КЪСИ
Цинизмът е изкуство, също като хубавата свирка. Всеки си мисли, че го умее, но просто лапа пишки.
Ако те мързи да четеш – това е твоето място. Твоята дневна доза хумор, поднесена директно. Кратко, точно и смешно – точно колкото ти трябва, за да се разсееш.
510#" Ако ти е мил живота, давай парите"
Преди години, крадците използват тази реплика!
В днешно време, основно от лекарите!
509#От една страна всичко е наред, защо аз се оказах от другата страна.
503#- Как е твоя в леглото?
- Като "Пещерска гроздова" ...
- ???
- Мека топлина .....
501#Мъж се прибира от работа и с усмивка заявява:
- Уволниха ме!
- И това е повод за радост?!
- Останалите ги арестуваха.
496#– Скъпи, какво да чета?
– Чети "Отче наш" докато аз ти чета Messenger-а!
494#Както казват арабите:Жената, това е щастие, което с годините става пълно!
492#Между две блондинки:
- Забелязах, че ако не си закопчея горните две копчета, няма нужда да се гримирам ...
476#Аз колко тройки съм правил през живота си...(Бай Иван - автомонтьор в сервиз на BMW)
475#Ресторант на морето. На масата идва сервитьорът, подават му 10 евро с думите:- Посъветвайте ни! - сочейки менюто.Сервитьорът поставя парите в джоба и тихо казва:- Бягайте!..
474#Не останаха истински мъже да се чете като не останаха мъже дето да ми играят по свирката.
471#-Мило, свинята колко време живее?
-Що ма? Да не ти е лошо?
470#Най-учтиво молим гражданинът намерил загубената от нас папка с надпис Строго секретно да се самоубие.
466#Клаксонът е създаден за да предотвратява катастрофи. Ползват го и на сватби, но там вече е късно...
461#- Айше днес встъпих в Партията.
- Ти все такива ги вършиш бе Асане, вчера стъпи в лайно, днес в Партията.
459#Мъж бере гъби в гората. Изведнъж пред него изскача баба с пушка.
Мъжът:
- Спокойно, бабо, нищо няма да ти направя!
Бабата:
- Ааа, ще се наложи!!!
458#- Докторе, животът ми е пълна скука...
- Хванете си любовник!
- Имам вече двама...
- Тогава разкажете на мъжа си за тях...
454#Допълнение към законите на Мърфи:- Този, който хърка, заспива винаги пръв!
453#Секс с делова дама:
-Може ли?
-Заповядайте, влезте!
449#Скъпи, бременна съм. Не знам от кого, но от теб най много ми се повръща. От теб ще да е!!!
447#- Докторе, скоро ли ще ми падне температурата?
- До довечера ще сте със стайна температура.
441#Гледам по National Geographic ,че слънцето след 4-5 милиарда години ще загасне ...и си викам:- Тамън ще сме излезли от кризата ...и ето ти нов проблем...
439#Ако Адам е казал на Ева получавайки първата си ерекция? "Ево,пази се,че не знам т'ва колко голямо ще стане." Дали "змията" не е метафора???
Върха на самолюбието - по време наоргазъм да викаш своетo име.
438#Оптимистът се различава от песимиста по съдържанието на алкохол в кръвта.
437#Бог няма жена и дяволът няма жена...
Явно тия двамата знаят нещо, но нищо не казват...
436#Зет получава подарък от тъщата - две вратовръзки.
За да й достави удоволствие, веднага си слага едната.
Тъщата го поглежда накриво:
- Другата не ти харесва, а?
431#Българско образование:
– Хора на валидол се опитват да обучават хора на екстази.
430#Наш кораб успял да мине през Ормузкия проток с думите: "Ние само да попитаме нещо..."
429#- Готова ли ми е колата?
- Не ти е готова!
- Говорете ми на Вие!
- Добре! Вие ти лагер на коляновия вал.
425# — Пич, всеки път, като се срещнем, си все със същите дрехи. Ти други нямаш ли?
— Моля, слезте от колата и духнете в дрегера!
424#— Кой се е развикал там така?
— Това е съседката, Катя...
— Ражда?
— Не, забременява.
419#Дядо, много ергени са ухажвали баба.
Ти как разбра, че теб обича най-много?
-Ами на другите им даде чак след сватбата!
415#Тия, дет ми хвалят пияните вишни, не са попадали на Пияни сливи...
411#Той я нарече "вещица", а тя макар, че първоначално се притесни, се сети, че няма как да се е издала, затова просто се направи на много обидена.
408#- Какво четете госпожице?
- Квантова механика!
- А защо книгата е обърната обратно?
- Ми, все тая!
407#Лелките в детската градина разбраха, че в шоколадовите бонбони има коняк, чак когато децата започнаха да псуват на майка…
406#- Какво правят ексхибиционистите, когато са ядосани?
