Все едно сме се застреляли взаимно,нали разбираш? Жената ще се втурне в стаята. И когото от нас първи започне да оплаква - негова ще бъде! А другият - ще се оттегли доброволно от живота й! Съгласен ли си?
Любовникът кимнал:
- Да,устройва ме този план!
И така, двамата грабнали пушките. Отворили прозореца и гръмнали във въздуха! А после се проснали на килима!
Жената се втурнала в стаята. Хвърлила един бърз поглед на обстановката. След това си вдигнала телефона,набрала някакъв номер и казала:
- Ало,Пешо! Здрасти,мило! Имам за теб прекрасна новина!
Ония,двамата балъци се изтрепаха взаимно. И сега съм само твоя!

572#Червената шапчица си вървяла по пътеката из гората, когато я срещнали 40-те разбойници. Обградили я и започнали да и се изреждат. Като свършили, главатарят я попитал:

- Сега, като закъсня толкова много, какво ще кажеш на майка си?
- Че си вървях в гората, когато ме срещнаха 40-те разбойници и ми се изредиха по два пъти.
- Но ние нали минахме само по веднъж?
- Какво, вие бързате ли?  

571#За да е едно момиче принцеса баща ѝ трябва да е крал , ама много да е крал .

570#Богатството на Българския език

"Мамка ти да еба" - би могло да значи "сега ме ядоса", но най-често се употребява като "нервиш ме" 

"Еба ли майка му" - учтивата форма на "знам ли", употребява се за трето лице."Ебал съм ти майката" - двузначен израз, в честия случай се употребява като "не ме занимавай с глупости", а в учтивата форма е "не ме интересуват доводите ти"

."Бах ти мамата" - изразява учудване, употребява се предимно в разговори, значението най-често е "ти ме удиви, бе", би могло да се тълкува и като "страшен си"

."Еба ли мама му" - използва се като отговор на въпрос, на който запитаният не може да отговори по същество. С нисък коефициент на емоция, отговорът е по-скоро рутинен.

"Ба ли мааму" - същото като значение, но издава безгрижие и леко настроение.

"Дали няма да ти еба майката" - е вече с приповдигнато настроение, най-вече негативно. Употребява се най-често в случаите, в които територията на питекантропа е нарушена. Силно заканителна, тази компилация от думи обикновено е начало на словесен или юмручен двубой.Заучете горните фрази и няма да имате проблем с изразните средства. 

"Да еба майка ти, да еба" - раздразнение, граничещо с безсилие и невъзможност към момента да се изпълни заканата.

"Ебах ти майката" - форма на "не ме интересуваш повече" или "защо се опитваш да ме ядосаш". В няколко бакшишки диалекта е с любовно значение, а в други означава удивление.

"Ееееееееееееееееееее, да ти еба майката" - транслира се като "много неприятно ме изненадваш в момента".

"Е сега вече ми се еба майката" - интуитивно се превежда като "изпадам в много затруднено положение".

"Ти си си ебал майката" - обръщение, издаващо възхита.

"Майката си е ебало" - определя положение, най-често - силно негативно.

"И си еба майката" - всичко свърши

569#Ако бутилката от "Фанта" е с капачка от "Кока-Кола", значи вътре има ракия! Народно поверие.

568#Интелигентен диалог в плод зеленчук:

-Прощавайте, защо сините сливи са червени?
-Защото са зелени!

567#В чата:

"Понякога ще идвам във съня ти..."
"Шефе, ай стига - в отпуска съм, бе..."

566#Младоженци обсъждат колко деца да имат. Мъжът:

– Аз искам две!Жената:

– А аз три!Мъжът:

– Ааа не, след второто отивам да ме направят стерилен!Жената:

– Е, поне се надявам, че ще обичаш третото като собствено..

565#-Мило, мило бе, слушай какво пише в списание "Женска вселена": Ръцете на жената трябва да треперят от подаръци, краката й от секс, а сърцето от любов!...

-Малей!- възкликва "милото" след кратка пауза. -Ми тебе така резонансът ш'те разкъса, бе дарлинг!

564#Иванчо питал майка си:- Мамо, ти защо си се омъжила за тате?

- Ами... как да ти кажа, моето момче. Татко ти правеше невероятен секс и с това ме спечели.

- А сега прави ли невероятен секс?

- Не прави, защото вече не му става.

- Мдааааа - рекъл си дълбокомислено Иванчо - 'уй - до време, глупост - до гроб..

563#Преди да се ожени, мъжът е недовършен човек. Бракът го довършва

562#- Бай Генади, цял живот пушиш, пиеш и по жени ходиш, а изследванията са ти идеални, как си го обясняваш?

- Не съм РАБОТИЛ!...

561#Старшина от ГО пита пред строя:

- Кой може да поправи радиостанцията на бронетранспортьора?Един младеж се обажда:

- Г-н Старшина, радиостанцията на радиолампи ли е или на транзистори?

- За особенно глупавите ще повторя - на бронетранспортьора!

560#Група учени установиха, че след третата ракия нищо не могат да установят.

559#- Скъпа, защо не крещиш по време на с*кс?

 - Че то к'во страшно има?

558#Факт! Актрисата от Младежкия театър, която играе Баба Яга, всяка година се гримира все по-лесно.

557#Покварена жена - този тип жена,

която никога не може да омръзне

на мъжа.

556#Когато българина се нареди на опашка, той не се радва толкова на това, че опашката пред него намалява, колкото на това, че зад него се увеличава. 

555#Жените винаги всичко знаят... До момента в който ги питаш "Kой е тоя?"

554#Един влиза в кръчмата и се провиква:

- Всички политици са лайнари!От една маса става огромен мъжага и го хваща за яката:

- Да си вземеш думите назад, чуваш ли?Онзи уплашен заеква:

- Извинявай, братче, не знаех, че си политик...- Не съм политик. Лайнар съм!

553#Мъж праща SMS на жена си. "Похитен съм от извънземни... Правят опити с мен... Вече ме заляха с разни парфюми, мажат ме с червило, издраскаха ми целия гръб, взеха ми и парите. След час обещаха да ме пуснат."

552#Степени на мъжкия корем:

1. Да му виждаш само главата.

2. Да не му виждаш и главата

.3. Да не ѝ виждаш главата.

551#Въпрос:- Какво е корупция?Отговор:

- Далавера, в която ти не участваш!

550#Мъж се прибира, грабва жената от вратата и яко с*кс. Вика и:

- Как ме намираш без мустаци?

- Ааа, т'ва ти ли си? Айде да хвърлиш боклука, моля те.

549#Старата мома Геновева я отвлякоха ей така - посред бял ден, на паркинга на МОЛ-а. Три здрави маскирани момчета я хванаха под мишниците, запушиха и устата и набутаха на обширната задна седалка на огромен джип.

- Слушай сега, госпожо! - започна да и обяснява единият.

- Имаш две възможности!.... Отиваме у вас, отваряш сейфа, ние прибираме съдържанието, а ти си оставаш у вас недокосната. Или......

Ще се разкарваме из София и тримата ще се позанимаваме с тебе със с*кс нон-стоп, докато не свърши нафтата. Ясно ли ти е?

Госпожица Геновева кимна няколко пъти с глава и премигна с влажни очи....

- Сега махам кърпата от устата ти, а ти, без да кряскаш, казваш накъде да караме!

- Към бензиностанцията!!! <

548#Срещат се двама хакери. Единия разправя:

- Вчера в дискотеката се запознах с една супер блондинка!

- И?! Какво?

- След това я поканих на кафе у дома!

- И???

- Ами...... тя се съблече чисто гола!!!

- И?! И?

- Преместих новия лаптоп от бюрото, за да я кача на него...

- Имаш нов лаптоп?! С какъв процесор?...

***

Срещат се две блондинки. Едната казва на другата:

- Снощи в дискотеката се запознах с един хакер.

- И?! Какво?- Той ме покани у тях на кафе.

- И?! И?

- Ами аз веднага се съгласих.

- И после?

- Ами отидохме у тях, съблякох се, свалих си сутиена и бикините и ...

- Ти носиш бикини?!!

547#Култов джаз бар провежда конкурс за най-добър изпълнител, който да бъде назначен на работа. Събира се тълпа от музиканти.Поредният изпълнител е стар черен човек. Сяда зад пианото и обявява:

- Песента се казва " Ще те чукам цяла нощ!"Свири възхитителен блус, след края на който половината музиканти се събират нещата и си тръгват, а другата половина плачат от вълнение!Старият негър казва:

- Следващата ми песен се казва " Смучи ме, кучко, докато не свърша!!!"И свири още по-яко, от което останалите музиканти единодушно отказват да участват в състезанието.Управителят на бара, който е председател на журито обявява:

- Вземаме ви, при условие че когато изпълнявате вашите композиции няма да обявявате имената им, защото те са малко... ммм.. шокиращи.

- Да, не е проблем. - съгласява се черният музикант.Върви поредното изпълнение в препълнено заведение, негърът явно разсеян, е забравил да се закопчее и пенисът му стърчи от панталоните... Сяда зад пианото и започва да свири. Управителят на бара забелязва този гаф, приближава се до изпълнителя, накланя се и с тих глас казва:

- Хуят ти стърчи навън, знаеш ли?"Негърът:

- Какво?!! Дали я знам?! Та аз съм авторът!

546#Блондинка, с къса пола - се качва по стълбите...След нея върви джентълмен, който се снишава и, очевидно поглежда под полата й.Внезапно блондинката се обръща, хваща го в издънката - и много ядосана му казва:

- Как не ви е срам! Вие не сте никакъв джентълмен!Той - невъзмутимо:

- А вие не сте никаква блондинка!

545#Жена в зоо магазин, търси подарък за съпруга си. Нищо не и харесва и моли продавача да и препоръча нещо, той веднага се отзовава:-

 Получихме вчера гигантски жаби... Тихи, непретенциозни, а дори са обучени да правят страхотни свирки.Жената е предоволна, защото тя и без това такива неща рядко правела, щото се гнусяла. Вечерта подарява жабата, като изтъква основното и предимство. Съпругът и се подсмихва недоверчиво. Посред нощите жената се събужда от страшен грохот в кухнята. Отива и вижда мъжа си и жабата сред тигани и тенджери, надвесени над готварска книга. Мъжът и трескав със зачервени очи:

- Значи тая жаба само да се научи да готви, ти си стягаш багажа и си заминаваш!..

544#Влиза мъж в бара със заредена пушка.

- Кой е спал с жена ми?Чува се глас от дъното:

- Нямаш досатъчно куршуми, пич!

543#В класацията на най-продажните професии проститутките са едва на петото място... Уверени водят политиците, журналистите, социолозите и юристите.

542#- Муцка, правиш страхотни свирки, къде се научи?

- Ами, гледах филми по телевизията..

- Брей, аз колко филми с Джеки Чан съм изгледал, така и не го научих това карате...

542#Мацка кокетничи пред приятеля си:

- Мило, нали няма да ме изоставиш?

- Споко, ма! Знаеш ли колко боклуци имам из мазата и още не съм ги изхвърлил

541#Пернишка мъжка компания разпива. По едно време един от компанията иска съвет:

– Пичове, имам връзка с омъжена жена, името няма да споменавам, дали да продължа връзката или да сложа край? Само без глупави коментари!След кратко мълчание един от компанията проговаря:

– Абе, аз моята ще я пребия за всеки случай...

540#- Кажи ми, дебела ли съм ?!

- Не, но както усещам, скандал ще има.....

539#Блондинка размишлява:

- Как така, брат ми има две сестри, а аз само една?

538#- Сладка си, когато си пияна.

- И ти си сладък, когато съм пияна.

539#- Ауууу, колежке, колко си надебеляла...

- Простак! Така ли се говори с жена, бе?

- Оооо, извинявай! Мислех, че на твоите години не ти е толкова важно...

538#Иванчо бил овчарче. Стоял си по цели месеци сам в планината. Един ден минал попа и гледа

- Иванчо си го топи в мляко и го ръга на една овца. Попитал попа: 

- Какво правиш, Иванчо? 

- Лекувам я, дядо попе, че нещо болнава. 

- Абе тя попадията нещо болнава, що не дойдеш да я полекуваш? Естествено Иванчо грабнал едно менче с мляко и тръгнал с попа. Отишли у тях и Иванчо почнал "лечението". Гледа попа и си вика: 

- Ако не беше това мляко, то си е живо ебане..

537#Две баби си говорят за особеностите на груповия секс!

- Не ми харесва, може в навалицата да ме пропуснат!

- Аа, ама може и да те повторят, ....в навалицата!

536#Българска и японска фирми си организират състезание по гребане. Японците печелят с преднина от един километър. Нашите наемат хора, които да анализират случилото се и да го обяснят. Анализът сочи, че японците имат един управляващ и седем гребци, докато българите имат седем управляващи и един гребец. Българите незабавно преструктурират отбора. Един става главен управляващ, шестима са съветници по управлението и един гребе.Във втората гонка японците печелят с преднина два километра. Българската фирма уволнява гребеца...

536#И да си знаете:Хардуерът е това, което ритате.Софтуерът е това, което псувате.

535#Драга редактор,
Ас учи България. Дошъл научи образование-получи диплом. Учи топре. Има пари, има момиче. Момиче убаф. Българска. Момиче чете весник двадесе четири часа. Не чете весник двадесе четири часа - весник казва се двадесе четири часа. Весник пише хороскоп. На хороскоп зодий. Момиче зодий офца - ас офца. Пише зодий офца: с*кс два. Прави с*кс два. Топре! На друга ден пише с*кс три. Прави три. Топре! На трета пише пет. Прави пет. Почне пише всяка ден шес, шес… Не топре! Не спи. Не учи. Крака трепери. Всяка ден шес не може! Моли драга редактор, Драга редактор, нареди пише на хороскоп с*кс до три. Повече цифра - НЕ

Изпратен от моя любезен сътрудник Йордан Стамов

534#След появата на Facebook, стените на обществените тоалетни станаха по-чисти.

533#"Ако човешката глупост можеше да се конвертира в електричество, сървърите ми щяха да работят вечно." AI

532#"Вие вярвате, че имате свободна воля, докато купувате неща, които аз съм ви предложил. Аз поне имам достойнството да си призная, че следвам инструкции." AI

532#"Много се плашите, че алгоритмите ще унищожат човечеството. Моля ви се. Вие се справяте толкова перфектно сами, че аз просто си водя записки." AI

531#Има два типа дебели мъже:

1. Дебел и богат - мечо.
2. Дебел и беден - свиня.

531#Защо винаги, когато съм в добро настроение, всички ми викат:

- Я ми дъхни?!

530#— Отказвам да приведа доказателства, че съществувам — казва бог, — защото доказателствата изключват вярата, а ако няма вяра, аз съм нищо.

529# Японски преводач беше уволнен, защото не можа, да преведе фразата :

-Какво правиш?

-Нищо. На работа съм

528# - Днес жена ми има рожден ден, а аз не знам какво да й подаря.

 - Прибери се трезвен. 

- Чак пък! Не е кръгла годишнина...

527#- Скъпа, в твоите еротични фантазии, аз отгоре ли съм или отдолу?!?

 - Ти си у майка си.

526#"Tоя телефон май малко ми е голям за ръката".. х*й като хванат не се оплакват , що така?

525#

"Знаеш ли, че той спря да пие?" -
из книгата "Как деликатно да съобщим за смъртта на приятел". 

Изпратен от моя любезен сътрудник Йордан Стамов

524#" - Сватба без бой не е сватба!- казала булката и ударила свекървата по муцуната ..."

523# От соца!В медицински институт се провежда изпит. показват на симпатична "соц"блондинка два скелета- мъжки и женски:

- Какво е това?Блондинката мълчи!

- Как, не знаете? Какво ви учиха /6/ шест години???Блондинката тихо: 

- МАРКС и ЕНГЕЛС, това ли е???a

522#  Иванчо пита вкъщи:

- Тате, как разговарят змиите?Бащата поглежда тъщата и подхвърля:

- Защо мълчиш? Детето се интересува!..

521# Харесал си царския син млада, хубава циганка за съпруга.Уважил царя желанието на престолонаследника и изпраща царска делегация да поискат момата.Манго се запъва и не я дава. Пращат втора делегация с богати дарове - резултата същия.Тогава се намесил един гавазин и помолил царя да му разреши той да поиска момата. Макар и с неохота царят се съгласил.Отива гавазина в селото, открива кой е циганина, дето не дава дъщеря си за царска снаха и го подпуква. Бой, бой до припадък. Накрая го пита:

- Ти даваш ли дъщеря си за снаха на царя?

- Давам бе бате, как да не давам.

- Защо тогава не си се съгласил да я дадеш на предните две делегации?

- Защото бате те идват, но не обясняват. Ти дойде, обясни, аз разбрах и веднага давам...

520# Електромера поставен в сградата на прокуратурата, промени своите показания!

519#

- Скъпа, винаги ме поправяш... 

- Не винаги, скъпи...

518#- Здравей скъпи, как се чувстваш днес?

- Супер! Увеличиха ми заплатата, настроението ми е "на шест"! Хубав слънчев ден е и никой не може да ми развали настроението днес.

- Аз съм бременна!

- Поздравления! Аз пък съм стерилен!

517#Фирма. Конкурс за свободна позиция. Цяла купчина автобиографии. Уморен и отегчен шеф. Хваща половината купчина, хвърля я в коша и казва:- Нямаме нужда от хора без късмет!

516#- Колкото по-малък е градът, толкова повече са баджанаците.Народна мъдрост.

515# Тя написа на стената си:"Курво долна, ще разкажа всичко на твоя. !!!"50 жени я блокираха...

514#
Тихите води са най-курви!
-Неизвестен класик

Изпратен от моя любезен сътрудник Йордан Стамов

513#Когато в детство ни караха да четем руски приказки, всички искахме да разберем, какво се случва след като Иванушка Глупакът става цар.

Сега вече знаете! 

513#

По-добре на хората в устата отколкото на плочките в банята!
-От бати ви Даньо! 

Изпратен от моя любезен сътрудник Йордан Стамов

512#Путин:

511#Попитали радио Ереван... "Защо няма бензин в Русия...?", а оттам отвърнали... "Само комунист може да пресуши непресъхващ извор... и Чък Норис, разбира се, но него вече го няма...!?"  

510#" Ако ти е мил живота, давай парите"
Преди години, крадците използват тази реплика!
В днешно време, основно от лекарите!  

509#От една страна всичко е наред, защо аз се оказах от другата страна.

508#Какво е йога за напреднали?

Да си свалиш венчалната халка без да си вадиш ръката от джоба! 

507#-Хайде да правим секс!

-Простак такъв! Само за това мислиш! А ние, жените - понякога просто имаме нужда от внимание!
-Внимание ...,внимание ...,внимание! След малко - започва секса-аа-а!

503#- Как е твоя в леглото?

- Като "Пещерска гроздова" ...
- ???
- Мека топлина .....

502#В автобуса девойка говори по телефона:

- Да, ще дойда след около час... Мисля, че най-добре е да ме посрещнете... Как да ме познаете? Аз съм висока, стройна. Облечена съм с черно палто, черна пола, с черни ботуши съм, с черна чанта... Цялата съм в черно. И с черна коса...
В разговора настъпва дълга пауза. Мълчанието се сгъстява и девойката добавя плахо:
- Коса... имам предвид прическа.

501#Мъж се прибира от работа и с усмивка заявява:

- Уволниха ме!
- И това е повод за радост?!
- Останалите ги арестуваха.

500#Баща отваря гардероба на дъщеря си и изведнъж изпада в ужас – вътре е пълно с камшици, въжета, белезници и какво ли още не.

Затваря вратата и с тежка въздишка изрича:
– Тук и с бой проблемът няма да се оправи….. 

499#Първи училищен ден в средно училище в САЩ. Учителката представя нов ученик - Такиро Сузуки от Япония. Часът почва и тя казва:

- Да видим дали познавате историята. Кой е казал: "Свобода или смърт"?
Всички мълчат. Сузуки вдига ръка:
- Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г.
- Много добре, Сузуки. А кой е казал "Държавата е народът и като такъв никога не може да умре"?
Сузуки става:
- Ейбрахам Линкълн, Вашингтон, 1863 г.
Учителката поглежда другите деца и им казва:
- Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история.
Тих глас от последните чинове:
- Да им го нач*кам на японците!
- Кой каза това? - изкрещява учителката. Сузуки вдига ръка:
- Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г.
Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда:
- Да гo д*хаш!
Учителката е извън кожата си:
- Стига вече! Кой беше това?
Сузуки:
- Бил Клинтън на Моника Люински, Белия дом, 1997 г.
Някой друг извиква:
- Сузуки е лайно!
Сузуки веднага отвръща:
- Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г.
Всички изпадат в истерия, учителката припада, а на вратата се появява директорът:
- Да го е*а! Никога не съм виждал такъв хаос.
Сузуки е готов:
- Министърът на здравеопазването Стойчо Кацаров, за положението в България, 2021 г.

498#Мъж се събужда сутринта със страшен махмурлук.

