КЪСИ

Цинизмът е изкуство, също като хубавата свирка. Всеки си мисли, че го умее, но просто лапа пишки. 

Ако те мързи да четеш – това е твоето място. Твоята дневна доза хумор, поднесена директно. Кратко, точно и смешно – точно колкото ти трябва, за да се разсееш. 

775#Американците измислили компютър, който чете мисли и пресъздава в 3D образи. Решили да го тестват на доброволци и пуснали обява. Посъбрали са доста мераклии, съответно и Бай Ганьо. Почнали да минават доброволците, слагат им жици и пускат компютъра. Всичко си било на шест и компютърът познавал без грешка. Дошло ред и на Бай Ганьо, ама нещо започнало да го хваща страх от толкова жици да не го удари ток. За да си вдъхне кураж се поразтърсил из бизнес-куфарчето (дисагите) и открил едно шише двойно препечена ракия. Започнал да понадига шишето и докато му дошъл реда вече бил изпил цялото шише. Седнал на стола, сложили му жиците, пуснали компютъра и гледат образа - само строителни материали - вар, пясък, тухли. Питали го за какво си мисли, ама той вече бил неадекватен. Решили, че компютърът вече е прегрял и спрели експеримента. На другия ден питат Бай Ганьо за какво си е мислил, ама той нямал никакви спомени. Обяснили му хората, че на образа имало само строителни материали - вар, пясък, тухли, а нашия се плеснал по главата и казал:

- Работи ви компютърът бе, спокойно! Аз като си пийна се мъча да запея "Градил Илия килия!"

772#Тъща към зетя:

-Какво толкова намери в теб моята дъщера?Зетя:

-Да го покажа ли?

770#- Скъпа, аз ли съм ти първият?

- Мноу ясно, бе... Ко ма питате сички едно и също...

769#Дочуто в трамвая:

- Ти верно ли си мислиш, че ще спя с теб за един шоколад?

- Ма той фин млечен с лешници, ма оу!c

763#-Васе, тая мрежа дето я рекламират - 5G, добра ли е?

-Добра е.Защо питаш бабо?

-Бе да и купиш 20 метра от нея, да си заградя кокошките.

762#-Защо избягахте от затвора?

-За да се оженя.

-Хм, млади човече много са ви странни представите за свобода.

761#- Мамо, искам братче!

- Татко ти е в чужбина. Като се върне, ще видим.

- Ами защо не го изненадаш?

759#При лекаря:

- Всеки ден ли пиете от сутринта?

- А не, в неделя пием от петък....

757#Какво правели с близнаците в Съветския съюз?

- Единия го изпращали в космоса, а другия го показвали, че се е върнал.

756#- Тате, ще уча за ясновидец!

- К'во!? Я ела в другата с

тая.

- Няма, щото ще ме биеш.

- Ми ти си готов ясновидец, сине!

755#Като малка всички и казваха, че като порастнe ще направи нещо голямо в живота си, но никой не и каза, че това ще е задникът и... 

754#На сутринта :

- Къде съм?

- В изтрезвителното.

- Абе, не ме интересуват подробностите. В кой град?

753#Който е казал, че няма лоша реклама, не е гледал българските

752#Момиченце влиза в спалнята на родителите си внезапно. Ококорва очички и ужасено казва:

- И вие искате да ме водите на доктор, дето си смуча пръста?!

749#..Съдейки по начина, по който лъскаш лампата, първото ти желание е жена, нали? - казал духът на Аладин.

747#Депресия по български: когато и чуждото нещастие вече не ви носи радост...

746#Жена към мъжа си:

- Скъпи, аз съм лесбийка от 5 години.

- Е, браво, сливи ли имаше в устата, та чак сега ми казваш?

745#Завод за утилизация на мини и снаряди, отново набира персонал!

739#-Жена искам развод

- Да ги нямаме такива ... вдовица ме взе

- вдовица ще ме оставиш

737#-Хайде да си играеем на изнасилване!

-Не искам..-Охоо,почнахмее ..!

735#Млада учителка по математика влезе в секс- шоп и за пръв път разбра как наистина изглежда многочлена.