- Изкарват си го на другите!
405#Нали ми каза, че съм специална, а си го казал на още четири приятелки!?
- Казах специална, не единствена.
399# - Изгорете вещицата!
- Но тя е красива!!!
- Добре, но после задължително да я изгорете!
398#- Хей, защо пиеш вода от езерото? Тука се изливат кенефите на пет села!
- Что вы сказали?
- Викам, че с две ръце ще ви е по-удобно ...
397#- Скъпа, къде е бутилката с ракия?
- Обработих си раната с нея!
- К'ва рана, ма?
- Душевната!
393#Децата пред блока спореха на кого баща му е най-силният, без да подозират, че става дума за един и същ човек.
391# Човекът, по принцип, е на върха на хранителната верига, но когато падне в река с крокодили нещата рязко се променят.
387#Колкото по-късно се приберете, толкова повече се радва кучето ви. За разлика от жена ви…
384#Група български туристи се загубила в необятната джунгла на Амазонка. За щастие никой не е пострадал, защото спасителите са ги намерили за броени часове. Проследили са ги по псуващите на български папагали
383#Съвет към шофьорите: не карайте по-бързо, отколкото вашият ангел хранител може да лети!
382#Работно време на селска кръчма:
Сутрин: "'Гат станем".
Вечер: "Докат можем".
381#Прессъобщение: "След петгодишно издирване в Скалистите планини, най-накрая, зад едно дърво е намерен скелета на световния шампион по криеница"…
380#Много красива девойка кара скъпа кола. А на задното стъкло има надпис: "Не познахте! Татко ми я купи!"…
378#Очаквайте нашата най-нова готварска книга "Вкусна и полезна храна". Тя се състои от две части: "Вкусна храна" и "Полезна храна".
377#Кръчмарска мъдрост:
"На живота се гледа по-леко под ъгъл от 40°"
376# Новата рокля за жената е като две водки за мъжа. Чувства се леко замаянa и си мисли, че всички искат да спят с нея.
373#В претъпкан автобус:
- Господине, махнете си ръката! Не Вие... Не тази... Не оттам!
357#- Тате, защо винаги мислиш, че щом съм била на рожден ден, значи съм пила?
- Аз съм мама.
355#- Как се нарича мъж, който от дълго време не е правил с*кс?
- Пълен т*шак.
352#Въпрос във форум:
- Бих ли могъл да си изсмуча очната ябълка с прахосмукачка?
Коментар:
- С мозъка, виждам, прекрасно си се справил...
351#-Добре де, ще умреш ли ако барем един ден не пиеш?
- Е па, може и да не умра, ама що пък да рискувам.
349#Ти няма ли да се жениш?
-Аз мога и сам да си съсипя живота.
346#-Много съм зле с паметта!
-Колко зле?
-Колко зле с кое?
345#"Не пия" - всички ти бутат алкохол.
"Вегетарианец съм" - всички ти дават месо.
"2 месеца не съм правил секс" - НИЩО!
344#След дълъг размисъл как да кръсти новата си кръчма, бай Гроздан лепна табела "Напоителни системи!"
344#- Тате, сватбите са хубаво нещо!
- Не, сине! То, ако беше хубаво, щяха ли да викат свидетели?
343#- Ела да пием ракия...
- Не мога - на хапчета съм.
- Нищо бе - и хапчета имам.
342#Мъж и жена гледат филм на ужасите. На екрана се появява вещица. Жената:
- Ох, майчице...
Мъжът:
- Позна я, а!
341#- Що е разкъсана облачност?
- Когато мастиката и ментата не са в една чаша!
340#Пиянски закон за квантовата неопределеност:
Ако искаш да разбереш колко можеш да изпиеш, то като се събудиш пак няма да помниш колко си изпил.
339#Баба и дядо умират и отиват в Рая. Там херувимчета, нектари, биохрани, леки наркотици, музика, всичко както си трябва. Дядото погледнал, погледнал, ударил един плесник на бабата и казал:
- ВидЕ ли ма? Можеше да сме тук още преди 10 години, но ти с твоите овесени ядки!
338#Социологическите изследвания показват, че всички, които седнат върху таралеж, веднага започват да мислят за задниците си и никой не се сеща за таралежа.
336#Бясна съм... Наказах мъжа си един месец без с*кс, а някаква да вземе да отмени наказанието!!!a
335#Некъде у Враца. Прибира се жената, стои на вратата и гледа виновно.
Мъжът:
– Само ако си юснала колата!!! Ша та еб* и та пращам при майки ти...
– Еб* ма и да си хода
334#"След мен, всички хора са равни!"
/Шофьор на валяк/
334#- Младеж, много си младолик, бе!
- Метнал съм се на майка си.
- Ех, да мога и аз да се метна на нея!
