ИЗЦАПАНИ

Цинизмът е изкуство, също като хубавата свирка. Всеки си мисли, че го умее, но просто лапа пишки. 

507#-Хайде да правим секс!
-Простак такъв! Само за това мислиш! А ние, жените - понякога просто имаме нужда от внимание!
-Внимание ...,внимание ...,внимание! След малко - започва секса-аа-а!

442#Урок по български език:

- Деца, намислете си три думи, започващи с буквата Д.

Всички мълчат.

Иванчо:

- Демагогия, Девалвация, Демокрация.

Учителката:

- Хубави думи, откъде ги знаеш?

- От татко.-А какво означават?

- Демагогия - това е, когато мама казва, че твърдия хуй е по-добър от мекия, Девалвация - това е, когато мама заменя златното сърце на мъжа си за железния хуй на съседа, а Демокрация - това е, когато те пращат на пичка си лелина, а ти отиваш където си искаш

420#По улицата върви страхотна мадама. Мъжете се заглеждат, подсвиркват. Един се обажда:

- Ей, кой ги ебе тия жени бе?!

Изненадващо мадамата се спира пред него и го пита:

- Искаш ли?

Пича се ухилва глупаво:

- Ми искам!

- Хайде тогава да те водя при него!

392#Преди секса партньорите си помагат взаимно при събличането, а след секса всеки се облича сам. Никой не ти помага, когато си наебан. 

416#Един мъдър дядо казваше:
- Бръсната ли е значи е заета.
- Кое те кара да мислих така, попитах
- На един изоставен двор никой не коси тревата....

370#Прибира се сандански комита и гледа - един е*е жена му, та стружки хвърчат....Видял онзи комитата и скочил, а оная му работа стърчи гордо...Извадил комитата ножа и рекъл:

- Стой, сега ке го режам! - и тръгнал да го хваща, ама нали му бил още мазен на човек, та се хлъзнал и любовникът хукнал през глава да бяга.Излязъл комитата на чардака, гръмнал по него няколко пъти, но не го уцелил, а след седнал и си захортувал:

- Е, сега шо стана`?! Наеба жена ми, избърсах му уйо и го изпратих с почести като войвода..

362#Не твърдя, че тя е лека жена!

...но преди да засмуче близалка, първо плюе на нея! 

303#Танцува Наташа Ростова с поручик Ржевски:

- Поручик, защо сте днес така мълчалив? Разкажете ми някоя забавна и весела история!

- История? Заповядайте! Излизам значи снощи от казармата, а на двора някакъв гражданин ебе кобилата! Аз като свирнах, кобилата рипна и побягна, а оня чак на казармения портал, хахаха, успя да се отцепи!

- Фи, поручик! Какъв сте пошъл! Оставете ме!

- и отива да танцува с Пиер Безухов:

- Ах, Пиер! Тези хусари са толкова пошли!

- Да, госпожо, абсолютно сте права! А да знаете и колко са подли! Ето послушайте: еба аз значи снощи кобилата...

278#Аспирантката от института за ядрена физика и доцента от катедрата по парадонтология не можаха да намерят общи теми за разговор и затова се изч*каха мълчаливо. 

263#Известна "докторка" диетоложка чете лекция за ползите от вегетарианството в селско читалище:

- Хора, вие цял живот ядете месо и не знаете колко е вредно. В кръвта ви се повишава нивото на холестерол и т.н.
От последния ред подвиква един 90-годишен дядо:
- И краката мръзнат!
Лекторката учудена продължава:
-... стесняват се артериите, сърдечният клапан изпитва двойно по-голямо натоварване...
Дядото продължава:
- И краката мръзнат!!
Лекторката заключва:
- Всичко това води до ранно състаряване на организма...
- И краката мръзнат!!!
Лекторката не издържала:
- Дядо, кажете какво общо имат краката?
Дядото:
- Ами аз съм вече на 90, а преди лягане, като се набамкам с месо, така ми става хуя, че се издърпва одеялото и краката ми мръзнат!!!1

239#Шестнайсетгодишна неопитна девойка отишла да се изповяда.

                                                 - Отче, вчера нарекох един мъж "копеле".