734#"Г-жо, освен отвратителния си характер , какви други противозачатъчни ползвате?"

733#Между жени:- Ревнуваш ли го?

- Не. Ама ако още един път му се усмихнеш, ще ти изтече цикъла през носа!

731#-Заклети ергени , на сватбата на приятел! -Таз година булка...догодина , без!

729#Според пернишкия съновник каквото и да сънуваш е на бой. ...

728#- Готвиш ли нещо, мирише на загоряло?

- Не, от мен е.

727#Не си тъп, защото слушаш чалга. Слушаш чалга, защото си тъп!

726#-Ако ти бях жена щях да ти сипя отрова в кафето.-Ако ти бях мъж щях да го изпия.

725#Благодарение на Хю Хефнър, едно цяло поколение се научи да чете списания с една ръка!

724#Утре щяла да ходи на църква ама тази нощ ще крещи "О, Боже!" Та ще си го брои почти изповед... 

722#- На калъп ли те хвана?

- Точно..Знаеш ли кое е гадното?

-?

-Сега ще почнат едни съмнения, едни подозрения...

721#Ветеринарят: Тази котка е полумъртва!Шрьодингер: Това е дълга история.  

720#- А ма, ма ти си голяма курва!

- А, голяма. На 16 съм. На колко ти изглеждам?

717#Запознахме се в нета, заговорихме се за домашните любимци. Казвам и :

- Искам да ти видя котето.И сега, стоя и се чудя за чий х*й ми изпрати тая п*тка

715#- Обещай, че повече няма да правиш компромиси със себе си.

- Оф, добре, айде от мен да мине.

712#- Пешо, тука имаше едно уиски за гости?

- Вси-ички сме го-ости на този свя-ят...

711#Всички са модели! Никоя не се похвали, че е проститутка.

710#Струва ми се ,че неправилно ми правиш тоя масаж.

-Добре, свършвам.

- Само не в мен!

708#Разликата между миришеш на пот и миришеш на секс е едно ебане.

707#А хитрият щраус, тайно от жена си, пиеше ракия с къртиците.

706#Мъж и жена се чукат дълго и досадно, а краят все не идва... Жената не издържа:

- Айде бе, за никоя ли не можеш да се сетиш?..

705#- Кво прайш Сизифе?
- Слушам Rolling Stones!

701#- Ех, начи... алкохолът и той постоянно поскъпва. Айде, ние сме пили, пили, ама жалко за децата.

687#"Плейбой" планират да издават вече и издание специално за женени мъже - всеки месец ...една и съща жена...

686#Любовта била сляпа!

Сляпа, ама друг път!
Как пък нито една певица не се влюби в някой тракторист?! 

684#На истинския българин утрото му не започва с кафе, а с кавга.

683#В България всичко е наопаки.Например: каймакът на обществото е от утайката му. 

681#Встъпителна реч на доц. Петров на годишната среща на колегията по акушерство и гинекология:- Колеги, къде бъркаме?

681#Един българин паднал в дълбока яма, но по чудо се измъкнал от нея.- Чудеса не се случват - казал си той и скочил обратно в ямата.

680#Определено има някаква зависимост между това колко е нещастна една девойка и колко селфита публикува на седмица. 

679#Сблъсквам се редовно с малък религиозен парадокс: Ако нещо е божествено красиво - то е безбожно скъпо.

678#Изтеглих си Библията в електронен вид, отгоре има всякакви менюта. Има и "Свържете се с автора"...още седя и не смея да кликна там.. 

679#Брокер към възрастен клиент:

- Тази акция догодина ще е на два пъти цената си от днес,купете, момента е подходящ ....
- Ха ха, момче, на моята възраст не купувам даже зелени банани .....

678#В мола, мъж на средна възраст заговаря пищна, млада, блондинка:

- Извинете, жена ми изчезна някъде...

- Е, каква връзка имам аз?

- Щом ме види, че говоря с вас… а ето я и нея...

676#- Как смееш да ме наричаш ку*ва? Спала съм само със 7 мъже.

Мъжът:

- Айде да го довършим тоя скандал като си тръгнат!