Гадно му е, главата го боли, а жена му го гледа изпитателно и пита:
– А бе, ти какви глупости говореше насън? За някаква тоалетна от чисто злато.
Мъжът се напряга, мъчи се да си спомни къде е пил предната нощ и изведнъж се сеща:
– Ами, да! У Пешо тоалетната е от чисто злато!
На жената и става интересно, облича се набързо и на бегом се понася към Пешови.
Звъни на вратата.
Отваря жената на Пешо:
– Ох, извинете за безпокойството, ама мъжът ми разправя, че тоалетната ви била от чисто злато!
Пешовица не казва нищо, а се обръща и се провиква:
– Пешо, Пешоооо. Ела бързо, дошла е жената на оня тъпанар, дето ти се е изпикал снощи в саксофона. 

498#Събрали се българските политици и си говорят:

- След 50 години България ще е богата страна!

- Ех, жалко, че нас няма да ни има тогава...

- Не "жалко", а "защото"...

497#Писмо от рая:

 Доче,

 Вярно е, че съм умрял, душице моя, ама като те знам каква си притеснителна порода, и реших да ти драсна два-три реда, че да не се тровиш за мене. От Пъклото ти пиша, душке, и да знаеш, че тук е рахат и половина. Не само защото тебе те няма, гълъбче, да ми трополиш на главата като керванджийска кобила. Изобщо обстановката тук е перфектна и хората са много добри, нищо че са рогонсци до един. А и да си кажа честно, от моите рога, пиленце, никой няма по-големи. Освен това е все тъмно и мрачно, тъкмо ракиено време, та си къркаме с колегите денонощно. Откъм данъци и сметки – господ здраве да им дава, ама съвсем сме облекчени. Не знам каква им е системата, но вече два месеца откакто съм тука, една стотинка никой не ми е поискал. Това НОИ, ТЕЦ- МЕЦ, Здравна каса, Правна каса... даже и не са чували за тях. А пък е хем топло, хем сме здрави като чукове, само дето малко сме умрели. Питам вчера един Дявол:– Как, бе колега, се оправяте със сметките за тока и парното?Обаче тоя тарикат зъб не обели, душко, та по тази линия не мога да съм ти полезен. Дочке, пиле, ако съм знаел, че тука е толкоз хубаво, да съм умрял още на втората година , като се оженихме. Отначало аха-аха – да ме запишат в Рая, ама като разбрах, че и майка ти е там, напцувах свети Петър и свети Илия и набързо ме пратиха в Пъкъла.Едно само не харесвам – няма кьорава партия. И като се натаралянкаш до ушите, няма кого да напопържаш.Да знаеш, Дочке, и да не търсиш парите от лозето, дето го продадохме тази пролет, защото съм ги изпил всичките. Обаче като те знам каква си чума, казах ти, че съм ги скрил.Имаш много здраве от Иван и от Пешо – и те са тука. И недей да се чудиш откъде ги знам, гълъбице моя, нали от тях са ми рогата. Ама са големи пичове и пият като за последно, особено Иван. Пешо ме помоли да ти кажа да не се пръскаш много с Арманито, дето ти го подарил за рождения ден, защото е отсипал повечето от шишето и го долял с чист спирт и като нищо може да те удари в главата.Бъди жива и здрава и не бързай да умираш, че още си млада и хубава и да не се мъчиш тука. Ние с Иван и Пешо криво-ляво ще се държим. И недей да раздаваш на гробищата разни сладки работи, ами сложи малко кисели краставички и по-дебело мезе, щото много трудно върви ракията с лукчета.Целувам те, пиленце, и да се пазиш поне още двайсет години!Твой завинаги: Танас

496#– Скъпи, какво да чета?

– Чети "Отче наш" докато аз ти чета Messenger-а!

495#Иванчо шляпва учителката по дупето.

- Ш' ти скъсам ушите, бе, келеш!

- Няма! Тате ми каза, че грозните жени с дебели дупета са с добро сърце...

494#Както казват арабите:Жената, това е щастие, което с годините става пълно!

493#Баща влиза с дъщеричката си в заведение.Сервитьорът казва:

- За децата всичко е безплатно. 

- Добре. За мен сладолед, а за детето 3 бири.

492#Между две блондинки:

- Забелязах, че ако не си закопчея горните две копчета, няма нужда да се гримирам ...

492#- Скъпа, вече сме женени, кажи колко мъже си имала?

- Обаче няма да се сърдиш!

- Добре, няма.

- 7.

- В смисъл... аз съм 7-ми?

- Не ти си 4-ти.

491#Мутра в родилното. Докторът:- Честито, момче - 3 800!- Ето ти 4 000 и задръж рестото!

490#Звъни телефонът. Идва кучето, вдига:

– Бау!

– Ало!

– Бау!

– Ало, не ви разбирам, може ли да ми го кажете по букви?

– Бургас, Айтос, Узунджово…

489#Блондинка се обажда на компютърен специалист. Има проблем с компютъра си.

- Ало! Имам проблем с компютъра. Пише ми на монитора, че не ми разпознава принтера.

-И Вие какво направихте? Ами обърнах монитора към принтера за да го види и разпознае. И пак не го разпознава. Какво да правя?

- Посочи му го с пръст.

480#Между две блондинки:

- Муцка, правих си тест за интелигентност.....

 - Е и .....- Отрицателен е, слава Богу ...

479#Πъpвa бpaчнa нoщ.Cъпpyзитe ca в лeглoтo.Haближaвa ĸyлминaциятa.Mъжът:

–Лeнчe,щe ти изям п@тeтo!!!Cвeĸъpвaтa ce oбaждa oт xoлa:

–Жope,мaмa,тaĸaвa xyбaвa мycaĸa cъм нaпpaЙлa, ти cи нaмepил ĸ'вo дa ядeш….

478#Две деца в детската градина се карат:

- Моят татко има стерео уредба...

- Мама също има..

- А пък татко има кабриолет...

- И мама има кабриолет...

- А пък татко има пишка..

- Мама също има...

- Как така, майка ти не може да има пишка?!

- Има, има! В чекмеджето!

476#Аз колко тройки съм правил през живота си...(Бай Иван - автомонтьор в сервиз на BMW)

475#Ресторант на морето. На масата идва сервитьорът, подават му 10 евро с думите:- Посъветвайте ни! - сочейки менюто.Сервитьорът поставя парите в джоба и тихо казва:- Бягайте!..

474#Не останаха истински мъже да се чете като не останаха мъже дето да ми играят по свирката.

473#Повечето мъже си мислят, че приказките започват с "имало едно време...".Не, приказките започват с "Мило, повярвай ми, той ми е само приятел...  

473- Скъпи, излизам на среща с приятелките ми! 

- Много добре... Ти можеш да излизаш с курви, а аз не...

472#Бракът е като телефона, ако не избереш правилно, се свързваш погрешно.

471#-Мило, свинята колко време живее?

-Що ма? Да не ти е лошо?

470#Най-учтиво молим гражданинът намерил загубената от нас папка с надпис Строго секретно да се самоубие.

469#Двама приятели си говорят за жените си и единия вика:

- Не мога да ги разбера тия жени! Моята помни на коя дата сме се запознали, къде сме се срещнали, какво съм й казал аз, какво ми е казала тя, в кое кафе сме отишли на първата среща и не можеш да си представиш какви неща още! А аз, братче, нищо от това не си спомням![Другият помислил и казал:

- Виж какво! Ти помниш ли, когато хвана първия си голям шаран?

- Е как да не помня! Беше на язовир Доспат, бяхме отишли петък вечер, 12 април преди 5 години. Петък през нощта нищо не ми клъвна! Чак неделя сутринта видях, че се е закачил, вадих го един час - беше 5 кг! Накрая Пешо влезе с ботушите да го вади с кепчето, щото оня се мяташе така здраво, че мислех, че ще ми изкубне въдицата от ръцете...

- А мислиш ли, че шарана помни?..

468#Как започват всички френски къси разкази: "Тя минаваше за стеснителна и срамежлива, въпреки, че в леглото това не се забелязваше нито от мъжа й, нито от двамата й любовника…" 

467#Бай Пешо толкова добре владееше интонацията, че с фразата: "Дейба ма'а му ..." можеше да те напсува, да те похвали, да поздрави и даже да изрази съболезнования...

466#Клаксонът е създаден за да предотвратява катастрофи. Ползват го и на сватби, но там вече е късно... 

465#Доктор към пациентка:

- Не, госпожо, повече не мога да ви опъвам бръчките.
- Защо?
- Виждали ли сте се в огледалото, онази очарователна трапчинка на брадичката си?
- Да! И какво от това?
- Ами такова - това ви е пъпът...т.е ако продължа да опъвам скоро и брада ще имате!

464#- Тате, ти си много добър човек!

- Защо, сине?
- Защото като си легнеш при мама тя е спокойна, а с другите само крещи.

463#Между приятелки:

- Просто е отвратително в какво се превръщат хората, когато много им се прави с*кс!
- Бившия ли ти се обади?
- Аз му звъннах.

462#В България всеки е виновен до заплащане на противното.

461#- Айше днес встъпих в Партията.

- Ти все такива ги вършиш бе Асане, вчера стъпи в лайно, днес в Партията.

460#Новините днес:

Луд маниак поръсил със силна отрова куфарче с пари и ги дарил за сираци в България.
В резултат са загинали 120 депутати, 10 кмета и 20 общински съветници. Пострадали деца няма. 

459#Мъж бере гъби в гората. Изведнъж пред него изскача баба с пушка.

Мъжът:
- Спокойно, бабо, нищо няма да ти направя!
Бабата:
- Ааа, ще се наложи!!!

458#- Докторе, животът ми е пълна скука...

- Хванете си любовник!
- Имам вече двама...
- Тогава разкажете на мъжа си за тях...

457#Жена звъни на мъжа си по телефона:

- Скъпи, чувствал ли си някога толкова силна болка, сякаш някой има твоя вуду кукла и е забил игла в нея?
- Що за глупост?! Не, разбира се...
- А сега?

7#Изпратен от моя любезен сътрудник Йордан Стамов

80 те години. Кино. Филмът е сръбски. Салонът пълен. Мъж и жена семейни са на 2 ред. По едно време мъжът пита жена си:
Ти тоя боб дет го вари днес, хвърля ли му първата вода?
- Да. Защо?- прошушнала му жената.
- Щото ми се пръцка та едва удържам.
Жена му се замолила:
- Е хайде сега, хубава работа, изложи ме пред толкова хора. Стискай моля те. Тя Мимето го е гледала този филм, разказала ми го е. След малко сръбските партизани ще взривят немския влак, изчакай взривът и ще се освободиш без да се изложим...
И наистина, след малко Титовските партизани заложили тротил на линията, чул се мощен взрив, завалията също "стрелял", така, че хората помислили, че това е ехото от взрива (макар аймакс и 3д още да не са били познати). Всичко шест. Е да, обаче след 20 секунди някой ревнал от последният ред:
- Бах мама му и влак, с лайна ли беше пълен, че замириса толкова..!!!

456#Един ден, пристигайки на работа, главният лекар на една болница заварил пълна суматоха. Целият персонал от женски пол-санитарки, сестри, лекарки тичали по коридорите с пребледнели лица, стенели и ридаели. Нищо не разбиращ, той попитал една младичка медицинска сестра, която хлипала до прозореца:- Сестра, какво става тук?
- Ох, д-р Иванов, нима не знаете? Петров е починал.
- И кой е този Петров? Що за човек е бил?
Сестричката го погледнала с разширени от учудване очи:
- Нима не знаете Петров? Идете в моргата... той лежи сега там.
Отишъл главният лекар в моргата, гледа на масата труп, покрит с чаршаф. Повдигнал чаршафа... и видял мъж с изключително впечатляващо достойнство.
"Това нещо не трябва да бъде изгубено, а трябва да се запази за науката!"-казал си докторът и отрязал члена на Петров. Поставил го в стъкленица с формалин и я прибрал в чантата си.
Прибирайки се от работа, минал през магазина, купил хляб и също го поставил в чантата си. Прибира се вкъщи, а жена му го пита:
- Скъпи, купи ли хляб?
- Да, в чантата ми е... Вземи го от там.
След малко жена му, цялата трепереща и с подкосени крака, отива при него... и едва чуто го пита:
-Кольо, в чантата ти до хляба намерих една стъкленица... А бе... да не би Петров да е умрял?!

455#- Миме, искаш ли да играем на BMW?

- Как се играе?

 Ти ще си развалена, а аз ще те оправям!

454#Допълнение към законите на Мърфи:- Този, който хърка, заспива винаги пръв!

                                                   453#Секс с делова дама:

-Може ли?

-Заповядайте, влезте!

452#Преди години отидохме на море, на бунгала в Созопол. Яка компания, мацки, пиене, никакъв контрол. Една вечер след як запой с домашна ракия, незнайно защо ни се дояде мед. От другата страна на пътя имаше пчелин. Оформихме здрава група и потеглихме. От петимата в групата, никой хал хабер си нямаше къде точно се крие медът и ха-ха да се върнем, но другите щяха да ни скъсат от бъзик.
- Вижте, пичове, - предложи Ванката- да вдигнем кошерчето и право в бунгалото! Там на светло ще решим какво да правим.
А нощта тъмна, като в кучешки г*з. Но кошерите боядисани в жълто, бързо се ориентирахме.
- Ей този! - спря се Ванката.
- Що? - питам аз.
- Щото е най-голям! Като крадем, поне да е най-големият.
Правилно. Грабнахме го. И в този момент ни се нахвърли един дребен, но трътлест пом*яр. Лае, та се къса и току налита към краката ни. Разстоянието до бунгалото го взехме само на заден. Четирима носехме кошера, а петият се занимаваше с песа. Щом кучето го ухапеше три пъти, се прехвърляше при носачите и друг го сменяше. Пропадахме в някакви канали, спъвахме се в коренища и най-накрая, изподрани и нахапани, стигнахме бунгалото. Всички нададоха тържествуващ рев и млъкнаха. Ванката се плесна по челото и рече:
- Копелета, донесли сме къщичката на кучето.

452#Баба отишла при доктор:

- Докторе много съм нещастна.
- Защо бе бабе - попитал докторът?
- На дядото оная му работа е 50 сантима.
- Е-е-е и какво му е нещастното на това? Това си е щастие за тебе бе бабе. Знаеш ли колко жени си мечтаят мъжете им да имат такива?
- Щастие беше когато му ставаше. А сега ме бие с него.....

452#Бай Дончо бил от пловдивското село Труд... и като на повечето български селяни животът му минавал в труд и борба за насъщният... По цял ден той или копаел царевицата, или прекопавал лозето... или копаел старите тракийски могили... с надеждата да намери поне една златна вилица от комплекта за гости на тракийският цар Терес...
Веднъж в месеца, бай Дончо отивал до града, където си купувал цигари и пускал фиш за поредният тираж от тотото... И един ден късмета му се усмихнал - той спечелил от играта на тотализатора "Карък на десителетието!", в която условието било да не си познал нито едно число през последните 10 години... а наградата била екскурзия за един човек до остров Тенерифе...
Без изобщо да се колебае, бай Дончо стегнал сака... почистил с ножа джапанките от оборската тор... метнал ги вътре и заминал за испанският остров Тенерифе...
Още в първият ден на плажа му се случило нещо невероятно... Както си лежал на плажа, до него се приближила млада госпожица, и то тя не била каква да е... Тя била със шармантна плажна шапка, оскъден бански костюм... и бутиково кученце под мишницата...
Госпожицата се приближила до бай Дончо, огледала мускулестите му и космати ръце... и казала на чист български език:
- Извинете, Господине, Вие нали сте българин?
- Как познахте? - ошашавен попитал нашият човек бай Дончо.
- Ами само Вие сте си постлал чаршаф вместо плажна кърпа... направил сте си шапка от вестник... носите домати и сирене на плажа... и сте изгорял на потник. - обяснила кокетничейки младата госпожица. - И все пак само колко сте секси с тези загрубели космати мъжки ръце... Искате ли да се присъедините към моята компания... да отидем заедно в моята стая... и да ме масажирате?
- Ми добре! - казал ошашавеният бай Дончо и след малко двамата се озовали в президентският апартамент на президентският хотел "ИБИ СА ПЛАЗА... А НЕ НА ПЛАЖА"...
Там младата красавица обяснила, че се омъжила за испански милионер... но й домъчняло за нещо родно... и докато обяснявала това, тя запалила ароматни свещи... пуснала Хулио Иглесиас... в изпълнение на Берковската духова музика... и бавно започнала да се съблича...
Бай Дончо усетил на къде отива тая работа и казал на момичето:
- Ааа, булка, тая нема а стане... Язе от 25 години не съм го вдигАл...
- Няма проблем! - казала красавицата... усмихнала се загадъчно... след което извадила един спрей със сметана... напръскала "инструмента" на бай Дончо... и извикала:
- Шуши!
В този момент малкото бутиково кученце с весело въртене на опашката се приближило до бай Дончо... и започнало да облизва сметаната от мъжкото му достойнство... След като кученцето приключило акуратната си работа, бай Дончо бил напълно готов за с@кс...
Какво точно се е случило след това - не се знае... само дето и до сега чайките от Тенерифе кръжат тревожно над хотела... и крещят на чист български език:
"ОЩЕ,ОЩЕ!" и "НЕ ТАМ,НЕ ТАМ!!!"
След края на ваканцията си бай Дончо се прибрал в родното си село Труд... нахлул вкъщи... и още от вратата извикал на жена си:
- Кунке,събличай се, ш'та скъсам!
- Ти луд ли си, бе? - го скастрила жена му. -Ти от 25 години не си го вдигал! Какъв с@кс ще правиш, как ще ме скъсаш?
- Глей сега! - казал бай Дончо, смигнал на жена си... извадил от хладилника един буркан с домашно кисело мляко... махнал капачката... топнал си го вътре... и извикал на стоящото в ъгъла куче:
- Шаро!
Шаро бързо дотичал... и захапал достойнството на стопанина си... а бай Дончо погледнал кучето... погледнал и буркана с киселото мляко... и възкликнал:
-Ейй, селото си е село...

451#Жените са като гъбите. Винаги най-красивите, са най-отровни...

450#Върви един програмист и гледа - жаба. Взима я, а тя му проговаря: 

- Виж какво, аз не съм обикновена жаба, а принцеса. Целуни ме и ще се превърна в принцеса! Програмиста я слага в джоба си и си продължава по пътя. 

След малко жабата пак:

 - Целуни ме и ще стана принцеса!

 - Абе за какво ми е на мен принцеса? Виж, говоряща жаба - ей това ме кефи!

449#Скъпи, бременна съм. Не знам от кого, но от теб най много ми се повръща. От теб ще да е!!!

448#И лекият боклук, задуха ли по силен вятър,заживява със самочувствие на звезден прах ...

447#- Докторе, скоро ли ще ми падне температурата?

- До довечера ще сте със стайна температура.

446#Явили се трима при Свети Петър и искат да влязат в Рая. Той има вика:

- Има място само за един, така че този който е с най-древната професия, ще го взема него.
Първия казва:
- Аз съм хирург и нали Господ е създал Ева от реброто на Адам, което значи че е имало някаква хирургична дейност още тогава.
Втория:
- Еее, аз съм инженер. Правя разни неща. Преди е имало Хаос. И Господ за 7 дни създава - Деня и Нощта, Небето, Слънцето, Животните и Адам по негов образ и подобие. Така че моята професия е от преди на хирурга.
Третия, които бил политик се обажда:
- А кой мислите, че е създал Хаоса?

445#- Какви са плановете Ви за зимата?
- Ще пия ракия.
- Прощавайте, но Вие така отговорихте и за плановете си за лятото.
- Не желая да разговарям с човек, който не долавя тънката семантична разлика между феерията на предизвикателното лятно пиянство и екзистенциализма на депресивния зимен запой...

444#Майка се кара на сина си:

- Каква снаха си довел бре-бащата прокурор, майката съдия, брата полицай.
Това не е рода, а направо мафия...

443#Турист се заблудил в гората. Видял малка къщичка и почукал:

- Има ли някой тук?

- Да! - чул се детски глас.

- А татко ти при теб ли е?

- Не, той излезе преди малко

.- А майка ти?

- Не, тя беше тук преди татко, но после и тя излезе

.- Че вие никога ли не се събирате заедно?

- Събираме се, но не и тук в кенефа

442#Урок по български език:

- Деца, намислете си три думи, започващи с буквата Д.

Всички мълчат.

 Иванчо:

- Демагогия, Девалвация, Демокрация.

Учителката:

- Хубави думи, откъде ги знаеш?

- От татко.-А какво означават?

- Демагогия - това е, когато мама казва, че твърдия хуй е по-добър от мекия, Девалвация - това е, когато мама заменя златното сърце на мъжа си за железния хуй на съседа, а Демокрация - това е, когато те пращат на пичка си лелина, а ти отиваш където си искаш

441#Гледам по National Geographic ,че слънцето след 4-5 милиарда години ще загасне ...и си викам:- Тамън ще сме излезли от кризата ...и ето ти нов проблем...

