БРУТАЛНИ

Цинизмът е изкуство, също като хубавата свирка. Всеки си мисли, че го умее, но просто лапа пишки. 

Изпратен от моя любезен сътрудник Йордан Стамов

Хубаво е да чукаш кривогледа на плажа. Докато я шибаш тя ти наглежда багажа! 

440#Дошъл един чужденец в България и тръгнал по селата да се запознае с обичаите ни.Пристигнал в едно село и помолил кмета да го запознае с тамошните обичаи.Кмета го настанил и го извел на кръчма да го почерпи.Както си пиели нещо на съседната маса му направило голямо впечатление и той попитал кмета

:-Защо като се напие някой и падне под масата, приятелите му не го извеждат, а го внасят първо в онази стая?-Еми тук обичаят е такъв като се напие някой приятелите му по маса да го опънат по един път.И понеже нашата ракия се оказала силна за чужденеца, не след дълго и той се оказъл под масата. По едно време започнал да се свестява и усетил, че го носят и започнал да вика с цяло гърло:

-Не ме внасяйте в онази стая, не ме внасяйте в онази стаяяяяяя!

-Спокойно бе! Какво си се развикал? Не те внасяме изнасяме те.

396#Щирлиц бил пленен от разузнаването. Искали да измъкнат имформация от него чрез всякакви брутални и нечовешки методи на мъчение. Накрая се принудили на най-строгият и зловещ метод - изпратили му стажанта Курт, който с часове, дори с дни можел да извършва полов акт… Започнал той Щирлиц.След ден яко клатене вече хората започнали да се чудят защо още няма измъкната информация. След два дни изумлението нараствало, а вече на третия ден хората започнали да се присмиват на младия Курт, който се чувствал много засрамен, но продължавал неуморно да извършва своите издевателства над нещастния пленник. На четвъртия ден, Курт вече се видял принуден да се обърне към Щирлиц с молба:

- Щирлиц - казал той - моля те Щирлиц, кажи нещо! Репутацията ми е сломена, хората чакат информация, посрамих се, умолявам те, кажи, кажи НЕЩО! ГОВОРИ!

- Курт - проговорил Щирлиц най-накрая - Обичам те!

360#Той беше толкова грозен, че в затвора му връзваха сапуна за ръката, да не го изтърва....

359#Момче сваля момиче в бара. Мацката обаче нещо не е впечатлена и с цел да го обезсърчи накрая казва:
- Виж с'я, разбирам накъде биеш, но аз искам 25 см хyй и след секса направо корема да ме боли.
- Мога да ти предложа да те опъна два пъти и да те сритам в корема накрая.

261#В училището за каубои, учителят изпитва младите каубойчета:
-Хари, колко прави две плюс две?
-Три-отговаря Хари.
Учителят вади револвера и гръмва Хари от упор:
-Нищо не знаеш!
-Джони, колко е две плюс две? - отново пита учителят:
-Мисля, че е пет сър-разтревожено отговаря Джони.
Учителят отново изважда револвера си и го изпразва в тялото на стъписания
Джони:
-Нищо не знаеш!-и отново задава същия въпрос:
-Томи, кажи ми ти, знаеш ли колко е две плюс две?
-Четири сър. Абсолютно съм сигурен.
Учителят застрелва и бедния Томи:
-Томи, Томи, много знаеш синко! - обръща се към Били:
-Били, момчето ми, ще ми кажеш ли ти, колко прави две плюс две?
Били вади своя револвер, застрелва учителя в десетката и казва:
-Много питаш.

Един доктор цял ден имал много работа; става 17.30, 18.00, а чакалнята пълна с пациенти. По едно време вече се ядосал, излиза от кабинета и казва на чакащите: "Ти имаш рак и ти имаш рак,и ти имаш рак..." "Ама, чакайте, докторе, аз имам камъни в бъбреците" - обадил се един човечец. "И под камъните раци, раци, раци..."