675#Доктор преглежда пациент и го пита:

- Пиете ли? Пациента си поглежда часовника и вика:

- Рано е още, ама сипи...

674#Блондинка си купува папагал. Пита го:

- Ей, глупако, можеш ли да говориш? А той и отговаря:

- Мога. А ти, глупачко, можеш ли да летиш...

673#Ако след работа не ви е до секс,

значи работата напълно ви задоволява ....! 

671#Пиян съпруг към съпругата:

- Мноооо безсолни тия пуканки ма!

- Това е стиропор говедо!

670#Пиша това съобщение от бъдещето. Айфон 30 има такава функция. 

669#Жената е като маймуната,докато не се хване за нов клон Не пуска стария !

668#Защо вегетарианките не пъшкат,охкат или викат по време на секс? Защото не искат да си признаят,че парче месо им доставя удоволствие. 

661#Разбира се, че външния вид и размера имат значение! Почти винаги първото е повод за запознанство, а второ - причина тя да те отсвири.Факт!

660#-Мамооо, мамооо виж аз съм еднорог!

-Божеее ! Иванеее веднага си вдигни гащите!

659#Питат радио Ереван:

- Може ли да има гражданска война в България?

- При тая селения няма опасност.

654#Надпис в асансьора:"Обичам Васко!"По-долу:"Споко глупачке, Васко е гей!"Още по-долу:"Не съм глупачка, аз съм глупак!"

653#Мечка стръвница и разпасана женица, докачат ли тъ - нема беганье. Дорде та не разкинат, та не остаат ...

650#- Огледалце, я кажи, огледалце, не лъжи – от всички на света, аз ли съм най-красивата?

- Аз съм таблет, кифло! ТАБЛЕТ!!!

649#Червената Шапчица отива при баба си и шепнешком и казва:

- Бабо! В леглото ти лежи Страшния Сив Вълк!

- За някои е Страшния Вълк миличко, а за други просто Вальо.

642#Двама полицаи отзовали се на оплакване за шумно моминско парти, два часа не можаха да убедят дамите, че не са стриптизьори на повикване. 

640#Инициативата "100 грама за отскок" дала невероятни резултати в колумбийската армия

639#Направих си фалшив профил,за да проверя жената.Запознахме се,пофлиртувахме и така разбрах,че съм умрял преди две години...  

638#Беше толкова горещо, че свещеникът излезе от църквата и рече:Не влизайте! Вътре е ад! 

637#Не вярвайте на жена, която казва 'не знам'! Жена е, не може да не знае!!! 

636#"Няма да се натрапвам. Ако реши, че не беше само за една нощ, ще се обади" - помислиха си и двамата...

633#Страшна жега, кравите почнаха да дават сухо мляко. Стойте на хладно!Днес ще бъде много горещо.

633#Жената обича с ушите а мъжа обича с очите...Силно еротична поза заредена със сексуалност:Мъж гледа в ухото на жена. 

631#- Абе кой крещи така в съседите?

- Марчето.

- Тя какво? Да не ражда?

- Не, забременява!

626#На телефона на Дракула контактите са подредени по кръвна група. 

622#Български астронавти на луната:

-Брат, пиши КуР и да се прибираме! Ракиено време стана!..

620#Приятел след серия посещения установил. че най трудно е да убедиш лекар в държавна болница, че си болен и в частна, че си здрав! 

613#Нострадамус като се напиел, звънял на бъдещите си приятелки.

609#Секс-форум:- Приятелката ми пуши, какво да направя!?- Лубрикант и бааавно!

607#Ако можехме отново да изживеем живота си щяхме да си направим съвсем други грешки.

606#Много жени стават хитри като лисици... ама чак след като изядат доста патки...

605#Най-лесният начин да си развалите отношенията с някой, е да започнете да си ги изяснявате.

604#"Предричам ти дълъг живот, ако си мълчиш" - казал убиецът на гадателката.

603#Слънчев бряг:

- За първи път ли идвате в нашия хотел?
- Има ли някой да е идвал два пъти!?

601#"Карък" - да те поръчат с пари на заем от собствената ти банка!