- И защо? – попитал той.
- Защото ме докосна по рамото без разрешение.
- Както аз сега те докосвам ли? – попитал отчето и я прегърнал.
- Да, отче.
- Това не е основателна причина да го наречеш копеле.
- Но, отче, той ми пипаше гърдите.
- Както аз сега ги пипам ли?
- Да, отче.
- И това не е причина да го наречеш копеле.
- Но след това той ме съблече.
- Както аз ли? – попитал отчето и свалил дрехите й.
- Да, отче.
- И това не е причина да го наричаш копеле.
- Но, отче, той ме облада.
- Както аз сега правя ли? – попитал отчето и си пъхнал оная работа в нея.
- Да, отче – казала тя няколко минути по-късно.
- И това не е причина да го наречеш копеле.
- Но, отче, оказа се, че той е болен от СПИН.
- Ах това гадно копеле!

232#Един казал на жена си:

• Жена, хайде да ходим по к*рви. Тя:

• Ама как така да ходим по к*рви бе? Той:

• Ей така. Ти ще отидеш при майка ти, а аз ще отида при сестра ти.

230#Събрали се при Пиер Безухов много хора и си направили оргия. Изпод купчината голи тела изпълзява поручик Ржевски и се провиква:

- Господа, моля ви за малко ред! Вече лапам за трети път!!!

221#Безалкохолната бира била като сутиен без цици,удоволствието го нямало вътре.

202#Баджанаците са като родни братя, само, че не са излезли от една жена, а са влизали... 

201#Дядо поп цяла вечер се бори с младо момиче.

- Дядо попе, не те ли изтормозих с тази моя тясна путка.

- Не се притеснявай чадо, Дядо поп за мъки е роден.

196#- Как смееш да ме наричаш ку*ва? Спала съм само със 7 мъже. 

Мъжът:

- Айде да го довършим тоя скандал като си тръгнат!

195#- Танцувам с нея снощи, пускам ѝ ръка под полата. Чувствам, че ме иска!

- Как разбра?

- Хм..да ти обясня...Някога хранил ли си кон с ръка?????

190#Двама роми си говорят:

- А ти, е*ал ли си медицинска сестра?

- Е, баш медицинска не…

189#Защо Господ е измислил женския оргазъм? За да имат още една причина да ти крещят на главата 

184#Курвенските номера са най-неприятни, когато изпълнителите им не са жени.

183#"Tоя телефон май малко ми е голям за ръката".. хуй като хванат не се оплакват за такива работи, що така? 

176#- Докторе, всеки път като остана в стая с някакъв мъж все си мисля за секс с него! Как се нарича това?

- Това се нарича "сгоден случай"- казва доктора и започва да си сваля панталона...

175# Всяка жена трябва да знае как да впечатли един мъж когато отвори уста, ако не с думи, то поне с умения... 

162#Защо оралният секс с грозен човек бил като да си се покатерил на високо?Защото знаеш, че не искаш да поглеждаш надолу. 

#156Млад ерген решил да се жени, но приятелите му го посъветвали да си намери жена от село, тъй като градските започвали отрано да водят полов живот. Тръгнал да обикаля из селата, но никъде не си харесал жена. Пообиколил доста села в околията и накрая в едно затънтено село видял една хубавица и решил да я изпита. Заговорил я за туй, за онуй и приказката им потръгнала. Момата била прилично облечена, сговорчива и се държала добре. Момъкът я попитал:

- Ти на колко си години?
- На 20.
- А гадже имаш ли си? Полов живот водиш ли?
- Ммм, какъв живот? - се облещила девойката.
- С*кс - уточнил младежът.
- Ааа, аз това нито го знам какво е, нито го водя.
- Ами да те взема за моя невеста в града? Ще си живеем заедно, ще водим полов живот, ще си народим деца.
- Ами... добре, съгласна съм.
Младежът, изгарящ от щастие, качил момата в колата и потеглили. На излизане от селото видели млад мъж, който работел нещо на нивата си в близост до пътя. Девойката накарала годеника си да спре, слязла от колата и се провикнала силно:
- Тодореее, не ма търсете повече за кърско е*ане! Писна ми! Отивам в града да водя полов живот. Кажи и на другите от селотоооо!

