ДРУГИ

Цинизмът е изкуство, също като хубавата свирка. Всеки си мисли, че го умее, но просто лапа пишки. 

492#- Скъпа, вече сме женени, кажи колко мъже си имала?

- Обаче няма да се сърдиш!

- Добре, няма.

- 7.

- В смисъл... аз съм 7-ми?

- Не ти си 4-ти.

457#Жена звъни на мъжа си по телефона:

- Скъпи, чувствал ли си някога толкова силна болка, сякаш някой има твоя вуду кукла и е забил игла в нея?
- Що за глупост?! Не, разбира се...
- А сега?

435#Една жена мислела, че мъжът и и изневерява със слугинята. Решила да му заложи капан. Дала свободен ден на слугинята без да разбере мъжът и. През нощта жената легнала във леглото на слугинята. След малко влязъл
мъжът и започнали да правят страстен с'кс.
Когато свършили жената възбудена му казала:
- Не очакваше да ме намериш в това легло нали - и светнала лампата!
- Не госпожо! - учудено казал градинаря!

421#Млад мъж нервно и развълнувано се разхожда по коридора на родилното отделение. Най-после излиза медицинската сестра и му показва възмургавичко бебе. Младият човек въздъхва:

- Това можеше да се очаква! При нея всичко загаря!

401#Ветеринарят:

-Тази котка е полумъртва!

Шрьодингер:

-Това е дълга история.

390# По социалистическо време един дядо хванал златната рибка. Тя го попитала:

— Кажи едно желание.

Той казал:

— Искам да стана "Герой на Република България".

И… изведнъж се озовал на едно поле с две гранати в ръце, а срещу него — пет танка…

371#Само в българския език има:- израз, в който сравнителната степен е по-силна от превъзходната. Това е изразът: "Най ми се ебе, ама по ми се пие".- израз, който едновременно звучи като отказ, съгласие, въпрос и възклицание - това е отговорът на въпроса "Ще пиеш ли една ракия?" - "А не, бе!"- израз, съдържащ в себе си едновременно и трите основни времена - минало, настояще и бъдеще: "Ей ся ти ебах майката!"- дума с три предлога - ИЗ-ПО-НА-СРАХМЕ СЕ!-да не забравяме и двойното положително отрицание - "Да, да!"-Четворна сравнителна степен:Далече, по-далече, най-далече, на майка си у п*тката.

358#Пияница чете във вестник: "Алкохолът съкращава живота на човек на половина".
- Баджанак, ти на колко си години?
- На 40
- Ето, а ако не пиеше щеше да си на 80!

350#Напълно плешив мъж влиза в бръснарницата.

- С какво мога да Ви помогна? - пита бръснарят.
- Ще ви дам 1000 долара, ако направите така, че моята прическа да изглежда като Вашата, без да ми причинявате никакви неудобства!
- Никакъв проблем! - казал бръснарят, прибрал доларите и си обръснал главата.

282#Двама дядовци си говорят:

-Абе ти знаеш ли, че в квартала имало някаква дето много си падала по меки пишки;
- Имаш ли й телефона на тая, ще я побъркам.

281#- Ти коя си?

- Спящата Красавица.
- И защо изглеждаш толкова страшно?
- Ми ся ставам...

280#Докато чистачката Пена почистваше пулта на диджея, съвсем случайно влезе в топ 10 на България! 

279#Българският изкуствен интелект първо ти казва колко си тъп, после ти дава резултати и накрая казва:

"Не знам брат, ти си знаеш." 

275#Руски учени успяха да кръстосат акула със златна рибка.Резултатът е нещо, което изпълнява три последни желания. 

270#Две приятелки си говорят след сватбата на едната:

– Е, как беше първата брачна нощ?

– Ужасно. Той беше толкова пиян, че заспа веднага.

– О, съжалявам!

– Недей... най-лошото е, че на сутринта се събуди, погледна ме и попита: "Хей, защо не си си тръгнала още, малката?"