597#- Здравей красававецо, имаш ли си приятелка?

- Ние с теб сме женени 2-ра година ма!

- Опаа, обърках чата.

596#-Разбрах, че си спала с половината фирма?

-Нулева кръвна група съм, мога да давам на всички.

595#Разменям 20 годишна лека кола за лека жена на същата възраст

594#Жена звъни на мъжа си:

- Леле, Кире, сутринта вместо хапчетата за разстройството ти съм ти дала моите успокоителни, как си?
- Насран и спокоен

592#"Всяко хранене те прави по-самотен" - стара канибалска поговорка

591#Върви погребение на тъщата. Изведнъж един гълъб прелита и се изхожда точно на рамото на зетя. Зетят поглежда нагоре, бърше си рамото и мърмори:

– Хм... значи вече си пристигнала горе.

588#Мъж отваря тема във форум: "Как да разберем жените? Търся съвети!" Първи коментар: "Не можеш. Заключвай темата, преди да са те намерили и тук." 

587#Що е парадокс: - Щастието ти чука на вратата а ти се оплакваш от шума!

586#- Хей, много си младолик, не бих ти дала повече от 20.

- На мен ми стига и 1 път да ми дадеш

583#- На първа среща не давам.

- Тогава поне вземи!

577#- Извинете, не мога да изям всичко това, моля опаковайте ми го за вкъщи..... В какъв смисъл шведска? Какво ме интересува откъде ви е масата?

576#Фейсбук любезно ти предлага да включиш приятелите в "Роднини", "Близки приятели", "Съученици" и т.н.Според мен е огромен пропуск, че няма и "Пили сме заедно", "Някъде съм го виждал" и "Хал хабер си нямам, от немай къде го добавих" 

575#На плажа седеше жена със съмнителен морал. Много скоро около нея се събра тълпа съмняващи се... 

574#- Защо един мъж никога няма да върне купена дреха в магазина, ако размерът не е точен?

- Защото ще го е срам да каже, че "не му става!"

572#В женски форум:"Направих си пълно автокаско. Сега могат да ме чукат колкото си искат."  

568#- Мамо, мамо... Защо си опъваш косата с пресата?

- За да стане по-дълга, детето ми...
На следващия ден в болницата:
- Хайде, Кирчо... Кажи сега на чичо доктор как точно си изгори пишката...

567#-Какво ще желаете господарю?-попита джинът от бутилката

-Мразя джин,стани ракия..Отвърнах му аз

595#И като я видиш на живо, въобще не прилича на онези 496 лайк-а...

594#Пазачът в зоопарка:

– Ало...русата дама! Престанете да тъпчете животното със сладолед!И без това устата му е от другата страна. 

592#Едва когато до една жена се появи мъж, тя разбира кой е виновен за всичко. 

591#Само тоалетните в Народното събрание всеки ден виждат истинското лице на властта!

590#Във всеки от нас спи по един гений...но за сметка на това идиота е винаги буден...

589#Жените са като индианците-гримират ли се старателно,значи се подготвят за лов.

588#Качил клип как кара мотор с 280 км/ч в Youtube.Трима чакащи трансплантация го харесали 

586#"- Предполагам, че си била със седем-осем мъже?

- Мда, седем и осем участват в бройката..."

584#Само българина е ходил със 100 омъжени жени, но е сигурен, че неговата му е вярна.

580#Катаджия при лекаря:

- Докторе, не може ли без клизма?

- Аааа, значи според Вас без пожарогасител не може, а без клизма - може?!

575#Две жени се карат:

-Дърта курва!

-Моля, моля... Само на възраст да не се обиждаме!

574#Човек се ражда с един акъл.Само българинът има два - един за даване и втори, който не го ползва.

571#За да е едно момиче принцеса баща ѝ трябва да е крал , ама много да е крал .

569#Ако бутилката от "Фанта" е с капачка от "Кока-Кола", значи вътре има ракия! Народно поверие.

568#Интелигентен диалог в плод зеленчук:

-Прощавайте, защо сините сливи са червени?
-Защото са зелени!

567#В чата:

"Понякога ще идвам във съня ти..."
"Шефе, ай стига - в отпуска съм, бе..."