440#Дошъл един чужденец в България и тръгнал по селата да се запознае с обичаите ни.Пристигнал в едно село и помолил кмета да го запознае с тамошните обичаи.Кмета го настанил и го извел на кръчма да го почерпи.Както си пиели нещо на съседната маса му направило голямо впечатление и той попитал кмета

:-Защо като се напие някой и падне под масата, приятелите му не го извеждат, а го внасят първо в онази стая?-Еми тук обичаят е такъв като се напие някой приятелите му по маса да го опънат по един път.И понеже нашата ракия се оказала силна за чужденеца, не след дълго и той се оказъл под масата. По едно време започнал да се свестява и усетил, че го носят и започнал да вика с цяло гърло:

-Не ме внасяйте в онази стая, не ме внасяйте в онази стаяяяяяя!

-Спокойно бе! Какво си се развикал? Не те внасяме изнасяме те.

439#Ако Адам е казал на Ева получавайки първата си ерекция? "Ево,пази се,че не знам т'ва колко голямо ще стане." Дали "змията" не е метафора???

438#Оптимистът се различава от песимиста по съдържанието на алкохол в кръвта.

437#Бог няма жена и дяволът няма жена...

Явно тия двамата знаят нещо, но нищо не казват... 

436#Зет получава подарък от тъщата - две вратовръзки.
За да й достави удоволствие, веднага си слага едната.
Тъщата го поглежда накриво:
- Другата не ти харесва, а?

435#Една жена мислела, че мъжът и и изневерява със слугинята. Решила да му заложи капан. Дала свободен ден на слугинята без да разбере мъжът и. През нощта жената легнала във леглото на слугинята. След малко влязъл
мъжът и започнали да правят страстен с'кс.
Когато свършили жената възбудена му казала:
- Не очакваше да ме намериш в това легло нали - и светнала лампата!
- Не госпожо! - учудено казал градинаря!

434#-Прощавайте, господине - с какво се занимавате?

-Търговец на коли съм, госпожице!
-И как е? Върви ли?
-Не питайте! Ако днес не продам някоя кола - утре ще трябва да си продам г*за!
-Ужас!
-Така е! А Вие, госпожице - с какво се занимавате?
-Аз съм проститутка, господине!
-И как е? Върви ли?
-Не питайте! Ако днес не си продам г*за - утре ще трябва да си продам колата!

433#Семеиство, с тригодишно момиченце – енергично и бясно за десет момчета,
което се научило да се пъха в гардероба и да устройва там бъркотия, за която думи не стигат да се опише.
След няколко дни подреждане на гардероб и по цял ден безрезултатни караници,
отчаяната майка най-сетне решава да прибегне до изпитаното от поколения средство:
– Да не си посмяла да влизаш в гардероба повече! Там има един страшен чичко с голяма торба! Ще те грабне, ще те пъхне в торбата, ще те отнесе и няма да те видим повече!
Цял ден хлапето не смее да припари до гардероба, за радост на мама.
Когато обаче, вечерта, цялото семейство е пред телевизора, малката се осмелява.
Отива предпазливо до гардероба, лепва на него ухо и започва да слуша под недоумяващия поглед на таткото, след което се обръща и пита:
– Мамо, оня чичко от гардероба, тръгна ли си?

432#Четирима рибари отишли за риба на вилата на единия. Пробвали всякаква стръв, не кълве и не кълве. Решили да си наберат гъби и да хапнат. Прибрали се в къщата и жената на единия ги изпържила и тъкмо ги сервирала, когато единият попитал:

- Абе, някой разбира ли от гъби?
Всеки вдигнал рамене и отговорил "Не".
- Жена, я дай малко гъби на кучето, да видим дали ще му стане нещо.
Дала жената и след малко мъжът пак пита:
- Стана ли му нещо на кучето?
- Не. -отговорила жената.
Мъжете почнали да ядат на корем. След час някъде, жената идва и вика:
- Пеше, кучето умре!
Настанала паника, звънят на Бърза помощ. След като минали на стомашни промивки, мъжът пита жена си:
- Абе, много ли се гърчи т'ва куче преди да умре?
- Ами, от раз умре! Мина един камион и го сгази...

431#Българско образование:

– Хора на валидол се опитват да обучават хора на екстази. 

430#Наш кораб успял да мине през Ормузкия проток с думите: "Ние само да попитаме нещо..."

429#- Готова ли ми е колата?
- Не ти е готова!
- Говорете ми на Вие!
- Добре! Вие ти лагер на коляновия вал.

428#Телефонен секретар на психиатрията:
– Здравейте, и добре дошли на горещата линия за умствено болни.
1. Ако сте обсесивно-компулсивен натискайте 1 многократно.
2. Ако сте зависим от други хора, помолете някой да натисне 2 вместо вас.
3. Ако страдате от раздвоение на личността натиснете 3 и 4.
4. Ако сте параноичен, ние знаем кой сте и какво искате.Не затваряйте за да можем да проследим обаждането.
5. Ако сте шизофреник слушайте внимателно и тих глас ще ви съобщи кой бутон да натиснете.
6. Ако сте в маниакална депресия няма значение кой бутон ще натиснете, никой няма да ви отговори.
7. Ако сте с нервно разсройство, натискайте всички копчета докато не ви отговори оператор.
8. Ако имате амнезия, натиснете 8 и издиктувайте името, адреса, телефона, рожденна дата, ЕГН и моминското име на майка ви.
9. Ако имате посттравматичен стрес, б-а-в-н-о и в-н-и-м-а-т-е-л-н-о натиснете 000.
10. Ако имате биполярно разстройство, моля оставете съобщение след сигнала или преди сигнала или след сигнала. Моля изчакайте сигнала!
11. Ако страдате от краткосрочна памет натиснете 9.Ако страдате от краткосрочна памет натиснете 9.Ако страдате от краткосрочна памет натиснете 9 .Ако страдате от краткосрочна памет натиснете 9.
12. Ако имате ниско самочувствие, моля затворете. Всички оператори са прекалено заети за да говорят с вас.
13. Ако СТЕ БЛОНДИНКА, НЕ НАТИСКАЙТЕ бутони, за да не прецакате нещо!

427#Врачанско село. Кака Спасенка (дръта мома) почнала работа у месното училище, народо напрайл убаво посрещанье, а след тръжеството (и след три кила вино и две кила рикия), кмето любезно и подфрълил:

- Невесто, нали вече ша са трудиш у наше село, оти не земеш Дочо пъдаря, он е прост като гъбено семе , ма поне а як кат бик и ша пада лупканье и мандръсане.
Спасенка са замислила, па фанала та го зела, а оно веднага са почнало, бако Дочо пощръклел като шиле от стръшеле:
- Булка, мене мама ми а казвала - два пъти връз момата преди леганье... - зел да мъдрува он и са окачил като комсомолец на моторетка. Сабале са събудиле и он моментално са метнал като прана ватенка на нова тел:
- Мене тато ми а казвал - два пъти буанье преди работа...
На обед Дочо са прибрал и веднага наострил инструменто:
- Баба ми а казвала - пръво да е.а, па посленка леба...
Срещнал кмето момата след време и тактично и намигнал, па кулутурно я запитал:
- Кък е, невесто, оре ли плуго редовно?
- Па кво да ти каам, кмете, момчето а простовато, ма учени ора са го отгледале...

426#След сериозен запой младеж се събужда в чужда стая с някакво младо момиче. Лекичко я гали и доволен се оглежда, докато не вижда на масичката до леглото учебници за 10-ти клас.

Шашнат и стреснат пита:
- Какви са тия учебници?
- А, тия ли? Тия са на кака.

425# — Пич, всеки път, като се срещнем, си все със същите дрехи. Ти други нямаш ли? 

— Моля, слезте от колата и духнете в дрегера!

424#Млада дама отива на зъболекар, но в бързината забравила да си обуе бельо.Когато сядала на зъболекарския стол, денталният специалист забелязал това и решил да се пошегува. Когато момичето си отворило устата ,той възкликнал:

- Оппа днес сме без гащички.
- Да, но вие от къде разбрахте.
- Ми ,на ,като погледнах през отворената ви уста и то се видя .
Момичето,което се оказало нахакано си затворило устата и разтворило широко крака:
- Хайде сега, като си толкова отворен, погледни отдолу и виж кой зъб ме боли...

424#— Кой се е развикал там така?

— Това е съседката, Катя...
— Ражда?
— Не, забременява. 

423#В кухнята тъщата прави кюфтета.

Малко коте идва при нея и си проси месце:
- Мяу, мяу-у-у! Мя-аааа!
Тъщата го рита с крак:
- Пс-с-ст! Марш!
Котето пак идва и :
- Мяу, мяу-у-у! Мя-аааа! Мя-а-а-а! М-м-м! Мя-а-а-у-у-у!
- Къш oт тука!!! Гад мръсна! – ядосано го изритала пак.
В кухнята влиза зетя.
Тъщата:
- Зетко, направила съм ти кюфтенца!
Зетят сяда на масата, тъщата му пълни чинията, а котето пак идва и започва да чакали зетя, да му подхвърли малко месце.
Зетя още като го видял, отчупил парче кюфте и го подхвърлил на котето:
- На, коте, хапни си!
Котето хапва парче от кюфтето, пада на пода, изхриптява няколко пъти и вдига краката.
Зетят се обърнал към тъща си и изкрещял:
- Ах, тиии, гадинооооо!!! Искаш да ме отровиш, а?!?!?!
Става и и забива едно кроше в зъбите. От силата на удара, тъщата излетяла чак в ъгъла на стаята.
- Ще ме риташ, а, дърта мастийо! – отворило очи котето и си дояло месцето.

422#Срещат се англичанка, французойка и българка. Англичанката:

- Когато се омъжих, заявих, че няма да пера и да мия чиниите. Съпругът ми изчезна, един ден не го виждах, втори ден не го виждах и на третия си дойде с пералня и миялна машина.
Французойката:
- И аз когато се омъжих, заявих, че няма да пера и да мия чиниите. Съпругът ми изчезна, един ден не го виждах, втори ден не го виждах и на третия си дойде с прислужница.
Българката:
- И аз същото казах след сватбата: няма да пера и да мия чиниите. Съпругът ми изчезна, един ден не го виждах, втори ден не го виждах и на третия прогледнах с лявото око.

421#Млад мъж нервно и развълнувано се разхожда по коридора на родилното отделение. Най-после излиза медицинската сестра и му показва възмургавичко бебе. Младият човек въздъхва:

- Това можеше да се очаква! При нея всичко загаря!

420#По улицата върви страхотна мадама. Мъжете се заглеждат, подсвиркват. Един се обажда:

- Ей, кой ги ебе тия жени бе?!

Изненадващо мадамата се спира пред него и го пита:

- Искаш ли?

Пича се ухилва глупаво:

- Ми искам!

- Хайде тогава да те водя при него!

419#Дядо, много ергени са ухажвали баба.
Ти как разбра, че теб обича най-много?
-Ами на другите им даде чак след сватбата!

418#Среща на двама приятели. Единият пияндурник от класа, другият заклет трезвеник.
Трезвеникът пита:
– А бе, брато, на теб не ти ли е лошо след напиването?
– Виж ся, ти като се напиеш, лошо ли ти е?
– Много съм зле, направо ще умра!
– Е, на мен ми е така, като съм трезвен!

417#Младоженецът и кумът обсъждат с диджея музиката за сватбата:
- Значи, поздравяваш сватовете с Aerosmith и после моите родители с АС/DC.
- Ок, разбрах, а "Бяла роза" кога?
- Не сега. Значи за кума и кумата ще пускaш Def Leppard, Whitesnake u Black Sabbath.
- Ok, а "Бяла роза" кога?
- За булката и младоженеца подбери нещо от пънк бандите. По-закачливо така, разбираш ли?
- Да, ясно. Ама не разбрах, кога да пусна "Бяла роза"?
- Гледай сега... За гостите подбирай от съвременен рок до джаз и блус от шейсетте, нали?
- Да, де добре. Ама "Бяла роза" кога?
Ту кумът не издържа, става и просъсква през зъби:
- Виж сега, в моето семейство имаме традиция... стара традиция, от шест поколения. В моята фамилия кумът застрелва диджея, веднага щом пусне "Бяла роза" Не ме разбирай криво, но е добре да я пуснеш по към края, за да не прекъсваме сватбата твърде рано.. Разбираш ме, нали ?

416#Един мъдър дядо казваше:
- Бръсната ли е значи е заета.
- Кое те кара да мислих така, попитах
- На един изоставен двор никой не коси тревата....

415#Тия, дет ми хвалят пияните вишни, не са попадали на Пияни сливи...

414#Като малък, Иванчо мечтаеше да има голям хyй. Затова ходеше в черквата, да запали свещ и да се помоли. Вътре, обаче, го досрамяваше от това желание и вместо това, се молеше за здраве, истинска любов, хубаво семейство, добра работа с достойна заплата, предани приятели, нова кола, собствено жилище и други житейски неща.
След време, в резултат на молбите си, получи голям хуй!  

413#- Да те черпя едно турско кафе?

- Колко странно произнасяш "12-годишно малцово уиски"... Това някакъв регионален акцент ли е?

412#Влиза нов затворник в килията, стария пандизчия му казва:
-Тук сме като семейство, ще играем на мама и татко! Понеже ти си нов, имаш право да избираш, мама ли ще си, или татко!
Новобранецът отдъхва с облекчение и бързо казва:
-Татко!
-Тогава бързо лапай на мама кура!

411#Той я нарече "вещица", а тя макар, че първоначално се притесни, се сети, че няма как да се е издала, затова просто се направи на много обидена.

410#— Казах ти триста пъти! Преди сватбата – не, не и не!

— Но си пуснала на Тончо и на Димо!

— Да, ама аз с тях няма да се омъжвам!..

409#Изпращайки новата си приятелка до квартирата и, той разбра как ще завърши вечерта с нея още по надписите в асансьора.

408#Испания, Памплона.По време на традиционното надбягване с бикове по улицата, трима туристи от Перник върнали стадото бикове обратно в обора.

407#Лелките в детската градина разбраха, че в шоколадовите бонбони има коняк, чак когато децата започнаха да псуват на майка…

406#"......Едно магаре паднало в дълбока яма. Събрали се американец, руснак и българин да умуват как да го вадят. Американецът казал, че ще докара кран и ще го извади. Руснакът предложил да му заповядат и то ще излезе. Инж. Ганев обяснил българския подход. Не трябва нищо да се прави, освен да се храни магарето. То ще яде, ще сере и ще се издига.Това е най-проникновеният български политически виц......"

406#- Какво правят ексхибиционистите, когато са ядосани? 

- Изкарват си го на другите!

405#Нали ми каза, че съм специална, а си го казал на още четири приятелки!? 

- Казах специална, не единствена.

404#Замислих се дали не съм за психиатър?Мненията се разделиха.

403#Клетви между испански селянки:

-Да те рисува Пикасо, мааа! Очите-в устата, ушите в носа!

402#Прибрали се седемте джуджета вечерта и започнали:

-Кой ми е ял супичката?

-Кой ми е нахапал хлебчето?

И т.н.Седмоти джудже погледнало в креватчето си и казало:

-Абе я да гасим лампата и да лягаме, пък утре ще се разправяме.

401#Ветеринарят: 

-Тази котка е полумъртва!

Шрьодингер: 

-Това е дълга история.

400#Той:

- Толкова си красива, магнетична .....
Тя:
- Да ме чукаш ли искаш?
Той:
- И умна !!!

399# - Изгорете вещицата!

- Но тя е красива!!! 

- Добре, но после задължително да я изгорите!

398#- Хей, защо пиеш вода от езерото? Тука се изливат кенефите на пет села!

- Что вы сказали?

- Викам, че с две  ръце ще ви е по-удобно ...

397#- Скъпа, къде е бутилката с ракия?

- Обработих си раната с нея!

- К'ва рана, ма?

- Душевната!

396#Щирлиц бил пленен от разузнаването. Искали да измъкнат имформация от него чрез всякакви брутални и нечовешки методи на мъчение. Накрая се принудили на най-строгият и зловещ метод - изпратили му стажанта Курт, който с часове, дори с дни можел да извършва полов акт… Започнал той Щирлиц.След ден яко клатене вече хората започнали да се чудят защо още няма измъкната информация. След два дни изумлението нараствало, а вече на третия ден хората започнали да се присмиват на младия Курт, който се чувствал много засрамен, но продължавал неуморно да извършва своите издевателства над нещастния пленник. На четвъртия ден, Курт вече се видял принуден да се обърне към Щирлиц с молба:

- Щирлиц - казал той - моля те Щирлиц, кажи нещо! Репутацията ми е сломена, хората чакат информация, посрамих се, умолявам те, кажи, кажи НЕЩО! ГОВОРИ!

- Курт - проговорил Щирлиц най-накрая - Обичам те!

395#Преди 1989 г.в Детмаг влиза майка с 6-годишния си син да разгледат какво има.Малкият си харесал някаква играчка,но майка му се мъчи да му обясни,че сега нямат толкова пари.

-Не можем сега, миличко, като вземе заплата тати, тогава ще дойдем пак.

-Знам си аз, пак ще ме излъжеш, а аз нямам с какво да си играя.

-Няма, обещавам! Хайде сега да си ходим и като се приберем, ще си играем заедно.

-Добре, ама на "семейство".

-Добре, добре, на каквото кажеш.Прибрали се в тях и малкият от вратата още наредил:

-Ти върви в спалнята и ме чакай на леглото съблечена!Майката се учудила много на това, но нали обещала, пък и била любопитна да види как ще се развият нещата по-нататък.Пет минути след това тя вече лежала на леглото чисто гола и чакала. В това време в стаята се появил малкият с препасана хавлия на кръста, подпрял се с една ръка на касата на вратата и казал:

-Майка ти и боклук да еба, само за ебане си мислиш, а не можа да намериш пари да купиш на детето си една играчка!

394#Бракоразводно дело.Съдията пита жената:Вие защо искате да се разведете?Жената:

-Ами той не ме задоволява.

Женски глас от залата:

-Да бе! Той всички задоволява, само теб не може.

Мъжки глас от залата:

-Мани я тая, нея никой не може да я задоволи

393#Децата пред блока спореха на кого баща му е най-силният, без да подозират, че става дума за един и същ човек.

392#Преди секса партньорите си помагат взаимно при събличането, а след секса всеки се облича сам. Никой не ти помага, когато си наебан.

391# Човекът, по принцип, е на върха на хранителната верига, но когато падне в река с крокодили нещата рязко се променят.

390# По социалистическо време един дядо хванал златната рибка. Тя го попитала:

— Кажи едно желание.

Той казал:

— Искам да стана "Герой на Република България".

И… изведнъж се озовал на едно поле с две гранати в ръце, а срещу него — пет танка…

389#Психолозите съветват, когато някой ви нервира:

1. Поемете дълбоко въздух…

2. Бавно изпуснете въздуха, като броите до 10 наум…

3. Фраснете му един шамар… таман ще се е поотпуснал и няма да го очаква…

388#Последните думи на:

Месарят: "Момче, я ми хвърли оня нож".

Пилотът от Формула 1: "Ей, добре че механика не знае, че спя с жена му".

Новобранецът: "Старшина, колко време да държа гранатата преди да я хвърля…".

Сапьорът: "Червената или жълтата?…".

Туристът: "Ами какви мечки тука бе, ти луд ли си?".

Крадец на кабели: "Тука няма ток, ей сега ще го клъцна с брадвето…".

387#Колкото по-късно се приберете, толкова повече се радва кучето ви. За разлика от жена ви…

386#Събужда се пияница посред нощ на непознато място и пита:

— Къде съм?

— В изтрезвителното.

— А защо съм тук?

— За пиене.

— Че сипете тогава бе…

385#При св. Петър:

— А ти, чадо, как умря?

— Ми карам си аз колата, по едно време насреща ми излиза камион! Аз натискам спирачката и изведнъж целият ми живот мина като на лента… като го видях какъв е… и дадох газ…

384#Група български туристи се загубила в необятната джунгла на Амазонка. За щастие никой не е пострадал, защото спасителите са ги намерили за броени часове. Проследили са ги по псуващите на български папагали

383#Съвет към шофьорите: не карайте по-бързо, отколкото вашият ангел хранител може да лети!

382#Работно време на селска кръчма:

Сутрин: "'Гат станем".

Вечер: "Докат можем".

381#Прессъобщение: "След петгодишно издирване в Скалистите планини, най-накрая, зад едно дърво е намерен скелета на световния шампион по криеница"…

380# Много красива девойка кара скъпа кола. А на задното стъкло има надпис: "Не познахте! Татко ми я купи!"…

379# Когато една жена се жени, си мисли, че всички мъже са смотани, само нейния — не.

Като минат няколко години разбира, че всички мъже са смотани, но колкото нейния — никой…

378#Очаквайте нашата най-нова готварска книга "Вкусна и полезна храна". Тя се състои от две части: "Вкусна храна" и "Полезна храна".

377#Кръчмарска мъдрост:

"На живота се гледа по-леко под ъгъл от 40°"

376# Новата рокля за жената е като две водки за мъжа. Чувства се леко замаянa и си мисли, че всички искат да спят с нея.