264#Пешо се събужда с нечовешки махмурлук, главата му пулсира. Надига се бавно, поглежда към нощното шкафче, вижда аспирин и чаша вода.
Сяда, оглежда се, на един стол са дрехите му, грижливо сгънати. Всичко в спалнята е чисто и подредено, цялото жилище свети.
Взима аспирина и забелязва малка бележка на шкафчето: "Любими, закуската е в кухнята, излизам да пазарувам. Обичам те!"
Отива в кухнята - на масата приготвена закуска, кафе, вестник, синът му е седнал и закусва. Пешо му казва:
- Сине, какво стана вчера?
Синът:
- Еми, тате, ти си дойде към 3 през нощта мъртво пиян, почти в безсъзнание. Счупи малко мебели, издрайфа се на пода, за малко да си извадиш едното око, щото падна срещу едната брава.
- И защо всичко е така чисто и подредено?
- Аааа, това ли? Мама те замъкна в спалнята, сложи те на леглото, обаче като реши да ти събуе панталона, ти каза: "Долу лапите, госпожице, аз съм щастливо женен!"

254#Стават грешки, казал таралежът и слязъл от телената четка....  

247#Влиза Иванчо в аптеката:- Дайте ми опаковка презервативи!- Първо, това не е за деца, - отговаря аптекарката, - и второ, нека баща ти дойде да си вземе сам от размера, който му трябва.- Първо, това не е за деца, а против деца, и второ, не са за тате, а за мама, която отива в командировка, а какви размери ще има там тя все още незнае...

245#Габровец се кара на синовете си:- Чисто нов потник, за пет години с брат ти му е'ахте мамата...

242#Държавите решили да променят гербовете си.
Руснаците си сменили герба на едно голо Амур-че с лък и стрела.
"Голи и въоръжени"
Американците решили да е мушмула.
"Колкото повече гние капитализмът, толкова по-сладък става."
Българите премахнали лъвчето и сложили един хипопотам.
"Затънали сме до шията в ла*на, ама сме отворили ей такава уста!"

241#Крава и теле на полянка. Телето вдига глава:

- Мамо! Мамо! Виж, едно куче лети!!!
Майката (продължавайки да пасе) с лека усмивка казва:
- Паси, синко, паси, тревата е трепач...

240#Отива мъж при психолог и казва:

- Всичко в живота ми е прекрасно, но ми липсват силни усещания. Как да си кача адреналина? Опитах всичко - скокове с парашут, бънджи, подводно плуване и т.н. Искам нещо ново.
- Хванете си любовница.
- Имам си три, не помага.
- Тогава разкажете за тях на жена си.

220#- Комшу, кучето ти хапе ли?

- Влизай, влизай...И на мен ми е интересно, 'щото го имам от два дни.

212#Той:

- И защо ми изневери?
Тя:
- Млада, и глупава бях!
Той:
- Снощи ли, ма?

211#Семеен скандал на закуска. Мъжът ядосан става от масата:

– И в леглото не си нищо особено! Към обяд ѝ звъни, за да се извини, но тя дълго време не вдига телефона:

– Защо толкова време не вдигаш? Какво правиш? – Бях в леглото... Получавах още едно мнение...

205#Лети Airbus 380 над Атлантическия океан с 800 км/ч, на около 10000 метра височина, когато изведнъж покрай него минава изтребител Eurofighter със скорост два пъти над звуковата. Изведнъж пилотът на изтребителя намалява и се изравнява с пътническия самолет, свързвайки се по радиото с капитана му:

- Ей, вие, от Еърбъса, скучен полет, нали? Грижите се за себе си, но я погледнете какво става тук!След това той завърта изтребителя около оста му, ускорява до максимална скорост, бързо вдига машината нагоре, прави лупинг и се спуска до морското ниво в спиращо дъха гмуркане, след което отново се изравнява с Еърбъса, питайки:

- Е, как беше, а?Пилотът на пътническия самолет отговоря:- Много впечатляващо, но я сега погледни тука при мене!5 минути не се случва нищо, просто самолетите си летят монотонно. Изведнъж се чува гласът на капитана:- Е, какво ще кажеш за това?От изтребителя се чува глас:- Какво направи, аз нищо не разбрах...Другият отговорил:

- Станах, разходих се малко до банята, за да се разтъпча и да си взема душ. Взех си и едно кафе и парче торта, и си уговорих среща със стюардесата, която между другото ще спи трите дни до следващия полет в моята стая в 5-звездния хотел, който моят шеф плаща.

