Цинизмът е изкуство, също като хубавата свирка. Всеки си мисли, че го умее, но просто лапа пишки.
Казах ли ти, че не е за теб?!
Още ли искаш да продължиш?
408#- Какво четете госпожице?
- Квантова механика!
- А защо книгата е обърната обратно?
- Ми, все тая!
6#Доктор Уотсън много се тревожеше, че Шерлок Холмс пуши твърде много и реши да го откаже от този навик.
Една сутрин той взе любимата лула на Холмс, завря си я отзад, извади я и я остави на мястото й.
Холмс дойде, взе лулата и я запали, все едно, че нищо не е забелязал.
И така се случи няколко пъти...
Холмс така и не се отучи да пуши, но пък доктор Уотсън вече не може без утринната си лула..
5#Какво е Пернишка мартеница?
- Първо и разбиваш устата, после и свършваш на лицето
4#
Миньор отива на уролог. По време на прегледа, докторът мушва пръст под кожичката на оная му работа и изважда една дъвка.
Докторът: За какво имаш дъвка там
Миньорът: Докторе, нали знаеш че като копаме кюмюр и се цапаме по цялото тяло. Тпва е единственото чисто място, където мога да си я държа за по-късно.
Съгласил се докторът и продължава прегледа. Пак бърка под кожичката и вади втора дъвка. Пита:
Докторът: А за какво, аджаба, имаш втора дъвка там?
Миньорът: Тази е на колегата Мюмюн, че няма къде да си я държи.
3#Легендата гласи, че е по истински случай:
В едно селце имало едно бедно семейство. Мъж, жена и двете им деца-юноши, които били на около 18 и 20. Семейството имало едно магаре, което използвали за стопанска дейност.
Един ден на двамата момци им се доебало, и тъй като нямало много моми в селото решили да ебат магарето. Отишли те при магарето и като го яхнали ту единия, ту другия. Това се случвало почти всеки ден в продължение на две седмици. Омръзнало им на двата братя да ебат магарето и един ден решили да спрат.
Минало време, около година, когато една вечер бащата се прибрал късно вечерта и казал на братята:
Момчета, един от вас да дойде да помага, че магарето ще ражда!
Братята се спогледали сконфузено и по-големият брат казал на по-малкия:
Иди ти да помогнеш, че аз съм уморен.
Малкият брат се облякъл и обул, когато на вратата по-големия брат го спрял и му изшепнал на ухо:
Брата.. ако излей човек - убий го...
2#Момиченце отива в стаята на майка си:
Мамо, мамо, ела в хола! Баба има мида!
Не, миличка, баба ти няма мида - отпращя я майката. 10 минути по-късно момиченцето пак се връща:
Мамо, мамо, ела в хола да видиш, че баба има мида!
Не, миличка, баба ти няма мида - пак я отпраща майката. След още 10 минути момиченцето пак се връща и вече настоятелно кани майка си в хола:
Мамо! Ела в хола да вивиш, че баба наистина има мида... ела!
Ох, добре, айде да видим... Отиват двете в хола и какво да видят - бабата седнала на дивана по къса поличка, без гащички и с разкрачени крака. Момиченцето сочи и вика:
Ето, виждаш ли, че баба има мида!?
Не, миличка, това не е мида. Това е женският полов орган, който и аз, и ти, и баба ти имаме.
А защо има вкус на мида?!
1#
Как знаеш, че сестра ти е в цикъл?
На баща ти хуя има вкус на кръв.