563#Преди да се ожени, мъжът е недовършен човек. Бракът го довършва 

562#- Бай Генади, цял живот пушиш, пиеш и по жени ходиш, а изследванията са ти идеални, как си го обясняваш?

- Не съм РАБОТИЛ!...

560#Група учени установиха, че след третата ракия нищо не могат да установят.

558#Факт! Актрисата от Младежкия театър, която играе Баба Яга, всяка година се гримира все по-лесно.

557#Покварена жена - този тип жена,

която никога не може да омръзне

на мъжа.

556#Когато българина се нареди на опашка, той не се радва толкова на това, че опашката пред него намалява, колкото на това, че зад него се увеличава.  

555#Жените винаги всичко знаят... До момента в който ги питаш "Kой е тоя?" 

551#Въпрос:- Какво е корупция?Отговор:

- Далавера, в която ти не участваш!

550#Мъж се прибира, грабва жената от вратата и яко с*кс. Вика и:

- Как ме намираш без мустаци?

- Ааа, т'ва ти ли си? Айде да хвърлиш боклука, моля те.

543#В класацията на най-продажните професии проститутките са едва на петото място... Уверени водят политиците, журналистите, социолозите и юристите.

540#- Кажи ми, дебела ли съм ?!

- Не, но както усещам, скандал ще има.....

539#Блондинка размишлява:

- Как така, брат ми има две сестри, а аз само една?

538#- Сладка си, когато си пияна.

- И ти си сладък, когато съм пияна.

536#И да си знаете:Хардуерът е това, което ритате.Софтуерът е това, което псувате. 

531#Има два типа дебели мъже:

1. Дебел и богат - мечо.
2. Дебел и беден - свиня.

527#- Скъпа, в твоите еротични фантазии, аз отгоре ли съм или отдолу?!?

- Ти си у майка си.

522# Иванчо пита вкъщи:

- Тате, как разговарят змиите?Бащата поглежда тъщата и подхвърля:

- Защо мълчиш? Детето се интересува!..

520# Електромера поставен в сградата на прокуратурата, промени своите показания!

519#

- Скъпа, винаги ме поправяш...

- Не винаги, скъпи...

510#" Ако ти е мил живота, давай парите"
Преди години, крадците използват тази реплика!
В днешно време, основно от лекарите! 

509#От една страна всичко е наред, защо аз се оказах от другата страна. 

503#- Как е твоя в леглото?

- Като "Пещерска гроздова" ...
- ???
- Мека топлина .....

501#Мъж се прибира от работа и с усмивка заявява:

- Уволниха ме!
- И това е повод за радост?!
- Останалите ги арестуваха.

496#– Скъпи, какво да чета?

– Чети "Отче наш" докато аз ти чета Messenger-а!

494#Както казват арабите:Жената, това е щастие, което с годините става пълно! 

492#Между две блондинки:

- Забелязах, че ако не си закопчея горните две копчета, няма нужда да се гримирам ...

476#Аз колко тройки съм правил през живота си...(Бай Иван - автомонтьор в сервиз на BMW)

475#Ресторант на морето. На масата идва сервитьорът, подават му 10 евро с думите:- Посъветвайте ни! - сочейки менюто.Сервитьорът поставя парите в джоба и тихо казва:- Бягайте!..

474#Не останаха истински мъже да се чете като не останаха мъже дето да ми играят по свирката.

471#-Мило, свинята колко време живее?

-Що ма? Да не ти е лошо?

470#Най-учтиво молим гражданинът намерил загубената от нас папка с надпис Строго секретно да се самоубие.

466#Клаксонът е създаден за да предотвратява катастрофи. Ползват го и на сватби, но там вече е късно...  

461#- Айше днес встъпих в Партията.

- Ти все такива ги вършиш бе Асане, вчера стъпи в лайно, днес в Партията.

459#Мъж бере гъби в гората. Изведнъж пред него изскача баба с пушка.

Мъжът:
- Спокойно, бабо, нищо няма да ти направя!
Бабата:
- Ааа, ще се наложи!!!