194#Ако някоя жена ти каже, че има интимен пиърсинг, правилният отговор е "Лъжеш!" 

173#Шофьорът на камион бай Стамат беше на разделно хранене:- Кара картофи - яде картофи.- Кара кашкавал - яде кашкавал.- Кара тухли - разтоварващ ден...

#171Как блондинките убиват птички? - Хвърлят ги през прозореца!

166#- Тате, как се запознахте с мама?

- Язе тогава карах такси, а она немаше пари да си плати...

161#- Странно, защо най-големите глупаци имат най-хубавите жени?! - казва мъжът

.- Ласкател! - усмихва се жена му.

154#"Хубаво ми казваше мама: Учи сине да станеш гинеколог. Хем заплащането е добро, хем ръцете ти на топло."Така си мърмореше шофьорът Гошо, докато поставяше веригите на закъсалия в снега камион. 

151#Един поканил приятели на гости. Запили се здраво и жена му по едно време го извикала в кухнята:-

 Тия докога ще пиянстват! Ще ви сипя оцет вместо вино, та да ми се махат от къщата!Така и направила. 

Отпили гостите и единия прошепнал на ухото на другия:

- Ванко, туй е оцет бе!

- Мълчи и пий! Колко оцет може да има в една къща - половин кило! Като свърши щат не щат, пак вино ще налеят.

150#- Това не е мишка, сигурна съм. Няма опашка. Хамстер е!

От поддръжката:

- Оххххх, добре! Кликнете с десния бутон на хамстера.

145#Какво казва мъжът на жена си, когато тя, с куфар в ръка, му казва:

"Това е краят. Напускам те, отивам при друг."

:Атеист: "Не вярвам."Будист: "Стига да си щастлива."

Католик: "Аз съм виновен."

Евреин: "Ще ти го върна."

Православен: "Стига да е от нашата вяра."

Агностик: "Не може ли да си и с двама ни?"

Мюсюлманин: "Една повече, една по-малко..."

Меланхолик: "Ще се самоубия!"

Холерик: "Ще те убия!"

Апатик: "Добре."

Песимист: "Знаех си..."

Оптимист: "Задръж ключа - за всеки случай."

Реалист: "Взела си моя куфар."

Наивник: "Кога ще се върнеш?"

Рационалист: "Нямаш аргументи."

Скептик: "Сигурна ли си?"

Романтик: "Но аз те обичам!"

Философ: "Защо точно днес?"

Адвокат: "Това ще ти струва скъпо..."

Банкер: "Това ще ми струва скъпо..."

Либерал: "Най-сетне свободен!"

Комунист: "Длъжен съм да те деля с други."

Природозащитник: "Вземи колелото."

Социалдемократ: "Уважавам решението ти."

Българин: "Да вървиш на майната си."

134#Две блондинки си говорят:

- Т'ва мъжете са толкова непостоянни...
- Така е, днес един спи с теб, утре друг...

133#При психолога:

- Опишете живота си!

- А мога ли да псувам?

- Не!

- Тогава всичко ми е наред

 132#- Добре ви е на вас мъжете, нямате цикъл!

- Искаш ли и ти да нямаш!

111#Катаджия спира кола за проверка. В багажника вижда десет големи ножа:- За какво ви е толкова много хладно оръжие?- Аз съм жонгльор, работя в цирка, жонглирам с ножове.- Не ти вярвам, я покажи!Шофьорът взима ножовете и започва да жонглира с тях. В минаваща покрай тях кола шофьорът казва на жена си:- Добре, че спрях пиенето. Виж какви тестове за измислили!