333#Един рибар си стоял в жегата на брега на язовира и ловял риба.
По едно време се показала Златната рибка и казала:
- Пич, ще ти изпълня три желания, ако си извадиш краката от водата
332#Снощи си нарязах един голям розов домат за салата... и днес главата ми ще се пръсне!
331#Шеф разказва тъп виц. Всички се заливат от смях, само един си мълчи.
- Ти защо не се смееш бе?
- Аз ще напускам.
228#- Ало, господине, от полицията звъним. Открихме жена ви.
- Тя какво каза?
- Нищо.
- Не е тя!
229#- Кой хлопа в този късен час?
- Дъската ти! - отвърна глас
327#- Здрастиии! Помниш ли ме?
- Майната ти!
- Ааа, помниш ме...
326#Една година живот в България се равнявала на 7 човешки
326#Една година живот в България се равнявала на 7 човешки
325#Жената и в мъжки дрехи си е секси, докато обратното си е обратно...
324#- Какво става, когато един лимон попадне в Ада?
- Лимонада
323# Учителката на плажа"Влизането в морето става само след свирка на спасителя"
322#На село... -Извинете,къде продават ракия ?
-Църквата виждате ли?
-Да!
-Освен в нея навсякъде.
321#Мъж към жена си:
-Ай млъкни малко,ма....не мога да разбера дали запали двигателя!
320#Не госпожице. Това, че вече сте вземали участие в групов секс не означава още, че можете да работите в колектив.
319#-Отче,искам да живея вечно!
-Ожени се.
-Това ще помогне ли?
-Не,но ще убие желанието ти.
318#- Имам две новини - добра и лоша... С коя да започна?
- Няма никакво значение.
- Напускам те!
- А лошата?!
317#Пиян руски пожарникар падна от 20 метрова стълба и оцеля. Животоспасяващ се е оказал факта, че е паднал още на първото стъпало.
316#Тя беше като японска вишна! Много красива, но... дърво
315#- По какви се различава обикновената прост*тутка от политическата?
- Почти по нищо! Просто първата трябва да имитира оргaзъм, а втората патриотизъм!
314#Пешо, заварчикът най-много мразеше да го питат к'ви са неговите най-ярки спомени...
313#— Що така си се натъпкал и нафиркал от сутринта, бе брат?
— Самураят няма цел, брат, а само път.
312#- Аз съм Пенка, откраднах крокодил от зоопарка.
- Тук е група за анонимни алкохолици!
- А Вие мислите, че бях трезва ли?
311#- Келнер, тази порция изобщо не изглежда като на снимката в менюто...
- Е, и?! Я ми покажете вашата профилна снимка във фейсбук,
310#Водопроводчика Колю напусна работа след 15 години стаж и реши да се захване с нещо друго.Така и не можа да убеди жена си,че калчищата не са:"Косми от оная русата кучка със сухата коса"
309#- Учуващо е, колко много мъже вярват на хороскопи!
- К`во се чудиш? Те на жените вярват, та на хороскопи ли да не вярват.
307#Из ученическо съчинение:"Амазонките са като жените, само че още по-зли."
306#Попитали радио Ереван какво ще се случи, ако всичката глупост от парламента изчезне. - Нищо в природата не се губи. - отговорили от там. - Като изчезне от някъде, ще се появи на друго място. И там ще бъде новият парламент.
305#Щатски полицаи биха китаец, след като 10 пъти го питаха за името му. "Изгубих вяра в човечеството", заяви Фак Ю от болницата.
302#Мъжете са като деца. С тази разлика, че не можеш спокойно да ги оставиш на детегледачката....
301#Песимистите казват:
- А бе то всички жени изневеряват.
А оптимистите на това се надяват.
299#Заблуда е, че смехът лекува всичко!Например, при диария не помага...
297#В Перник намерили дете, възпитано от вълци. Засега това е първият случай на възпитано дете в Перник
294#Отворено писмо до тези, които късат салатата за да не повредят витамините в нея:
- А бе, как не ви е съвестно докато дъвчете?
293#Психотерапевтът:
- Какво правим, когато някой ни ядоса?
Хан Крум:
- Чаша
292#Шефът толкова дълго и яростно се караше на Жорето, че той по инерция изтърси:
"Да, мила!"
291#- Божее, женен съм за стоножка! - въздъхна той, прескачайки обувките на жена си
290#- Ванчо, къде се изцапа така бе, баба?
- Бабо, престани да ме триеш, това ми е татуировката
289#"Ако има ябълка няма слива" - cтара тайландска поговорка.
288#Тези, които сключват брак за втори път, вече ще ги питат: "Какво не разбрахте от първия път?"
287#След 50 всичко е "цветя и рози" - артРози, склеРози, невРози, остеопоРози ...
286#40 градуса ... за едни е голяма жега, за други слаба ракия