458#- Докторе, животът ми е пълна скука...

- Хванете си любовник!
- Имам вече двама...
- Тогава разкажете на мъжа си за тях...

454#Допълнение към законите на Мърфи:- Този, който хърка, заспива винаги пръв!

                                                      453#Секс с делова дама:

-Може ли?

-Заповядайте, влезте!

449#Скъпи, бременна съм. Не знам от кого, но от теб най много ми се повръща. От теб ще да е!!!

447#- Докторе, скоро ли ще ми падне температурата?

- До довечера ще сте със стайна температура.

441#Гледам по National Geographic ,че слънцето след 4-5 милиарда години ще загасне ...и си викам:- Тамън ще сме излезли от кризата ...и ето ти нов проблем...

439#Ако Адам е казал на Ева получавайки първата си ерекция? "Ево,пази се,че не знам т'ва колко голямо ще стане." Дали "змията" не е метафора??? 

Върха на самолюбието - по време наоргазъм да викаш своетo име.

438#Оптимистът се различава от песимиста по съдържанието на алкохол в кръвта. 

437#Бог няма жена и дяволът няма жена...

Явно тия двамата знаят нещо, но нищо не казват... 

436#Зет получава подарък от тъщата - две вратовръзки.
За да й достави удоволствие, веднага си слага едната.
Тъщата го поглежда накриво:
- Другата не ти харесва, а?

431#Българско образование:

– Хора на валидол се опитват да обучават хора на екстази. 

430#Наш кораб успял да мине през Ормузкия проток с думите: "Ние само да попитаме нещо..." 

429#- Готова ли ми е колата?
- Не ти е готова!
- Говорете ми на Вие!
- Добре! Вие ти лагер на коляновия вал.

425# — Пич, всеки път, като се срещнем, си все със същите дрехи. Ти други нямаш ли?

— Моля, слезте от колата и духнете в дрегера!

424#— Кой се е развикал там така?

— Това е съседката, Катя...
— Ражда?
— Не, забременява. 

419#Дядо, много ергени са ухажвали баба.
Ти как разбра, че теб обича най-много?
-Ами на другите им даде чак след сватбата!

415#Тия, дет ми хвалят пияните вишни, не са попадали на Пияни сливи... 

411#Той я нарече "вещица", а тя макар, че първоначално се притесни, се сети, че няма как да се е издала, затова просто се направи на много обидена. 

408#- Какво четете госпожице?

- Квантова механика!

- А защо книгата е обърната обратно?

- Ми, все тая!

407#Лелките в детската градина разбраха, че в шоколадовите бонбони има коняк, чак когато децата започнаха да псуват на майка… 

406#- Какво правят ексхибиционистите, когато са ядосани?

- Изкарват си го на другите!

405#Нали ми каза, че съм специална, а си го казал на още четири приятелки!?

- Казах специална, не единствена.

399# - Изгорете вещицата!

- Но тя е красива!!!

- Добре, но после задължително да я изгорете!

398#- Хей, защо пиеш вода от езерото? Тука се изливат кенефите на пет села!

- Что вы сказали?

- Викам, че с две ръце ще ви е по-удобно ...

397#- Скъпа, къде е бутилката с ракия?

- Обработих си раната с нея!

- К'ва рана, ма?

- Душевната!

393#Децата пред блока спореха на кого баща му е най-силният, без да подозират, че става дума за един и същ човек.

391# Човекът, по принцип, е на върха на хранителната верига, но когато падне в река с крокодили нещата рязко се променят. 

387#Колкото по-късно се приберете, толкова повече се радва кучето ви. За разлика от жена ви…

384#Група български туристи се загубила в необятната джунгла на Амазонка. За щастие никой не е пострадал, защото спасителите са ги намерили за броени часове. Проследили са ги по псуващите на български папагали

383#Съвет към шофьорите: не карайте по-бързо, отколкото вашият ангел хранител може да лети!

382#Работно време на селска кръчма:

Сутрин: "'Гат станем".

Вечер: "Докат можем".