155#Интересен език е българският. Ето ви пример - изразите"ще получиш – х.й!" и "х.й няма да видиш!", колкото и да е странно означават едно и също нещо.

127# - Мога ли да забременея, ако ми свърши в устата, аз го целуна и после ме лиже?

- Много яко сте си изкарали!

119#Жена към мъжа си:

- Скъпи, кажи ми нещо, което ще ме зарадва и ще ме разплаче едновременно.
- Твоята ***** е по-тясна от на сестра си.

#114В един незнаен гарнизон в пустинята назначават нов началник, който не е служил до тогава там. Как си му е ред започва да се пише деен и активен, да въвежда нови порядки, да сменя низшестоящи началници...Един ден отваря вещевата книга и що да види - по опис там се води една камила. Извиква той старшината и го пита каква е тази камила. Старшината заобеснявал:- Ми то... г-н капитан...тука все мъже служим и като закъсаме за мъжки удоволствия и я използваме...Капитамът бил и възмутен и изумен:- Как може такова нещо, ние тука сме елитна войска и най-страшната сила в света...Да изчезне веднага това животно...В края на краищата всяко чудо за три дни, новият началник си седнал най- сетне на съответните опорни точки и се занизали сиви и еднообразни дни...Обхванали и капитана мъжките мераци, ама няма с кого... Пустиня и гарнизон в пустинята...Повикал той един ден старшината и го попитал:- Абе... имаше там една камила - какво стана с нея?- А-а-а тука си е животинката...Тука е.- Заведете ме при нея!Завел го старшината.Капитана попитал:- А как се ползва?"- Ами целувате я по муцуната, тя си знае урока и кляка...- Оставете ме с нея насаме...Старшината оставил насаме капитана и камилата, обаче след два часа капитана, изнервен, разпухан и зачервен го намира- Проблем ли имате, сър?- Абе... целувам я аз по муцуната, тя кляка. Минавам зад нея - тя става...Пак я целувам - тя пак кляка... Мина зад нея - пак стане... И два часа все така...Изтормозих се и... нищо...- А-а- а г-н капитан... Като клекне - яхвате я и на 30-тина мили на изток има оазис с бар, казино и с публичен дом... Тя знае сама пътя, ще ви заведе, ще ви изчака и после ще ви върне…

#97-Връща се мъж от командировка. Жената го посреща, както си трябва. Правят любов. Жената пита:

- Можеш ли още?

- Мога. Само да отида до кухнята да си взема допинга.

Връща се, правят пак. Тя:

- А още ще можеш ли?

- Мога. Само да отида до кухнята да си взема допинга.

Жената решила да разбере, що за допинг взима. Отива след него в кухнята, гледа. Мъжът си удря главата в стената и повтаря:

- Чужда! Чужда е!..

#91Един поп, в душевната си простота залитнал по вярваща, която почти всеки ден била в черквата. Това онова, напред назад, забременил я!!!Съдят отчето!- Ожени се за нея!- Не мога, сана не ми позволява!- А да я забремениш, можеш!?- Не съм виновен аз, а клисаря! Аз го вкарвах наполовина, а той глупака, удари изведнъж камбаната! Стреснах се, вкарах го целия и свърших вътре!!!Осъдили клисаря на алименти. Неделя. Църквата. Стои клисаря да камбаните, пуши. по някое време се навежда и вика:- Някой еВе ли, че камбаната ще удрям, грешка пак да не стане!? Ейиии ....

#83В тролея влизат майка с малко момче. Сядат.Момчето:

— Мамо, мамо! Кой е този чичко срещу нас?

— Офицер, Тончо! Като татко ти!

— А защо не е пиян?

— Не знам. Сигурно лекува трипер

#82В женски форум:"Направих си пълно автокаско, сега могат да ме чукат колко си искат" 

#78- Здравейте, аз съм Петрова, от горния етаж. Синът ми Ви е счупил стъклото на колата с топка и Сте казал, че ще му... майката, ако не го плати.

- Да?
- Ами, няма да го плати!

#77След свирка:
- А бе, много ти знае устата!

#76Монахиня минава през гората. Нападат я десетина разбойници и я изнасилват групово, след което изчезват. Монахинята става, оправя се и се обръща към небето:

- Благодаря ти, Господи! Без грях и до насита.