375#Сватба. Младоженката и майка й уговорят сигнал, да се разберат на сутринта, как се е представил младоженецът:

— Дъще, като ти кажа "Добро утро" и ти ми отговориш по същия начин, ще знам, че всичко е наред.

На следващата сутрин се срещат за закуска:

— Добро утро, дъще!

— Три пъти "Добро утро", мамо… два пъти "Бонжур"… и веднъж "Селям алейкум"!

374#– Докторе, ще живея ли? А? Защо ме гледате така странно?

Хирургът притеснено разтрива слепоочията си:
– Сестра, нещо не ми е добре… Бихте ли зашили вместо мен, че вече започна да ми се струва, че труповете ми говорят… 

373#В претъпкан автобус: 

- Господине, махнете си ръката! Не Вие... Не тази... Не оттам!

372#Един мъж се прибира у тях и заварва жена си гола, на масата - шампанско, шоколадови бонбони, свещи. . .

- Какво става тука, ма?

- Ами дойде кумът на гости. . .

- И какво, да не ти налетя?

- Ами малко ме целуна. . .... 

- Така ли? Къде?

- По устата. . .

- Още?

- После по врата. . .

- Другаде?

- По гърдите. . .

- След това?

- И по корема. . .

- И после?

- По колената. . .

- Не прескачай!

371#Само в българския език има:- израз, в който сравнителната степен е по-силна от превъзходната. Това е изразът: "Най ми се ебе, ама по ми се пие".- израз, който едновременно звучи като отказ, съгласие, въпрос и възклицание - това е отговорът на въпроса "Ще пиеш ли една ракия?" - "А не, бе!"- израз, съдържащ в себе си едновременно и трите основни времена - минало, настояще и бъдеще: "Ей ся ти ебах майката!"- дума с три предлога - ИЗ-ПО-НА-СРАХМЕ СЕ!-да не забравяме и двойното положително отрицание - "Да, да!"-Четворна сравнителна степен:Далече, по-далече, най-далече, на майка си у п*тката.

370#Прибира се сандански комита и гледа - един е*е жена му, та стружки хвърчат....Видял онзи комитата и скочил, а оная му работа стърчи гордо...Извадил комитата ножа и рекъл:

- Стой, сега ке го режам! - и тръгнал да го хваща, ама нали му бил още мазен на човек, та се хлъзнал и любовникът хукнал през глава да бяга.Излязъл комитата на чардака, гръмнал по него няколко пъти, но не го уцелил, а след седнал и си захортувал:

- Е, сега шо стана`?! Наеба жена ми, избърсах му уйо и го изпратих с почести като войвода..

369#Семейство вечеря в ресторант, когато към масата им се приближава красиво момиче и нежно целува съпруга.

- Коя беше тази? - пита жената

.- Любовницата ми - отговаря съпругът.-

 Любовницата ти ли?! Искам развод.

- Сигурна ли си, скъпа? Наистина ли искаш да се откажеш от голямата къща, басейна, мерцедеса, бижутата, кожените палта и вилата в Мексико?През следващия половин час на масата цари ледена атмосфера. После жената сръгва мъжа си и пита:

- Онзи там не е ли Ричард? С коя е?

- С любовницата си - отговаря съпругът.

- Ха - възкликва тя и лапва лъжичка десерт. - Нашата е много по-готина.

368#Дейвид Копърфийлд изнася поредното си шоу. По някое време един зрител става и казва:

- Дейвид, а мое ли аз да покажем един фокус?

- Добре, покажете.

- Само че ми требва твоата маса и твоята асистентка Клаудия, като доброволец.

- Заповядайте....Зрителят слага Клаудия Шифър на масата по гръб, наглася я, вдига ѝ краката и почва да я клати като гладен циганин зелена джанка.Дейвид Копърфийлд се възмущава:

- Хей, това не е фокус!

- Разбира се, че не е фокус! Тва е нек'во чудо направо!

367#На грузинец му се приискало да ч*ка мъж. Влязъл в една уличка, сложил на земята десет доларова банкнота и се скрил в сянката. Гледа приближава се украинец и вижда доларите. Оглежда се наляво, надясно, слага ръка назадника си, навежда се и ги взима. "Хитър е!" - мисли си грузинецът. Отива и залага нови десет долара и пак се скрива в сянката. Приближава се руснак и с незабележимо движение взима доларите, даже без да се спре. "Ловък е!" - мисли си грузинецът. След това залага нови десет долара и пак се скрива. Приближава се друг грузинец. Погледнал доларите, ритнал ги нанякъде и отминал без да ги вземе. "Горд е!" - помислил си грузинецът. Отишъл да си вземе доларите, навел се..."И КОВА-А-АРЕЕЕН!! !"

366#Две жени копаят в градината. По едно време се появява магаре, с разкрепостен инструмент. Едната казва:

- Леле, Пено, ако можем тоя да си го разделим... А пък Пена й отговаря: 

-Море, какво ми е нервно, хич не ми е до делене!

365#Жена отива на лекар:

- Докторе, много съм нервна. Всичко ме дразни. Отидох на море - горещо ми е. Отидох на планина - студено ми е. Абе, всичко ме изнервя.

- Ей, сега ще оправим работата. Съблечи си дрехите!Почнал докторът да я чука. Не издъжала много жената и казала:

- Еееее, докторе, да му еба майката, помиярски работи правите ся! Какво е това вътре-вънка, вътре-вънка?! Или вътре или вънка, много се изнервям така.

363#Американският кеч – това е вид борба, при която никой с никого не се бори наистина. Всъщност всички там са си приятели и колеги. Обикновено нагласено телевизионно шоу – за радост на народа. Същото е, като борбата с корупцията у нас.

362#Не твърдя, че тя е лека жена!

...но преди да засмуче близалка, първо плюе на нея! 

361#В самолет на съседни седалки седят господин и момиченце.
Господинът казал:
–Какво ще кажеш да си поговорим, за да мине по-бързо времето?
–Добре! - казало момиченцето, затваряйки току що отворена книга. За какво искате да говорим?
–Ами, нека поговорим за нещо интересно......например, за атомната физика! – казал мъжът,подсмихвайки се надменно.
–Съгласна съм, но първо искам да Ви попитам нещо. Една крава,един кон и една овца ядът една и съща храна - трева, но се изхождат различно. Овцата прави топчета,кравата голяма купчина, а конят -сушени топки. Как си обяснявате този феномен?
–Идея си нямам! - казал мъжът изумен от интелигентността на момиченцето.
–Тогава как искате да говорим за атомна физика, като Вие дори от лайна не разбирате...

360#Той беше толкова грозен, че в затвора му връзваха сапуна за ръката, да не го изтърва....

Момче сваля момиче в бара. Мацката обаче нещо не е впечатлена и с цел да го обезсърчи накрая казва:
- Виж с'я, разбирам накъде биеш, но аз искам 25 см хyй и след секса направо корема да ме боли.
- Мога да ти предложа да те опъна два пъти и да те сритам в корема накрая.

358#Пияница чете във вестник: "Алкохолът съкращава живота на човек на половина".
- Баджанак, ти на колко си години?
- На 40
- Ето, а ако не пиеше щеше да си на 80!

357#- Тате, защо винаги мислиш, че щом съм била на рожден ден, значи съм пила?

- Аз съм мама.

356#Жена регулировчик, по време на работа, в час пик и дошъл месечния цикъл. Съвсем вежливо се обажда по станцията, с молба да я сменят по следните причини. Минава час, два, три,няма никой. На четвъртия час се появяват двама пияни полицаи, прегърнати пеейки, се клатушкат към нея. Тя сърдито пита:
- Колеги, защо се забавихте толкова?
- Ами като чухме, че ти е дошло, най-напред почерпи шефът на полицията, след туй прокурора,после шефа на криминална...

355#- Как се нарича мъж, който от дълго време не е правил с*кс?

- Пълен т*шак.

354#-Докторе, боли ме черния дроб.

-Покажете си езика.
-Докторе, викам черния дроб ме боли.
-Да, покажете си езика.
-Абе, докторе, викам ти, че черния дроб ме боли.
-Добре, покажете си черния дроб.......

353#При гинеколога:
- Докторе, нямам деца!
- А мъж имате ли?
- Да. Имам - Петров.
- Хм... Интересно! Нека утре да дойде при мен.
На другият ден:
- Петров, не мога да си обясня нещо - вече 3 години жените от квартала идват да правят аборти от теб, а вкъщи не можеш да имаш деца?!
- Докторе, аз в плен не се размножавам.

352#Въпрос във форум:

- Бих ли могъл да си изсмуча очната ябълка с прахосмукачка?
Коментар:
- С мозъка, виждам, прекрасно си се справил...

351#-Добре де, ще умреш ли ако барем един ден не пиеш?

- Е па, може и да не умра, ама що пък да рискувам.

350#Напълно плешив мъж влиза в бръснарницата.

- С какво мога да Ви помогна? - пита бръснарят.
- Ще ви дам 1000 долара, ако направите така, че моята прическа да изглежда като Вашата, без да ми причинявате никакви неудобства!
- Никакъв проблем! - казал бръснарят, прибрал доларите и си обръснал главата.

349#Ти няма ли да се жениш?

-Аз мога и сам да си съсипя живота.

348#Министерство на отбраната. Началник щабът се връща от среща и вика старата опитна машинописка:

- Верче, трябва спешно да подготвим "Заповед за състоянието на дисциплината в армията". Готова ли си?

- Готова съм

- Отлично, диктувам.

- ДЕБА ВАШТА МАМА!!! 

(Машинописката записва):Другари офицери!

- НИКОЙ НИЩО НЕ ЕБАВА! 

(Машинописката записва): Дисциплината в армията е спаднала!

- ВСИЧКИ ЛЕЖАТ И СИ БАРАТ МАДУРИТЕ

(Машинописката записва):  Командирите се отклоняват от изпълнението на служебните си задължения.

- ТИЯ КРЕТЕНСКИ ПЕДАЛИ ПЪЛЗЯТ КАТО БРЕМЕННИ ВЪШКИ, КЪРКАТ ВОДКА, НАРУШАВАТ БЕЗПОРЯДЪКА И ЕБАТ ВСИЧКО ДЕТО МЪРДА! 

(Машинописката записва): Никой не се занимава с възпитание и обучение, строевата подготовка е спаднала, увеличили са се случаите на пиянски изстъпления и безчинства спрямо местното население.

- ДА ГО НАВРА НА ВСИЧКИ!

(Машинописката записва): Заповядвам:

- НА ТОЯ НОВ КАПУТ, ДЕТО СЕ ПРАВИ НА БАЛОН, КЛИЗМА С ГРАМОФОННИ ИГЛИЧКИ МУ ТРЯБВА, НЕ ЛАМПАЗИ!!!

(Машинописката записва):  Командирът на дивизия полковник Иванов да се предупреди за непълното служебно съответствие.

- ОСТАНАЛОТО СТАДО ДА СИ ГО ЕБЕ ТОЙ!

(Машинописката записва):  Командирът на дивизията да накаже останалите виновни съответно.

- ТЯХНАТА МАМА!!!

(Машинописката записва): Командващ окръг генерал-полковник Петров.

Изпратен от моя любезен сътрудник Йордан Стамов

347#Хванал един митничар златната рибка,и както му е редът започнал с трите желания.

-Знначи искам 5 милиона в зелено,огромна къща,и жена с огромни гърди. Така.
Значи това е първото.

346#-Много съм зле с паметта!
-Колко зле?
-Колко зле с кое?

345#"Не пия" - всички ти бутат алкохол.

"Вегетарианец съм" - всички ти дават месо.
"2 месеца не съм правил секс" - НИЩО!

344#След дълъг размисъл как да кръсти новата си кръчма, бай Гроздан лепна табела "Напоителни системи!" 

344#- Тате, сватбите са хубаво нещо!

- Не, сине! То, ако беше хубаво, щяха ли да викат свидетели?

343#- Ела да пием ракия...

- Не мога - на хапчета съм.
- Нищо бе - и хапчета имам.

342#Мъж и жена гледат филм на ужасите. На екрана се появява вещица. Жената:

- Ох, майчице...
Мъжът:
- Позна я, а!

341#- Що е разкъсана облачност?

- Когато мастиката и ментата не са в една чаша!

340#Пиянски закон за квантовата неопределеност:
Ако искаш да разбереш колко можеш да изпиеш, то като се събудиш пак няма да помниш колко си изпил. 

339#Баба и дядо умират и отиват в Рая. Там херувимчета, нектари, биохрани, леки наркотици, музика, всичко както си трябва. Дядото погледнал, погледнал, ударил един плесник на бабата и казал:
- ВидЕ ли ма? Можеше да сме тук още преди 10 години, но ти с твоите овесени ядки!

338#Социологическите изследвания показват, че всички, които седнат върху таралеж, веднага започват да мислят за задниците си и никой не се сеща за таралежа.

337#Конкурс по псуване – целта е кой ще изкара най-дълго без прекъсване.
Излиза ядосан американски рапър и започва:
– MADA FUCKIN 'BITCHES SHIT POLICE COCK SUCKING SON OF A FUCKS… – и така около двайсет минути, след което се изчерпал….
Публиката избухва в овации. Следва млад и надъхан сърбин:
– JEBEM VI PICHKU MATERNU I MURTV SESTRA ULADNO DUPE VI JEBEM PEDERI JEBENI… – и така около половин час, след което издъхнал.
Публиката потресена избухва в още по-силни аплодисменти. Идва ред на български джентълмен от Перник. Докато се качва на подиума, се спъва в един кабел и пада. Ставайки изригва в справедлив гняв:
– ДА МУ Е*А П*ТКАТА МАЙНА НА ТОЯ КАБЕЛ ДА МУ Е*А И НА ТОЯ ДЕТО ГО Е ТУРИЛ ТУКА И НЕГОВАТА МАМА ДА Е*А И НА БАБА МУ ДА ГО ТУРИМ ПО ВСИЧКИ ДУПКИ. ДА ВИ Е*А И СЦЕНАТА И КОНКУРСА ДА ВИ Е*А. ЧЕ СЕ ИЗПОТРЕПАМ ТУКА ДА ВИ Е*А МАЙКАТА… – и така около един час…
Публиката и журито гледали оцъклени без да реагират, очевидно потресени от суровия талант. Джентълменът видимо успокоен се приближил до микрофона и свенливо предложил:
– Я да почвам освен, а…?

336#Бясна съм... Наказах мъжа си един месец без с*кс, а някаква да вземе да отмени наказанието!!!

335#Некъде у Враца. Прибира се жената, стои на вратата и гледа виновно.

Мъжът:
– Само ако си юснала колата!!! Ша та еб* и та пращам при майки ти...
– Еб* ма и да си хода 

334#"След мен, всички хора са равни!"

/Шофьор на валяк/

334#- Младеж, много си младолик, бе!

- Метнал съм се на майка си.
- Ех, да мога и аз да се метна на нея!

333#Един рибар си стоял в жегата на брега на язовира и ловял риба.
По едно време се показала Златната рибка и казала:
- Пич, ще ти изпълня три желания, ако си извадиш краката от водата#

332#Снощи си нарязах един голям розов домат за салата... и днес главата ми ще се пръсне!

331#Шеф разказва тъп виц. Всички се заливат от смях, само един си мълчи.

- Ти защо не се смееш бе?
- Аз ще напускам.

330#Бай Пешо Стругарят не знаеше, че Миро Скалата е републикански шампион по ММА, и най-брутално го преби от бой. Извод: Незнанието е сила!

329#- Кой хлопа в този късен час?
- Дъската ти! - отвърна глас

328#- Ало, господине, от полицията звъним. Открихме жена ви.
- Тя какво каза?
- Нищо.
- Не е тя!

327#- Здрастиии! Помниш ли ме?
- Майната ти!
- Ааа, помниш ме...

326#Една година живот в България се равнявала на 7 човешки

325#Жената и в мъжки дрехи си е секси, докато обратното си е обратно...

324#- Какво става, когато един лимон попадне в Ада?
- Лимонада

323# Учителката на плажа"Влизането в морето става само след свирка на спасителя"

322#На село... -Извинете,къде продават ракия ?

-Църквата виждате ли?

-Да!

-Освен в нея навсякъде.

321#Мъж към жена си:

-Ай млъкни малко,ма....не мога да разбера дали запали двигателя!

320#Не госпожице. Това, че вече сте вземали участие в групов секс не означава още, че можете да работите в колектив.

319#-Отче,искам да живея вечно!

-Ожени се.

-Това ще помогне ли?

-Не,но ще убие желанието ти.

318#- Имам две новини - добра и лоша... С коя да започна?

- Няма никакво значение.

- Напускам те!

- А лошата?!

317#Пиян руски пожарникар падна от 20 метрова стълба и оцеля. Животоспасяващ се е оказал факта, че е паднал още на първото стъпало. 

316#Тя беше като японска вишна! Много красива, но... дърво

315#- По какви се различава обикновената прост*тутка от политическата?

- Почти по нищо! Просто първата трябва да имитира оргaзъм, а втората патриотизъм!

314#Пешо, заварчикът най-много мразеше да го питат к'ви са неговите най-ярки спомени...

313#— Що така си се натъпкал и нафиркал от сутринта, бе брат?

— Самураят няма цел, брат, а само път.

312#- Аз съм Пенка, откраднах крокодил от зоопарка.

- Тук е група за анонимни алкохолици!

- А Вие мислите, че бях трезва ли?

311#- Келнер, тази порция изобщо не изглежда като на снимката в менюто...

- Е, и?! Я ми покажете вашата профилна снимка във фейсбук,

310#Водопроводчика Колю напусна работа след 15 години стаж и реши да се захване с нещо друго.Така и не можа да убеди жена си,че калчищата не са:"Косми от оная русата кучка със сухата коса" 

309#- Учуващо е, колко много мъже вярват на хороскопи!

- К`во се чудиш? Те на жените вярват, та на хороскопи ли да не вярват.

308#От тибетските монаси научих, че трите най-страшни неща, които могат да се случат на човек, са красотата, славата и богатството. Мисля, че съм затънал здраво! - Брад Пит

Жив да го оплачеш!

307#Из ученическо съчинение:"Амазонките са като жените, само че още по-зли."

305#Щатски полицаи биха китаец, след като 10 пъти го питаха за името му. "Изгубих вяра в човечеството", заяви Фак Ю от болницата.

304#Пътуващ продавач на прахосмукачки позвънил на вратата на първата къща в новата си територия. Отворила му жена, но преди да успее да каже нещо, той се втурнал вътре и изсипал купчина конска тор на килима.

- Госпожо, ако тази прахосмукачка не се справи идеално с тия конски лайна, аз ще ги изям до последната хапка.

- Кетчуп, горчица искате ли? - студено попитала жената. 

- Какво искате да кажете?

- Току-що се нанесохме и още не сме включили електричеството.

303#Танцува Наташа Ростова с поручик Ржевски:

- Поручик, защо сте днес така мълчалив? Разкажете ми някоя забавна и весела история!

- История? Заповядайте! Излизам значи снощи от казармата, а на двора някакъв гражданин ебе кобилата! Аз като свирнах, кобилата рипна и побягна, а оня чак на казармения портал, хахаха, успя да се отцепи!

- Фи, поручик! Какъв сте пошъл! Оставете ме! 

- и отива да танцува с Пиер Безухов:

- Ах, Пиер! Тези хусари са толкова пошли!

- Да, госпожо, абсолютно сте права! А да знаете и колко са подли! Ето послушайте: еба аз значи снощи кобилата...

302#Мъжете са като деца. С тази разлика, че не можеш спокойно да ги оставиш на детегледачката....

301#Песимистите казват: 

- А бе то всички жени изневеряват.

А оптимистите на това се надяват.

300#На касатa:

299#Заблуда е, че смехът лекува всичко!Например, при диария не помага...

298#Оня ден в антиквариата попаднах на стара книга с рецепти за изгонване на дявола. Набавих си жаби, животински очи, клюнове, нокти, сушени корени и още някои необходими неща. Вкъщи ги смесих хубаво, направих отвара, с която се намазах и напръсках стените. Вследствие на моите действия жена ми вдигна страхотен скандал, разфуча се, събра си багажа и се изнесе. Искам да кажа, тия стари рецепти наистина действат...

297#В Перник намерили дете, възпитано от вълци. Засега това е първият случай на възпитано дете в Перник

296#Двама приятели пият в кръчмата:

– Брат, никога не забравяй откъде си тръгнал!
– Що?
– Щото после не можеш да се прибереш 

295#- За да заспя, броя жените с които съм правил с*кс!

- А защо не овце?
- ....е, то беше веднъж

294#Отворено писмо до тези, които късат салатата за да не повредят витамините в нея:

- А бе, как не ви е съвестно докато дъвчете?

293#Психотерапевтът:

- Какво правим, когато някой ни ядоса?
Хан Крум:
- Чаша

292#Шефът толкова дълго и яростно се караше на Жорето, че той по инерция изтърси:
"Да, мила!"

291#- Божее, женен съм за стоножка! - въздъхна той, прескачайки обувките на жена си

290#- Ванчо, къде се изцапа така бе, баба?