381#Прессъобщение: "След петгодишно издирване в Скалистите планини, най-накрая, зад едно дърво е намерен скелета на световния шампион по криеница"…

380#Много красива девойка кара скъпа кола. А на задното стъкло има надпис: "Не познахте! Татко ми я купи!"…

378#Очаквайте нашата най-нова готварска книга "Вкусна и полезна храна". Тя се състои от две части: "Вкусна храна" и "Полезна храна".

377#Кръчмарска мъдрост:

"На живота се гледа по-леко под ъгъл от 40°"

376# Новата рокля за жената е като две водки за мъжа. Чувства се леко замаянa и си мисли, че всички искат да спят с нея. 

373#В претъпкан автобус:

- Господине, махнете си ръката! Не Вие... Не тази... Не оттам!

357#- Тате, защо винаги мислиш, че щом съм била на рожден ден, значи съм пила?

- Аз съм мама.

355#- Как се нарича мъж, който от дълго време не е правил с*кс?

- Пълен т*шак.

352#Въпрос във форум:

- Бих ли могъл да си изсмуча очната ябълка с прахосмукачка?
Коментар:
- С мозъка, виждам, прекрасно си се справил...

351#-Добре де, ще умреш ли ако барем един ден не пиеш?

- Е па, може и да не умра, ама що пък да рискувам.

349#Ти няма ли да се жениш?

-Аз мога и сам да си съсипя живота.

346#-Много съм зле с паметта!
-Колко зле?
-Колко зле с кое?

345#"Не пия" - всички ти бутат алкохол.

"Вегетарианец съм" - всички ти дават месо.
"2 месеца не съм правил секс" - НИЩО!

344#След дълъг размисъл как да кръсти новата си кръчма, бай Гроздан лепна табела "Напоителни системи!"  

344#- Тате, сватбите са хубаво нещо!

- Не, сине! То, ако беше хубаво, щяха ли да викат свидетели?

343#- Ела да пием ракия...

- Не мога - на хапчета съм.
- Нищо бе - и хапчета имам.

342#Мъж и жена гледат филм на ужасите. На екрана се появява вещица. Жената:

- Ох, майчице...
Мъжът:
- Позна я, а!

341#- Що е разкъсана облачност?

- Когато мастиката и ментата не са в една чаша!

340#Пиянски закон за квантовата неопределеност:
Ако искаш да разбереш колко можеш да изпиеш, то като се събудиш пак няма да помниш колко си изпил.  

339#Баба и дядо умират и отиват в Рая. Там херувимчета, нектари, биохрани, леки наркотици, музика, всичко както си трябва. Дядото погледнал, погледнал, ударил един плесник на бабата и казал:
- ВидЕ ли ма? Можеше да сме тук още преди 10 години, но ти с твоите овесени ядки!

338#Социологическите изследвания показват, че всички, които седнат върху таралеж, веднага започват да мислят за задниците си и никой не се сеща за таралежа. 

336#Бясна съм... Наказах мъжа си един месец без с*кс, а някаква да вземе да отмени наказанието!!!a

335#Некъде у Враца. Прибира се жената, стои на вратата и гледа виновно.

Мъжът:
– Само ако си юснала колата!!! Ша та еб* и та пращам при майки ти...
– Еб* ма и да си хода 

334#"След мен, всички хора са равни!"

/Шофьор на валяк/

334#- Младеж, много си младолик, бе!

- Метнал съм се на майка си.
- Ех, да мога и аз да се метна на нея!

333#Един рибар си стоял в жегата на брега на язовира и ловял риба.
По едно време се показала Златната рибка и казала:
- Пич, ще ти изпълня три желания, ако си извадиш краката от водата

332#Снощи си нарязах един голям розов домат за салата... и днес главата ми ще се пръсне!

331#Шеф разказва тъп виц. Всички се заливат от смях, само един си мълчи.

- Ти защо не се смееш бе?
- Аз ще напускам.

228#- Ало, господине, от полицията звъним. Открихме жена ви.
- Тя какво каза?
- Нищо.
- Не е тя!

229#- Кой хлопа в този късен час?
- Дъската ти! - отвърна глас

327#- Здрастиии! Помниш ли ме?
- Майната ти!
- Ааа, помниш ме...