248#Пътува някакъв пич във влака и на някаква гара в купето му влиза семейство - мъж, много грозна жена, пубер на 15 и лапе на 6-7 години. Пътуват си те и по едно време нашия човек пита мъжа:

- Близнаци, а?
- Какви близнаци, бе?! Не виждаш ли каква им е възрастовата разлика?
Продължава пътуването и след около час нашия пак:
- Абе близнаци са!
...- Не са бе, човек. Единия е на 15, другия на 6. Не виждаш ли сам?
И вече стигнали до друга гара, семейството тръгва да се изнизва и нашия направо хваща човека за ръката и го пита:
- Човек, не може да не са близнаци!!!
- Абе ти побъркан ли си? Къв е тоя малоумен въпрос? Не ги ли виждаш?
- Абе виждам ги аз, ама просто не мога да повярвам, че си я ебал тая два пъти.

227#Наташа Ростова:

- Поручик Ржевски, моля ви да се отнасяте с хората така, както искате те да се държат с Вас!

- Не говорите сериозно, Наташа! Да не очаквате да започна да правя свирки на всички?!?

219#- Мамо, а пък днес в училище рисувахме нашите майки!

- Че нали и вчера пак същото рисувахте?
- Ами да! Учителката като влезе и вика: 

- Рисувайте, ваш`та майка!!!

216#Срещат се двама бивши състуденти.

- Спомняш ли си Дaнчето от нашия курс? - пита единия.

- Кое Данче, бе?

- Абе онова със зелените очи и тъмната коса! - ??? - Дето имаше крака до сливиците, страходни цици и дупенце като прасковка!

- А-а-а! - сеща се другият... и какво?

- Ами вчера е..х брат й!

193#Група пияни рибари хванали русалка през нощта. На сутринта се оказало, че е сом и всички ужасно много се срамували! 

185#- Това ли е ритуалната зала?

- Това е.

- А защо има кръв по пода?

- Ами, вижте сега, има различни ритуали...

140#Ще бъда честен! Във вас, се заражда нов живот!

- Но, как така докторе?! Та аз съм мъж!
- Мъж, жена, те глистите не подбират!

#99Бай Митьо от Перник твърди, че разликата между перничанките и софиянките не е толкова голяма. Например, ако софиянката я боли глава, тази вечер тя ще откаже на мъжа си. А ако перничанката я боли глава, значи вече му е отказала... 

84#Папагал към собственика си:

-Как може жена ти да говори повече от мен и да не е в кафез???

#83В тролея влизат майка с малко момче. Сядат.Момчето:— Мамо, мамо! Кой е този чичко срещу нас?— Офицер, Тончо! Като татко ти!— А защо не е пиян?— Не знам. Сигурно лекува трипер 

68#- Един килим, моля.
- Но защо сте толкова мрачен и сърдит? Труп ли ще увивате?
- Два килима...

50#- Кое е по гадно от това да намериш червей в ябъката си?

- По гадното е,когато намериш,половин червей!!!

#Една отишла на хирург и от вратата:- Докторе, проблем, на мъжа ми е много голям, като правим секс чак черният дроб ме боли!- Но това е дар, госпожо, Вие какво искате сега, да му го смаля на човека ли?!- Не бе, Докторе, дошла съм да ми преместите малко черния дроб ако може - да не ми пречи!..

#- Земя! - зарадва се корабокрушенецът

.- Месо! - зарадваха се туземците.

#Има толкова слаби девойки, че, ако ги вдигнеш за клитора, няма да се скъса.

- Сашо, ти напивал ли си се някой път, ама яко?

- Да. Даже веднъж ме бяха очертали с тебешир.

#Един приятел ми се оплаква:

- Моята не може да прави френска любов...
Приятел ми е, как да му обясня, че може....

#Мъж се събужда в леглото с тъща си. Пита:

#-О, скъпи! Сега НАИСТИНА си целия в мен! -възкликна богомолката, дояждайки самеца.

#Един средностатистически лорд се оженил за девствена аристократка. Когато настъпила първата брачна нощ, младоженецът естествено нямал търпение за малко ммм... "по-така" забавления. Бързо се съблякъл, скочил в леглото и започнал настоятелна любовна игра със съпругата си.

- Скъпи! - сопнала се аристократката. - Очаквах от теб да имаш същите маниери в леглото, каквито имаш на масата докато вечеряме!Мъжът седнал, изправил гърба, сложил си ръцете на скута и попитал:

- Така добре ли е?

- Много по-добре!

- Добре скъпа, а сега, би ли ми подала п*тк*та, ако обичаш...

#Наркоман застрелва полицай и звъни на 112

-Ало 112 ли сте ?

-Да кажете?

-Ми вече сте 111