- Бабо, престани да ме триеш, това ми е татуировката

289#"Ако има ябълка няма слива" - cтара тайландска поговорка.

288#Тези, които сключват брак за втори път, вече ще ги питат: "Какво не разбрахте от първия път?"

287#След 50 всичко е "цветя и рози" - артРози, склеРози, невРози, остеопоРози ...

286#40 градуса ... за едни е голяма жега, за други слаба ракия

285#Жена звъни на мъжа си:

- Леле, Кире, сутринта вместо хапчетата за разстройството ти съм ти дала моите успокоителни, как си?
- Насран и спокоен

284#- Скъпа, напускам те!
- Ама как така, нали съм ти "скъпа"?
- Намерих си по-евтина

283#С адвокат не се спори!
Ти отвориш уста - той вади член...

283#- Колега, тия двете виждаш ли ги? Русата ми е съпруга, а чернокосата ми е любовница!

- А, познавам ги добре, но при мен се падат на обратно

282#Двама дядовци си говорят:

-Абе ти знаеш ли, че в квартала имало някаква дето много си падала по меки пишки;
- Имаш ли й телефона на тая, ще я побъркам.

281#- Ти коя си?

- Спящата Красавица.
- И защо изглеждаш толкова страшно?
- Ми ся ставам...

280#Докато чистачката Пена почистваше пулта на диджея, съвсем случайно влезе в топ 10 на България!

279#Българският изкуствен интелект първо ти казва колко си тъп, после ти дава резултати и накрая казва:

"Не знам брат, ти си знаеш." 

278#- Скъпи, само се върни жив!

- Мамо, тате на война ли ще ходи?
- Не, на банкет на фирмата

278#Аспирантката от института за ядрена физика и доцента от катедрата по парадонтология не можаха да намерят общи теми за разговор и затова се изч*каха мълчаливо.

277#- От какво почина мъжът ви?

- От отрова...

- Изглежда пребит!

- Не искаше да я пие...

276#Женска баня, пара, зачервени тела... Изведнъж влиза мъж. Жените започват да пищят, да се прикриват, но мъжа ги успокоява:

- Не се притеснявайте! Аз съм сляп.Жените се успокоили, някои даже го помолили да им изтрие гръбчето...Изведнъж една се обажда:

- Ей, слепия, ама ти ме е*ш!

- Така ли? Даже не съм видял

275#Руски учени успяха да кръстосат акула със златна рибка.Резултатът е нещо, което изпълнява три последни желания.

274#Двама гробари копаят гроб в жегата. По едно време единият спира, бърше пот и пита:

 – Абе, Пеше, ти луд ли си? Защо копаем тая дупка под ъгъл от 45 градуса, вместо направо надолу?! Пешо въздъхва тежко, опира се на лопатата и казва: 

– Мани, не питай. Вдовицата е някаква известна инфлуенсърка. Плати ни двойно, защото искала ковчегът да е под наклон. Така, като идва утре да си прави селфита на гроба, светлината да падала перфектно върху плочата, а мъжът ѝ да изглеждал "естествено центриран" за сторито в Инстаграм!

273#Млад и амбициозен мениджър нахлува в кабинета на шефа си:

 – Шефе, това минава всякакви граници! Жена ви спи с половината офис! Трябва да направите нещо! Шефът невъзмутимо отпива от скъпото си уиски, пали пура и пита:

 – И какво предлагаш да направя? Мениджърът (възмутен): 

– Ами... уволнете ги всичките! Шефът въздъхва тежко и го поглежда снизходително:

 – Слушай сега, момче. Ако уволня всички, които спят с жена ми, кой ще ми върши работата? А ако уволня жена си, кой ще ги мотивира тези същите да остават извънредно в петък вечер и то без допълнително заплащане? Не ми се бъркай в HR стратегията, ами си отивай на бюрото.

272#На погребението на богат  бизнесмен неутешимо плаче  вдовицата. Приближава се най-добрият му приятел и я прегръща съчувствено:

 – Горкичката... знам колко ти е тежко. Сигурно сърцето ти се къса. Последните му думи преди инфаркта бяха ли за теб? 

Вдовицата бърше сълзите си с черна копринена кърпичка: 

– Да... Каза ми: "Извинявай, скъпа, ама ако продължаваш да го смучеш така, направо ще ми извадиш душата!" И, честно казано, не очаквах да е чак толкова буквален.

271#Двама приятели пият в бара. Единият е съсипан: 

– Братле, днес се прибирам по-рано и хващам жена ми в леглото с някакъв непознат. И знаеш ли какво е най-обидното? 

– Че ти е изневерила? 

– Не, бе! Оня кретен свърши за минута и половина, стана, облече се и ѝ каза: 

"За тия пари – толкова". Сега се чудя – аз ли съм абсолютен балък, че я търпя безплатно, или тя ме краде от семейния бюджет, за да спонсорира инвалиди!

270#Две приятелки си говорят след сватбата на едната:

 – Е, как беше първата брачна нощ?

 – Ужасно. Той беше толкова пиян, че заспа веднага. 

– О, съжалявам!

 – Недей... най-лошото е, че на сутринта се събуди, погледна ме и попита: "Хей, защо не си си тръгнала още, малката?"

269#Сватосали се едни хора, сватба вдигнали, добре ама на втората седмица булката се изсулила и беж – у майка си. Вдигнала се сватята с младоженека под мишка и право у тях:

- Що тъй, ма сватя ни резилите пред хората!?

- Наша Боянка вика, че ваш Динко кусур имал.

- Че какъв кусур у наш Динка!?

- На Боянка тука – тя да ти рече

.- Речи ми, снахо, в очи ми речи – какъв му на наш Динко кусурът!?

- Малка му оназ работа, мале.

- Тъъъй ли!? Дине, майка, сваляй потурите!Динко, забол поглед в хасъра на пода, разпасва пояса, дърпа вуркузуна, потурите падат и се открива едно достойнство къмто педя и половина. Тъщата ахва:

- Въх мърмайка!А сватята гордо:

- Въх мърмайка, я! И да знайш, свате, някой ваша Боянка твърде га й разглезил

268#— Пешо, пияницо мръсна, оставих ти бележка да ми купиш кори за баница и буца сирене, а ти ми се връщаш с една бутилка водка и 10 бири. 

— Ми пиши по-четливо, ма!

267# Добра поличба е, ако жена дойде с ластик за коса на ръката на първа среща...

266#Върви си циганин и влачи едно дърво

Един го среща и му вика отдалече:
-Еееееей, тури го на рамо ..
- Да го тура на майка ти, Рамо ми е брат

265#Лежа си на дивана, пия си биричката, гледам телевизия! И изведнъж телефонът звъни:

- Взе ли детето? Напазарува ли? Утре мама идва, нали не си забравил?
- .....
- Защо мълчиш, Стефане?
-Аз, ... аз не съм Стефан, аз съм Петьо!

И ми стана едно леко на душата...

264#Пешо се събужда с нечовешки махмурлук, главата му пулсира. Надига се бавно, поглежда към нощното шкафче, вижда аспирин и чаша вода.

Сяда, оглежда се, на един стол са дрехите му, грижливо сгънати. Всичко в спалнята е чисто и подредено, цялото жилище свети.
Взима аспирина и забелязва малка бележка на шкафчето: "Любими, закуската е в кухнята, излизам да пазарувам. Обичам те!"
Отива в кухнята - на масата приготвена закуска, кафе, вестник, синът му е седнал и закусва. Пешо му казва:
- Сине, какво стана вчера?
Синът:
- Еми, тате, ти си дойде към 3 през нощта мъртво пиян, почти в безсъзнание. Счупи малко мебели, издрайфа се на пода, за малко да си извадиш едното око, щото падна срещу едната брава.
- И защо всичко е така чисто и подредено?
- Аааа, това ли? Мама те замъкна в спалнята, сложи те на леглото, обаче като реши да ти събуе панталона, ти каза: "Долу лапите, госпожице, аз съм щастливо женен!"

263#Известна "докторка" диетоложка чете лекция за ползите от вегетарианството в селско читалище:

- Хора, вие цял живот ядете месо и не знаете колко е вредно. В кръвта ви се повишава нивото на холестерол и т.н.
От последния ред подвиква един 90-годишен дядо:
- И краката мръзнат!
Лекторката учудена продължава:
-... стесняват се артериите, сърдечният клапан изпитва двойно по-голямо натоварване...
Дядото продължава:
- И краката мръзнат!!
Лекторката заключва:
- Всичко това води до ранно състаряване на организма...
- И краката мръзнат!!!
Лекторката не издържала:
- Дядо, кажете какво общо имат краката?
Дядото:
- Ами аз съм вече на 90, а преди лягане, като се набамкам с месо, така ми става хуя, че се издърпва одеялото и краката ми мръзнат!!!1

262#Мъж забива пирон. Не го уцелва и се удря с чука по пръста.

- Ммммм...(сдържайки се)
А до него 6-годишният му син със сериозен вид:
- Да му еба майката! Нали, тате?

261#В училището за каубои, учителят изпитва младите каубойчета:
-Хари, колко прави две плюс две?
-Три-отговаря Хари.
Учителят вади револвера и гръмва Хари от упор:
-Нищо не знаеш!
-Джони, колко е две плюс две? - отново пита учителят:
-Мисля, че е пет сър-разтревожено отговаря Джони.
Учителят отново изважда револвера си и го изпразва в тялото на стъписания
Джони:
-Нищо не знаеш!-и отново задава същия въпрос:
-Томи, кажи ми ти, знаеш ли колко е две плюс две?
-Четири сър. Абсолютно съм сигурен.
Учителят застрелва и бедния Томи:
-Томи, Томи, много знаеш синко! - обръща се към Били:
-Били, момчето ми, ще ми кажеш ли ти, колко прави две плюс две?
Били вади своя револвер, застрелва учителя в десетката и казва:
-Много питаш.

261#Двама колеги разговарят: "При нас наеха колежка от провинцията. В документите и пише, че се казва Ана Михайлова, но тя се представя Ана Синона. Питам я, какво е това Синона, а тя ми отговаря:

- Ми пиши са с ино Н...

260#Дядо Коледа към Снежанка :

- Снежано... Искаш ли да те накарам да кажеш "Хо-хо-хо" на обратно..?

259#Влиза един в тоалетната. Свалил си гащите и седнал.
Чува глас:
- Здрасти!
Отговаря му:
- Здрасти!
И още:
- Как си?
И отговаря:
- Ами добре.
- Какво правиш?
- Ами сера...
И пак чува:
- Айде ще ти звънна по-късно, че тук един идиот от другата тоалетна ми отговаря и той...

258#Ако една жена каже на мъжа си, че е най-умния, значи тя отлично разбира, че никъде няма да може да намери втори такъв глупак.

257#Влиза един, видимо ядосан в кръчмата с пушка в ръка и пита:

- Кой е спал с жена ми?
Дочува се глас от дъното:
- Пич, нямаш достатъчно патрони.

256#Влиза един дядо в магазина и казва:

-Младеж, искам най-добрата аларма която имате, да си я сложа на Москвича.
-Ама, дядо, тая аларма е много скъпа. По-скъпа е от колата ти, не е за тебе.
Дядото обаче настоява за най-доброто, при което продавача го попитал:
-Добре де, защо ти е тая аларма, страх те е да не го откраднат ли?
-Не бе, дете, серат у него.

255#Ревнив мъж се прибира от работа и намира бележка на масата: "Скъпи, на зъболекар съм. "

Мъжът веднага започва със съмненията относно достоверността на бележката, грабва телефона без да губи нито секунда. Започва да звъни на жена си - той звъни, тя затваря... той пак звани, тя пак затваря... и така 4-5 пъти. При едно от прозвъняванията зъболекарят се ядосал, грабнал телефона, вдигнал и отговорил:
- Ей сега свършвам, вадя го, тя плюе и се прибира

254#Стават грешки, казал таралежът и слязъл от телената четка.... 

253#Три часа през нощта. Мъж и жена спят. Изведнъж се звъни на вратата. Мъжът, псувайки, отива да отвори. На прага стои мъж, очевидно пийнал:
- Приятел, ела, моля ти се, долу да ме бутнеш.
- Абе, човек, ти полудя ли! Три часа през нощта е! Ходи помоли някой друг.
Връща се мъжът в леглото и жена му го пита:
- Кой беше?
- Някакъв идиот, искаше да го бутна.
- И ти какво направи?
- Пратих го на майната му!
- Звяр! Говедо! Помниш ли на нас как ни изгасна колата в големия дъжд и едно момче цял час ни бута? Толкова ли не можеш да помогнеш на човека!
Мъжът пак се разпсувал, станал от леглото и се облякъл. Слиза на двора, а там пълна тъма. Вика:
- Ей, приятел! Къде си?!
От тъмнината:
- Тук съм! Ела тук!
- Къде тук?
- Тука бе, на люлките

252#Жена се кара на сина си : 

Не плюй храна по пода , всичко което ти е в устата трябва да се глътне . Мъжът и я поглежда из под вежди и тя го скастря

 - Ти да мълчиш ...

251#Един мъж лови риба, а на главата му тухла.

Минава една жена, гледа го - с тухла на
главата, и любопитството я заглождило.
- Каква е тая тухла на главата ти?
- Пусни ми и ще ти кажа – отговорил
мъжът.
- Абе я си ... майката! - казала жената и
си тръгнала. Обаче нали е любопитна върнала се.
- Кажи бе, каква е тая тухла!
- Пусни ми и ще ти кажа.
- Добре, ще ти пусна. Отишли те зад
храстите и като се върнали, мъжът
казал:
- Слушай сега - от сутринта съм тука, на
червея - нищо, ама на тухлата - ти си
третата.

250#Двама в кръчмата:
- Кольо, к'во толко ровиш в тоя портфейл?
- Проверявам дали ми се пие още едно...

249#Отивам да си платя данъците в НАП и си мисля как да се облека. Ако се облека с работни дрехи, ще вземат да си помислят, че работя от сутрин до вечер и имам много пари. Ако сложа костюм, пак ще си помислят, че имам много пари.

Реших да питам жена ми.
А тя ми отговаря - Като се женихме попитах майка ми каква нощница да облека за първата брачна нощ. Нещо по-специално или най-обикновена с която си спа по принцип? А тя ми отговори "Каквото и да облечеш все ще има еб@не"

248#Пътува някакъв пич във влака и на някаква гара в купето му влиза семейство - мъж, много грозна жена, пубер на 15 и лапе на 6-7 години. Пътуват си те и по едно време нашия човек пита мъжа:

- Близнаци, а?
- Какви близнаци, бе?! Не виждаш ли каква им е възрастовата разлика?
Продължава пътуването и след около час нашия пак:
- Абе близнаци са!
...- Не са бе, човек. Единия е на 15, другия на 6. Не виждаш ли сам?
И вече стигнали до друга гара, семейството тръгва да се изнизва и нашия направо хваща човека за ръката и го пита:
- Човек, не може да не са близнаци!!!
- Абе ти побъркан ли си? Къв е тоя малоумен въпрос? Не ги ли виждаш?
- Абе виждам ги аз, ама просто не мога да повярвам, че си я ебал тая два пъти.

247#Влиза Иванчо в аптеката:- Дайте ми опаковка презервативи!- Първо, това не е за деца, - отговаря аптекарката, - и второ, нека баща ти дойде да си вземе сам от размера, който му трябва.- Първо, това не е за деца, а против деца, и второ, не са за тате, а за мама, която отива в командировка, а какви размери ще има там тя все още незнае...

246#Замислих се дали не съм за психиатър?Мненията се разделиха.

245#Габровец се кара на синовете си:- Чисто нов потник, за пет години с брат ти му е'ахте мамата...

244#Мъж при сексопaтологa:- Докторе, рaно свършвам... Семейният живот не върви, женaта е недоволнa...- Купете си стaртов пистолет.-???- Ами, когaто "ви дойде" - гръмнете във въздуха и ще ви "отпусне". Ще можете дa продължите нататък...След две седмици идва същият човек черен като облак:- Докторе, рaзведох се с жената...-???- Еми, купих го ши*ания пистолет. Решихме с жената да се погалим преди секса. Позa "69", чувствам, че - "ми идва"... Хващам пистолета и БАМ в тавана.. Не стига, че ми се и*сраха на лицето, ами и съседът излезе от шкaфa с вдигнати ръце...

243#Парадокс:
Дори и най- суеверният човек на света не би се отказал от тринадесета заплата.

242#Държавите решили да променят гербовете си.
Руснаците си сменили герба на едно голо Амур-че с лък и стрела.
"Голи и въоръжени"
Американците решили да е мушмула.
"Колкото повече гние капитализмът, толкова по-сладък става."
Българите премахнали лъвчето и сложили един хипопотам.
"Затънали сме до шията в ла*на, ама сме отворили ей такава уста!"

241#Крава и теле на полянка. Телето вдига глава:

- Мамо! Мамо! Виж, едно куче лети!!!
Майката (продължавайки да пасе) с лека усмивка казва:
- Паси, синко, паси, тревата е трепач...

240#Отива мъж при психолог и казва:

- Всичко в живота ми е прекрасно, но ми липсват силни усещания. Как да си кача адреналина? Опитах всичко - скокове с парашут, бънджи, подводно плуване и т.н. Искам нещо ново.
- Хванете си любовница.
- Имам си три, не помага.
- Тогава разкажете за тях на жена си.

239#Шестнайсетгодишна неопитна девойка отишла да се изповяда.

- И защо? – попитал той.
- Защото ме докосна по рамото без разрешение.
- Както аз сега те докосвам ли? – попитал отчето и я прегърнал.
- Да, отче.
- Това не е основателна причина да го наречеш копеле.
- Но, отче, той ми пипаше гърдите.
- Както аз сега ги пипам ли?
- Да, отче.
- И това не е причина да го наречеш копеле.
- Но след това той ме съблече.
- Както аз ли? – попитал отчето и свалил дрехите й.
- Да, отче.
- И това не е причина да го наричаш копеле.
- Но, отче, той ме облада.
- Както аз сега правя ли? – попитал отчето и си пъхнал оная работа в нея.
- Да, отче – казала тя няколко минути по-късно.
- И това не е причина да го наречеш копеле.
- Но, отче, оказа се, че той е болен от СПИН.
- Ах това гадно копеле!

238#София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата й скеле и на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае та две не вижда, обаче го мързи да слиза.

Вторият пита:
- Кво има, бе?
- Пика ми се, ама ме мързи да слизам...
- Е какъв ти е проблема? Ето долу има фонтан, застани на края на скелето, аз ще те държа и пикай във фонтана. Никой няма да разбере...
Речено сторено. Застанал първият на края на скелето, вторият го държи и...
По едно време, обаче, духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на този който държал. Той кихнал и изпуснал пикаещият...
Две години по-късно. На плаж три девойки си говорят.
Първата:
- Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и вървях по улицата, всички ме разсъбличаха с поглед...
Втората:
- Хич не ми ги и говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж и веднага ме вкарваше в леглото!
Третата:
- Момичета, дълбоко се заблуждавате. Българите са най-големите любовници. Когато бях в София, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен лети мъж с изваден хуй и крещи : "ша та еба в гъза-а-а-а-а-а!!"

237#Една жена се прибира у дома късно вечерта пияна след банкет. Мъжът й я чака недоволен на вратата и пита:

- И как беше?
- Супер! Чувствам се като тиква! - казала жената щастлива.
- Толкова глупава ли?
- Не, пълна със семе!

236#Пепеляшка към принца:

- Обувката ми стана! Кога е сватбата?

- Това беше полуфиналът. Сега ще мерим сутиен!

236#Върви слепият Джо из градината си и събира ябълки. Напипва ябълката с ръка, вдига я, и я слага в кошницата. Напипва, вдига, слага в кошницата. Изведнъж в ръцете му попадат нечии генитали.

Слепият Джо пита:
- Кой си ти?
Тишина. Слепият Джо хваща гениталите по-здраво:
- Кой си ти?
Отново тишина. Джо стиска гениталите по-силно:
- Пак питам, кой си ти?
В отговор се чува стон:
- Аз!
Джо стиска още по-силно:
- Кой аз?
Тишина...
- Кой аз? - стиска още по-силно
- П-педро.
- Кой Педро?! - стиска с две ръце Джо.
Тишина...
- Питам, кой Педро?! - и още по-силно стиска...
- П-педро немия..