115#Българска и американска фирма си организират състезание по гребане. Американците печелят с преднина от 1 км. Българите наемат хора, които да анализират случилото се и да го обяснят. Анализът сочи, че американците имат един управляващ и 7 гребци, докато българите - 7 управляващи и един гребец. Българите незабавно преструктурират отбора. Един става главен управляващ, шестима са съветници по управлението и един гребе.Във втората гонка американците печелят с преднина 2 км. Българите уволняват гребеца.

#98Дъщеря към баща си:

- Тате, и когато той дойде да ми иска ръката, не падай на колене и не ридай: "Спасителю мой!". Само кажи "Да"!

#86Полицай се прибира в къщи след работа. Започва да си съблича униформата и пистолета му пада на земята. Произвежда се изстрел и куршумът излита през отворения прозорец към къщата на съседа. Разтревожен полицаят праща сина си до къщата на съседа, за да види какво е станало.След малко синът се връща и казва:- Тате, куршумът е улучил съседа Гошо, точно в оная му работа, но той ще се оправи. При мама, обаче работата е зле. Двете и бузи са пробити.

#85- Петров... - крещи ядосано шефът.

- Вярно ли, че си ме нарекъл п*тка пред колегите?! И ме гледай в лицето, като ти говоря...

- Не мога, шефе... Възбуждам се...

84#Папагал към собственика си:

-Как може жена ти да говори повече от мен и да не е в кафез???

#79Двама ловци се разхождат в гората. Изведнъж единият пада на земята и не диша. Другият веднага звъни на 112: 

– Ало, помогнете, приятелят ми май умря! Операторът отвръща спокойно: 

– Не се паникьосвайте. Първо се уверете, че наистина е мъртъв. Настъпва тишина, след което се чува силен изстрел. Ловецът отново взима телефона: 

– Готово. А сега какво? 

#69- Kак се казваш?

- София.
- 3начи затова си толкова задръстена.

#68В заведение:

- Сладурано, да те черпя нещо за пиене?
- Не, предпочитам в брой.

58#- Чух, че си се оженил. Защо така изведнъж? - Писна ми да ходя по к@рви. - А сега? - А сега ми се иска...

52#В падащ самолет атеисти няма...

#44Петка казва на Чапай:- Василий Иванович, нашта Анка е девственница!- Ти пък от къде го измисли това?- Вчера я видях да се чука в нейната палатка и чаршафа под нея беше червен!- Мамка й мръсна, колко пъти съм й казвал, да не се ебе върху знамето!!

#43

- Скъпа, трябва да ти призная, че когато правим секс с теб, мисля за други жени.Жената:- Ах, ти! А аз винаги мисля за теб, когато правя секс с други мъже!

#42Две госпожици играят голф. Едната удря топката и с ужас вижда, как тя лети към една група мъже, играещи наблизо. Един от тях извиква, мушва си ръцете между краката, пада на земята и започва да се търкаля. Госпожицата притичва до него:- Моля да ме извините, аз без да искам...- Нищо, нищо, сега ще ми мине.- Дайте, да ви помогна!- Няма нужда, всичко е наред, ооо!- Аз съм доктор, мога да ви помогна!Девойката хваща мъжа за врата, разкопчава му колана, мушва си ръката в панталона му и започва да му масажира топките.- Е, как е, по-добре ли сте сега?- Ооо, да, наистина е много приятно, само дето палецът все още ме боли!

#Когато ти кажат, че само ти можеш да свършиш дадено нещо да знаеш, че не са намерили по-голяма будала.

#Учени доказаха, че никой никому не е длъжен в тоя живот. 98% от българите са шокирани след тази новина. 

#

- Тате, как се пише гръд - с "д" или с "т"?
- Пиши "цомби", синко.
- Войниците пазили Родината с голи цомби, така ли да го напиша?

#Най-неразрушима е връзката между садист и мазохист.

#Според руските сексолози, жена, облечена като медицинска сестра възбужда мъжете, защото подсъзнателно си мислят, че им носи спирт...

#Разговарят два фотона: - Вълнуваш ли се? - Частично.