326#Една година живот в България се равнявала на 7 човешки 

326#Една година живот в България се равнявала на 7 човешки

325#Жената и в мъжки дрехи си е секси, докато обратното си е обратно...

324#- Какво става, когато един лимон попадне в Ада?
- Лимонада

323# Учителката на плажа"Влизането в морето става само след свирка на спасителя" 

322#На село... -Извинете,къде продават ракия ?

-Църквата виждате ли?

-Да!

-Освен в нея навсякъде.

321#Мъж към жена си:

-Ай млъкни малко,ма....не мога да разбера дали запали двигателя!

320#Не госпожице. Това, че вече сте вземали участие в групов секс не означава още, че можете да работите в колектив. 

319#-Отче,искам да живея вечно!

-Ожени се.

-Това ще помогне ли?

-Не,но ще убие желанието ти.

318#- Имам две новини - добра и лоша... С коя да започна?

- Няма никакво значение.

- Напускам те!

- А лошата?!

317#Пиян руски пожарникар падна от 20 метрова стълба и оцеля. Животоспасяващ се е оказал факта, че е паднал още на първото стъпало.  

316#Тя беше като японска вишна! Много красива, но... дърво

315#- По какви се различава обикновената прост*тутка от политическата?

- Почти по нищо! Просто първата трябва да имитира оргaзъм, а втората патриотизъм!

314#Пешо, заварчикът най-много мразеше да го питат к'ви са неговите най-ярки спомени...

313#— Що така си се натъпкал и нафиркал от сутринта, бе брат?

— Самураят няма цел, брат, а само път.

312#- Аз съм Пенка, откраднах крокодил от зоопарка.

- Тук е група за анонимни алкохолици!

- А Вие мислите, че бях трезва ли?

311#- Келнер, тази порция изобщо не изглежда като на снимката в менюто...

- Е, и?! Я ми покажете вашата профилна снимка във фейсбук,

310#Водопроводчика Колю напусна работа след 15 години стаж и реши да се захване с нещо друго.Така и не можа да убеди жена си,че калчищата не са:"Косми от оная русата кучка със сухата коса"  

309#- Учуващо е, колко много мъже вярват на хороскопи!

- К`во се чудиш? Те на жените вярват, та на хороскопи ли да не вярват.

307#Из ученическо съчинение:"Амазонките са като жените, само че още по-зли."

306#Попитали радио Ереван какво ще се случи, ако всичката глупост от парламента изчезне. - Нищо в природата не се губи. - отговорили от там. - Като изчезне от някъде, ще се появи на друго място. И там ще бъде новият парламент.

305#Щатски полицаи биха китаец, след като 10 пъти го питаха за името му. "Изгубих вяра в човечеството", заяви Фак Ю от болницата. 

302#Мъжете са като деца. С тази разлика, че не можеш спокойно да ги оставиш на детегледачката.... 

301#Песимистите казват:

- А бе то всички жени изневеряват.

А оптимистите на това се надяват.

299#Заблуда е, че смехът лекува всичко!Например, при диария не помага... 

297#В Перник намерили дете, възпитано от вълци. Засега това е първият случай на възпитано дете в Перник 

294#Отворено писмо до тези, които късат салатата за да не повредят витамините в нея:

- А бе, как не ви е съвестно докато дъвчете?

293#Психотерапевтът:
- Какво правим, когато някой ни ядоса?
Хан Крум:
- Чаша

292#Шефът толкова дълго и яростно се караше на Жорето, че той по инерция изтърси:
"Да, мила!"

291#- Божее, женен съм за стоножка! - въздъхна той, прескачайки обувките на жена си

290#- Ванчо, къде се изцапа така бе, баба?

- Бабо, престани да ме триеш, това ми е татуировката

289#"Ако има ябълка няма слива" - cтара тайландска поговорка.

288#Тези, които сключват брак за втори път, вече ще ги питат: "Какво не разбрахте от първия път?"

287#След 50 всичко е "цветя и рози" - артРози, склеРози, невРози, остеопоРози ...

286#40 градуса ... за едни е голяма жега, за други слаба ракия