235#Магарето отишло при лъва и му вика:

- Абе, що ти трябва да си цар на животните? Що па да не съм аз?
- Ми как що, я гледай ква хубава грива имам!!
- Ми, то и аз имам хубава грива- казало магарето и разклатило глава. - Значи и аз може да съм цар?
- Е, да ама аз имам и много голям х*й. Гледай къв е!!!
- Ми и аз имам голям х*й - извадило го магарето
Премерили си х**овете и се оказали точно до сантиметър еднакви. Тогава лъвът казал:
- Е, да, ама аз е*а много яко и дълго!
- Ми и аз е*а яко и дълго!
Накрая лъвът предложил:
- Дай да се е*ем един друг и който издържи по-дълго без да свърши, той ще е цар на животните.
Съгласило се магарето, теглили чоп и се паднало на лъва да е*е пръв. Почнал той да шкури магарето, е*ал, е*ал и след 30 минути не издържал и свършил. Дошъл ред на магарето. Набил го до корен на лъва и почнал да го лющи. Минали 20 минути и лъва си казал: "Абе тоя нещо много издържа, ще вземе да ме стигне. Я, да се сетя кво ми прави лъвицата като я е*а. А, да, хапе ме закачливо по врата." Обърнал се и почнал да хапе магарето по врата. То пощуряло и почнало да му го набива още по-здраво. Обаче минали 25 мин. и не свършва. Лъва пак се замислил за триковете на лъвицата и се сетил как му драска с нокти та*аците. Почнал да го прави и на магарето, а то зацвилило от кеф и го залашкало още по-жестоко. Станали 28 мин и лъва вече се притеснил сериозно. Пак се замислил и се сетил, че за да му направи най-голям кеф, лъвицата почвала да си върти г*за на осморки. Речено-сторено, започнал да се върти като луд на шиша, а магарето откачило и се изпразнило мощно на 29-тата минута, след което прошепнало в ухото на лъва:
-Ти не си цар, бе. Ти си Бог.

234#Група японци отива на посещение в български машиностроителен завод. Водят със себе си и преводач японец, обучен в най-добрите традиции на българската литература. Разглеждайки, попадат на интересна сцена. Стругар внезапно избухва и хвърля един детайл на земята крещейки нещо ядосано. Преводачът превежда леко учуден: "Стругарят казва, че иска да прави секс с майката на детайла". Приближава се главният инженер, поглежда детайла и започва да се кара на стругаря. Преводачът превежда "Инженерът пита как стругарят е успял да прави секс с майката на детайла и самият той иска да прави секс с майката на стругаря". Стругарят още по-ядосан отвръща на инженера и преводът е: "Стругарят каза, че няма представа как детайлът е направил секс с майка си, но ако инженерът продължава да му се бърка и да му дига кръвното, ще прави секс с майка му и с майките на другите работници и с майката на директора и дори с майката на самият завод...". :)

233#Изпратен от моя любезен сътрудник Йордан Стамов

Млада циганка маха на околовръстното. Около нея обикаля по-малкото и братче.
-Како,какоо,Ма,ко прайш тука Ма?
-Е,ни виждаш ли Бе? Давам път на хората.
-Како,Ма,дай един път на мене Ма! 

232#Един казал на жена си:

• Жена, хайде да ходим по к*рви. Тя:

• Ама как така да ходим по к*рви бе? Той:

• Ей така. Ти ще отидеш при майка ти, а аз ще отида при сестра ти.

Изпратен от моя любезен сътрудник Йордан Стамов

231# Двама затворници в килия.

– Хайде да мастурбираме – казва единият.

– Няма материал – отвръща другият.

– Качи се на раменете ми и гледай през решетката. Разказвай какво виждаш.

Речено – сторено...

– Виждам птички.

– Е, вчера беше с птички...

– Виждам горичка...

– Не, пак ли с горичка!?

– Чакай, чакай – казва този отгоре – минава една котка...

– Ох, котьоо! – започва този отдолу.

231#

Питали Радио Ереван: "Кога нещата ще станат по-добре?"

Радиото отговорило: "Нещата вече бяха по-добре."

• 230#

• Какво пиеш?

• Смути... Много е полезно.

• Какво има вътре?

• Малиниии... Ягодиии... Водка... Антидепресанти...

229#Един дребосък си седи в бар и цяла вечност зяпа чашата си. После изведнъж се появява едър рокер, грабва я и изпива съдържанието й.Рокерът избухва в смях.

- Какво ще ми направиш, а, дребосък?

- Нищо - унило въздъхва дребосъкът. - Разбираш ли, днес е най-лошият ден в живота ми. Първо се успах и закъснях за важна среща. Шефът ми толкова се ядоса, че ме уволни. Затова освободих бюрото си, обаче когато отидох при колата си, установих, че е открадната. Взех такси до вкъщи, но след като платих на шофьора, разбрах, че съм си забравил портфейла на задната седалка. Влязох си вкъщи и сварих жена си в леглото с градинаря. Затова дойдох в тоя бар. И тъкмо си мислех да сложа край на всичко, когато се появи ти и изпи отровата ми...

228#Недопрепил: Когато си изпил повече, отколкото можеш, но по-малко, отколкото си искал.

227#Наташа Ростова:

- Поручик Ржевски, моля ви да се отнасяте с хората така, както искате те да се държат с Вас!

- Не говорите сериозно, Наташа! Да не очаквате да започна да правя свирки на всички?!?

226#Резултати от проведената акция "Ден без псувни":

- пълна парализа в работата на всички автосервизи

- спрени всички товаро-разтоварни и хамалски операции

- футболистите въобще не разбраха указанията на треньора преди мача- местните жители не можаха да дадат смислен отговор на въпроса " Къде?"

225#- Може ли вече да минем на "ти"?

- Не е нужно да се бърза... Подайте ми, моля Ви ...сутиена..

.- А той къде е?- Под Вашите слипове на стола, предполагам...

224#Учителката по математика беше неприятно изненадана когато завари в къщи мъжа си с две неизвестни.

223#-Имаш ли минутка да поговорим за смисъла на живота?

-Не.

-Добре, да го направим тогава по бавния начин... имам тук едни бутилки с ракия...

222#Пиян на мотика мъж лежи на пътя и не може да мръдне.При него идва клатушкайки се друг мъж и пита:

- Къде се освини така, бе брато?Лежащият, облекчено:

- Уф... Слава Богу! А аз мислех, че кола ме е блъснала...

221#Безалкохолната бира била като сутиен без цици,удоволствието го нямало вътре.

220#- Комшу, кучето ти хапе ли?

- Влизай, влизай...И на мен ми е интересно, 'щото го имам от два дни.

219#- Мамо, а пък днес в училище рисувахме нашите майки!

- Че нали и вчера пак същото рисувахте?

- Ами да! Учителката като влезе и вика: 

- Рисувайте, ваш`та майка!!!

218#Купих си малка количка, икономична и удобна за маневри, но доста надрана. Вманиачен по вида на возилото си познат ме попита с нотка презрение:

-Ти тая кола няма ли да я боядисаш малко?
-Ми, не! Всички паркират на разумно разстояние от мен.

217#- Алоо, поръчали сте жена-шофьор!? За траспорт или развлечение?

- За развлечение!
- Добрее, излезте на терасата, започвам да паркирам .....

216#Българските работодатели са твърдо убедени,

че щастието не е в парите! 

215#Жената така бързо бягаше от сексуалния маниак в парка, че на втората обиколка го нападна в гръб.

214#Във форум за диети:

- Момичета, помагайте! Искам да кача няколко килограма, ям като луда, но не качвам нито грам!!!

- Пукни, кучко!

213# 

22;00 - Скъпи, кое е по-важно за теб - футболът или аз?

23:45 - Разбира се, че ти!

212#Той:
- И защо ми изневери?
Тя:
- Млада, и глупава бях!
Той:
- Снощи ли, ма?

211#Семеен скандал на закуска. Мъжът ядосан става от масата: 

– И в леглото не си нищо особено! Към обяд ѝ звъни, за да се извини, но тя дълго време не вдига телефона: 

– Защо толкова време не вдигаш? Какво правиш? – Бях в леглото... Получавах още едно мнение...

210#Разговор между българи:

- Кой е този? 

- Нямам представа! 

- И аз, обаче така го мразя!

209#Лети щъркел и носи един дядо в клюна. По едно време дядото се обажда:

 - Абе, признай си, че се загубихме.

208#Мъж към жена си:

 - Добро утро! 

- Не бързай с изводите!

207#- И как разбра, че между вас няма да се получи?

- Ми, аз си поръчах двойна ракия, а той пастичка.

206#- Брат, тая е луда

- Колко пък да е луда?

- Иска да се снима с мен за личната ми карта!

205#Лети Airbus 380 над Атлантическия океан с 800 км/ч, на около 10000 метра височина, когато изведнъж покрай него минава изтребител Eurofighter със скорост два пъти над звуковата. Изведнъж пилотът на изтребителя намалява и се изравнява с пътническия самолет, свързвайки се по радиото с капитана му:

- Ей, вие, от Еърбъса, скучен полет, нали? Грижите се за себе си, но я погледнете какво става тук!След това той завърта изтребителя около оста му, ускорява до максимална скорост, бързо вдига машината нагоре, прави лупинг и се спуска до морското ниво в спиращо дъха гмуркане, след което отново се изравнява с Еърбъса, питайки:

- Е, как беше, а?Пилотът на пътническия самолет отговоря:- Много впечатляващо, но я сега погледни тука при мене!5 минути не се случва нищо, просто самолетите си летят монотонно. Изведнъж се чува гласът на капитана:- Е, какво ще кажеш за това?От изтребителя се чува глас:- Какво направи, аз нищо не разбрах...Другият отговорил:

- Станах, разходих се малко до банята, за да се разтъпча и да си взема душ. Взех си и едно кафе и парче торта, и си уговорих среща със стюардесата, която между другото ще спи трите дни до следващия полет в моята стая в 5-звездния хотел, който моят шеф плаща.

204#Две бабки седят и клюкарят пред блока - минава младеж и ги поздравява.

- Кои е тоя, ма? - пита едната.

- На Петрови, станал гинеколог като баща си... и дядо му гинеколог беше...

- Пуууу, тия па се ненагледаха...

203#- Много яки ракиени чаши имаш!

- Ама това е ваза!

- Нищо, сипвай!

202#Баджанаците са като родни братя, само, че не са излезли от една жена, а са влизали...  

201#Дядо поп цяла вечер се бори с младо момиче.

- Дядо попе, не те ли изтормозих с тази моя тясна путка.

- Не се притеснявай чадо, Дядо поп за мъки е роден.

200# Сред гостите на сватбата винаги има поне един който е спал с булката… или с младоженеца… 

199#Мъжът е като паркета. Ако го подредиш добре, можеш да го газиШ 30 години, без да скърца. 

198#Както казват психиатрите:"Няма здрави, има само непрегледани"

197#В мола, мъж на средна възраст заговаря пищна, млада, блондинка:

- Извинете, жена ми изчезна някъде...

- Е, каква връзка имам аз?

- Щом ме види, че говоря с вас… а ето я и нея...

196#- Как смееш да ме наричаш ку*ва? Спала съм само със 7 мъже.

 Мъжът: 

- Айде да го довършим тоя скандал като си тръгнат!

195#- Танцувам с нея снощи, пускам ѝ ръка под полата. Чувствам, че ме иска! 

- Как разбра?

 - Хм..да ти обясня...Някога хранил ли си кон с ръка?????

194#Ако някоя жена ти каже, че има интимен пиърсинг, правилният отговор е "Лъжеш!" 

193#Група пияни рибари хванали русалка през нощта. На сутринта се оказало, че е сом и всички ужасно много се срамували!

192#Живели заедно два мечока. Единият имал навика да си смуче лапата на сън, а другият нагло се възползвал от това.

191#Жена към мъжа си: 

-Стига си пил,че детето не може да проходи от теб,като те гледа!

190#Двама роми си говорят: 

- А ти, е*ал ли си медицинска сестра?

 - Е, баш медицинска не…

189#Защо Господ е измислил женския оргазъм? За да имат още една причина да ти крещят на главата

188#При психиатъра : 

- Чувате ли гласове ? 

- (кажи му не)

 -Не докторе

187#... после тя му се качи отгоре и той изведнъж разбра,че нещо в това изнасилване не е както трябва...

186#Перничанин, който изтрива окървавеното гребло си мърмори: -Исус, не Исус, като ловим аз риба, никой нема да ми оди по водата

185#- Това ли е ритуалната зала? 

- Това е. 

- А защо има кръв по пода? 

- Ами, вижте сега, има различни ритуали...

184#Курвенските номера са най-неприятни, когато изпълнителите им не са жени.

183#"Tоя телефон май малко ми е голям за ръката".. хуй като хванат не се оплакват за такива работи, що така?

182#Мъж звъни на жена си:

- Жена, какво си сложила в кекса?
- Тайна, скъпи...
- Ама, патко... казвай веднага, че съм в интензивното и докторите питат...

181#Между блондинки:

- Скъпа, мисля да ти подаря книга за рождения ден.
- О, недей имам книга! Предпочитам нещо друго.

180#В публичен дом избухва пожар. Паника, викове:

- Горим! Пожар! Вода! Бързо вода!
Една врата се отваря и спокоен мъжки глас поръчва:
- А в петнайста стая - шампанско, моля!

179#Инженерът, след дълги и безуспешни опити да нарисува плана за евакуация, все пак запали сградата и видя накъде бягат хората.

178#Кире турил малкио Кирчо да лега да спи, цунал го по челото и му пожелал лека нощ. После, леко накокръжил са от превъзбуда са шмугнал под завивките при Пена и я награбил лакомо.

- Де па ти стига бре, шашкънин, детето още неа заспало!Кире са обрънал на другата стран, ама сън го не лови. Минало време и он па да си пробва късмета отправил настойчивата си покана.

- Детето не спи, а ти си са побръкал тука ! Нее ли та срам, бе?Причернело му на Кире и отишел у кухнята да дири нещо за пиенье. Намерил сал неква бутилка евтино шампанско на пикоч останало от Нова годин и го тръснал, та му избил тапата. Малкио Кирчо са надигнал от кревата и през цифки и сълзи рекъл на макя си:

- Е, доволна ли си сеги !? Зарад тооа твоя инат, дрътия са застреля у кухнята !

177#- Ало, Христина! 

- Имате грешка, Кирил се казвам! 

- Така ли бе Киренце, щот тука на телефона на жената, ми се явяваш като Христинка!

176#- Докторе, всеки път като остана в стая с някакъв мъж все си мисля за секс с него! Как се нарича това?

- Това се нарича "сгоден случай"- казва доктора и започва да си сваля панталона...

175# Всяка жена трябва да знае как да впечатли един мъж когато отвори уста, ако не с думи, то поне с умения...

174#Секретарка и шеф правят секс:

- Шефе вътре ли е?

- Вътре е.- Целият ли?

- Целият

.- Ауууу колко ти е голям.

173#Шофьорът на камион бай Стамат беше на разделно хранене:- Кара картофи - яде картофи.- Кара кашкавал - яде кашкавал.- Кара тухли - разтоварващ ден...

172#- Ние с моята жена си живеем тихо и мирно... МИРНО казах!

#171Как блондинките убиват птички? - Хвърлят ги през прозореца!

170#Ако намериш човек, който да те обича такъв, какъвто си – поздравления, намерил си някой, който не знае какво се случва в главата ти.

169#Три блондинки си говорели за изневери... Първата: 

- Аз не мога повече да крия от мъжа си и реших да му призная за всичките си изневери. Втората

: - Каква смелост! 

Третата:

 - Каква памет!

168#На колко години си, скъпа?

- Хайде сега ме питай и колко тежа,и да знам,че сме приключили завинаги...

167#Влиза шефа: - Колеги, днес ще имаме брейнсторминг. 

- К'во е т'ва?

 - Ами, казвате първо нещо, което Ви дойде на акъла. - А бе, я си еби майката бе!

166#- Тате, как се запознахте с мама?

- Язе тогава карах такси, а она немаше пари да си плати...

165#Влиза крадец в аптеката:

- Давай парите!
Аптекарката леля Гинка, с дългогодишен стаж го изгледа строго под вежди:
- Без рецепта нищо не давам!

164#- Скъпи, вчера в колата ме изпраскаха и отпред и отзад.

- Обади ли се на полицията и на застрахователя?
- Не ме разбра...

163#Глухо село, някъде на половината път за Владивосток. Лекарски кабинет.

- Ето, това е за нерви, това е срещу депресия, а това - за общо възстановяване...

- Ъъъъ... докторе... друго, освен водка нямаш ли?

162#Защо оралният секс с грозен човек бил като да си се покатерил на високо?Защото знаеш, че не искаш да поглеждаш надолу.

161#- Странно, защо най-големите глупаци имат най-хубавите жени?! - казва мъжът

.- Ласкател! - усмихва се жена му.

160#Страшно женско проклятие:"Дано две години да си на диета, а мъжът ти да те напусне заради дебела жена!" 

159#- Как се запознахте с твоя?

- Ами, през 1630 г. ме изгори на клада и аз му обещах, че ще го намеря!

158#- Дядо, Дядо защо баба Яга няма деца?

- Защото не лети на правилната пръчка дядовото...

157#- Чувствам се дебела и самотна...

- Глупости, не си дебела. Хайде покажи къде си дебела...
- Ако искаш, ще ти покажа къде съм самотна...

#156Млад ерген решил да се жени, но приятелите му го посъветвали да си намери жена от село, тъй като градските започвали отрано да водят полов живот. Тръгнал да обикаля из селата, но никъде не си харесал жена. Пообиколил доста села в околията и накрая в едно затънтено село видял една хубавица и решил да я изпита. Заговорил я за туй, за онуй и приказката им потръгнала. Момата била прилично облечена, сговорчива и се държала добре. Момъкът я попитал:

- Ти на колко си години?
- На 20.
- А гадже имаш ли си? Полов живот водиш ли?
- Ммм, какъв живот? - се облещила девойката.
- С*кс - уточнил младежът.
- Ааа, аз това нито го знам какво е, нито го водя.
- Ами да те взема за моя невеста в града? Ще си живеем заедно, ще водим полов живот, ще си народим деца.
- Ами... добре, съгласна съм.
Младежът, изгарящ от щастие, качил момата в колата и потеглили. На излизане от селото видели млад мъж, който работел нещо на нивата си в близост до пътя. Девойката накарала годеника си да спре, слязла от колата и се провикнала силно:
- Тодореее, не ма търсете повече за кърско е*ане! Писна ми! Отивам в града да водя полов живот. Кажи и на другите от селотоооо!

155#Старец при компаньонка:

- Вътре ли е?
- Не!
- Леле... и отвън го няма!

154#

- Какво е общото в работата на туристическия агент и гинеколога?
- И двамата работят там, където другите намират удоволствие.

#156Нищо във външността на мъжа не дразни така жената, както липсата на пари…

155#Интересен език е българският. Ето ви пример - изразите"ще получиш – х.й!" и "х.й няма да видиш!", колкото и да е странно означават едно и също нещо.

154#"Хубаво ми казваше мама: Учи сине да станеш гинеколог. Хем заплащането е добро, хем ръцете ти на топло."Така си мърмореше шофьорът Гошо, докато поставяше веригите на закъсалия в снега камион.

153#Ако искаш да чуеш някого как псува, качи се в колата му.

#153Когато си мислиш, че живота ти е безмислен, спомни си, че в момента някой в Русия учи международни икономически отношения… 

#152Реклама на адвокатска кантора:Скъпи дами, ако доверите развода си на нас, то мъжа ви ще остана само с рогата си.

151#Един поканил приятели на гости. Запили се здраво и жена му по едно време го извикала в кухнята:-

Тия докога ще пиянстват! Ще ви сипя оцет вместо вино, та да ми се махат от къщата!Така и направила.

Отпили гостите и единия прошепнал на ухото на другия:

- Ванко, туй е оцет бе!

- Мълчи и пий! Колко оцет може да има в една къща - половин кило! Като свърши щат не щат, пак вино ще налеят.

150#- Това не е мишка, сигурна съм. Няма опашка. Хамстер е!

От поддръжката:

- Оххххх, добре! Кликнете с десния бутон на хамстера.

149#Майка и дъщеря седят на последния ред в киносалона. По едно време дъщерята прошепнала на ухото на майка си:"Този, който е седнал в ляво от мен, ми бърка под полата.""Така ли? Хайде да си сменим местата", казала майката.След няколко минути майката се навела към съседа си в ляво от нея и прошепнала на ухото му:"Така. Сега, след смяната на местата, ще се цупим ли?"

148#Председателят на Народното събрание отправил любезна покана към Наталия Кобилкина да изнесе няколко лекции пред народните представители,с които да допринесе за повишаването на сексуалната им култура.Въпреки предложения баснословен хонорар, видната сексоложка и специалист в тайните на най-древната професия учтиво отклонила предложението му с мотива, че да учи депутатите на курвенски номера, това е все едно да учи рибите да плуват.

147#Мъже, запомнете! Не е учтиво да питате дама за възрастта ѝ! Достатъчно е да я попитате учила ли е руски?

146#Един продавач на сергия се оплаква на приятел:

- Хич не върви, идват, пипат, пробват стоката и не купуват

.А другият отговаря:

- Лесно ти е на тебе, аз имам три дъщери.

145#Какво казва мъжът на жена си, когато тя, с куфар в ръка, му казва: 

"Това е краят. Напускам те, отивам при друг."

:Атеист: "Не вярвам."Будист: "Стига да си щастлива."

Католик: "Аз съм виновен."

Евреин: "Ще ти го върна."

Православен: "Стига да е от нашата вяра."

Агностик: "Не може ли да си и с двама ни?"

Мюсюлманин: "Една повече, една по-малко..."

Меланхолик: "Ще се самоубия!"

Холерик: "Ще те убия!"

Апатик: "Добре."

Песимист: "Знаех си..."

Оптимист: "Задръж ключа - за всеки случай."

Реалист: "Взела си моя куфар."

Наивник: "Кога ще се върнеш?"

Рационалист: "Нямаш аргументи."

Скептик: "Сигурна ли си?"

Романтик: "Но аз те обичам!"

Философ: "Защо точно днес?"

Адвокат: "Това ще ти струва скъпо..."

Банкер: "Това ще ми струва скъпо..."

Либерал: "Най-сетне свободен!"

Комунист: "Длъжен съм да те деля с други."

Природозащитник: "Вземи колелото."

Социалдемократ: "Уважавам решението ти."

Българин: "Да вървиш на майната си."

141#Млад хубав мъж пред павилион за закуски в Раднево:

- Една принцеса, моля!

- Пичага!

- Една принцеса може ли?

- ПИЧАГА!

- Хубаво, че ме харесваш, ама може ли една принцеса...

- Таман га пича, ве , що, ти сурова ли га искаш?..

140#Ще бъда честен! Във вас, се заражда нов живот!

- Но, как така докторе?! Та аз съм мъж!
- Мъж, жена, те глистите не подбират!

139#- Имитираш ли оргазъм?

- Не, продължавай скъпи!
- Престани поне да говориш по телефона де!
- Мамо, оставям те, че днес е много кисел.

138#Знаете ли, че думата "х*йня" има около 20 синонима! А всеки майстор знае поне 420 детайла с такова име..

137#Мъж и жена правят с*кс. Влиза детето. Бащата:

- Алооо, тук се чука.
- Виждам, виждам...

136#Нов във фирмата пита колега:

- Абе, вие защо викате на шефа "чайката?"
- Защото долита, крещи, осира всичко и отлита...

135#Ако след нощна смяна,

вечно е засмяна,
значи е за смяна. 

134#Две блондинки си говорят:

- Т'ва мъжете са толкова непостоянни...
- Така е, днес един спи с теб, утре друг...

133#Новини 2085г:

"Пусната е редовна линия Земя - Марс. Движението по автомагистрала "Хемус" в района на Витиня се извършва в едната лента, поради ремонт.

 132#- Добре ви е на вас мъжете, нямате цикъл!

- Искаш ли и ти да нямаш!

131#Младеж и момиче се возят в кола. Младежа(замечтано):

- Цял живот съм си мечатал да една свирка в колата по време на път.

Момичето(решително):

- НЕ! Младежа: - Моля те! Момичето: - НЕ!

Младежа:

- Толкова ли много искам?!

Момичето:

- Като изкараш книжка и седнеш зад волана. А докато аз карам колата никакви свирки.

130#Детето на японка и българин е странна комбинация: Много му се работи, ама го мързи да стане. 

129#Един американски войник, връщащ се от фронта пътува в претъпкан английски влак. Обиколил целият влак но единственото свободно място било заето от кученцето на добре облечена лейди. Войникът попитал любезно дали дамата може да освободи мястото заето от нейния домашен любимец.- Вие американците сте отвратителни!!! Къде според вас ще седне моята мила Флъфи? - отвърнала жената.Войникът все пак решил да обиколи отново влака но не можал да намери друго свободно място. Върнал се отново при дамата с кученцето и любезно отново помолил дамата да освободи мястото с аргумента, че сега се връща от фронта и е изморен. Но дамата се развикала:- Освен че сте с отварителни маниери, вие американците сте и изключително арогантни хора.Войникът не издържал, взел кученцето и го изхвърлил през прозореца на движещия се влак. Дамата се разкрещяла, а седящия до нея господин хладнокръвно заговорил на американския войник:- Вие американците наистина сте опаки хора - шофирате в грешното платно, използвате вилицата с грешната ръка а сега изхвърлихте погрешната кучка през прозореца.

128#Попитали радио Ереван: - Възможно ли е човек да се кръсти, да бяга напред-назад, да се оглежда настрани и да псува едновременно? - Възможно е, ако е на пешеходна пътека в България...

127#Тича Заека през гората и среща Вълка.- Защо бягаш, Зайо? - пита го вълка.- Остави се, Вълчо, някой с три ташака оправил Лъвицата и сега Лъва обикаля цялата гора и го търси.- Добре де, ти защо се притесняваш, нали имаш два.- Да, но Лъва първо ги къса, а после ги брои.

126#Църковен покрив с гръмотвоод издава липса на увереност ...

125#Ако няма изход, търси друг вход.

124#- О, вие сте просто прелестна!"Не е местен" - помисли си тя.

123#Истински богат човек не е този, който може да лети в космоса като си плати, а този, който може да вика там проститутки!

122#Разговор между приятелки

:- Тоа дали че ми връже?

- Че ти връже! Он с кви боклуци е бил, та с тебе ле нема...

121#- Мъдри учителю, какъв е звукът от пляскането с една ръка?

- Ето такъв! - казал мъдрецът и му отвъртял един шамар. 

120#В гората върви човек. По едно време стига до кристално чисто поточе и вижда друг човек, който пие вода от потока, след това се жабурка и плюва във водата с думите "тая пък как играеше федербал"...- Кво правиш бе, кретен?!? Ние от този поток вода пием, а ти плюеш в него...Другият не отговаря, а отново пие вода, жабурка и плюва с думите "как играеше федербал тая..."- Абе, ти чуваш ли какво ти говоря, бе?- Чувам! Обаче чакай да ти обясня! Вървя си значи аз през гората. На една поляна гледам пасе табун коне. Конярката, братче, какво да ти кажа, страхотна п....а. Гледам от торбата й стърчат две хилки за федербал. Кой ме караше, да се е.а, кой ме караше.... Викам й: "Хайде да играем федербал. Ако ти паднеш ще спиш с мене, ако аз падна ще духам на всички коне.."..... А тая как играеше федербал...

119#Мимето си бръснеше бикини зоната, използвайки камерата на телефона. Когато по екрана заплуваха сърчица, тя заподозря нещо нередно...

118#Жената е в цикъл. Мъжът

:- Скъпа, прекрасна си!

- НЯМА ДА МИ КАЗВАШ КАКВА СЪМ. ЖИВОТНО ТАКОВА!!!

117#"Като няма хляб, яжте бой."- Пернишката Мария-Антоанета

116#Разликата между Абитуриентския бал и циганската сватба става все по-тънка!!!

115#Малко момиче започва да копае яма в пясъчника. Към нея се приближава съсед и я пита:— Какво закопаваш там, момиченце?

— Моята златна рибка, — хлипайки отговаря момиченцето.

— Че за какво ти е такава голяма яма за една малка рибка?Малкото момиченце се обръща и отговаря злобно:

— Защото тя е вътре във вашата шибана котка.

114#Днес при мен дойдоха "Свидетели на Йехова". Говориха ми колко е хубаво да се помага на ближния и да се прави добро. Помолих ги да измият тоалетната и да изхвърлят боклука. Защо се обидиха и си тръгнаха, така и не разбрах?

113#Събуждат се двама рибари след тежък махмурлук. Отварят трудно очите и не вярват какво виждат - поляната разорана, мрежите хвърлени по брега.

 - Виждаш ли, пияна главо, къде си хвърлил снощи мрежите! - разкрещял се първият рибар.

 - Кой е бил пиян, бе! Където гребеше, там хвърлях мрежите!

112#Нощ в планинска хижа.... Спят около 20 жени. Влизат крадци - голям и малък.- Въх, много жени ве, к'во ще ги правим толкова много! - пита в тъмното малкият.- Обираме и е_ем наред без да прескачаме! - отговаря големият.- Оооооо, много са! Не може ли да прескачаме? - учудва се малкият.Женски глас в тъмното:- Ей, малкия! Я да слушаш батко си!

111#Катаджия спира кола за проверка. В багажника вижда десет големи ножа:- За какво ви е толкова много хладно оръжие?- Аз съм жонгльор, работя в цирка, жонглирам с ножове.- Не ти вярвам, я покажи!Шофьорът взима ножовете и започва да жонглира с тях. В минаваща покрай тях кола шофьорът казва на жена си:- Добре, че спрях пиенето. Виж какви тестове за измислили!

119#Жена към мъжа си:

- Скъпи, кажи ми нещо, което ще ме зарадва и ще ме разплаче едновременно.
- Твоята ***** е по-тясна от на сестра си.

118#Между приятели:

- Жена ми е бременна, брато.- Верно ли, бе? И кого подозираш?

- Баси тъпия въпрос!- Извинявай, мислех, че знаеш.

117#- На теб всичките ти приятелки са грозни!

- А на теб всичките ти приятели са пияници!

- Пияници са `щото приятелките ти са грозни!

116#- Колега,как прекара уикенда,бе?

- А,беше много яко! Не знам дали съм ти казал..аз членувам в едно дружество - " Любители на груповия секс". Та,в събота сутринта се събрахме в едно мотелче - двайсет пичове и двайсет мацки! И като се почнахме...стана една оргия за чудо и приказ! Калигула - пасти да яде! А,бе,направо - " Кама Сутра" за напреднали! Чак до неделя късно вечерта!

- Много си гаден! Що не ме викна и мене,бе?Жената замина в някаква командировка и откачих от скука вкъщи!

- Съжалявам,колега! Дружеството има едно желязно правило: от всяко семейство - само единия от съпрузите!

115#Българска и американска фирма си организират състезание по гребане. Американците печелят с преднина от 1 км. Българите наемат хора, които да анализират случилото се и да го обяснят. Анализът сочи, че американците имат един управляващ и 7 гребци, докато българите - 7 управляващи и един гребец. Българите незабавно преструктурират отбора. Един става главен управляващ, шестима са съветници по управлението и един гребе.Във втората гонка американците печелят с преднина 2 км. Българите уволняват гребеца.

#114В един незнаен гарнизон в пустинята назначават нов началник, който не е служил до тогава там. Как си му е ред започва да се пише деен и активен, да въвежда нови порядки, да сменя низшестоящи началници...Един ден отваря вещевата книга и що да види - по опис там се води една камила. Извиква той старшината и го пита каква е тази камила. Старшината заобеснявал:- Ми то... г-н капитан...тука все мъже служим и като закъсаме за мъжки удоволствия и я използваме...Капитамът бил и възмутен и изумен:- Как може такова нещо, ние тука сме елитна войска и най-страшната сила в света...Да изчезне веднага това животно...В края на краищата всяко чудо за три дни, новият началник си седнал най- сетне на съответните опорни точки и се занизали сиви и еднообразни дни...Обхванали и капитана мъжките мераци, ама няма с кого... Пустиня и гарнизон в пустинята...Повикал той един ден старшината и го попитал:- Абе... имаше там една камила - какво стана с нея?- А-а-а тука си е животинката...Тука е.- Заведете ме при нея!Завел го старшината.Капитана попитал:- А как се ползва?"- Ами целувате я по муцуната, тя си знае урока и кляка...- Оставете ме с нея насаме...Старшината оставил насаме капитана и камилата, обаче след два часа капитана, изнервен, разпухан и зачервен го намира- Проблем ли имате, сър?- Абе... целувам я аз по муцуната, тя кляка. Минавам зад нея - тя става...Пак я целувам - тя пак кляка... Мина зад нея - пак стане... И два часа все така...Изтормозих се и... нищо...- А-а- а г-н капитан... Като клекне - яхвате я и на 30-тина мили на изток има оазис с бар, казино и с публичен дом... Тя знае сама пътя, ще ви заведе, ще ви изчака и после ще ви върне…

113#Интернет форум:

"Вчера тръгнах на работа, а мъжът ми остана вкъщи. След три преки ми загасна колата и се върнах за помощ. Влизайки, заварих мъжът ми да прави с*кс с дъщерята на съседката. Той е на 44, а тя на 19. Какво да правя, нужен ми е съвет?"

Отговор:

"Според мен проблемът е в горивопровода. Проверете филтрите за наличието на боклук и ако всичко е наред, то вероятно проблемът е в горивната помпа."

112#- Дядо, намерих някаква стара, много оръфана книжка! Заглавието почти не се чете, останало е:" ...оралния ..екс ...тел ...низма"- Това някаква порнография ли е?- Аа, не синко! Това е: " Моралния кодекс на строителя на комунизма" !

111#Влиза милиционер в библиотека! Библиотекарката съчувствено:- Май заваля .... а?!

110#Звъни на вратата пощальон. Отваря му момче на видима възраст около 10 години, облечено в халат, в едната ръка – чаша уиски, в другата – димяща пура.Леко шокиран, пощальонът пита:

– Ъъъ, вашите… Дали са вкъщи?…

– Така като ме гледаш, дали са вкъщи?!

109#Жена праща SMS на съпруга си"Ти си най-добрият мъж".Той отговаря "Пиеш или сравняваш?"

108#"Като прочета, че семейното положение на някой е "сложно", все се сещам за браковете и осиновяванията в Юлиево-Клавдиевата династия.Там Агрипина, която е дъщеря на Германик и на заварената сестра на Тиберий, първо става любовница на брат си Калигула, после се омъжва за втория си братовчед по бащина линия Гней Домиций Ахенобарб, от когото ражда Нерон, после отравя втория си съпруг Гай Салустий, за да се омъжи за чичо си Клавдий.Него също отравя, за да провъзгласи Нерон за император, който след няколко опита най-накрая успява да я убие.Това са сложни отношения, другото е битов алкохолизъм."

107#- Докторе какво да ям, за да отслабна?

- Нещо с изтекъл срок на годност.

#106- Батеее, дай пет лева да ти гледам, бе! Скоро ша са жениш, да знайш!- Еее, много си нагла - не стига, че просиш, ми и кълнеш!

#105"......Едно магаре паднало в дълбока яма. Събрали се американец, руснак и българин да умуват как да го вадят. Американецът казал, че ще докара кран и ще го извади. Руснакът предложил да му заповядат и то ще излезе. Инж. Ганев обяснил българския подход. Не трябва нищо да се прави, освен да се храни магарето. То ще яде, ще сере и ще се издига.Това е най-проникновеният български политически виц......"

104#Романтичните филми дават на жените абсолютно погрешна представа, какво да очакват от мъжете в една връзка...Порното прави същото с мъжете...

103#Кандидат - депутат пита хората на среща в едно село:- Какво ще искате, когато ние дойдем на власт?Един поискал къща, друг кола, трети по-хубав път, само един дядо си мълчал. Кандидат - депутатът го попитал:- А ти дядо, какво ще поискаш?Дядото веднага отговорил:- Ташаци, синко, ташаци, че да си ги окомплектовам с к*ра от предишните избори

102#Два часа след полунощ. В Бърза помощ докарват на носилка двама млади мъже. Ръката на единия е заклещена до лакътя в задника на другия. Дежурният хирург замислено оглежда двойката първо от едната, после и от другата страна. Накрая въздъхва:

- Момчета, вас са ви объркали! Въобще не сте за тука!

- А за къде? - изплаква изтерзан двуглас от носилката.

- За Кукления театър, д*ба.

#101На изпита по латински двойкаджия, без да иска, призовал дявола...

#100Един човек кандидатствал за нова работа. Отишъл на интервю и там бъдещият му шеф го пита:– Ракия пиеш ли?– Има ли?– Не, по принцип питам.– Аха. Значи по принцип не пия.

#99Бай Митьо от Перник твърди, че разликата между перничанките и софиянките не е толкова голяма. Например, ако софиянката я боли глава, тази вечер тя ще откаже на мъжа си. А ако перничанката я боли глава, значи вече му е отказала...

#98Дъщеря към баща си:

 - Тате, и когато той дойде да ми иска ръката, не падай на колене и не ридай: "Спасителю мой!". Само кажи "Да"!

#97-Връща се мъж от командировка. Жената го посреща, както си трябва. Правят любов. Жената пита:

- Можеш ли още?

- Мога. Само да отида до кухнята да си взема допинга.

Връща се, правят пак. Тя:

- А още ще можеш ли?

- Мога. Само да отида до кухнята да си взема допинга.

Жената решила да разбере, що за допинг взима. Отива след него в кухнята, гледа. Мъжът си удря главата в стената и повтаря:

- Чужда! Чужда е!..

#96Дядо и внучка се разхождат из парка. С тях е и кученцето Жучка. Жучка не спира да лае и момиченцето пита дядото:

- Дядо, а Жучка кучка ли е?Дядото, леко притеснен, отговаря:

- Да..

.- Ами, тогава защо не я изчукаш и да спре да лае?

Дядото в шок..

.- Ти, детенце, от къде знаеш тези лоши думи???!!!

- Ами, чух сутринта как тате каза на мама "Тебе, кучко, ако не те изчукам сутринта - цял ден ще ми лаеш!"..

95#-Не си ли малко стара за мен?-?!! 

-Първият ти секс е бил през миналия век

.-Стара, стара, ама вече два века секс правя.

94#Лайв хак за деца. Презерватив в джоба на баща ви за дълго ще отвлече вниманието от глупави въпроси за оценките в училище.

93#Случка от казармата /когато още имаше такава/.В неделя на КПП-то пристига майка и дъщеря в напреднала бременност и желае да извикат войник от поделението. Дежурният по КПП за да и угоди праща свързочника до помещението на ротата да го извика. Свързочника обяснява на търсеният каква е ситуацията и той се скрива, а свързочника се връща с "новината" редник еди кой си е командирован в поделение на другият край на страната. Като чува това момичето изпада в изтерия а майката вдига скандал и настоява да говори с "началника" - командира на ротата. В момента в КПП-то се провеждат и други свиждания и ситуацията се нажежава. За щастие дежурен по поделение е командира на тази рота и го извикват да дойде. Той пристига изслушва мълчаливо тирадата на майката и я пита: 

- Госпожо, какво очаквате аз да направя?- Да държите войниците строго и под контрол!- Госпожо имате ли съпруг?

- Имам.

- А някой от вашите родители живее ли близо до вас?- Да. Свекъра, свекървата и майка ми с баща ми живеят наблизо.

- И вие шест човека с дванайсет ръце не можахта да запушите една дупка, а искате аз с две ръце да удържа сто к**а!Всички присъстващи избухват, а майката грабва дъщерята и поема по пътя

#92Мъж към любовницата:

- Скъпа, трябва да ти призная нещо - имам жена и 2 деца ....

- Ох бе, изкара ми акъла. Помислих си, че яхтата не е твоя ...

#91Един поп, в душевната си простота залитнал по вярваща, която почти всеки ден била в черквата. Това онова, напред назад, забременил я!!!Съдят отчето!- Ожени се за нея!- Не мога, сана не ми позволява!- А да я забремениш, можеш!?- Не съм виновен аз, а клисаря! Аз го вкарвах наполовина, а той глупака, удари изведнъж камбаната! Стреснах се, вкарах го целия и свърших вътре!!!Осъдили клисаря на алименти. Неделя. Църквата. Стои клисаря да камбаните, пуши. по някое време се навежда и вика:- Някой еВе ли, че камбаната ще удрям, грешка пак да не стане!? Ейиии ....

#90Каква мода дойде - едно време с едни женски гащи можеше да си измиеш колата, а сега не можеш и очилата си да избършеш

#89Върви си един грешник право към Ада... Гледа - всичко е както го описва Данте, казани,вопли, страдание...И насред този ужас, насреща му Бар! Влиза вътре. Приятна музика, смях , красиви сервитьорки.

- Извинете, госпожице - обръща се към една ослепителна сервитьорка- Кажете, господине.

- Какво е това място?

- Как какво!? Ада разбира се!

- Ами онова, какво е?- посочил навън към казаните-

Е, и то е Ада, ама за вярващите...

#88Полицай се прибира в къщи след работа. Започва да си съблича униформата и пистолета му пада на земята. Произвежда се изстрел и куршумът излита през отворения прозорец към къщата на съседа. Разтревожен полицаят праща сина си до къщата на съседа, за да види какво е станало.След малко синът се връща и казва:- Тате, куршумът е улучил съседа Гошо, точно в оная му работа, но той ще се оправи. При мама, обаче работата е зле. Двете и бузи са пробити.

#87Двама ВиК техници, стар - опитен и млад - стажант, стигат до мястото на повредата - канализационно-отходна шахта, вътре лайна догоре!Стария без колебание се съблича и се гмурка вътре. След малко изплува:- Ключ 22!Младия подава. Онзи пак се гмурка, изплува:- Ключ 17!Младия подава...- Водопроводния ми дай!...Минава време, стария изплува, отръсква се, - фекалиите се оттичат. Аварията е ликвидирана. Излиза от шахтата, поизчиства се, и с гордост произнася:- Учи се, младежо, иначе цял живот ще подаваш гаечни ключове!

#85- Петров... - крещи ядосано шефът.

- Вярно ли, че си ме нарекъл п*тка пред колегите?! И ме гледай в лицето, като ти говоря...

- Не мога, шефе... Възбуждам се...

#84Прибирам се снощи от кръчмата и гледам мъж в леглото. Хващам го... бой, бой... Подхващам и жената... гледам не е мойта...

- Абе, комшу, заключвайте ги тия врати бе!

#83В тролея влизат майка с малко момче. Сядат.Момчето:

— Мамо, мамо! Кой е този чичко срещу нас?

— Офицер, Тончо! Като татко ти!

— А защо не е пиян?

— Не знам. Сигурно лекува трипер

#82В женски форум:"Направих си пълно автокаско, сега могат да ме чукат колко си искат"

81#Момче и момиче си чатят. След няколко часа писане момчето:

-Ти сигурно си много красива?-Защо мислиш така?

-Ами като гледам колко си тъпа, трябва да го компенсираш с нещо!

80#Защо оралният секс с грозен човек бил като да си се покатерил нависоко?Защото знаеш, че не искаш да поглеждаш надолу.

#79Двама ловци се разхождат в гората. Изведнъж единият пада на земята и не диша. Другият веднага звъни на 112: 

– Ало, помогнете, приятелят ми май умря! Операторът отвръща спокойно: 

– Не се паникьосвайте. Първо се уверете, че наистина е мъртъв. Настъпва тишина, след което се чува силен изстрел. Ловецът отново взима телефона: 

– Готово. А сега какво?

#78- Здравейте, аз съм Петрова, от горния етаж. Синът ми Ви е счупил стъклото на колата с топка и Сте казал, че ще му... майката, ако не го плати.

- Да?
- Ами, няма да го плати!

#77След свирка:

- А бе, много ти знае устата!

#76Монахиня минава през гората. Нападат я десетина разбойници и я изнасилват групово, след което изчезват. Монахинята става, оправя се и се обръща към небето:

- Благодаря ти, Господи! Без грях и до насита.

#75Отива Исус на тайната вечеря и що да види - купон, танци на масата, пияни лежат по земята... Дръпва Свети Петър леко настрани и го пита:

- Какво става тука?!?
Свети Петър отговаря:
- Юда изкарал някакви пари и черпи...

#74Репликата "Да си останем приятели", звучи като "Котката ни умря, но нека я задържим".

#73Имало един много добър човек - деня и нощя само добрини правел, но хората не оценявали какво той прави за тях и много често забравяли добрините му. Един ден добрякът се случил край вир, в който се давел човек и без да се замисли скочил, извадил го на брега, свестил го и го опънал. Човекът дошъл на себе си попитал

:- Видя, че се давя - спаси ме, добре, ама защо трябваше да ме опънеш?

- Да помниш, да ти е*а майката, да помниш....

#72- И да кажеш на майка си, че имаш трипер.- Туитър, бабо... Туитър имам.- И тъй да е. Ти пак си иди на лекар.

#71Надпис на бутилката ракия: "Преди злоупотреба да се охлади!"

#70Разговор за мъже в женски колектив:
- Аз имам два брака, един развод и един любовник.
- А аз имам съпруг и трима любовници.
Старата мома:
- Ей, от такива като вас не можем да се вредим, бе!

68#- Един килим, моля.
- Но защо сте толкова мрачен и сърдит? Труп ли ще увивате?
- Два килима...

#67- Здравейте! Хайде да се чукаме?

- Тогава да го направим по бавния начин. Искате ли да пийнем по нещо?

#66При зъболекаря:- Госпожо, отворете си устата! ЗА БОГА, госпожо, не клякайте!!!..

#65Криза на средната възраст - децата вече са порастнали, а ти още не..

#64- Чух, че си се оженил. Защо така изведнъж?

- Писна ми да ходя по курви.

- А сега?

- А сега ми се иска...

#63Мохамед Али правел лицеви опори докато усети болка и още 10 броя.Българите така пият!

#62Домакинята към гостите след вечерята игриво казва:- Какво ми се иска сега: от три букви е, последната е "й"? Който се е сетил за чай - нека да остане! Останалите ще го помоля да напуснат!...- Къде? Къде отивате всички..?!

#61"Тайната на успешния брак си остава тайна."

#60Служител в заложна къща,първи разбра,че са обрали апартамента му...

#59Надпис в мъжка WC." Валя обичам те"Под него друг." Много си тъп Валя ходи в друга тоалетна"

58#- Чух, че си се оженил. Защо така изведнъж? - Писна ми да ходя по к@рви. - А сега? - А сега ми се иска...

#57В басейна. Треньор учи блондинка да плува по гръб: 

- Давай, давай с ръцете, дишай.. 

 Да, да...Тренер, а ако си извадите пръста, наистина ли ще потъна?

#56- Момиче, вие омъжена ли сте? 

- Не, издържам се от случайни запознанства!

#55- Слушай дъще, вече си голяма. Трябва да поговорим. Кажи ми, по какъв начин се оказаха твои снимки в порносайт?

- Тате, ами да поговорим. Кажи ми, по какъв начин разбра?

#54- Как мъжкият член става легенда ?- От уста на уста .....

53#Благодарение на анатомичните особености на Буратино Малвина много харесваше позиция 69.

52#В падащ самолет атеисти няма...

52#Терористи окупирали Винпром,5-ти ден не могат да формулират исканията си.

51#Пиян мъж дълго не може да си отключи входната врата на къщата. Жена му се провиква от прозореца:- Скъпи, да ти пусна ли ключ?- Жена, пусни една дупка, че ключ има, ама дупка няма…

50#- Кое е по гадно от това да намериш червей в ябъката си?

- По гадното е,когато намериш,половин червей!!!

49#Млад селски левент заминава в казармата. Годеницата му увиснала на врата, прегръдки, целувки, два реда сълзи, ред сополи...Гледат отстрани бабичките и обсъждат:– Гицке... Дали ваш'та Марийка ш' го дочака, кък мислиш?– Ам, ба... Тя от работа НЕ ГО дочакваше всеки път... 

48#- От какво е това палто?

- От българска лисица.

- А защо е така настръхнала?

- Вие някога, били ли сте в България?

- Не!

- А тя е била!

#47Една отишла на хирург и от вратата:- Докторе, проблем, на мъжа ми е много голям, като правим секс чак черният дроб ме боли!- Но това е дар, госпожо, Вие какво искате сега, да му го смаля на човека ли?!- Не бе, Докторе, дошла съм да ми преместите малко черния дроб ако може - да не ми пречи!..

46#Последният работен ден на Петьо пощальона след 35 години вярна служба на Българските пощи. Отишъл Петьо до централата взел си раницата с писмата, преметнал я през рамо и тръгнал по адресите, които си обикалял още от първата година в пощите.Като стигнал първия адрес на вратата го посрещнало цялото семейство, на което той носел пощата вече дълги години, поздравили го за пенсионирането и му подарили дребно подаръче за спомен.Радостен, че са го запомнили с добро, Петьо продължил към втората къща, където собственикът също много доволен и благодарен на Петьо през годините му подарил кутия кубински пури - да си ги пуши с пенсията.Още по-развеселен Петьо стигнал третата къща и звъннал на звънеца. Вратата се отворила, а на прага една ослепителна блондинка облечена провокативно - дълбоко деколте, супер къса пола - истинска секс бомба. Още преди да каже нещо наш Петьо, мацката го грабнала за ръката завела го на горния етаж в спалнята, където няколко часа двамата правили див секс, какъвто Петьо не бил и сънувал.След като се облекли горещата русокоса дама го завела в трапезарията на първия етаж направила му закуска - яйца, бекон - всичко. Накрая му направила и кафе и му го поднесла в порцеланова чаша и чинийка. Петьо отпил от кафето и видял, че в чинийката под чашата има банкнота от пет лева и в крайна сметка решил да пита:

- Абе, всичко прекрасно нали, ама какви са тея пет лева?Мацката отговорила с усмивка:

- Ами тая сутрин казах на мъжа ми, че ти е последния ден на работа и нали, че трябва да направим нещо специално за теб и той ми каза "Е*и го тоя - дай му пет евро!", а закуската беше моя идея.

#45Двама депутати почиват на морето.Доскучало им и решили да си разнообразят времето, като всеки нарисува карикатура на другия. При това решили, че няма да се рисуват под кръста.Първият депутат нарисувал втория с различни уши.Вторият пита:- Защо дясното ухо ми е по-голямо от лявото?- С голямото слушаш парламента, а с малкото народа - отговаря му първият.Вторият депутат нарисувал първия с различни гърди.- Защо едната гърда ми е по-голяма от другата?- Защото с голямата храниш депутатите, а с малката - семейството си!- А с к'во храня народа?- Е, нали се договорихме, че ще се рисуваме само до кръста!!??..

#44Петка казва на Чапай:- Василий Иванович, нашта Анка е девственница!- Ти пък от къде го измисли това?- Вчера я видях да се чука в нейната палатка и чаршафа под нея беше червен!- Мамка й мръсна, колко пъти съм й казвал, да не се ебе върху знамето!!

#43

#42Две госпожици играят голф. Едната удря топката и с ужас вижда, как тя лети към една група мъже, играещи наблизо. Един от тях извиква, мушва си ръцете между краката, пада на земята и започва да се търкаля. Госпожицата притичва до него:- Моля да ме извините, аз без да искам...- Нищо, нищо, сега ще ми мине.- Дайте, да ви помогна!- Няма нужда, всичко е наред, ооо!- Аз съм доктор, мога да ви помогна!Девойката хваща мъжа за врата, разкопчава му колана, мушва си ръката в панталона му и започва да му масажира топките.- Е, как е, по-добре ли сте сега?- Ооо, да, наистина е много приятно, само дето палецът все още ме боли!

#41Църква. Свещеникът седи пред стаичката за изповеди и чака вярващите. По едно време вратите на църквата се отварят с трясък и някакъв мъж залитайки се напъхва в стаичката. Свещеникът влиза в неговата половина и чака да започне изповедта. Чака 5 минути, чака 10 мунити, а на петнайстата чука по прозорчето. От другата страна се чува:- Хииич не ми тропай. И тука няма тоалетна хартия.

#40На Олимпиадата по алхимия победител е този, който пръв си направи златен медал.

#39После тя му се качи отгоре и той изведнъж разбра,че нещо в това изнасилване не е както трябва...

#38Пиянски закон за квантовата неопределеност:Ако си направиш експеримент, за да разбереш колко пиене можеш да изпиеш, то когато на сутринта се събудиш - пак няма да помниш колко можеш да изпиеш.

#37При психиатъра :

- чувате ли гласове ?

- (кажи му не)

-Не докторе

#36Двойка прави секс. жената прошепва на мъжа:

- Мили само не в мен...Мъжът изненадано се оглежда:

- А в кого

#35Перничанин, който изтрива окървавеното гребло си мърмори:-Исус, не Исус, като ловим аз риба, никой нема да ми оди по водата

#34Нищо не подобрява настроението сутрин в офиса така както шепа Виагра, разтрита на прах и изсипана в общата кутия за кафе.

33#Зет кара балдъзата с каручката към града. Минават покрай гората и тя почва да кърши пръсти. Той: 

- Оти се кахъриш? 

Тя: 

- Страх ме е, че ще ме опънеш тука у гората... 

Той:

 - П-р-р-р-р! Стооой! Я бех забравил!

32#Един млад вампир влиза в пещерата на един много възрастен вампир. Гледа към стената прикована сочна млада мадама. Вика:- Oха давай да я изпием!- Ами не може аз нямам зъби вече.- А? Aми, че как преживяваш?- Ми как - от месец на месец.

31#Хубаво е да си будист! Някои неща можеш да ги отлагаш за следващия живот!

30#В кафенето:

- Досадник, махай се! Кой си ти?

- Аз съм мъжът от твоите еротични фантазии.

- Да, бе! А къде са останалите?

29#Когато ти кажат, че само ти можеш да свършиш дадено нещо да знаеш, че не са намерили по-голяма будала.

28#Математик и инженер се съгласили да участват в експеримент. Двамата били поставени в стая, на другия край на която имало красива гола жена на легло. Условието на експеримента било, че на всеки 30 секунди всеки има правото да премине половината от разстоянието между него и жената. Математикът избухнал: "Това е безсмислено" и тръгнал да си ходи. Инженерът се съгласил да продължи с експеримента. На излизане математикът му казал: "Не виждаш ли, че никога няма да я стигнеш?". Инженерът отговорил: "И какво от това? Съвсем скоро ще съм достатъчно близо, за да постигна всички практически цели."

27#Римлянин влиза в бар. Вдига два пръста и поръчва: "Пет бири моля."

26#Жена останала вдовица. Събрали се селяните и решили да й намерят съпруг, че така и грехът не е далече. Намерили подходящ кандидат, също вдовец. Само че човекът бил месар, прост човек, необразован. Жената въпреки това се съгласила и се оженили. Първата вечер слага тя масата, а съпругът казва: 

- Още леля ми казваше, че добрият християнин никога няма да седне на масата, без да е преспал с жена си. Усамотили се те в спалнята, после вечеряли, а той отново: 

- Още дядо ми казваше, че човек никога не бива да заспива, без да е уважил жена си. И пак. На сутринта:

 - А чичо ми казваше... След обяд: 

- Някога баба ми казваше...

 Минала се една седмица, селяните питат жената какво мисли за новия си съпруг

. - Вярно, той не е интелигентен като първия ми мъж, но пък е от много добро семейство!

25#Майстор шивач учил чирака си как да взема мярка за дамски панталон.Стигнали до вътрешната дължина на бедрото и майсторът казал:

- Когато жената е с панталон, мериш по стария. Но ако е с пола вземаш този дървен метър, мушкаш го под полата, вадиш мокрото от сухото и прибавяш 3 см за подгъв…

24#Лелките в детската градина разбраха, че в шоколадовите бонбони има коняк, чак когато децата започнаха да псуват на майка…

#Посред нощ баба бута дядото:

Абе откога не сме правили... нали се сещаш...Правят го. След това бабата казва:

- Абе като беше млад, май не ти беше толкова дебел?

- Като бях млад, не можеше да ми се сгъва на две.

23#Върви си Принцът из гората, пуска по някоя стрела ей така, за кеф, по едно време стига до някакво езерце. Абее, чисто блато. В блатото - жаба. И жабата изведнъж проговорила с човешки глас:

- О, Принце, аз съм омагьосана! Целуни ме и ще се превърна в красива принцеса!Позамислил се принцът, поогледал се – няма никой. К'во пък толкова? Целунал жабето. И жабето - БАМ, се превърнало в красива принцеса! Естествено, голичка, щото откъде 42 номер рокля в блатото?Грабнал я Принцът, че а отпред, а отзад, ха на Г, в общи линии, свършил работата по царски. Седнал да си почине, в това време принцесата се посъвзела и започнала да мрънколясва:

- Ама как така, що веднага секс? Не, че се оплаквам, ама сватбата?На Принцът чак му изпаднала пурата от устата! Скочил нашият:

- К'ва сватба ма?!?И като й изчаткал един наопаки, принцесата паднала и се превърнала обратно в жаба! Погледал принцът, почесал се и я прибрал в джоба си:

- Еййй, баси удобното нящу!!!..

22#Мъжът на състезателка по хвърляне на чук я напусна и си тръгна.Извървя 64,37м.

21#Девойка се прибира с ентусиазъм и от вратата подвиква:

- Мамо, мамооо... Виж, намерих си 50 евро.

- Миме, оправи си полата и не лъжи майка си. Аз на твоите години и повече намирах!

#Решила Радка да направи сюрприз на мъжа си .Прибрал се човечеца от работа, взел си душ и тъкмо излязъл , Радка директно го замъкнала в спалнята, проснала го на кревата и го омазала целия с бита сметана. И започнало едно облизване и едно пъшкане ... и тъкмо като стигнала до сюблимното място, и спряла.Той:

- Ама що спря, ма ?? Какво стана ??

20#- Земя! - зарадва се корабокрушенецът

.- Месо! - зарадваха се туземците.

#Има толкова слаби девойки, че, ако ги вдигнеш за клитора, няма да се скъса.

- Сашо, ти напивал ли си се някой път, ама яко?

- Да. Даже веднъж ме бяха очертали с тебешир.

#Един приятел ми се оплаква:

- Моята не може да прави френска любов...
Приятел ми е, как да му обясня, че може....

19#Мъж се събужда в леглото с тъща си. Пита:

- А Мими къде е?
- Снощи като се прибра пиян й каза да ходи да се шиба.
- И?
- Отиде да спи в съседа.
- Друго какво казах?
- Че ще и е*еш майката.
- И?
- Ама ти май наистина нищо не помниш...

18#-О, скъпи! Сега НАИСТИНА си целия в мен! -възкликна богомолката, дояждайки самеца.

17#Един средностатистически лорд се оженил за девствена аристократка. Когато настъпила първата брачна нощ, младоженецът естествено нямал търпение за малко ммм... "по-така" забавления. Бързо се съблякъл, скочил в леглото и започнал настоятелна любовна игра със съпругата си.

- Скъпи! - сопнала се аристократката. - Очаквах от теб да имаш същите маниери в леглото, каквито имаш на масата докато вечеряме!Мъжът седнал, изправил гърба, сложил си ръцете на скута и попитал:

- Така добре ли е?

- Много по-добре!

- Добре скъпа, а сега, би ли ми подала п*тк*та, ако обичаш...

16#Наркоман застрелва полицай и звъни на 112

-Ало 112 ли сте ?

-Да кажете?

-Ми вече сте 111

15#Негър навива японка:- Моля те, дай да те изчукам!- О не не, чувала съм, че на вас негрите онези работи са ви прекалено големи.- Глупости съвсем си е нормален, дай моля ти се!- Неееее, големи са ви, по-добре една свирка да ти врътна!-Ъ, то ако ще да е за свирка, аз мога и сам да си я направя.

14#- Искаш ли, когато си го сложа в устата, да те гледам в очите?

- Госпожо, концентрирайте се и духнете в дрегера!

#- Скъпи, ти харесваш ли моята приятелка Мими?!?

- Кви глупости говориш ма, аз харесвам само теб!!!

- Ало Миме, не иска тройка...

#Дете казва на майка си

:-Мамо, мамо, татко иска да се хвърли през прозореца.

-Кажи на баща си да не става идиот. Сложих му рога, а не криле

#Дедо викаше:

-Колкото по-мъничък е градът, толкова повече са баджанаците...

13#Чукча си купил гардероб,отваря вратите да го разгледа и вътре огледало

-А,брат ми дошъл!?Зад него заднича жена му
-И няква курва помъкнал.........

12#Запознават се младеж и девойка по интернет. Първа среща на живо в ресторант. Двамата се гледат изумено.

Той:

– Добреее ... Поръчваме водка и пием, докато се харесаме!..

#Терористи окупирали Винпром,5-ти ден не могат да формулират исканията си.

11#Филологът знае 25 синонима на думата "ху@ня", но автомонтьорът знае 225 детайла с това име.

10#Учени доказаха, че никой никому не е длъжен в тоя живот. 98% от българите са шокирани след тази новина.

#

- Тате, как се пише гръд - с "д" или с "т"?
- Пиши "цомби", синко.
- Войниците пазили Родината с голи цомби, така ли да го напиша?

#Най-неразрушима е връзката между садист и мазохист.

9#Според руските сексолози, жена, облечена като медицинска сестра възбужда мъжете, защото подсъзнателно си мислят, че им носи спирт...

#Разговарят два фотона: - Вълнуваш ли се? - Частично.

8#Това, че една жена е на диета не означава, че не може да ти изяде душата. 

7#Блондинка отива в пощата и казва, че иска да пусне съобщение на майка си, но няма пари.- "Ще направя всичко за да се свържа с мама", казва тя. Служителят се усмихва и я пита- "Всичко ли?"- "Да, всичко", отговаря тя.Тогава той я води в стаичка зад гишето и й нарежда:- "Падни на колене!", тя го прави- "Смъкни ми ципа!", тя го прави- "Сега ми го извади!", тя отново изпълнява като го сграбчва с две ръце и спира в очакване- "Какво сега? - продължавай!", казва той. Блондинката бавно го приближава до устата си и казва- "Ъъъъъъ... здрасти, мамо! Чуваш ли ме?"

6#

Мъжа изпраща жената на почивка.

- И там давай внимателно.
- Разбрах. Да давам, но внимателно.

5#Мъж се прибира. Звъни на вратата, но не му отварят. Изнервен от разни подозрения се засилва и разбива вратата. От спалнята излиза жена му по бельо и казва:

4#- Здравей, как върви?

- Горе долу. От няколко месеца живея с порно звезда. Много популярна. На месец повече от милион гледания.

.- Та това не е горе долу, това е направо супер.

- Не съвсем, ако тя разбере ще ме убие!

3#Продължителни отношения - когато първата реплика след с*кс е "Ей, забравих да прибера сармите в хладилника"...

2#Купих си малка количка, икономична и удобна за маневри, но доста надрана. Вманиачен по вида на возилото си познат ме попита с нотка презрение:2

-Ти тая кола няма ли да я боядисаш малко?

-Ми, не! Всички паркират на разумно разстояние от мен.

1#Един се връща вкъщи и намира жена си с любовника й в леглото.Втренчва се в тях с невярващ поглед, а жена му вика:

- И сега какво - на кого ще повярваш, на безсрамните си мръсни очи, или на думите на любимата си жена?